Продолжать отношения без перспектив или расстаться? Мне 40 лет.

Лариса, конечно вам решать, но лично для себя в нашем возрасте, я бы тоже встречи на квартире в течение продолжительного срока посчитала-бы несколько унизительными что-ли, дело не в браке, просто захотелось-бы большей определенности. А сколько лет его детям? Есть ли возможность сьехаться? Поговорите с ним, что он сам думает о перспективах ваших отношений, его абсолютно всеустраивает? Если ничего определенного он не скажет, то вы для него просто сексуальный партнер. Тогда вам тоже лучше воспринимать его так-же ничего не ожидая от этих отношений и быть открытой для новой встречи. Вот только не надо бояться одиночества! Во-первых 40 лет еще не конец жизни и вы вполне можете встретить свое счастье! Да и подумайте о "+" одиночества, между прочим одинокие женщины живут дольше, постарайтесь быть самодостаточной! Успехов вам!

Попробуйте иногда отказываться от свиданий - посмотрите реакцию.

Мне кажется вам все-таки хочется замуж (вы собственница - это нормально) и вам бы хотелось, чтобы его дети меньше значили в его жизни. Немножко ревнуете и хотите большей определенности в ваших отношениях. Он не изменится, поэтому лучше побыстрее иците другого. В жизни моего мужа дочь от первого брака тоже много значила. Я столько испортила нервов и сил, никому не посоветую.

Автор, а сколько лет его детям и есть ли у них мать? Если он отец-одиночка, это одно дело, если у них есть все же мать - другое. Мне кажется, что этому мужчине просто не настолько сильно хочется быть с вами. Ведь можно и быть с любимой женщиной, и детей не бросать, согласитесь. Его, видно, такой расклад устраивает, т.е. просто встречи иногда. Если вы это осознаете и примете, то и сами будете к нему так же относиться. Ну встретились, пообщались, сходили куда-нибудь, еще что-то. Что плохого в общем-то? Главное не ждать от них того, чего они давать вовсе не собираются. Говорю из собственного опыта. Тоже были одно время какие-то мысли по поводу любовника, потом поняла, что будет именно так, как он дает понять. Осознала, приняла, теперь сама довольна, встречаемся периодически, оба рады друг другу, никаких ненужных ожиданий и упреков, душа спокойна и настроение хорошее.

У меня такая же ситуация, у него трое детей и он папа наседка, хотя и в разводе. Из за них ничего не предпринимает, отношения не развивались и я забила на него, потом вдруг захотел еще одного ребенка от меня, а мне уже этого и не надо. Заодно зареклась от мужиков с детьми.

Автор, я была в таких же ситуациях и бросала. Первый раз очень любила человека, но чувствовала, что я ему не нужна. Редкие встречи раз в одну две недели, он жил своей жизнью и не предлагал мне сближение. Я бросила его и позже я убедилась, что была права, вскоросте я увидела его с другой женщиной. Быстро найти другую после расставания, если чувства с его стороны были серьезные, невозможно. Второй раз тоже ушла от человека, который хоть и говорил, что любит, но на самом деле у него была семья, и все его желание было лишь иметь и семью и любовницу. Сейчас я одна, но ни за что не жалею, что осталась одна. Потому что я считаю, что лучше быть одной, чем с человеком, который не любит. А ведь если человек не любит, всегда найдется что-то, что будет объяснением, почему он не хочет сближаться, и все-равно будешь чувствовать себя одинокой. Даже более одинокой, чем когда вообще нет никого.

вскоростИ

автор,поступайте так,чтоб вам потом было легче,а не тяжелее,наверное рвать не стоит

Автор, найдите ему замену и порвите

во-первых, с чего это вы взяли, что в 40 лет вы больше никого не найдете? Бред какой! Во-вторых, если любите, то отношения не рвите, так как любовь надо беречь. А если не любите, то лучше уходите. Одна не останетесь, не надейтесь!))

