Муж не хочет понять что беременная женщина и небеременная-это две разные женщины!

Вот-вот, именно то, о чем писала Дези... "Мне было хреново - пусть хреново будет всем". Пока такие злобные тетки преобладают в обществе, женщина останется вторым сортом и инкубатором для вопросизводства потомства.

128, вы вообще читаете посты или просто злобу изливете впустую? Речь идет о дамах, делающих из беременности болезнь. В который раз повторяюсь: беременность - состояние, когда женщие требуется особая поддержца и помощь, но это не означает обязательство мужа превращаться в круглосуточную сиделку. Вообще я обратила внимание, что именно анонимы обычно очень озлоблены - на себя, на окружающих и жизнь. Объясните, зачем вам это?

Лена, посмотрите на ситуацию с другой стороны, автору хочется немного больше внимания, заботы, любви. Мужу автора совсем не сложно проявить себя. Нормальные отношения в семье это когда один нуждается в заборе, а другой ее дает. Совсем не сложно спросить, как себя чувствуешь, подвести из больницы.

Заботе :-)

Да откуда дождаться мужской заботы и понимания, если по этой теме видно, что даже от женщин, рожавших, прошедших через это, нельзя найти понимания. Женщины, счастливые вы наши, где ваше милосердие?Опять же, ну как ничего не меняется с беременностью? До беременности я могла поднимать вес - 10 кг, после беременности врач запретила поднимать что-либо больше 3 кг, до беременности я всю зиму проводила на горных лыжах и коньках, врач запретил эти оба вида спорта, так же как и обычные лыжы, и вообще-то мне разрешили заниматься только плаванием, йогой и ходьбой. Все. До беременности я могла кушать кучу всего, что мне тоже запретили. Я уже о салате с майонезом и о селедке мечтаю, а нельзя. И вы это называете тем же состоянием, что до беременности? Если я подстроилась под все правила, чтобы выносить здорогово ребенка, почему мужчине бы тоже немного не поменяться и войти в положение. Никто здесь не говорит о том, чтобы перегибать палку, но в больницу можно отвезти, с женой можно погулять и в бассейн сходить. Это что, что-то сверхестественное?

Марлетка, Княгиня, так тут, по-моему, никто и не писал, что ничего не меняется. Все согласны, что мужчина должен помогать, входить в положение, ухаживать - но (очень важное условие) - впределах своих физических способностей. Он не может примчаться через весь город только, чтобы поднести жене чашку сока, например. Прогуляться - да, обязательно, разумно это делать - но после работы. Подвести до больницы - обязательно -если есть средство, а еще если не находится, опять же на другом конце города. Автор же открыто написал: ее родители окружили ее заботой и готовы всегда помогать. Но, имея эту помощь, она старается ВСЕГДА дергать мужа. Не спорю, святое дело - но не стоит это делать с таким напором и частотой, как это делает автор.

Лена, я так поняла, у автора с беременностью не так уж просто, поскольку она ко врачу ходит очень часто, кровь сдает часто и т.п. Да и вообще, в ситуации постоянных стрессов (квартиру обокрали, муж наорал и т.п.) тонус как минимум получить очень просто. Забота родителей - это очень хорошо. Счастье, что они у автора есть и имеют возможность позаботиться. Но все-таки не очень приятно чувствовать себя матерью-одиночкой. Правда, из слов автора непонятно, муж вообще-то ребенка хотел, или был поставлен перед фактом? Если второе, то в принципе все понятно.

То, что кровь из вены берут раз в 2 месяца для меня откровение. Даже пока с беременностью проблем не было, кровь я сдавала как минимум раз в 2 недели, а вот из пальца только 1 раз. Зато меня в поликлинике чуть не порвали в очереди под табличкой "беременные и инвалиды без очереди". На одни только инфекции (СПИД и т.д.) кровь нужно сдавать трижды за беременность + все остальное (инфекции, скрининги, свертываемость и т.п.).

Марлетка 132, в принципе согласна с каждым словом. Но, увы, в жизни, а не на форуме знаю только одну пару, которая жила по этим принципам. Простой пример внимания и ответственности мужа - до беременности оба сильно курили, а как только беременность наступила, курить бросила не только жена, но и муж. Мотивация - ребенка делали вместе, ребенок общий, так на каких же основаниях жена должна себя лишать + мучиться от того, что курят рядом когда ей нельзя, а для мужа в это время ничего не изменится. Естественно, это минимум и далеко не главный пример из их общей беременности. Просто я знаю, что ему было очень тяжело отказаться от курения, но он сделал это ради жены и ребенка. А уж про то, чтобы отвезти в больницу, от забот оградить и создать условия я и не говорю. Для них это было естественно.

