Стесняюсь при мужчине в туалет... Как вы это сделали впервые?

312 Раздвинуть руками булки, пукать и приговаривать:"Гворит Москва!" 0_o

300 лол, вы так краснеете когда такое происходит. "это воздух!" шаблон =)))

А я, когда только начинала жить с МЧ, старалась в туалет сходить, пока он спал, или пока его не было, и в результате он долгое время не мог понять, хожу ли я в туалет по-большому вообще, даже спрашивал, мол, что за "все в себе".)) Волновался. ))) Сейчас музыку делаем погромче, ждем, пока проветрится. Но это как-то само собой происходит, никто внимание не заостряет. А однажды в дороге я наелась яблочек плохо, видимо, помытых. Ооо... Мы с компанией приехали ночью, поставили палатки, а у меня живот крутит страшно, но я думала, что просто болит. Позвала его в туалет меня проводить (темно ведь). О боже! Я сама таких звуков раньше не слышала! Мне и смешно было, и готова была под землю провалиться от стыда. А он стоял рядом, ждал меня! Когда я наконец вышла из толчка, он поспешил меня заверить, что смотрел на звезды. ))) А он еще предлагал далеко от палаток не отходить! )))

И чего оно второй раз добавилось?

278, неделю в себе копить??????????

Больше всего я стесняюсь ходить в туалет по утрам,потому что у меня с утра обычно понос.Включаю мужу громко-громко телик перед этим,прикрываю дверь в спальне и бегу на толчек.Сидеть с поносом приходится долго,муж знает про мои проблемы,не суется в туалет когда я сижу там.Чтобы не было запаха,смываю периодически,а в конце освежитель воздуха.На звуки я давно уже забила,не сдерживаю себя,главное освободить живот перед работой..

предлагаю флешмопп - собираемся всем форумом и дружно серем, как идея?

319, да идейка ничего так - осталось место пустынное подобрать подходящее :-) представляю девушки сидят в кружочке и лишают друг друга таким образом стыда перед МЧ

Для меня это проблема еще та. :(( Никак не могу раслабиться, бегаю к подруге (благо близко живет. Бред.

319, да идейка ничего так - осталось место пустынное подобрать подходящее :-) представляю девушки сидят в кружочке и лишают друг друга таким образом стыда перед МЧ

320, зачем же пусттынное? на красной площаде и с телетрансляцией, типа евровидение ;)

Someone, не переживайте, у многих так. моя подруга некоторое время ходила в общественный туалет поблизости :) наладится все! отнеситесь с юмором.

318, я тогда запорами страдала, и ходить 1 раз в 5-7 дней было нормой.

вот тут, кстати, некоторые страдалицы делились рецептом счастья, соберитесь с силами, погадьте разок, да как следует, со звуком, ароматом, неспеша, и увидите, мир не перевернётся, зато потом - проблем не будет, терять уже нечего ;)

Лучше нету красоты, чем пописать с высоты!
Можно и покакать...попробуйте, и, быть может комплексы отступят...

Лучше нету красоты, чем пописать с высоты!
Можно и покакать...попробуйте, и, быть может комплексы отступят...

Дебушку ну я тоже стеснюсь ходить б туалет если не дома или у МЧ иногда даже 4 дня не хожу потому что стесняюсь моему то легче у него нету опендицита так что он збуки не издаёт! очен страшно тогда когда перед месячными жибот крутит а он под боком лежит и бо бремя сна себя не сможешь контролиробать! Но когда просыпаюсь лижит обняб меня =)))) стесняюсь но он понимает !А на Нобый год бообще смех был у меня м/ц жибот болит не фига не ела плюс напилась таблеток тока и пербое что попало б рот ето бино бообще *** начил мутить болеть стонать издабать бнутри збуки ужасные( не пуки) толчки якобы или как дибот бурчит но более не приятнее! и мы ещё не дома а у друзей так он беднинький сомной бегал хх под дберью караулил просидела минут 15 не чего не смогла сделать быхожу а бсе пьют таюблетки для исспоражения что бы больше еды покушать и мне предлогают а я не пасиб мне и так не легко гыгыыгыы))) как бспомню аш смешно ну чераз 10 мин он сомной опять стоял бозле туалет и нечего ! Я стесняюсь до сих пор ну а что делать если б одну дберцу заходит то бо бторую быходит должно и его понимаю тоже бместе с пуканьем бсем остальным ....А если ему ето не понрабиться ну тогда что бсю жизнь терпеть с запорами и гимороем болеть!?

