меня бесят дети мужа!!! Кто с этим знаком- поделитесь секретами.

это точно- реальность-не сказка с умиляющим сюжетом.

НЕ ВРАТЬ И НЕ БОЯТЬСЯ. (с)

Нега, я не знаю, правы вы, или нет. Но в любом случае, у вас же самой сын, к которому муж очень хорошо относится. А представьте, если бы он его тоже ненавидел? Хреновенько, правда? Плохо любить кого-то против своей воли (я вот тоже свекровь терпеть ненавижу, но приходится терпеть и делать вид, что рада ее приходу, так как она - мать мужа), но свою ненависть вам по-любому нужно спрятать куда-то глубоко, чтобы муж ни о чем не догадывался.

58- вы правы, абсолютно правы. И прячу, прячу как могу глубоко, но это начинает разрывать изнутри иногда. И я благодарна мужу за его хорошее отношение к моему сыну, и от этого-то и хуже.

нега, просто вы упустили время. Я с мужем до свадьбы говорила, что ничего не хочу знать о его прошлой семье. Встречи в ребенком и все остальное-без меня и не на нашей территории. Он принял все эти условия и я за 6 лет ни разу не видела и не слышала его ребенка.

60- да,я хотела, видимо, быть лучше чем есть на самом деле, сблизитсь с его детьми.

автор, не насилуйте себя. не любите их - и нечего принимать. Посылайте в сад. А почему конкретно они вас раздражают?

62- многим раздражают-и тем, что неряшливые, и учиться толком не хотят - я младшей и репетитора нашла- все равно. Советую ей по-хорошему, как лучше косметикой пользоваться, одеваться- в одно ухо влетаети вылетает тут же. Даже такие, чисто женские вещи привить им не могу. Все же мама у них странная, в разнос,похоже похоже пошла.

автор, это вполне нормальное и объяснимое чувство. Многие вообще не любят чужих детей, а если это ещё и детьи любимого от ДРУГОЙ ЖЕНЩИНЫ, тут вообще труба. Откажите им от дома да и все.

Шрапнель, спасибо за поддержку.

Читала комменты и волосы вставали дыбом от того, какие стервы (и стервятники) тут собрались. Особенно 'радуют' советы а-ля 'Выходила бы за ровесника...'Знаете, все мы в 18 лет мечтаем выйти за нежного, любящего, красивого, умного, обеспеченного, бездетного и т.п. Но к сожалению, у очень немногих получается всё так, как в мечтах.Нега, ваши чувства мне понятны на 120\%. У моего мужа двое детей от первого брака. Но мне повезло не так, как вам. Им до совершеннолетия ещё далеко, так что терпеть их мне долго. Более, того, я живу за границей. И тут, как в России, не скажешь: 'О твоём прошлом я знать не хочу и с детьми общайся на нейтральной территории'. Дети мужа у нас проводять каждые вторые выходные (с пятницы по понедельник) и каждые второй праздник (Пасха, Рождество и т.п.)Муж оставил бывшей жене (= детям) огромный дом, а мы купили дом с 3 спальнями. Две из которых принадлежат его детям. Сейчас я беременна, и мой ребёнок будет вынужден делить комнату с дочерью мужа. Угадайте, какие у меня чувства по этому поводу? Нега, советов давать вам не могу, просто посочувствую. Сама от злости порой на стенку лезу. Так что вы не одна такая.А как выше кто-то сказал, наверно женщина не может быть хорошей мачехой....

Вот читаю женщин, и все больше убеждаюсь, что у них двойные стандарты. Значт МОИХ детей прими, А ТВОИ, хочу чтоб в Австралию уехали. Мужики идиоты, женятся на женщинах с чужими детьми, принимают их, относятся как к своим, а женщины их детей прибить готовы.

Автор, а вам не стыдно, что ваш муж к вашему ( для него совершенно чужому и постороннему человеку) он относится нормально, а вы к его плохо? Разве это справедливо?

69:Никто не говорит о том, что муж должен забыть о детях. По-моему обсуждаемая проблема стоит в том - как заставить себя чувствовать то, что НАДО чувствовать? Т.е. все мы прекрасно понимаем, что мужчина о детях заботиться должeн даже после развода и т.д. и т.п.Но когда с этим сталкиваешься на практике и, скажем, понимаешь, что вместо того, чтобы лишнее платье тебе купить, муж покупает дочке I-pod, то жаба душит.Посмотрите на то, как автор вообще поднимает эту тему - она чувствует себя виноватой и в общем-то понимает, что чувства её неправильные.На неё все накинулись с прописными истинами, которые и дураку понятны: 'Надо было дyмать до замужества'... 'Выходила б за ровесника' и т.п.Одно дело, что НАДО, а другое, КАК это сделать...А про воскресную маму - это сильно. Вы мне этим бывшую жену мужа напомнили. Ей бы только дай шанс детей нам сбагрить и пойти по барам шляться.

