Я люблю чужого мужа. Не хочется жить.....

117, вот поверьте - мне ни его денег, ни подарков не нужно! Я просто люблю его таким какой он есть! Да, так бывает. Он конечно, симпатичный, внимательный, умный. В душЕ я хотела встретить такого как он, и он мне встретился, как гром среди ясного дела. Но вот только не мой....

так тем более!!!! какие ваши годы!!!!

свою молодую головку забивать мыслями о мужиках чужих- вот вам делать нечего

Для Заинтересованной, на пост 85 - я всё понимаю. Именно поэтому я хочу больше никогда с ним не встречаться, по крайней мере намеренно. Я понимаю, что семья это нечто гораздо бОльшее и важное, чем увлечение мной. И, конечно, мне не хочется быть на вторых ролях, как бы он мне не нравился. Я ему об этом тоже говорила. И он отвечал, что всё понимает, и понимает, что мне нужна семья. Но при этом, видно, слабость и желание новых ощущений брали верх над разумом. Да и в общем-то, для него эти встречи - были и сплыли. Это ведь только я так переживаю, думаю о нем. Хотя, реальность тут очевидна. И историй, подобной Вашей в посте 85, я слышала не мало. Да даже и не только поэтому я не стремлюсь занять активную позицию в отношениях с ним. Просто тяжело было разобраться в себе. Сначала идеализировала его, не без его помощи, а теперь выбраться сложно.

Здравствуйте, автор ;) Вы знаете, я почитала, что вам пишут собеседники и настоятельно советую прислушаться к этому всему, поскольку очень со многим из написанного согласна полностью. Поверьте, со стороны виднее. Перестаньте идеализировать этого человека, он этого не заслуживает. Никто не сомневается в его профессиональной компетентности, но на счет его порядочности действительно возникает большой вопрос. Выше кто-то говорил о предсказуемости и примитивности его поведения - тоже соглашусь, все можно просчитать наперед. И не стоит его обвинять в том, что он влюбил вас в себя специально. Поверьте, у него не было таких мыслей, ему навряд ли нужны ваши чувства, они не ценны для него, в противном случае он бы не настаивал на встречах. Ведь, учитывая, что вы для него как на ладони, в вас нет для него никакой загадки - уверяю, он прекрасно понимает, что вы не та любовница в классическом понимании этого слова. Но даже видя и понимая все это он продолжает делать так, как хочется ему. Не влюбленность ваша его интересовала, а посредством ее достижение вполне прозаичной цели. Поэтому перестаньте жалеть себя и цепляться за это чувство. Оно вам нужно больше, чем ему. Вы наполнились этим чувством, заполнили внутреннюю пустоту, и боитесь его потерять, чтобы не остаться ни с чем. Да, без влюбленности жизнь кажется не полной, но повретье, это не тот человек, который в состоянии оценить и главное - дать вам что-то взамен. Извините, если обидела :)

Aвtoр- 116 пoсt, вot чeгo вы и boиteсь, нo эto дeйсtвиteльнo taк.Вы и сamи эto пoниmaete, и щe рaз дoкaзывaet, чto oн нe сamo сoвeршeнсtвo.

12825 января 2008 04:23:16 Боюсь, что теперь только труднее будет встретить и полюбить человека, который будет уступать ЕМУ... - В ЧЕМ??? В чем уступать? В его отношении к вам? Не думаю, что здесь можно в чем-то уступать...