Ну почему вы беременность как болезнь и патологию пытаетесь представить?

Марыся, даже трудовой кодекс нашего государства (не к ночи будь помянут), воспринимает беременность как определенно патологическое состояние женского организма. А государство просто так поблажек делать не будет. Логично? Декрет опять-таки с 30 недель оформляется больничным листом (т.е. листом временной нетрудоспособности). Следовательно, часть беременности женщина нетрудоспособна даже. Согласны? Во время беременности выскакивают всяческие хронические недомогания, о которых большинство и понятия не имеет. Это тоже факт. Вы не считаете, что физически тяжело за 6 месяцев увеличить вес как минимум на 10 кг при том, что суставы размягчаются, а из костей кальций вымывает? И это не считая гормональной бури, перепадов настроения и т.п. Докажите мне, что беременная женщина от небеременной не отличается!

Лена, а в чем именно автор перегнула палку?

Дези, в том то все и дело, что мужчины не хотят понимать, а женщины еще тоже мужчин поддерживают. Вот и получается, что на всех знакомых одна пара такая. Но ведь должно же быть наоборото. И тоже хочу сказать, что согласна со всеми вашими постами. Таких бы женщин побольше.

Аноним 75055942, тема топа вообще-то: беременная женщина и небеременная-это две разные женщины! Я, конечно, не согласна, что это 2 разные женщины, но то, что надо обоим меняться во время беременности, это однозначно. Надо менять привычки, образ жизни. Да и темы разговоров меняются. Хорошо, у кого еще и токсисоза нет. У меня был жуткий токсикоз, я рвала желудочным соком, мой мужчина весь белый был после моих походов в туалет. Все лицо было в шрамиках от лопания кровеносных сосудов. Да я когда болела, мне так плохо не было.

Я еще помню, звонила маме рецепты хоть какие узнать старые, чтобы хоть как-нибудь сделать этот токсикоз более выносимым. А у мамы, оказалось, токсикоза вообще не было. Она у меня только помнит 9ый месяц, потому что физически тяжело было уже ходить. И она была уверена, что у меня будет так же, наследственность. А оказалось совсем по-другому.

Марлетка 140, не понимают, потому что не понимать гораздо проще. Знаю, что есть еще такие, которые в принципе понимают, но стараются "не баловать", чтобы женщина совсем не расслаблялась. У мужа такой знакомый был. От такого подхода даже мой муж офигел и начал мозг вправлять знакомому.

Дези,ну это все временно,через определенный промежуток времени все разрешается(ттт)наилучшим образом,но я не вижу повода терроризировать мужа,гонять его в 12 ночи в январе за клубникой и закатывая глаза объяснять,что у тебя состояние будет близкое к помешательству если не съешь арбуз

Марыся, так никто и не говорит, что это навсегда :)) беременность всего 40 недель длится :) Причем, как я понимаю, автор от мужа клубники с арбузами не требует, а просто мечтает, чтобы он поддержал ее когда ей действительно тяжело, когда она в обмороки падает и т.п.

Дези,на мужиков страшилки не действуют(((,пробами крови и обмораками их не пронять,на них другая управа есть,как правило,беременные жены этим весьма удачливо пользуются.Плавали,знаем)))))

Девочки, кто "поддерживает" автора, простите, но вы этим оказываете ей "медвежью услугу". Да, замечательно, когда мужчина носит беременную жену на руках. Но далеко не каждый муж на это способен и не у каждого есть время и возможность. Если муж автора уже считает, что она притворяется, дело плохо. У автора один выход сейчас-перестать его напрягать хотя бы на время. Впереди еще самые трудные месяцы до рождения ребенка и после. Если автор будет продолжать в том же духе-останется одна с ребенком. Конечно, если именно этого она и добивается, тогда другое дело. Но и в этом случае рискованно доводить мужа до бешенства (швыряет ведь уже), лучше уж уйти тогда. Если же автор хочет больше внимания и любви, то нытьем и требованиями этого добиться нельзя, можно только лишиться. Это можно получить только в ответ на внимание и любовь. Еще раз прочитала ветку, так и не поняла, за что на Лену накинулись. Лена, не расстраивайтесь только, Вы умничка.