Подождите еще 20 лет )) Друг моей мамы ее недавно замуж позвал. Жена его умерла год или два назад (по видимому у них была ОЧЕНЬ хорошая семья), с мамой она познакомились недавно. Предложение было озвучено так: "Дорогая, у детей уже своя жизнь, а мне нужен кто-то подать стакан воды". При этом квартира, даже не обсуждается, - детям. Но и на его дачу летом тоже хода нет : "Понимаешь, там так мало места". Не понимаю, блин! Или мужик - мужик или папа! А эти, которые на двух стульях хотят усидеть, задолбали уже. Это и мое личное. Сегодня я послала подальше своего женатого любовника со своим 18-летним "дитем". Больше я с папашами ни-ни )) Чего и всем желаю. Смотрите внимательнее, девушки, заботливый папа это не плюс для ВАС, а огромааааднейший минус ))

Почему-то не получается у меня с ним просто встречаться и радоваться. Почему-то я после этих встреч впадаю в депрессию.У меня был долгое время женатый любовник, у нас с ним были прекрасные отношения, мы дружили, он мог не звонить мне неделями, а мне было наплевать абсолютно. А потом он вдруг неожиданно появлялся, с цветами, подарками,я всегда была ему рада, с ним легко и хорошо, всегда весело и беззаботно. А с этим - все сложно, непросто. Да, матери у детей нет

Мы постоянно ссоримся. Я практически всегда испытываю чувство обиды на него. Сама не понимаю, почему. Он каждый день почти пишет как счастлив и как любит меня. Я так поняла, с бывшей женой они не были очень близки, жили по инерции, каждый своей жизнью, он весь в работе. У него творческая работа.А она была домохозяйка. А когда он встретил меня, то понял что такое настоящая любовь и духовная близость.А вот я почему-то несчастна.

Я его очень любила, когда мы познакомились и все только начиналось...у меня тоже не было никогда такой близости (вру, было один раз) с мужчиной, когда можно говорить обо всем на свете - о книгах, стихах, философии и математике...Это было как сказка, очарование. А теперь столько накопилось негатива, что не знаю уже, люблю или нет...Какой смысл, что мы можем обо всем говорить, когда нам некогда это делать? Даже на свидании со мной он весь как на иголках. 10 раз позвонит - как там его детки.

18, *Почему-то не получается у меня с ним просто встречаться и радоваться. Почему-то я после этих встреч впадаю в депрессию.* Вот так и у меня было, после встреч чувствовала себя отвратительно. Думаю, наверно, потому, что я вкладывала в отношения эмоции, но ответной реакции не получала, вот потом и случался откат.

Автор, выходить замуж за мужчину, который настолько помешан на своих детях, с учетом того, что жить вам особо с ним негде - это излишне - или вы ещё не наелись семейными отношениями? А мужчина всё равно время от времени нужен. Я так понимаю, что вас не устраивает редкость встреч и то, что места для них нет? Так обсудите этот вопрос - ведь много варинтов есть - на выходные ездить на турбазу, например, гостиницу/квартиру снять на ночь, ездить вместе время от времени. Бросить его вы всегда успеете - простите за циничный совет, но лучше найдите ещё кого-то сначала. Просто вам так будет спокойнее самой, а то в период, пока у вас никого не будет, в вашу голову время от времени будет заползать мысль "а не зря ли? ведь не так-то он и плох!" И бог весть к чему эти размышления приведут. А в целом я согласна с первым постом СССР - не рассматривайте свою жизнь как неудачу - всё у вас есть на самом деле! если это не вписывается в общепринятые "рамки", когда к 40 годам дама должна иметь состоявшегося мужа, 2 детей, квартиру, машину, собаку/кошку, абонемент на фитнес и пристойную работу - то этот ещё не значит, что жизнь, несоответствующая этим рамкам плоха!))) Живите и радуйтесь! и старайтесь сделать её ещё насыщенней и интереснее.

Мне кажется "на выходные ездить на турбазу", например не получится (( Он же не оставит детей. Мое мнение, ничего у автора не получится. Поддерживать такие отношения, все равно, что постоянно наступать себе на хвост )) Ну да, кажется что такой лучше, чем ничего. Но относиться "есть - хорошо, нет - еще лучше" не каждому дано. Тогда надо быть к человеку абсолютно равнодушной. А тогда нафига? В противном случае ревность и все такое. Правильно сформулировали "отношения без перспектив".

На Ваш вопрос, оставаться ли одной? А Вы сейчас не одна? Уж лучше какого-то мужика, не слишком идеального и не слишком нового найти, и как-то с ним закорешиться, но в адекватности.