Личинка!!!))))))) Или как в сериале "Дежурная аптека" было: Кики: -пойду посру. Мама:-Сынок! Как ты разговариваешь?! Сын: ну ладно, пойду ваять какашку)))))))))) Я тоже очень стесняюсь. Мы с мужем вместе читали эту тему и смеялись, но я все равно не могу расслабиться, даже зная, что он в курсе моего комплекса!)))))

У меня был такой случай, мой муж немного отпустил волосы и как-то после ванны попросил меня уложить его феном так, что бы был объем. А у него волосы немного вьются. вобщем когда я его досушила, он был похож на комиксного скрипача. Он мне говорит: что, очень жудко? А у меня такой смех был сильный, что когда я ему ответила "нет", одновременно громко пукнула от напряжения)))))))) Как мне было стыдно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))

Я с такой нежностью и пониманием отношусь к пукающим людям, особенно к любимым. Мне даже приятно чувствовать доверие человека, ведь это так важно в отношениях!)Я тоже долго боялась, что мой милый не какает, он у меня скромняжка, но об этом вообще не говорит)) А на счет мужчин, которые в такие моменты помогают, поддерживают, успокаивают еще потом, могу сказать: ребятя, вы просто золото!!!!!!!! Спасибо вам огромное и человеческое от всего сердца!!!!!!!!!!!)))))))))))

Однажды сестра мне порекомендовала рецепт как разлюбить бывшего. Говорит: представь его на толчке, тужащегося, пердященго, с выступившей венкой на лбу. Я представила и заплакала от умиления. Любимые люди прекрасны во всем!)))

Вот еще вспомнила про офис! Обычно мне хватает сил терпеть в неудобной обстановке. А тут прихожу на новую работу и так тяжело было, такой стресс, что поняла - выхода нет, надо идти в туалет. А я ужас как не люблю общественные туалеты, брезгую страшно. А сам туалет чистенький, унитаз беленький, прям красота!!!! Вобщем я свила себе гнездо на унитазе и в унитазе, что бы ничего не брызнуло оттуда. Бумаги извела столько, что самой стыдно. Вобщем когда весь ужас закончился, я нажала на слив и смотрю, уровень воды ве выше и выше.... Засорила! Надо было срочно сматываться!!!! Я вернулась на рабочее место с мыслями о том, что я испаганила такой милый туалет, но самое неприятное было представить эмоции человека, решившего посетить туалет после меня.

У меня был такой случай, мой муж немного отпустил волосы и как-то после ванны попросил меня уложить его феном так, что бы был объем. А у него волосы немного вьются. вобщем когда я его досушила, он был похож на комиксного скрипача. Он мне говорит: что, очень жудко? А у меня такой смех был сильный, что когда я ему ответила "нет", одновременно громко пукнула от напряжения)))))))) Как мне было стыдно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))

Прикольненькая темка! Я тоже повеселилась...И в продолжение...У нас на работе хороший санузел, удобства неплохие, потому что сами сантехникой торгуем...у нас есть один продавец, после него зайти в туалет нереально - вонища!!!сколько не брызгай...да еще сидит там минут 30...об этом товарище вся контора знает, и обычно утром народ на работу приходит и старается до него свои дела сделать - обувь-руки помыть, косметику навести и просто какие туалетные дела...а то потом просто не войдешь, надо проветривать долго...много раз приходилось даже стучать ему вдверь, потому что нестерпимо было нескольким его ждать...
А еще прикол помню - к дядьке пришел в гости какой-то мужик, они с ним выпили, мужик пошел в туалет. Потом тетка некоторое время спустя после ухода мужика из гостей заглянула в санузел и ужаснулась...я с мамой была тоже в гостях в это время...в общем, глянули мы втроем - и смех, и грех...весь санузел, стены, дверь, дверная ручка, сам унитаз были на полметра от пола обоср....!вкруговую!как могло такое быть , шок был у всех..

333, ваш сотрудник стесняется гадить дома, при любимой. Всё добро копит и несёт на работу. А на вас ему наплевать.

333, ваш сотрудник стесняется гадить дома, при любимой. Всё добро копит и несёт на работу. А на вас ему наплевать.

Да, вот часто слышу такие рассказы, что мужчина обкакал весь туалет. Но честное слово не понимаю, как это может быть (технически)???? Ведь унитаз достаточно широк для того, что бы попасть в него.. Не, я не против, просто этй схему не понимаю... Может людям это по приколу?