Автор, попросите вашего отца поговорить на тему "муж беременной женщины",книги ему подсуньте,объясните подробно свое состояние,а если не поможет, не нервничайте,забейте на разборки с ним.Если он ни в какую не хочет ничего понимать,переезжайте на все время беременности к родителям.Мой муж очень похоже себя вел во время моей первой беременности, откуда ему знать все тонкости состояния вашей психики и влияние этого всего на ребенка.У меня не было рядом родителей, я очень тяжело отходила беременность,низкий гемоглобин, живот тянуло,еле ноги таскала,плакала,нервничала, а он все это считал моими капризами.Сын родился с энцефалопатией, до года лечили, именно из-за моих нервностей,особенно в первые месяцы беременности.Две вторые беременности я перенесла спокойнее,конечно,сама уже была с опытом и муж тоже относился по-другому, с пониманием.Сейчас бы я просто уехала к родителям тогда на время и подумала бы сначала о ребенке и себе.Женщины,все мы по-разному чувствуем себя в таком состоянии, не надо нападать на автора.Моя подруга почти шесть месяцев пролежала в больнице на сохранении, какие там ей лифты и джипы,ходить вообще практически было нельзя.И хватит нам уже быть конями с яйцами,побегала с пузом, родила - и через неделю на работку, на работку...

А зачем в больницу-то каждый день? Может, лучше в стационар лечь?

вы куда смотрели когда беременели от такого ...???трудно его назвать хорошим словом....

Марыся, да мужики сами до жути боятся кровь сдавать. И сознание после "кровесдачи" они теряют гораздо чаще, чем женщины. Пример - мой брат, здоровенный молодой лось двухметрового роста, который сдав кровь на группу крови (для прав) вышел в коридорчик и со страшным грохотом упал в обморок. Хорошо, в соседнем кабинете диабетиков принимали, они его и подобрали, и на скамеечку уложили :)) Может автору продумать диверсию с отправлением мужа на анализы? :))) Пусть побудет в ее шкуре. Вообще, по интернету регулярно гуляет юмористическое письмо, адресованное к мужчинам, которые хотят почувствовать себя беременными. Подробностей не помню, но мужу автора на серьезе такое нужно.

Искра, а почему автора-то не поддержать? Что ей сказать? Сама виновата? Держись, ты на этом свете одна, никто тебе не поможет и доброго слова не скажет? Муж только для того, чтобы оплодотворить, как бычок-производитель, а дальше сама? Посочувствовать и дать полезный реальный совет - разные вещи и одно другого не исключает. Здесь и сочувствия, и советов было достаточно.

Дези, конечно, надо посочувствать. Но поддержка ее линии поведения только усугубит ситуацию и приведет совсем не к тому эффекту, на который автор рассчитывает. Мы никак не можем повлиять на поведение мужа, сколько бы мы тут не говорили, что он чего-то должен и обязан. Это может сделать только сама автор.

Что вы все на автора накинулись?Мало ли кому какая дурь в голову лезет, особенно, когда такое дело, как беременность. Беременность беременности рознь. Кстати, что-то я не увидела тут особенных каких-то капризов у автора. Не может жить на 10 этаже? Ну и ладно. Просит подвезти ее после сдачи анализов? Ну и что из этого? Упала из джипа? Ну так это опасно очень. То, что муж сволочь, я говорить не буду, ведет он себя, конечно, нехорошо, но просто так сказать про мужчину, что он козел, не будучи знакомой с фактами, неправильно. Может, у него проблемы на работе, с родителями, или еще что. Сорвался тоже, с кем не бывает. Автора жалко. Лена, ну зачем Вы так категорично? Не нравится вам поведение автора, так не читайте. Я понимаю, что из вас гордость прет, что Вы вся такая из себя настоящая женщина, крепкая, не склонная к капризам и т.д. Но, если я ничего не путаю, это у вас вторая беременность? То есть для Вас эти ощущения уже не в новинку?.. А у девушки вот все в первый раз. Я думаю, ее можно понять. Я сама еще и не такие выкрутасы выделывала, и ничего. (Хотя что я говорю, я действительно не вижу, где там автор капризничала). Ну, естественно, моего мужа тоже стоит пожалеть. Жалейте.