Пока муж сам не разберется со своими великовозрастными отпрысками, автор будет бороться с ветряными мельницами. Моя родственница развелась из-за этого, 20 летние телки, дочери ее мужа от первого брака насели на него "дай на институт, дай на телефон" и прочее. А он сопли ходил жевал.

69- ну звезда!!!!!

70, а почему бы мне по барам не пошляться? Вы так говорите, как будто женщина имеющая детей, должна забыть про личную жизнь и заниматься только детьми. Иногда можно себе позволить и шляния по барам, не вижу ничего плохого. Женщина тоже имеет право отдыхать, а отец тем временем позанимается детьми. Это нормально и так должно быть. А еще мне не понятно, почему такая реакция на воскресную маму. Воскресный папа-это нормально, а мама нет? Кто сказал, что дети обязательно должны оставаться с матерью? Вот чего я не люблю, так это двойную мораль

50, " пускай папа встречается с детьми на нейтральной территории. В кино, в парках, и.т.д." А если муж скажет Автору. " сделай так, чтоб я твоего ребенка не видел. Встречайся с ним на нейтральной территории." Вы считаете это было бы нормальным? Так почему нормальным будет то, если Автор так скажет?

74: Да шляйтесь ради бога. Просто в нашем случае мамаша слишком очевидно даёт понять всем, включая детей, что они ей вообще мешают. Когда бары не заставляют детей чувствовать себя кинутыми - то пожалуйста. Эта мадам курила всю беременность и после того, как родила затянулась в первые же полчаса после родов. И сейчас, даже если дети с ней - это не мешает ей подзакинуться тройкой коктейлей и потом детей пихнуть в машину и самой сесть за руль.Не хочу звучать ханжой, но в моём понимании нормальная мать от детей так просто не откажется и не согласиться видеть их по воскресениям. И если не уверена, что ребёнок тебе нужен все 100\% его сушествования, то лучше не рожать. А вот эта фишка про 'отдохнуть от детей' меня вообще убивает. Ребёнок не телевизор, его на выключишь. Если родили, значит он часть вашей жизни.Сейчас будучи беременной, я знаю, что если не дай бог, что-то случится между нами с мужем, то этого ребёнка я в случае необходимости и одна готова воспитывать и сбагривать его никому не буду. Разве что маме изредка. :) Но ей это в радость.

77, а я вот с вами не соглашусь. Я вообще к детям отношусь спокойно, и не понимаю этой фанатичной любви. Отдыхать от детей нормально, я не понимаю, почему у вас это вызывает негодование. Муж значит гдето в новой жизни детей видит "по праздникам", это нормально, а мать над ними должна круглосуточно кудахтать. Нет уж, дети общие, и проблемы значит должны быть общими. Половину времени на той территории, половину на этой. За границей почти все так живут, это только у нас в России мать одиночка- норма. Как царь баба все проблемы на себя взвалит, и повезет

Я думаю, никто не будет спорить, что в данном случае имеет место быть ревность. Девочки напоминают свою мать, которую в свое время любил муж. Вы не полюбите их НИКОГДА! Я не соглашусь с теми, кто советует не говорить ничего мужу. Раздражение будет накапливаться и однажды прорвется в неприглядном виде, как это обычно бывает с последней каплей ! Не доводите до этого и решите эту проблему с мужем. Поговорите с ним.

78: Вы знаете, конечно, в каждой семье по-разному. Мне кажется, это ненормально для детей мотаться туда-сюда и половину времени проводить с одним родителем, а вторую половину с другим. Особенно если родители живут далеко друг от друга. Встаёт вопрос школ и т.п.Опять-таки вопрос жилплощади. Если мужик оставляет дом своей бывшей жене, т.к. с ней остаются дети, то по-моему несправедливо ожидать от него предоставления индивидуальных комнат этим же детям в своём новом доме - если он не РОкфеллер, конечно.А про отдых. Ну а как например же тогда быть в 'ужасной' ситуации неразвода? Т.е. если родители счастливы в браке и живут вместе. Как же они бедные? Им-то некому сбагрить ребёнка.Я сужу по своим родителям. Папа работал большую часть времени, а мама ВСЕГДА была с нами. И не думаю, что этим она мучилась. Вернее, знаю, что не мучилась и сбагрить никому не пыталась.