Да, вот часто слышу такие рассказы, что мужчина обкакал весь туалет. Но честное слово не понимаю, как это может быть (технически)???? Ведь унитаз достаточно широк для того, что бы попасть в него.. Не, я не против, просто этй схему не понимаю... Может людям это по приколу?

Сижу и угараю в прямом смысле...ну и темка;-))))

Для аффтора.СитуЁвина: - Ваш (возможно будущий) ребёнок какает и пукает прям на горшке перед обеденным столом за которым вы едите, думаете его сильно волнует, ЧТО ВЫ О НЁМ ПОДУМАЕТЕ В ЭТОТ МОМЕНТ, но ведь вы его будете всё равно ОБОЖАТЬ. Вывод: - кто-то уже писал "свои какашки всегда золотые и пахнут розами", если человек "свой" то и какашки всегда золотые, а если нет то пусть он идёт лесом - он ЧУЖОЙ.

to avtor: вы не принцесса,потому что принцессы не какают,а тем более не пукают!

а как вам такое:отдыхал я с подружкой на турбазе...а сестра её старшая,когда мы гуляли вместе выдавала такие трели...ужас...я был в шоке поначалу... и при этом мило улыбалась как ни в чём не бывало...вот такое бывает)а вы говоритье пукнуть стесняетесь

гы, ну да вы даете:) я при МЧ и муже никогда не стеснялась за закртыми дверями, а вот если при нем, неее:) а мой могет что хочешь делать, и еще приговаривает: мы же муж и жена, какие секреты!:)

Расскажу и свою историю в тему.
пришло время знакомиться с родными своей девушки. Как вспомню, так вздрогну. Она пригласила меня на ужин к своей бабушке. Ясень пень, хотелось произвести на бабушку самое положительное впечатление. Оделся поприличнее, купил фигни какой-то и поперся. Бабушке, в свою очередь, как видно, хотелось произвести впечатление на меня. Поэтому она приготовила какой-то лабуды из национальной кухни. Посидели, посмеялись. Пришел вечер. Бабушка и говорит. "Чаво тебе, мол, ехать через весь город? Оставайся."
Ну, я взял сдуру и остался. В комнате 2 дивана. На одном - я с девушкой, на втором - бабушка. То-олько легли, чувствую, нац.кухня выходит. Выходит и не спрашивает. А я ж знаю, что не спит никто. Я встал и говорю своей (но с таким умыслом, чтоб и бабушка слышала) "Пойду ка я покурю" Бабушка говорит "не выходи на балкон раздетым, хочешь курить иди в ванну (смежная)"
Ля-ля-ляяяя. А мне только этого и надо.
Пришел, лег. Чувствую, живот снова начинает, со скоростью пули у виска, принимать невероятные формы. Глаза из орбит. Терплю. Чтоб хоть какие-то промежутки были между моими "перекурами".
Лежу и считаю про себя. Вот, думаю, досчитаю до ста и пойду. Где-то в районе 40-вого счета, я пролетел мимо бабушки моей избранницы.
Как кто-то сказал выше "хотелось смыться в унитаз вместе со всем его содержимым" КАК я вас понимаю. Ругая себя всеми засранческими словами, я тужился, стараясь не оставить в себе ничего лишнего... вместо спичек, убивающих запах, во рту сигарета, спецом пуская дым в сторону двери, за которой лежит на диване бабушка.
Короче, за ночь бегал еще раз 5.
Говорят "подмочил репутацию", так вот... В тот день, точнее в ту ночь, я ее "подосрал"...
Приняли меня в семью, как родного. А эта девушка стала моей женой. Живем душа в душу. Какаем не стесняясь. Все - люди...