Обворожительная, а где я категорична? Я как раз не говорю, что женщины во время беременности обязаны носиться и работать. Я вообще уже раз 30 написала, что внимание от мужа требуется, но не в том объеме, в котором того хочет автор. Не каждое ее желание должно быть исполнено, в независимости от возможностей мужа. Все выглядит так, как будто она чуть не ежесекундно напоминает мужу, как ей тяжело и требуется уход. Конечно, напоминать надо, но и задалбывать на эту тему, как это делает автор - перебор. Я не говорю, что все должны себя вести как я - работать, итд. И гордость из меня как-то по этому поводу не прет: это мой выбор, я исходила из своих возможностей и через голову уж точно прыгать не собираюсь и перенагрягаться уж точно не буду. Я себя люблю, но развлекаться постоянными наездами на мужа не буду - все, что мне нужно, я имею, а сверх нужного выбивать из мужа не хочу. Да, капризничать не люблю. Глупо это и бессмысленно: дурной способ добиться желаемого. Теперь по поводу "капризов автора": не может жить на 10 этаже - не надо, но и мужа с тещей насильно поселять на весь срок беременности не стоит (возможно, у них неидеальные отношения), хочет, чтобы ее после анализов подвозили - отлично. Пусть договаривается с родителями и с мужем (если только еще никого нет), но не с позиции: "вы обязаны бросить все дела и бегом бежать мне помогать", а с позиции: мне нужна помощь, когда и как вы можете мне ее оказать так, чтобы не лишиться при этом, например, работы итд? Упала из джипа - 1)не хрен (простите за выражение) на 5 месяце лезть в лифтованный джип. 2)то, что упала - неприятно, конечно, но раз обошлось, не надо всю оставшуюся беременность посвящать обсуждениям и переживаниям по поводу этого события.

ЛенаСкажем так, все, что Вы говорите, это Ваши личные домыслы. Давайте поступим как при перекрестном допросе: не будем исходить из собственных умозаключений и судить чужие поступки со своей стороны, а только голые факты. Было, видел, участвовал\\не учавствовал, и т.п.То, что у него с тещей неидеальные отношения - Ваши личные домыслы.ТО, ЧТО АВТОР ВЕЛА СЕБЯ С ПОЗИЦИИ "Быстро, сел за руль, взял, приехал и забрал" - тоже ваши личные домыслы. Ей стало плохо после анализов (по ее словам), и она позвонила мужу, попросив ее забрать. Почему она забралась в лифтованный джип - ну знаете ли, не Ваше дело. Если бы она этого не сделала, Вы бы сказали: "Ну надо же, какая цаца, не может беременная в лифтованный джип залезть", что разве не так? Хотя и это мои личные домыслы уже по поводу Вас. Ну да ладно. Вы говорите, ВСЮ оставшуюся беременность убиваться по этому поводу - конечно, не стоит, но если я ничего не путаю, она упала только вчера, и некоторый неприятный осадок еще вполне мог остаться. У Вас есть еще какие-то доводы? Приведите, буду рада ознакомиться.

Лена, значит мужа с тещей поселять насильно каприз и поведение, недостойное беременной женщины, а беременную женщину селить вместе со свекровью, с которой у нее однозначно плохие отношения со стороны мужа однозначно нормально? Я и советую автору пока вопрос с мебелью в обворованную квартиру не решен пожить каждому со своими родителями. Автору будет спокойнее, а у мужа будет свобода маневра.

лена пошла на попятную...Я полностью согласна и с Обворожительной и Дэзи, Вы много домысливаете и приняли ситуацию Автора абсолютно категорично,а когда Вам на это указывают- пытаетесь ослабить узлы, да выходит так, что при таком раскладе и автор полностью имеет право на то, что ей необходимо!А если вам ваши муж и близкие и родные не оказывают Вам подобного ухаживания и участия в той степени , как другим женщинам во врем беременности, как и хочется автору, и как вы считаетеэто блажь и дурь- остается сочувствовать. Либо это Ваше личное мнение и его уместно Вам было оставить при себе и не распостранться об этом для других беременных женщин!

