Я люблю чужого мужа. Не хочется жить.....

amour fou, спасибо за ваш рассказ! Как ни странно, мне он очень близок. Ведь когда-то я тоже вышла замуж... "жизнь поженила". Хороший, умный, близкий, интеллигентный, но не было этого горения, не было огня у меня. Родился ребенок. И именно будучи замужем за этим мужчиной , я встретила "свою половину", того самого женатого человека, о котором я писала выше. Я могу подтвердить ваши слова, я именно так и чувствовала очень долго, да и сейчас, если копнуть в душе, то скажу - "я и сейчас так чувствую". Если на меня периодически накатывает романтическое настроение - вспоминаю его. все мужики, которых я встречала после него, ревновали к нему. Он был СуперМужчина. Мои чувства к нему не были ажиотажными, со временм я увидела и недостатки, и то, что жить с ним наверняка непросто. Но по душе мы с ним были как брат и сестра. Он даже как-то мне сказал: "Если бы мы были женаты, мы бы не выдержали - ты ведь точно такая же, как и я". Между нами даже телепатия была, я могла попросить его позвонить мысленно и он всегда звонил в этот день. Мы работали тогда вместе. Так вот, хочу сказать, что если бы я осталась бы замужем за своим первым мужем, то никогда бы не была уверена в том, что я счастлива в браке. И аборт от мужа я делала, не потому что второго ребенка не хотела, а потому что не хотела, чтобы меня жизнь ешё больше с ним связала.

А потом мы всё-таки с ним расстались. Случилось это заграницей (как всё-таки судьбы похожи). И живя уже в Штатах я познакомилась со своим нынешним мужем, которого полюбила. Однако, тот факт, что я зарекаюсь теперь, что войду опять в романтический вихрь увлечения, следует не из-за того, что мой муж Супер, а из того, что мужчины мне уже неинтересны. печально, наверное, но в них разочаровалась. Мужа люблю, так как он хотя бы свой, близкий. А так - ни один мужик не заставляет меня "воспрять". не знаю, что это, но это так. наелась я увлечениями, боюсь, израсходовала свой запас. не увлекаюсь больше. ПОмню, как героиня одного романа говорит:"Начать кого-то любить - целое дело, нужна энергия, беспечность, любопытство. Бывает момент, в самом начале, когда кажется, что нужно перепрыгнуть пропасть." Далее героиня добавляет "Я знаю, что уже не прыгну". Так вот я ее хорошо понимаю. Каждое слово. Именно : энергия, Беспечность, Любопытство. А я устала, я переполнена ответственности, слишком хорошо знаю, как за всё надо платить, а любопытство моё уже не функционирует в этом плане - слишком хорошо знаю и себя и мужчин. Что касается пропасти, прыгнуть могу. Но не из-за любви к мужчине. Только из-за любви к себе.

Она, по той же самой причине я, наверно, по доброй воле никогда уже не уйду от мужа. Я больше не осилю новое разочарование. Что касается того человека, то я даже не знаю, был ли он по-настоящему свободен, когда мы встречались. Тогда я верила каждому его слову, а сейчас мне кажется, что он перманентно врал. Вроде прошло много времени с тех пор, а рана всё равно время от времени кровоточит. Наверно, юности свойственно верить в свою счастливую звезду, а с опытом человек понимает, что не всё подвластно нашему желанию. Я согласна с Вами в том, что мужчины не стоят наших душевных затрат, что родители намного важнее и т.д. и т.п. Но после нескольких часов общения со старенькими родителями я всё равно с удовольствием еду в кафе к платоническому кавалеру, чтобы отвлечься от грустных мыслей. Увы, общение с родителями (я поздний ребёнок) уже не приносит былых положительных эмоций, скорее грусть. И общаться со счастливыми домохозяйками меня тоже не тянет, так как они с удовольствием проходятся по моему образу жизни. А вот от мужчин я получаю комплименты, поэтому всё же это хоть какая-то небольшая, но отдача. Лучше, нежели злость, зависть, злословие. Просто не понимаю тех дам, которые излишне категоричны в своих суждениях. Если они так любят своих мужей, так счастливы с ними, то зачем выливать помои на тех, кто менее счастлив? А вообще-то так грустно читать о том, как жизнь обрезает нам всем крылья. Мы уже и о влюблённости говорим как о явлении, которое ничем хорошим не закончится. В любом случае большое спасибо за Ваш добрый и такой близкий мне по духу пост. От души желаю Вам душевного равновесия и счастья в кругу близких и родных людей...

amour fou, из Вашего описания Вашего мужа, мне этот мужчина понравился. Он любит Вас, он способен Вас понять, он надежный человек. Порядочный. По-моему, неистерик. Это многого стоит. Да, стареюшие родители, Вы правы, уходяшие годы - всё это навевает грусть. Именно в связи со всем этим, мне кажется, стоит вплотную расмотреть идею беременности.