Милый автор, вы поймите, тут все на вашей стороне! Никто не хочет попинать вас, самоутвердиться, осудить. Тут форум, и тут работает женская солидарность. Поэтому все что вам советуют, это просто стремление оградить вас от еще большей боли в вашей непростой ситуации. Мой вот тоже был ну ах как умен, красив, эредирован, воспитан. Но человек оказался ненадежный, непорядочный. Жить то вам не с профи, а с человеком! И вы обязательно встретите того кто вас полюбит и кем вы будете восхищаться. Таких на земле, соотвествующих именно вам, ну не меньше нескольких тысяч это точно. Теперь хочу предостеречь вас вот насчет чего. Вы своего идеализируете. Вы его плохо знаете, видите только красивую упаковку, вы с ним не жили, не знаете какой он в быту, не делили семейные тяготы. И я боюсь что встретив другого, вы будете сравнивать его не с реальным человеком, а со своей придумкой! А мужчину надо рассматривать так сказать в совокупности его плохих и хороших качеств. Не бывает идеальных. Может следующий будет не так умен, зато добр и порядочен. Будет любить вас и уважать. А именно на этих качествах строится семья. Не пройдите мимо. Впрочем я уверена что вы достаточно умны и время расставит приоритеты. Все будет хорошо, все пройдет. Еще раз настоятельно советую не общаться с ним. Вы почти ровесница моей дочери, я ей посоветовала бы тоже самое.

И очень неприятно читать: он инициировал, он позволил от , как вы пишите, достаточно взрослого человека. Есть инфанты и шестидесяти лет, взрослость-это стопроцентная ответственность за все, что с тобой просходит, а позже-за то, что происходит с твоми родителями, мужем, детьми

139-? 139, вы автору и детей на месяц другой подкиньте, чтоб открылся путь к прозрению :)

Дарья-чудесница, на ваш пост 131: в чем он может уступать другим, кто мне встретится? Во многом...После того, как узнаешь, каким может быть мужчина, очень трудно впоследствии "смириться" с тем, что не устраивает в ком-то другом. До встречи с этим мужчиной у меня был друг, очень хороший, ответственный, умный, очень мне нравился, особенно поначалу. Казалось бы, что еще нужно? Но, если капнуть в очень личное - многое было не так...и он особенно не стремился что-то изменить к лучшему, хотя я прилагала усилия. И вот мне встретился человек, да, не свободный, и как мы тут все пришли к выводу - в итоге не порядочный, но как он умел правильно себя вести! меня просто подкупила его внимательность, понимание, умение быть опорой в некоторых ситуациях. Причем, это не было показухой, его поведение и манера держаться была очень естественной. Я сделала все эти выводы не только из его общения со мной. Я много раз наблюдала как он общается с коллегами. Он не мог мне не понравится. Ну, и плюс, к сожалению - внешне - он мой идеал...Может, кто другой увидел бы его и сказал - фи, ничего особенного...И на самом деле, нельзя сказать, что он писаный красавец, но как он нравится мне, кто бы знал! Вот и попробуйте не думать и не любить...Конечно, у него, должно быть, есть и недостатки, о которых я не знаю. Но эти недостатки есть у всех. Главное, все человеческие качества, которые нужны в общении, поддержке, работе - они все у него безупречны. Посему, я думаю, что каким он мне представляется, такой он и есть, без хвастовства и напыщенности. Я столько насмотрелась таких мачо! Ну противно же! А он не такой совсем. Он полностью оправдывает собой впечатление о себе как об интеллигентом мужчине.

138 - вероятно, сообщение не по адресу:)

Я тоже пыталась поговорить на прощанье, узнать о его истинном отношении - несколько раз ушел от ответа... А я тоже думала, что он ко мне относится особенно( Но их особенное отношение не подразумевает откровенности... Почему?)

Я предполагаю, что сейчас мне могут написать: "Ой, да это не любовь! Автор сама себе всё навыдумывала" и в таком духе. Да, он меня не любит, и это для меня не удивительно. Но я знаю, что ему нравлюсь. Огранизовать встречу со мной ему не совсем просто, и если бы он не хотел видеть именно меня, то не стал бы заморачиваться с моим приглашением. Мы живем далеко друг от друга. То есть, если бы был вопрос только лишь в сексе на стороне, думаю, там где он живет, это вполне осуществимо, и с меньшими затратами. Это, конечно, меня немного "подкупает", то есть, мне приятно, что он хочет видеть именно меня...Но перечитав все ваши посты, действительно, всё равно становится грустно и обидно...ведь, вполне возможно, что я одна из...Не знаю. Понятно одно, надо с ним прекращать общение и подпитку этих чувств к нему. Мне нужно самой перестать давать о себе знать. Грешна, я так делаю иногда. Конечно, использую какой-то значимый повод, но всё равно...первая пишу. Я думаю, если перестану так делать, он и сам затихнет.