158, мне например, муж во время беременности оказывал такие знаки внимания,о каких автор и не мечтает. Но делал это абсолютно добровольно и, в основном, по собственной инициативе. Если бы я начала высказывать претензии и чего-то требовать, очень сомневаюсь, что он продолжал бы обо мне так заботиться. В любой хорошей книге для женщин Вы прочтете:если хотите, чтобы мужчина что-то делал для вас, не забывайте его благодарить и хвалить за любую малость. Так уж они устроены. Кстати,во время беременности несмотря на возраст (37 лет), сильный токсикоз и отеки я работала и заочно училась, но не считаю это нормальным, было очень тяжело, так сложилась жизнь, и хорошо, что автору этого делать не нужно. Однако отвлечься от собственных переживаний совершенно необходимо, они отравляют ей жизнь больше, чем реальная позиция мужа. Обворожительная,если бы автор вела себя так, как предполагаете Вы, вряд ли муж стал бы ее швырять и подозревать в притворстве. Иначе, возникает вечный вопрос вумена:куда она смотрела, когда замуж выходила и зачем ей такой козел сдался?

Обворожительная, давайте по порядку. 1)То, что у мужа с тещей неидеальные отношения - да, мы об этом не знаем, но автор написала, что он не хочет там больше жить. Я сильно сомневаюсь, что он просто так вдруг посреди ночи проснулся и без причин сообщил жене эту потрясающую новость. Я всего лишь предположила одну из причин его нежелания - вполне вероятную. Ладно, тещу он обожает, допустим. Есть какая-то причина, по которой он не хочет там быть. Пока у нас нет доказательств, что это блажь, давайте уважать и это его желание. Скажем мне, при всем хорошем отношении к моей свекрови было бы очень сложно с ней жить, хотя человек она хороший. Продолжим. 2)Ей стало плохо после анализов, и она попросила ее забрать. Он не смог. Скажите: могут у человека быть причины, по которым он не может через 5 минут свалиться на голову автору, прихватив с собой машину? Или, раз она беременна, он должен в любом случае находиться около нее? Может, тогда проще сиделку нанять? 3)Почему она забралась в лифтованный джип - да, не мое дело. И не мое дело, почему у нее именно такие отношения с мужем, а не иные, но автор сама выставила их на обсуждение и не ставила четких рамок, о чем она разрешает рассуждать, а о чем - нет. Если мы можем рассуждать о том, что она каждый день ездит в больницу, то и о джипе, в который она, зная о возможных проблемах с самочувствием, тоже можем рассуждать. Это форум, и я вполне могу себе позволить написать, что лезть в лифтованный джип и слезать с него на таком сроке - верх глупости. Вы вообще из меня какого-то монстра делаете. Есть свод правил, обусловленных обычным логическими умозаключениями: что можно делать во время беременности, чего нельзя. Так вот, кататься на лошади, прыгать с парашютом, заниматься скалолазанием и лазить по лифтованным джипам (то так, для сравнения) - глупо. Дело автора - принимать решения, касающиеся ее здоровья, наше - иметь свое мнение на этот счет. И высказывать его, если она создала соответствующую ветку на форуме. 4) Упала автор, если я п

4) Упала автор, если я правильно понимаю, уже дня 4 как назад. Впрочем, один из постов (лень копаться): "упала позавчера, и меня всю трясет" - на что я посоветовала ей успокоиться, поскольку к неприятным последствиям это падение не привело, а вот ее нервы могут отразиться на ребенке. Не вижу ничего аполитичного, невежливого или жестокого в этом совете.

Обворожительная, вы сами предлагаете аппелировать фактами. Я вам их привела. Где, скажите, я была неадекватна?

Дези, я не писала, что поселять мужа стещей - каприз и недостойное поведение. Я писала, что НАСИЛЬНО его поселять с тещей НА ВЕСЬ СРОК беременности не стоит. Не перефразируйте меня, пожалуйста. А где, кстати, автор писала, что у нее плохие отношения со свекровью? Но суть не в этом. Если муж не хочет - не надо его заставлять. Если автору это важно, ничто ей не мешает пожить с родителями, а мужа отослать к теще. Или же решать, что делать с обворованной квартирой (по мне, так вселяться и покупать мебель в кредит. И железную дверь с сигнализацией). Я вообще в каждом посте пишу, что в семейных отношениях насилие к положительным результатам не приведет.