79, муж тоже может сказать " твой сын напоминает мне твоего бывшего, не хочу чтоб он жил с нами" , что тогда делать? Девочки, муж принял чужого ребенка, не ужели вам впадлу принимать иногда его детей? Значит по вашему, ваших надо принимать, а вы чужих нет?

80, это решается очень просто. Выходные, праздники и каникулы у одного родителя, остальное время у другого. Ничего ненормального для детей в этом нет, тем более если между детьми и отцом прекрасные отношения. Дети наоборот будут с удовольствием ездить. Насчет "сбагривания", ну я много семей знаю, где дети "сбагриваются" бабушкам, а родители отдыхают. Раньше нас детей, вообще на лето к бабушкам отправляли. Отдыхай не хочу

83, у нас просто минталитет такой. Нарадость НЖ, БЖ как ослицы на себе весь воз тащут. Мое мнение, дети должны жить как у вас за границей

Впадлу не впадлу, а проблема уже есть. И ее можно решить. Ведь никто не говорит о том, чтобы муж, упаси Господи, перестал общаться с дочками. А если начнутся скандалы между женщиними (что вполне возможно) легче не будет никому, ни мужу, ни автору, ни девочкам.

И не потому что мужики не хотят, а потому что у БЖ слишком гордости много, толи без кровинушки своей не дня прожить не могут. Не понимаю я этого. А потом говорят что "мужики козлы", к детям равнодушны. А сами от дитя шагу не могут ступить. Ну и пусть дальше сидят, да копейки с алиментов считают

Поменьше думайте о дочках мужа и побольше ищите общих интересов у вашего сына и мужа. Отсылайте их почаще куда-нибудь вдвоём и старайтесь чтобы у них сложились дружеские отношения. Обсуждаёте вместе куда молжно послать сына на лето, привлекайте мужа к финансированию потребностей вашего сына. Всё таки вы одна семья, и этим отношениям нужно уделить гораздо больше внимания. А вы всё -дочки, они просто гости приходящие.Придут дочки, так посадите их за стол, также как бы вы посадили за стол любого гостя. Старайтесь удерживать их в гостинной и приносить самой им напитки или закуску. Чтобы они не чуствовали себя как дома и не бродили за пределами гостинной, а сидели бы скромно за столом, как и положено гостям. Проводили и забыли о них, поменьше разговоров в семье о его дочках и сами не думайте о них. Дети мужа становятся проблемой, когда об этом слишком много думаешь и говоришь. Говорите с мужем побольше о вашем сыне и старайтесь избегать разговоров о его дочках. Как будто их нет и всё.

63 "62- многим раздражают-и тем, что неряшливые, и учиться толком не хотят - я младшей и репетитора нашла- все равно. Советую ей по-хорошему, как лучше косметикой пользоваться, одеваться- в одно ухо влетаети вылетает тут же." Так они что, живут у вас что ли? Тогда можно понять ваше раздражение и то только по поводу неряшливости. Если же нет, то советую пересмотреть своё отношение к ним. Ну какая разница вам как дочь мужа учится в школе его дочь и как она красится. Ну и если неряшливые, они что каждый день у вас тусуются и мусорят? Ладно была бы автор сама старая дева, можно было бы понять что так к чужим детям прицепилась, потому как больше не к кому. Но тут вроде сама мать, есть за кем смотреть и за кого переживать. Так нет же, надо распереживаться что чужая дочка в школе плохо учится и красится не так.

87, вы знаете, так то оно так, но у отца может быть свое мнение. С чего он будет родных дочек в гостиной держать, а с чужим где то шляться? Вы сами верно подметили, чужой он и есть чужой. Как бы отец к чужому сыну хорошо не относился, свои дети всегда ближе, всегда роднее. А то, что муж тесно общается со своими детьми, как раз говорит о том, что они ему глубоко не безрозличны. Чужая кровь как говориться. не вода. Таким как Автор благодарным надо быть, что ее с ребенком замуж взяли, а не фыркать на его дочерей. Двойные стандарты однако

Интересно, Нега, а если бы у Вашего мужа от первого брака были бы не дочери, а сыновья, или дочери, но другого возраста (моложе 20 и 18 лет), Вас бы это меньше раздражало? Может быть это просто ревность? Или зависть к их юному возрасту, отношению к жизни, свободе, отсутствию хлопот? Я ни в коем случае не хочу Вас обидеть,но быть может Вы просто не хотите признаться себе самой в истинной природе Вашей ненависти. Дело в том, что пока Вы не определите "откуда ноги растут", Вы не сможете "с этим справиться".