:) ха, тема то старая, не заметила :)

ПРинять как данное и заняться чем-то другим. Вы слишком много значения придаете этому, отпустите ситуацию, скажите себе, что вы все равно будете вместе в этой жизни, а жизнь не заканчивается завтра. И займитесь собой.

Здесь можно только одно сделать-перетерпеть и забыть его. Вот оглянитесь находясь на улице-сотни людей. И 100\% просто куча народа достойнее и лучше вашего женатого МЧ. Постарайтесь сами для себя решить что продолжения быть не может ни при каком раскладе, чтобы даже надежды не оставалось и мыслей таких. А когда вы его отпустите из своего сердца-вы встретите другого человека и будете себе же удивляться как могли так переживать!!!

Ло! НЕ факт!

Ло, когда женщина в таком состоянии, она не способна мужчину сравнивать не в его пользу(

Я сочувствую Автору! При условии правда, что у нее действительно серьезные чувства. Вообще где-то слышала, что Любовь - это победа чувства над разумом... И это совершенно может не зависеть от отношения мужчины... И бесполезны такие психотерапевтические)))высказывания, как у Ло...Это может длиться годами...к сожалению...а может и к счастью)))

4, это правда...Как можно доказать себе, что это не тот самый?___Я понимаю, что в 98\% случаях не на что мне надеяться, но как можно в это поверить, если только он сам не скажет так?

Милый автор! Я Вас очень понимаю, сама в похожей ситуации, одно только радует, что я не позволяю себе начать эти отношения....дабы потом не мучаться также. Хочу сказать одно - ОТПУСТИТЕ!!! Его, ситуацию, все отпустить. Дайте жизни самой все раставить по местам. Если суждено и он ВАШ, он будет ВАШИМ при любых раскладах. Иначе, он НЕ Ваш, а значит, попросту Вы крадете его у той несчастной жены и крадете время у себя. Отбросьте эмоции и подумайте ЗДРАВО! Удачи Вам!

Все предыдущие советы бесполезны и "замыленны". Дорогой автор, у вас есть 2 способа. 1 - спровоцируйте сами разговор о вашем месте в его жизни, причем направляя его в "нужное для вас русло", а именно, чтобы он сказал, что семья ему дорога и он от них не уйдет. 2 после такого разговора постарайтесь вызвать в себе гипертрофированное чувство гордости (ощущение, что с вами только проводят время в свое удовольствие, а душу, деньги , заботу и ответственность он отдает жене должно очень сильно вас задеть и разозлить. Именно чувство гордости меня всегда спасало в таких ситуациях от необдуманных поступков, встреч, звонков. Беда наших женщин в том, что они про гордость забыли, поэтому "едят *** ложками". Надеюсь, вы выберетесь из этой ситуации.

Автор, вас вообще эта проблемма как долго мучит? Все ли уж так серьезно?

скажите Автор, а на почве чего у Вас сложились дружеские отношения- вы вместе работали. жили рядом, у вас общие темы есть, какая природа ваших отношений?

Вот на фотографиях не годиться, все равно она для вас абстрактная персона, а вот когда превратиться во вполне конкретного человека, то это уже лучше будет. Но это я по себе сужу конечно,,,может вам и не поможет. А если от него хочеться услышать, то действительно как ранее уже советовали, озвучьте ему свои планы, он вас своими ответами отрезвит и скорее всего уже будет сам избегать встреч.

Автор, но в любом случае держитесь, не стоит в это впутываться.

Автор, кто-то выше меня Вам сказал очень трезвую и правильную мысль...если не с Вами, а с ней, то не испытывает к Вам настоящих чувств, поймите это, а значит, соберите себя в кулачок. это попросту НАДО сделать. Подумайте, он сейчас живет ПОЛНОЦЕННО, а Вы - существуете. И только в Ваших руках возможность тоже ЖИТЬ. Радуйтесь тому, что вообще встретился он и родилось это чувство. Многим так и не удается его вообще испытать!:) Вы не умеете отпускать, это плохо. А еще плохо "брать чужое", за это и маетесь. Нужны будете Вы ему - разведется САМ и найдет Вас где угодно, а нет - не рвите душу и не тратьте время!