Larisa, я знаю только одно - если бы я любила этого человека, мне бы и в голову не пришло советоваться с кем-либо, тем более на форуме. Если Вас тяготят эти отношения, но, в то же время Вы не решаетесь их порвать, проведите свой опрос - т.е. все плюсы и минусы, определите это для себя сами. И не надо никого слушать - только себя..

Лариса, живите, как есть- у вас есть любимый ребенок и любимый мужчина. Пусть 3 раза в месяц- радуйтесь. Тут в 30 то хрен найдешь:( Кстати, еще гадают по соседству- сходите:)) Может что умное скажут:) на таро:)

она 25-26, вы всё правильно пишете, но ведь по большому счету и автор относится к нему также (или я не права, автор?): есть мужчина для секса (что как ни крути и женщине необходимо), с которым нескучно провести время и поболтать (т.к. не дурак - верно замечено), не шибко избалованный вниманием (т.к. 2 детей и его обстоятельства мало кого привлекут), умеющий создать приятную иллюзию любви своими признаниями и смсками. Автор ведь тоже не будет себя ломать под него! даже если они соберуться вместе жить! Так что мне эти отношения видятся достаточно ээээ... взаимными что ли... Кто сказал, что жить с мужчиной - это такое уж великое счастье, к которому надо стремится - тем более, что большой любви со стороны автора я лично не увидела, а без любви это тяжко будет. А в целом - если не устраивает - эти отношения автора ни к чему не обязывают - пусть продолжает поиски лучшего кандидата.

Если у вас есть деньги (вы об этом написали), то надо покупать себе квартиру. Вы себя униженно учвствуете из-за того, что вас таскают по квартирам друзей. При таких жиличных условиях жизни у вас нормальной не будет. Покупаете квартиру. Захотели - пришел Вася, не захотели - лежите отдыхаете на диване. И вы у себя дома, а не на квартире друзей. Захотите мужика в дом возьмете, надоест - выгоните. Я думаю, если бы у вас была квартира, даже с этим нынешним любовником, все по-другому было бы.

Мне немного за 40. 10! лет встречалась с мужчиной. Сначала была еще замужем, потом не смогла вынести двойственной ситуации, разошлась. А он, при всей нашей большой любви ,остался с женой из-за ребенка и не только, там с родственниками все завязано крепко. Фактически, он уделял мне много времени ,но никогда не давал понять, что мы будем вместе. совсем вместе, а мне этого очень хотелось. Обида была на него, казалось,что он меня использует.
Встретила другого, который был с серьезными намерениями, понравился как человек и как мужчина. Почти во всем эти отношения с новым мужчиной перспективны и интересны. Конечно ,нет у меня к нему этого всепоглощающего чувства любви, но может и не надо. Может быть, достаточно ,что он меня любит.
Того ,первого забыть никак не могу. Он, когда обо всем узнал, уговаривал не уходить. Говорил ,что все ради меня сделает, жениться хотел. Вернее, жениться мне никогда и не надо было. Хотелось быть вместе просто без оговорок.
И вот я теперь колеблюсь, может любовь действительно нужно беречь или надо быть с тем ,кто с самого начала готов ради тебя на все.

не ангел, дело в том, что Автор не парит мозги этому мужику, насколько у меня сложилось впечатление. 1) Она не звонит ему 100 раз на дню с заунывными "я тебя люблю, немогу, как мне плохо". 2) Она не названивает каждые 5 минут своему сыну и племяннице с вопросами "Ты покушал супчик?", когда ее друг жаждет любви. 3) не отказывает своему другу во всём, что связано с каким-то улучшением качества их обшения. Да, она не хочет за него замуж, как она говорит, не строила надежд на эти отношения. Но она честна! Она создаёт адекватную атмосферу для этого человека при встречах. Он же создаёт какой-то мутняк, который обижает - лепечет про любовь, сам же встречается ТОЛьКО для перепихона и подзарядки. меня мутит от таких мужчин.