Еще одна история: муж и жена живут в браке 5 лет. Живут втроем - он, она и ее дочь от 1-го брака. Жена постоянно говорит мужу, что сильно к детям привязываться нельзя, потому как вырастут и выпархнут из гнездышка. В связи с этим со своим сыном он видется редко. Его жена видела его сына всего 1 раз за 5 лет. Зато ее дочь воспитывают и развлекают по полной программе - лучшая школа, кружки, цирки, музеи, заграницы и т.д. Нега, очень интересует ваше мнение на эту ситуацию, так сказать, свежий взгляд со стороны.

91, а представте себе, что мужчины тоже будут избегать женщин с детьми," мучаясь муками ревности" к прошлому женщине. Только вы почему то считаете, что мужчин это касаться не должно. А вообще, правильно. Женщины с детьми, и мужчины с детьми, должны сперва вырастить своих детей, потом жениться

92 А ничего не считаю, это личное дело каждого человека: избегать или нет, я им не указ, я написала про себя лично и это мое право прожить свою жизнь с мужчиной без детей от первого брака.

Нега, очень печально, что у Вас такие чувства к девочкам - но это вряд ли можно изменить. Вряд ли у Вас получится заставить себя полюбить их. А значит - не надо тратить силы на это. Девочки же, по сути, тоже заложники ситуации и не их это вина, что Вы их не любите (не думаю, что будь они отличницы и аккуратистки - Вы б их сразу всей душой полюбили). Отнеситесь к ним спокойно и с уважением, как, например, к не очень желанным, но все-таки гостям. "Привет, как дела, что нового" - спокойный вежливый интерес. И все. А потом "гости" уйдут и Вы снова останетесь с любимым мужем. Удачи и терпения)))

С Натой 94 согласна. А по поводу борьбы с ненавистью - найдите в себе, за что вы можете их пожалеть. Ведь Ната очень правильно сказала - "девочки заложники ситуации". Нелады между родителями, пропадающий папа, переживающая из-за развода мама и т.п. - мало ли что у них в жизни плохого было - пожалейте их в душе - будет легче, мне кажется. Может и ошибаюсь.

95 Ну, вы сказали! У меня с мужем совместные дети, так что я лицо нейтральное к такой ситуации, т.е. лицо беспристрастное, могу сказать, что вы не правы, что значит "считать деньги в чужом кармане, они приходят к своему отцу, а значит к СЕБЕ домой". Если бы отец жил один, то вы были правы на все 100\%, но у отца новая семья, с интересами которой дочери должны считаться, так же, как нынешняя жена с детьми мужа от первого брака.

Нормальная ситуация,если бы у вашего мужа было бы два сына,а не дочери,то и проблем бы не было.А здесь скрытое соперничество,если хотите взаиморевность,этого не изменишь,просто держите себя в руках,скоро они станут еще старше,займутся вплотную своей личной жизнью и все устаканится,а если не сможете себя сдерживать,то вы ,очевидно дура..

Вот мне очень интересны мнения женщин на этом сайте. Раз на раз не приходится.Когда в первый раз зашла на сайт, создалось стойкое впечатление, что процентов сорок тут - жрицы любви. Исходя из какой-то суперпопулярной статейки. Потом вдребезги разругалась с малолетними лесбиянками из темы "я влюбилась в свою училку", и также оказалась непонятой в теме "Ненавижу детей мужа от первого брака". Оказалось, что это даже не просто ЧАСТОЕ явление, а ПОГОЛОВНОЕ. И вот, в первы раз здесь вижу, что кто-то тоже считает, что дети важнее приходящих-уходящих жен. Ну да ладно. Автор молодец хотя бы уже в том, что не ненавидит этих детей, потому что это плоды страстной любви его к другой женщине, или из-за недостатка внимания к ней из-за детей. Бывает, что бесят. Это очень даже можно понять. Но может это возрастное? Может, подрастут еще немного, начнут думать? Да, может быть, дурочки, но разве в них совсем нельзя ничего хорошего найти? Попробуйте.

99 Зачем ей в этих девочках что-то хорошее искать? Она им никто и автору достаточно просто относится к дочерям мужа без ненависти, т.е. видеться с ними, как можно реже.

Автор, а почему вам НЕ ВСЕ РАВНО как девочки красятся ,что одевают, куда ходят ? Это не ваши дети, пусть живут СВОЕЙ жизнью, ну совершают ошибки - так в 18 лет их все совершают. Вам стоит поменьше дкмать о них, встречаться с ними и т.п. Вы им тоже не нужны, они с папой хотят пообщаться, так что в этом вопросе ваши интересы полность совпадают. Ни вы в них, ни они лично в вас не заинтересованы. Это уже общее. От этого и отталкивайтесь, старайтесь организовать все так, что бы ваш муж всречался с ними БЕЗ вас. Поверте. девочки еще вам спасибо за это скажут.