БАБА, спасибо Вам за совет! Он говорил мне как-то, что семья для него имеет приоритет. Я в этом и так не сомневалась, но тут он и сам подтвердил. Всё дело в том, что мы с ним разное значение придали этим отношениям. Он виноват в том, что вовремя не остановил, а я в том, что даже моя гордость почему-то отказывается помочь...Только он сам может подтвердить, что да, он точно останется в семье, и главное - что меня он не полюбит. Я хочу его любви...Не хочу, чтобы он их бросал, но так хочется, чтобы я тоже для него что-то значила. Опять же, с другой стороны, ну зачем мне это? Я хочу свою семью, и он это тоже знает. Если буду жить этими чувствами, то никогда не смогу полюбить никого другого.___Я просто глубоко сожалею, что я в это влипла...Так как нет сил сказать себе, что его для меня не существует...

на 25: Автор, Вы УЖЕ влипли...не думаю, что Вам в последствии достаточно будет его редких приходов и Вы спокойно сможете "делить" его с женой...А поэтому - отрывайтесь СЕЙЧАС через не могу! Запрещайте себе даже мечтать. Он - НЕ ВАШ, не гневите Бога! Я верующая, посему мне очень помогает вера и церковь - различать что правда, а что искушение, с которым надо бороться...Не сикушайте его и не искушайтесь сами, это ложный путь.

на 28 - ошибка - я никогда НЕ озвучила бы планы

Не знаю, что и посоветовать. Я сама недавно пережила расставание с любимым, я развелась и причиной развода стала такая же женщина, как вы. Один Бог знает, что мне пришлось пережить. Мой совет, бросайть женатого. На чужом несчастье своего не построишь.

29 и 30, всё правильно...но только силы куда-то пропали. Он каждый раз зовет встретиться. Но я по понятным причинам нахожу поводы не видеться. Он может испугаться и слинять, если я скажу, что люблю его - это один вариант. Но, с другой стороны - я думаю, как раз всё может разрешиться. Он поговорит со мной и скажет свое слово....Тем более, как тут говорили, "планов" насчет него у меня нет. Я в своем уме. Просто надо как-то забыть его.

Да, Автор, кстати, что стОит мужчина, который женатым заводит роман...? Достойный, ой ли..? Вы много себе придумали. И не знаете чего хотите, точнее в глубине душИ Вы хотели бы чтоб жены не было (ушел, развелся, просто что-то случилось) и он был бы с Вами, но в то же время Вы понимаете, что ничего такого он к Вам не испытывает и этого НЕ БУДЕТ:) Вы боитесь порвать надеясь, что он сделает шаг. Не сделает. И прочитайте пост 34. Несколько раз. Внимательно. На ее месте можете оказаться и ВЫ. Не берите чужого НИКОГДА!

Слушайте, автор, вот звонит он вам зовет встретиться. Вы ему всякие отговорки в ответ. А может не мудрить и спросить в лоб, дорогой что ты отменя конкретно хочешь и чтобы подробно. Секса без обязательств, большой и чистой любви? В ответ объясните ему свою позицию, что вас роль любовницы не устраивает и если ему вы нужны то пусть разводится, а потом поговорить, а то поразвлекаться ему захотелось за ваш счет.

на 41: Я соглашусь здесь с Вами:) Именно в этом и фишка, что его устраивает такое себе ненавязчивое общение. Поэтому, меня смущает тема "хорошего, достойного мужчины":)

Автор, Вы лукавите........Вы просто понимаете, что с Вами он никогда не останется, но очень этого жаждете:) И убивает тот факт, что вроде как и уводить не хотите, но и быть с ним хотите...:) думаете, уводят как-то по-другому..? И проблема не в том, что НЕ МОЖЕТЕ, а в том, что не хотите и тешитесь иллюзиями. Извините, если грубо, но вот мне счас искренне жаль жену..................хоть я сама и по другую сторону баррикад:)

Автор, что вам мешает задать ему всего лишь один вопрос "Что ты хочешь от меня, как ты видишь наши отношения?" Думаю, в ответ будет многозначительное мычание....

на 48: Не бойтесь:) Если он и решиться ради Вас на такой шаг, то найдет Вас на северном полюсе...а Вы похоже, хотите помочь ему его сделать...

Я сама любила женатого, но нашла в себе силы забыть его, тоже казалось, что это Он. Но слёзы и муки его жены, я поняла сейчас, когда меня саму предали и предпочли другой. Всё к нам обратно возвращается. Так, что делайте выводы.