Россомаха, садится в отношениях на шею тот, кто меньше дорожит отношениями. Если один боится их потерять, то он будет больше стараться эти отношения укрпеить, умаслить партнера, и т.д. И в результате другой человек это чувствует, расслабляется и садится на шею. У меня было так. Два брака и в период первого брака у меня были любовники. Так вот этими любовниками, каждым из них я дорожила, я была заинтересована в них, они вели себя довольно расслабленно, строителем отношений была я. А с мужьями наоборот, я часто бывала надовольна, но так как я хорошо воспитана, функциональна, то то, что я даю в браке, очень ценно, и потерять меня мужчины не хотят. Соответственно, они стремятся меня умаслить. Рано или поздно, я сажусь на шею, или, скорее, всегда ошушаю за собой такую возможность. Так что это можно регулировать. Что же касается чувств, то радуйтесь, что они у Вас есть, мне кажется, что если всё вот так понять, как я однажды, то да, все отношения мужчина-женшина видны как на разрезе, но вот влюбиться я больше не могу. И страстями не пылаю. Остыла, как всё поняла. За цсё нужно платить. Так что уж лучше, быть может ошибаться, чего-то не понимать.

У меня есть запасной кандидат, так называемый жених, этот уже несколько лет назад сделал предложение и готов хоть сейчас в загс. Он хороший порядочный и неплохо зарабатывает, есть квартира и машина, не жадный но я его воспринимаю не как мужчину, а как доброго дядьку)Не могу, как ни старалась.А этого бросить просто неинтересно, хотелось бы как-то побороться, чтобы все-таки повернуть в такое русло наши отношения, чтобы я расслабилась и шела ему на шею, а он бы дрожал и боялся потерять. Сейчас все происходит с переменным успехом, и чаще наоборот.Он хитрец к тому же, хотя под маской романтика-ботаника-поэта. Он чувствует, когда мое недовольство нарастает и сразу подкидывает дровишек в огонь. Например, пишет мне длинное нежное письмо на тему - он меня никому не отдаст, он мой и каждую секунду думает обо мне и я должна это чувствовать.Периодически в течение года обещает совместную поездку в Прибалтику, он приглашал еще прошлой зимой. Но как-то "не сложилось" ( такое дело - то один ребенок сессию сдает, то у другого живот болит, то у мамы давление)Правда, он делает и позитивные шаги - начал дарить мне подарки, первые полгода это было ноль, а сейчас уже в списке дорогие духи, гладильная доска, елка на н.год и пиджачок за 4 тыс. руб)))))

Но после этой серии подарков он так изнылся, что у него нет денег, он беден как церковная мышь, работает круглыми сутками и на выходных а не хватает ни на что, приходится экономить на продуктах...все дорожает и т.п. и т.д. Теперь даже в кино не ходим.

Автор, вы все-таки не забывайте, что вы уже далеко не девочка. В таком возрасте разбрасываться не стоит, можете остаться одна. А недостатки... А у кого их нет? Будьте терпимее. К тому же отношения с вашим мужчиной вас ни к чему не обязывают.

Вот я заметила такую закономерность (для себя),что мужчин надо держать в тонусе постоянно. Даже когда они не знают достоверно о наличии кого-то у тебя (любовника, соперника) ,то как-то само собой получается, что они не расхолаживаются ,что благотворно сказывается на отношениях. Но если этот мужчина не друг-любовник, то как-то я лично держать на стороне никого не могу, морально тяжело. Хочется уважать и любить себя и того, кто рядом. Хотя, конечно, бывают такие случаи, когда понять могу.
Вот тех моих двоих, я бы соединила в одно. и было бы замечательно и для души и для тела и для жизни.
Но, поскольку это невозможно,то я, скорее всего, выберу не любовь свою, а любовь ко мне и надежность спокойствие.
Может жизнь рассужит потом по-другому, но в моем сегодняшнем 40-летнем возрасте,это кажется наиболее правильным.

P.S.
Имела в виду не друг-любовник ,а муж.

считаю, что Автора всё устраивает. Мечта о том, чтобы сесть на шею и расслабиться НЕОСУШЕСТВИМА с этим товаришем. Максимум, что Автор может добиться - сделать письма о любви длиннее и чахсе. Ну может быть свонки с криками "я тебя люблю, шас помру". Но ни денег от него особых не будет, ни временного ресурса. С той стороны ДЕТИ. Непростые дети, а дети без матери. Мужики более одногранны, чем женшины. Они не могут и детей любить и женшину, если она не мать детям.