Анонимус 158, мне, лично, непонятна ваша агрессия - но это ваше дело. Я не шла на попятную. Покажите, где я хотя бы 1 раз отошла от своих утверждений? Желательно примером. Говоря о том, что автор мужа задолбала (видимо, под домысливанием вы подразумеваете именно это), я исхожу из реальной ситуации: они в ссоре, муж уже предполагает, что автор притворяется, утверждает, что она сделала из беременности инвалидность (слова автора же), они уже неделю, разругавшись, жили раздельно. Извините, но причина всех ссор автора с мужем - ее мнение о том, как он должен себя вести с ней и манера это мнение (хоть 10 раз оправданное) мужу преподнести. Потому что до сих пор попытки автора довести до мужа мысль, что ей обязательно нужна поддержка, привели к точно обратной реакции. Для этого есть вполне понятное и известное определение "задолбала" - иначе говоря, так агрессивно и часто, тупым напором подавала свою позицию, что добилась обратного желаемому. По поводу моего мужа (я уже задолбалась повторять, но вам, видимо, невыгодно читать): он помогает мне всегда, когда МОЖЕТ - когда он дома, со мной. Может сорваться и с работы и приехать, потому что знает, что отрывать я его буду ТОЛЬКО по ОЧЕНЬ серьезному поводу. Если могу справиться сама или с помощью кого-нибудь, кому несложно в данный момент - справлюсь. Это означает, что я не названиваю ему каждый день с предложением срочно ко мне приехать и заварить чай. Еще раз (наверное, в 10 раз) напишу: ДА, МУЖ ДОЛЖЕН УХАЖИВАТЬ ЗА ЖЕНЩИНОЙ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ, но он не должен в срочном порядке переквалифицироваться в сиделку. Что касается моего мнения, я могу его оставить при себе (как и вы - свое), а могу и высказать. Это форум.

Искра 159, и я о том же.

Лена, автор в самом начале писала, что у нее со свекровью плохие отношения, писала, что свекры ее беременность в принципе игнорируют и матом посылают. В такой ситуации жить со свекрами по меньшей мере странно.

Дези, значит не жить со свекрами. Говорю же: покупать мебель в кредит (или БУ), стальную дверь, сигнализацию. Думаю, в уже обворованную квартиру те же воры не вернутся. Впрочем, стоит учесть, что если автор боится и нервничает, стоит сначала сходить к психологу или попросить кого-нибудь пожить с ней кроме мужа первый месяц - другой.

Автор, до меня только что дошло. И МЕБЕЛЬ УКРАЛИ??? А как?

Короче, с Вами, Лена, не о чем разговаривать.Вступать в долгие дискуссии я не люблю по той причине, что если человек сразу не понимает, что неправ, то дальше спорить не имеет смысла. Разве что уже переходить на уровень "сам дурак". Ладно, это Ваше мнение, моем мнение, что у девушки действительно стресс после того, как обворовали их квартиру, а тут еще с мужем проблемы. Странно, почему он, вместо того, чтобы купить мебель, потратил полторы штуки на какие-то примочки для машины. Свекровь и свекр ее явно недолюбливают, муж больше занят собой,помощи остается ожидать тлько от своих родителей. Кстати, то, что ее муж БЫЛ ДИКО ЗАНЯТ в тот момент, когда она попросила ее подвезти из поликлиники, тоже Ваши личные домыслы. Он попросил ее дойти хотя бы дороги - лично я в этой фразе вижу только то, что ему было лень заезжать во двор к поликлинике.

Лена 167, понятное дело, что именно так и нужно действовать. Только, насколько я понимаю, от автора это не особо зависит. И заниматься этим нужно мужу, а не беременной женщине, правда же? И действительно странно машину украшать в такой ситуации. Кстати вопрос - эта семья (автор и ее муж) куда думают ребенка из роддома принести? Так и будут по неделе у родителей жить? Все равно же придется заниматься своей квартирой, так почему сейчас не решить все проблемы? Инфантильный муж какой-то.