на 50: да тут даже не надо спрашивать, как он видит наши отношения. Хоть он для меня и самый лучший, я всё равно понимаю, что ему интересно иметь со мной только периодические встречи...Видимо, в этом и проблема. Мне нужно поверить, что ему только это нужно, как хорошо бы он ко мне ни относился...Просто всегда хочется верить во что-то бОльшее, когда этого нет.

вот и не знаю, где справедливость...???

Автор, ну не 16 лет же вам, не будьте глупы и наивны, сами же потом еще и пострадаете, только в 10 раз хуже чем сейчас. Нерв вам это столько выматает, что не дай бог. Удовольствие в таких ситуациях получают, только довольно циничные и проженные женщины, но не из их числа вы.

Я благодарю всех, кто отвечает! К сожалению, мне сейчас надо уйти. Я постараюсь прокомментировать ваши ответы вечером.___Хочу только заметить, что я подумала о жене и детях, поверьте. Ни им, ни себе, никому другому такого не желаю. Он однажды сказал мне, что ему особо не хочется ничего знать о своей жене. Это может означать, что жена тоже имеет кого-то на стороне. Они в браке более 15 лет, и мне неизвесты порядки в их семье. Это к тому же не моё дело.___Каждый из вас по-своему прав. Я благодарю вас за ответы и советы. Буду думать. В любом случае мне одна дорога - о нем забыть. Я это понимаю. Хоть мне и хочется чего-то большего, то я всё-таки здраво мыслю, и понимаю, что скорее всего я всего лишь для развлечения.

Автор, насильно из сердца не выкинешь. По себе знаю. Чем больше стараешься его забыть, тем сильнее привязываешься. Здесь не помогут ни уговоры, ни здравый смысл, ни самовнушение. Единственное, что можно сделать, так это не пытаться "вырваться", не бороться изо всех сил с собой, а просто принять это. Ведь сама по себе любовь - это прекрасное чувство, она делает нас выше, чище, одухотворенее. Сколько великих произведений искуства не увидело бы свет, если бы не она, неразделенная любовь... Только не опошлите все это выяснениями отношений или ненужными для вас связями. Когда-нибудь в будущем Вы будете с нежностью вспоминать о своем чувстве.

Автор, я полностью поддерживаю Вас в том, что нужно поговорить с ним. Он скажет Вам отрезвляющие слова, Вам будет больно и Вы поймете, что общего будущего у Вас с ним нет. Он Вам уже сказал, что семья - приоритет. Я очень осуждаю его, ему захотелось отдушину найти, для приятного времяпровождения, а что это может повлечь его не волновало. Старайтесь думать онем более трезво и цинично. Ведь он повел себя эгоистично, приручил Вас, очаровал и дал понять, что главное -семья. Но ясно одно, что когда в семье все ОК на других не смотрят. Спросите его прямо чего он ждет от ваших отношений?

Она, молодец, хорошо написала! Очень правильно. Вам близка эта тема?

Эхехе..ничто не ново под луной...Автор вы как "голубой воришка" воруете и стыдитесь) Я далека от осуждения-сама была любовницей женатого человека. То что строится на несчастье других потом вам возвращается сторицей. Это правда, проверено жизненным опытом. Теперь такой расклад. Давайте отключим эмоции и спросим себя "Почему так произошло?" ну с вами то все понятно, вы влюбились. Вы никому ничего не должны, вы свободны, вы могли себе это позволить. А он? Вы уверены что влюбился, а не просто свежатинки захотел? Но даже если влюбился так, чего стоит мужчина - предатель? Он себе позволил. Позволил не думая о семье, о вас. Это безответственность. Итак какой вывод? Он безответственный предатель пытающийся использовать ваше чувство. Да еще вдобавок подлый, потому что делает намеки на "неверность" жены. Как не крути, а мужик ваш дешовка получается в красивой упаковке. Теперь далее. Второй вопрос - что будет?. Ну допустим вы вызовете его на разговор. Какой в нем смысл? Он что, начиная связь с незамужней девушкой не догадывался о том что она семью захочет? Он что? Дурак? Значит знал, и знал так же что дать вам это не сможет. Как это называется? Это называется использовать ваши чувства и вас. И какую такую тайну вы ему откроете в ходе беседы? Что любите его? Что хотите семью? Что вас не устраивают такие отношения? Да полноте он итак это знает. Как и то что ничего этого дать не сможет. Допустим он скажет я твой навеки завтра развожусь. И что дальше? Вы уверены что будете счастливы с ним? Помня что он способен предать. Вы готовы отпускать его к детям и бывшей жене? Делить его. Я вам заранее скажу что он вам скажет. Будет давить на чувства и ничего не делать. Он вас хотел использовать, использовал и хочет еще. Неужели неясно? Бегите от него. Он плохой. Тут писали что он для вас умер, я так больше скажу, он для вас и не рождался. Вернее не для вас. А ваш ходит по свету и вас ищет. Откройте глаза и душу и идите ему навстречу. А этот подлец.