У меня тоже такой мужчина,который постоянно бегает :ой!как там моя дочка?Звонит мне только с работы,экономит,жене бывшей все деньги,мне ни одного подарка за год,обещает поездку в Египет ,но он заплатит только за дорогу,остальное -я должна,и все время хвалит меня:какая ты красивая(а мне 42года),какая ты умная,ты самостоятельная!!!у тебя все есть.И я понимаю,что с ним у меня нет будущего.Надо просто забыть хитрого семьянина.

я думала только мне обещают годами поездки на море.

Значит, так: Я получила две категории советов - или бросить его, или расслабиться и довольствоваться тем, что есть))На возможность светлого будущего никто даже не указал. Да, печально. А я как раз вчера получила очередное любовное письмо, в котором он пишет, как я ему дорога и как прекрасно его настоящее и , верится, будущее)))

А еще два месяца назад он мне писал, как хочет привести меня к себе домой и познакомить с детьми, но только обстоятельства пока не складываются...В Египет меня уже тоже "отправлял", съезди, отдохни, моя любимая, раз уж я не могу выбраться с тобой в Прибалтику...В итоге ни Египта, ни Прибалтики. Но он меня уверяет, что деньги на поездку уже отложены, осталось только выбрать подходящий момент.

светлое будущее это или когда мать (теща?) его умрет или когда у вас будет жилье. тогда потихоньку его туда перетащите. как вы себе представляете при нынешнем раскладе будущее? жить с его детьми и бабкой? или он к вам переедет с детьми? нет у вас пока условий для совместного проживания. а его гиперопека детей пройдет. у него нет в жизни больше ничего. вот он и носится с ними.

"Продолжать отношения без перспектив " я думала, что вы понимаете, что перспектив нет.

У меня есть трехкомн. кв-ра, хорошая, сестра со мной живет, но это временно, пока нам так удобно. Можно через пару лет эту кв. разменять, в принципе, сын уже будет взр и сможет вполне жить один.А у него не мама и не теща, а именно бабулька, ей уже 90 лет...и его кв. тоже можно разменять, да есть варианты...было бы желание...не в этом дело. Ему хорошо и так. Вот что неприятно.

Близнецы)А я - Стрелец

я не поййму в чем проблема ваша втор. вы уже были замужем 2 раза,у вас взрослый сын, прерасная работа, вы независимы и обеспечены. вы уже сделали в этой жизни свою предназначенную роль )) просто живите и радуйтесь. не бросайте этого. а параллельно присматривайтесь по сторонам. одно другому не мешает. а то этого бросите в депрессию впадете , станете плохо выглядеть и мужики вообще не будут обращать внимание))а оно вам надо??

Автор, я бы не бросила, просто может быть позицию немного поменяла.

автор, попробуйте определиться, ЧЕГО вам не хватает в данной ситуации.

Лариса, бросить успеете всегда. Нужно просто вам самой разобраться хорошенько и признаться на чистоту что вы ждали от этих отношений, когда начинали встречаться, и чего действительно сейчас хотите.Расчет в отношениях конечно же есть, и не только с его стороны. С одной стороны мне нравится позиция вашего мужчины (что он не бросает детей и большую часть жизни посвящает им), сейчас это редкость. В основном мужчины ведутся на женщин, забывая про своих родных детей!Так что это только + ему!Вы пишете что замуж не стремитесь, он тоже не хочет - значит это обоюдное желание. У вас есть сын, которому вы наверняка тоже посвящаете все силы, время и финансы - т.е тоже получается равенство. Пока дети не вырастут я думаю все так и останется. А если вы все-таки что-то не договариваете, если хотите постоянного мужчину у себя в доме, который гвоздь забьет, з/п отдаст - то это не ваш вариант.

Автор, а вы уверены, что он разведен?

А я не понимаю, почему обязательно мужчина должен стать собственностью ? Вы не путаете его с любимым пуделем ? К ноге и лежать. Автор, и вы, и ваш мужчина уже были женаты, вам не надоело ? Неужели нельзя просто встречаться, получать удовольствие, радоваться ? вам не нужны совместные дети (для родов уже поздно), вы можете жить в свое удовольствие, не смешивая отношения с бытовухой. Зачем све, сразу ? Хотите еще раз развестись ?