100, я считаю, что это не очень справедливо. Не вы ли любите говорить про мужчин, " полюбит женщину, полюбит и ребенка?" Почему это вас не касается? Автор со своим ребенком замуж вышла, почему ее муж живет с ее ребенком и по малкивает, а она не может? Вот озвучте мне пожалуйста, просто интересно

102 А девочкам нужна любовь автора по-большому счету-нет, достаточно вежливого общения при редких встречах.

только я вас прошу. Не надо про инстинкты всякие, типа " для матери родной ребенок все, чужой пустое место." Коль на то пошло, для всего человечества, включая мужчин, родные дети самое важное. Если брать во внимания именно инстинкты, то даже животные, львы например, убивают чужих котят, чтоб вырастить именно свое потомство, а среди сучек, известны случаи, когда они "усыновляли" чужих детенышей ( и даже детенышей другого вида) и вскармливали их своим молоком. Почему мы люди, не можем быть людьми и быть выше животных? Почему женщины выходя замуж со своими детьми, и считая что их должны принимать, не приемлют детей мужа?

103, Автор не желает видеть детей мужа. Как вы себе это предстовляете? Вы хотите чтоб муж как чикист где то прятался, чтоб уделить внимание своим детям?

Это при том, что чужого ребенка он вообще то растит. Мне кажется, что так не справедливо

105 Можно на это время жене уходить: навестить своих родителей, пройтись по магазинам и т.д., да и мужу не мешало бы прогуляться с детьми, а не сидеть дома. Главное, уметь находить компромиссы. Вы поймите, что жена мужа ничем необязана этим детям, от нее достаточно вежливое отношения к детям мужа при редких встречах. Вот я допустим не переношу свою свекровь, но она об этом даже не догадывается, т.к. я с ней встречаюсь редко и поэтому у меня хватает сил производить впечатление любящей невестки. Главное, что сын ее любит.

В какой раз вижу подобную тему и в какой раз диву даюсь...Женщины, ну это же очевидно...мужчина с детьми- проблема!Мне 33 года, тоже есть сын 10 лет- но мужчин с детьми даже не рассматриваю как вариант.И поверьте выбор у меня есть и очень неплохой. Построит отношения и так сложно , но вот заведомо вешать на себя очевидные проблемы- как минимум глупо!!!!КОгда вы берете мужчину с детьми- ваши отношения не пренадлежат только вам, в вашу жизнь входят его дети, бывшая жена и бывшая теща....А теперь просто задумайтесь....этого может всего и не быть....А автору- ничего вы уже не измените, будет только хуже. Дальше дочки нажмут и на ваш семейный бюджет- замуж выдать надо, квартирки прикупить, образование получить. Так что раньше думать надо было.

108, а почему вы решили, что выходя замуж со СВОИМ ребенком, (то есть с чужим для мужчины), вы не считаете проблемой? Ведь мужчина тоже будет обеспечивать постороннего человека, почему вас это не смущает и вы считаете это нормальным? Ведь если так посудить, то в жизнь мужа входит бывший муж и бывшая свекровь, ( при условии, если отец продолжает заботится о ребенке после развода). С чего вы все берете, что ВАШИ дети не проблема ( а они тоже могут быть далеко не ангелы)? Почему вы рассуждаете " любишь женщину, дети не помеха?" Почему это на мужчину не распостраняется? Хитренькие вы, ваших детей прими, а чужие пошли вон." КОгда вы берете мужчину с детьми- ваши отношения не пренадлежат только вам." Извините, но при таком раскладе, отец все равно не часто видит своих детей, когда с вашими детьми, приходится жить под одной крышей. Или вы тоже предпочли бы жить с его детьми? Как лучше, чтоб они отдельно жили, или с вами?

108, "Построит отношения и так сложно , но вот заведомо вешать на себя очевидные проблемы- как минимум глупо!!!!" А жениться на женщине с ребенком, это не глупо? Ведь это тоже вешать на себя "очевидную проблему," тем более с этим ребенком придется жить под одной крышей. Сколько раз читаю, все больше убеждаюсь, что на разведенках женятся только идиоты, да еще и принимают чужих детей. Одним словом, неудачники. Нормальные люди чужих детей за километр обойдут и будут рассуждать точно также как женщины. " чужие дети-проблема" Женщина с ребенком- не вариант"