Пойдя с ним на разговор, вы еще сильнее увязните. Выведете свой кошмар на новый виток. Отрубайте все контакты с ним. Только так. Далее в дело вступит великий лекарь время.

согласна с 70, у меня сейчас такая же ситуация в жизни-разговоры делают только хуже... Я сейчас пытаюсь всячески отстраниться и исчезнуть. Тяжело, больно до безумия, но... по-другому нельзя, я любовница и женой вряд ли стану, поэтому зачем мучаться надеждами?

автор,почитала тебя тут. хотела написать одно, но напишу совсем противоположное. иди и звони ему сейчас, срочно. ид идиии. и говори все то что ты тут нам написала при личной встрече с ним. сама не дура, все понимаешь. бесперспективность этих отношений, твои слезы сопли....и иллюзия любви!! именно ИЛЛЮЗИЯ

73, а если глаза не откроются? Еще дольше мучаться будет

Автор, я бы Вам посоветовала обязательно вызвать его именно на встречу, и там только всё выяснять. Когда видишь человека, проще понять его. Сухие строки смс-ки не дадут все гаммы реала.

всей-ред.

Терра-Инкогнита [96088291]Лушe и нeскaжeш!!

Пипка, в силу опыта хорошо знаю мужскую натуру, иллюзии давно закончились. Я даже Автору завидую по-хорошему. Не знаю, может быть лучше вот так, как она обманываться, гореть душой... Я мужиков как на рентгене всех насквозь вижу с их потребностями в "любви". Уважаю только тех, кто способен, не только хавать любовь большой ложкой, а ешё способен отдавать сторицей. таких единицы. Все остальные паразиты. А мужик Автора вдвойне паразит: он на своей супруге паразитирует, да ешё и Автора подмял под себя. А если предположить, что на супруге он не паразитирует, а отдаёт ей, то тогда он просто непорядочный человек-редиска: от Автора хавает, жене отдаёт, и вешает себе медаль на грудь. Тьфу

Автор, любого человека можно сбросить с пьедестала, если не можете сами, расскажите о нем подробнее, мы вам поможем. То, что он изменяет жене, уже для него минус, *** обыкновенный.

Ну вы, ребята, даёте: чуть что, так сразу бяка. Ангелов на земле нет и не будет. Разводиться из-за каждого "случая" сами жёны не позволят. Пока жёны мирятся с изменами мужей, мужья будут изменять. И ничего с этим не поделать. ЖИЗНЬ!

А по-моему автор просто нафантазировала то чего собственно в реальной жизни выглядит по-другому. А вы здесь на мужчка набросились, подлец, вампир. Да мало ли кто к кому ответит приветливой улыбкой или пошутил к месту, а ей уже показалось "все, значит не ровно дышит". Слишком много воды не о чем. Действия отсутствуют, внимателее читайте. Он позволил влюбиться, а я здесь рядом не стояла и прочие бла-бла-бла. Ей только-только кажется, она сама уже потеряла свою реальность. Такое ощущение что подросток пишет.

Автор! Внимательно прочитайте посты Она и Терра-Инкогнито. Я тоже была в подобной ситуации. Правда, он жил один и не был женат. Богатая невеста жила временно в другом городе (живу в Европе, МЧ местный). Короче, мой "принц" хорошо вычислил меня, понял, что я готова давать и он получит новую порцию свежей крови. Ах, какой он был интеллектуал и джентльмен. А на самом деле - чёрствый и подлый потребитель, рассказывающий о своей мнимой любви ко мне, "женщине всей его жизни". Вот лишь только, когда я попала в больницу, он укатил в отпуск с другой. Кстати, он поливал грязью всех предыдущих своих барышень. А теперь пуще всего пускает отравленные стрелы в мой адрес. Поэтому мой Вам совет - бегите от Вашего принца как от чумы. Вы в него влюбились, поэтому Ваша позиция заведомо проигрышная. Если подобные кадры когда-либо и уходят к другой, то к расчётливой стерве, а не к той, которая способна любить. Закон жанра. И ещё почитайте ветку, где замужние дамы делятся своими мыслями о любовниках. Любви к любовнику Вы там не найдёте. Скорее "латание *сексуальных* дыр" в браке. Очень познавательно!