С детьми он как наседка, если честно меня это бесит. Доходит уже до крайностей. Сыну 13 лет - он его собирает в школу. Готовит завтрак и проверяет портфель. Ну, не маразм ли? Из-за этого не может со мной остаться ночевать, потому что некому сыну в школу проводить. У меня сын тоже, я его без отца воспитывала, он гораздо более самостоятелен. И что он, мимозу хочет воспитать или мужчину? Возит его к репетитору на машине, на шахматные турниры. Парню 13, рост 1.70 Мог бы и на метро доехать спокойно. Но я ему это, конечно, не говорю. А дочку водит по магазинам каждую неделю, покупает ей шмотки. Она студентка уже, я в этом возрасте жила в общаге и была полностью самостоятельна. Т.е. пила, курила, бегала на дискотеки и встречалась с мальчиками. и А папа меня сроду не водил по магазинам!Чушь какая-то.

Лариса, мне все ясно. Ваша депрессия и плохое настроение абсолютно закономерны. К сожалению, мы не способны, как правило, оценивать свои собственные ситуации адекватно.... Короче, вот что я вижу. Мужчина, оставшийся один с детьми и бабушкой, преисполненный ответственности, весь такой настосяхий, теплый и домашний. Не первой молдости, то есть с абсолютно закоренившимися привычками. Как понимаю, неглупый. Однако, чистюля - все эти его звонки, имейлы со словами "люблю - немогу, скучаю-тоскую". Однозначно, он любит свою семью, СВОЮ жизнь. Так как умный, понимает, что НИ ОДНА женшина НИКОГДА не примет ДВУХ не своих детей так, как ему бы хотелось. Дети так же не хотят никаких других мам и детей этих понять можно. Но сексу хочется. И в этом его понять можно. И вот он встречает Вас, оказывается, что Вы не шибко избалованная вниманием - история про женатого любовника тому пример, за мужчин не цепляетесь - история о двух разводах тому доказательство. Идеальный вариант. И неглупая к тому же, интересно словом перекинуться. Короче, то, что надо. Как я говорила - недурак. Зла Вам не желает. Он видит, что нужно что-то отдавать, женшине одного сексу мало. Ну вот и трындит про любовь. В его-то возрасте эти мычания по телефону звучат жалко. В этом возрасте, если любишь, то соединяешься с предметом любви - время всё быстрее течет. Ясно дело, что любит он только свою семью, а от Вас имеет секс, уверена, что благодарен и отплачивает Вам, как искренне считает, хорошо- говорит о любви.

А если короче, то хреново Вам из-за того, что Вам мозги компостируют, врут, а это сего портит настроение. Тут ешё мерзостно, думаю то, что врет он Вам не осознанно, а скорее врёт самому себе и потому, что ЕМУ так удобно. И ДЕТЯМ его так удобно. Таким образом, он фактически унижает Ваше человеческое достоинство. И Вам скверно. Ну, быть может еше элемент ревности примешивается, так как Вы видите постоянно, как он любит других. Если бы он ешё скрывал бы это, пока с Вами на секс-встречу выдвигается......Ну а если он ешё Вас в качестве жилетки пользует, то тогда уж совсем нехорошо с его стороны... Тот женатик, о котором Вы тут упомянули, честно всё делал, без вранья Вам и себе. Поэтому и было с ним легко и приятно.

Если для вас эти отношения обидны, то лучше расстаться. Ерунда что в 40 лет останетесь одна и никого не найдете. Может быть не найдете кого-то чтобы выйти замуж, ну так вы и так ничего не теряете.

Лариса, я бросила такого же 3 месяца назад! И я сейчас счастлива и спокойна! Все было то же самое, только без бабушки... В начале отношений я была в восторге от него, но слава богу, хватило ума не влюбляться... А со временем меня стало откровенно тошнить от него, от его слов и поступков.. Тоже все песенки пел про то, как мы поженимся и детишек еще успеем нарожать, но дальше слов дело не шло... К тому же я познакомилась с мужчиной моложе себя и без детей - и успела почувствовать разницу... Считаю, что если отношения начинают приносить неудобства и дискомфорт, и если нет общих детей - их надо разрывать и не мучаться.