Обворожительная, вы не в меру агрессивны. Надеюсь, что вы, вопреки создающемуся у меня убеждению, не относитесь к людям, про которых говорят: "Есть его мнение и неправильное". Да, все правильно: с вашей точки зрения, я неправа, а вы правы. Могу то же самое сказать и про меня: я считаю себя правой, а вас неправой. В споре обычно рождается истина, но этот случай, кажется в рассчет не принимается: вы просто не читаете мои посты: я пишу опро одно; вы же мне отвечаете про другое. Еще раз попытаюсь вам объяснить: мы говорим о разных вещах. Прочтите мои посты, пожалуйста, потом на них отвечайте, а не наоборот. Насчет домыслов: мы знаем ТОЛЬКО, что муж потратил 1500 штуки на покупку какой-то детали от машины, которую автор считает необязательным украшением (что это за деталь, мы не знаем). Следующее (раз уж все остальные пункты вы намеренно пропустили): муж попросил дойти автора до дороги. Вы тут же домыслили, что ему лень было заехать в соседний двор (хотя об этом автор не писала, как и не писала о том, где ее муж находился в этот момент), не предположив вполне законную вероятность, что он предложил ей поймать машину. Вы сразу категорично встали на сторону автора, домыслив кучу фактов, и предположили, что ее муж - сволочь. Я же всего лишь, без вашего любимого домысливания, предположила, что для создания вот такой неприятной психологической обстановки в семье НЕОБХОДИМО участие 2 человек. Двух, а не одного. Для того, чтобы мужчина (а заведомо уважая автора, я предполагаю, что она не стала бы выходить за муж за сволочь, скотину - и уж тем более планировать с ним совместных детей. Все-таки, не дурочка) начал говорить слова типа: "ты сделала из беременности инвалидность", требовались хоть какие-то усилия с ее стороны, о чем я уже писала. Более того, беременность беременностью, но, повторюсь, в их семье, как и в каждой другой, следует учитывать интересы обоих. Я предлагаю идти на компромиссы: можно что-то придумать с обворованной квартирой, можно пожить порознь. Автор же ждет,

Автор же ждет, что муж ПОЛНОСТЬЮ подчинится ее интересам, потому что она беременна. Вы вообще очень категоричны в суждении: муж - гад и козел, автор - несчастная замученная женщина. Вы заведомо исключаете вероятность участия 2-х сторон в ссоре, вы не предполагаете, что ссора могла быть спровоцирована и вообще в основе суждений выдвигаете заведомо нелогичное утверждение: "беременной женщине, пережившей стресс, можно все". Простите, но оно не вяжется даже с законодательством, не то, что с простыми жизненными нормами поведения. Беременной женщине может быть многое прощено, но не следует забывать, что слепое, слоновье продвижение своих интересов (10 раз оправданных) может и приводит к таким результатам, как у автора: муж задолбался. Раз она не добилась от него той реакции, которой ожидала, а ее попытки облегчить себе жизнь привели к обратному результату, значит ОНА делала что-то не так: возможно, причина в количестве просьба на единицу времени, возможно - в агрессивном способе их выражения. Ничего утверждать нельзя. Вы же сразу решили, причем, окончательно, что муж с самого начала перестал ее слушать, еще до того, как она высказала свои претензии и сам раздул ссору, хотя и об этом автор не писала. Не слишком ли много домыслов?

Дези 170, мы ничего не знаем. Автор не написала, что муж говорит по поводу квартиры. Более того, именно автор написала, что она не хочет жить в обворованной квартире. Про отношение мужа к этому вопросу нет ни слова. По мне, так на лицо инфантильное отношение с обеих сторон: она не хочет возвращаться в собственную квартиру, он (возможно - мы же не знаем), не хочет этой квартирой заниматься, и оба желают жить (вместе или нет) каждый у своих родителей. Это, простите, детский лепет. Да, организацией покупки мебели и мерами охраны квартиры должен, в случае нетрудоспособности жены, заняться муж, но для этого нужно принять решение о необходимости покупки новых позиций. Его же, кажется, нет ни у него, ни у нее. Женщина МОЖЕТ быть нетрудоспособна в период беременности, но, я надеюсь, на дееспособность - способность принимать адекватные решения, в т.ч. в отношении будущего места проживания, беременность повлиять не может. Автор даже лучше мужа должна понимать, что ребенка надо будет где-то постоянно держать. Что ей мешает, хотя бы, задуматься о будущем жилье (в этом пункте я никак не защищаю мужа): просто ответственность за ребенка лежит не только на нем (в плане жилья), но и на ней, потому как, как вы понимаете, беременностью и родами ее обязанности не ограничатся.