Расскажу и свою историю в тему.
пришло время знакомиться с родными своей девушки. Как вспомню, так вздрогну. Она пригласила меня на ужин к своей бабушке. Ясень пень, хотелось произвести на бабушку самое положительное впечатление. Оделся поприличнее, купил фигни какой-то и поперся. Бабушке, в свою очередь, как видно, хотелось произвести впечатление на меня. Поэтому она приготовила какой-то лабуды из национальной кухни. Посидели, посмеялись. Пришел вечер. Бабушка и говорит. "Чаво тебе, мол, ехать через весь город? Оставайся."
Ну, я взял сдуру и остался. В комнате 2 дивана. На одном - я с девушкой, на втором - бабушка. То-олько легли, чувствую, нац.кухня выходит. Выходит и не спрашивает. А я ж знаю, что не спит никто. Я встал и говорю своей (но с таким умыслом, чтоб и бабушка слышала) "Пойду ка я покурю" Бабушка говорит "не выходи на балкон раздетым, хочешь курить иди в ванну (смежная)"
Ля-ля-ляяяя. А мне только этого и надо.
Пришел, лег. Чувствую, живот снова начинает, со скоростью пули у виска, принимать невероятные формы. Глаза из орбит. Терплю. Чтоб хоть какие-то промежутки были между моими "перекурами".
Лежу и считаю про себя. Вот, думаю, досчитаю до ста и пойду. Где-то в районе 40-вого счета, я пролетел мимо бабушки моей избранницы.
Как кто-то сказал выше "хотелось смыться в унитаз вместе со всем его содержимым" КАК я вас понимаю. Ругая себя всеми засранческими словами, я тужился, стараясь не оставить в себе ничего лишнего... вместо спичек, убивающих запах, во рту сигарета, спецом пуская дым в сторону двери, за которой лежит на диване бабушка.
Короче, за ночь бегал еще раз 5.
Говорят "подмочил репутацию", так вот... В тот день, точнее в ту ночь, я ее "подосрал"...
Приняли меня в семью, как родного. А эта девушка стала моей женой. Живем душа в душу. Какаем не стесняясь. Все - люди...

Девочки не партесь)) Вот вам старая история о стеснении...Одна романтичная девушка, после долгих цветов и шоколадок,пригласила своего, такого же романтичного, юношу 1 раз в гости, благо родители на дачу) Очень поздний вечер, в комнате, при 1 свече, практически ничено не видно. Апперетивчики, салатики, пришло время горячего!Девица в кухню, парень от салатов и волнения захотел какать) Ход его мыслей:я в туалет, сразу звуки и запах, немыслимо! Его действия: хватает салфетки и делает кучу на них. кулек свой кидает в форточку,в полумраке с трюмо хватает флакончик и обильно окрапляет себя и всё вокруг. Девушка с блюдом горячего вошла, зажгла свет и...Парень и всё вокруг в ЗЕЛЁНКЕ) а в фортачке, на СЕТКЕ от камаров,прилип кусок ...КУЛЬКА)))

Девочки не партесь)) Вот вам старая история о стеснении...Одна романтичная девушка, после долгих цветов и шоколадок,пригласила своего, такого же романтичного, юношу 1 раз в гости, благо родители на дачу) Очень поздний вечер, в комнате, при 1 свече, практически ничено не видно. Апперетивчики, салатики, пришло время горячего!Девица в кухню, парень от салатов и волнения захотел какать) Ход его мыслей:я в туалет, сразу звуки и запах, немыслимо! Его действия: хватает салфетки и делает кучу на них. кулек свой кидает в форточку,в полумраке с трюмо хватает флакончик и обильно окрапляет себя и всё вокруг. Девушка с блюдом горячего вошла, зажгла свет и...Парень и всё вокруг в ЗЕЛЁНКЕ) а в фортачке, на СЕТКЕ от камаров,прилип кусок ...КУЛЬКА)))

Начитался всего этого, подумал, что это дествительно серьезная проблема для некоторых и вспомнил вот такой анекдот на эту тему: По мотивам сказки КАМЕННЫЙ ЦВЕТОК, ... и спрашивает Данилу-мастера Хозяйка медной горы -Ну что, Данила, выходит ли у тебя каменный цветок? А Данила-мастер сидя в углу пещеры и кряхтя отвечает ей -Э-хе-хе, не выходит...

Аааа!!!! ТЕМА!!!!И реклама тут в тему : "салон причесок ПРИНЦЕССА НА БОБАХ"!!!!!!!!!!!:):):):):) Пацталом!!!

Ой! мне тут историю одну рассказали. Он и Она, застряли в лифте. Дело в том, что это даже не супруги, а соседи по этажу, она постарше чуть, а ему лет 35, не больше. И видимо он сьел чего-то не того, сидят они значит, жут помощь а у него в животе бурления страшные и припуки начались, но он терпит, хотя лицо скорбное делает, вроде как всё хорошо. Проходит час. На него уже просто страшно смотреть - портит воздух каждую минуту и по кабине передвигается чуть ли не прыжками... Причём после каждого пука говорит ей: - Извините Ирина Сергевна)))Тётка уже тоже настолько ошалела от этого пердежа, что села на сумку в углу кабины и глаза закатила. Аварийная пришла только через 4 часа. Когда они их вытащили в кабину было невозхможно зайти - за эти 4 часа он три раза "садился". Они и духами этой тётки брызгали - не помогает, вонища такая, просто газовая атака да и только.