Не грусти
http://www.sirius-ru.net/meditations/meditation_on_l ove/index.htm

149, Вы говорите в таком контексте, как будто я задалась целью их семью разрушить? Это не так совсем. Я сетую на то, что влюбилась, вот и всё. Чего бы я там не хотела, я всё равно понимаю, что в итоге всё, как есть так и останется - У НЕГО. Это ведь я только буду страдать, если изберу путь встреч с ним. Поэтому и стараюсь найти в себе силы и разум, чтобы этого избежать. А ситуации с детьми и разводами - даже не знаю, что и сказать. Потому как со мной, слава Б-гу, таких историй не случалось.

"Но вся трагедия в том, что он для меня человек, которого я ждала всю жизнь, во всех смыслах" и "Я сетую на то, что влюбилась, вот и всё". Я думала, что у вас трагедия, а вы влюбились, вот и все. Извините :)

И еще, автор, огласите, а какой целью вы задались

Зря Вы пытаетесь меня в чем-то подколоть, найти несовпадение в моих высказываниях и пр., вытаскивая отдельные фразы из моих постов. Так они теряют смысл. Я ведь не собираюсь тут никого разводить, уличать меня не в чем. По поводу моей цели - ее, собственно, и нет как раз-таки. Я обратилась сюда за советом, как мне забыть, оставить, разлюбить этого человека. Это моя главная задача. Поскольку я понимаю, что наши с ним "отношения" бесперспективны. И для меня нынешняя ситуация действительно стала чем-то вроде моей личной трагедии. Я всегда очень сильно и долго переживала подобные вынужденные расставания. Вот и сейчас так же нелегко. Только вот, почему-то именно на этом мужчине свет клином сошелся....

Я сама сейчас ЖЕНА. Но, почитав этот форум, мне кажется, что порой слово жена - синоним слова "глупость". Меня не интересует ни герой Автора, ни его супруга. О помощи попросила Автор и давайте сосредоточимся на ней! Жёны, откуда Вы вообще знаете, что жена не затащила его в ЗАГС с помощью настоящей или мнимой беременности или оттолкнув с помощью хитрости бывшую до него девушку? На этом форуме подобных историй уйма. И ещё не говорите мне, что жёны настолько наивны, что не видят, кто их муж. Видят, но терпят. А тепеливых не любят, с ними только удобно. Ну, не будет у "героя" Автора, так будет ДРУГАЯ. Это же любой здравомыслящей женщине понятно! Поэтому не надо читать мораль. О помощи попросила Автор, поэтому нужно давать советы ей, а не сочувствовать жене. Жена - взрослая женщина и должна знать, с кем провела 15 лет своей жизни. А не понимает, то "блаженны глупые женщины"! Ей и так хорошо. В автору только 25, плохо начинать жизнь с такой истории. Ничего кроме неверия мужчинам и цинизма она в конечном итоге не даёт.

Автор, если Вы встречались только один раз, а остальное время общались только по телефону или Интернету - то, поверьте, Вы не знаете этого мужчину абсолютно! Ну просто ни на грамм не знаете! Не обольщайтесь мыслью, что после года такого общения "Вы не можете в нем сильно ошибаться". Очень, очень можете. Вы влюблены в придуманный Вами образ, а каков на самом деле прототип - лучше и не интересуйтесь. Прекратите общение, со временем образ померкнет и забудется. И будет новая встреча, настоящая, живая, с достойным Вас человеком. Вы видите, сколько здесь не юных женщин Вам пишут, я тоже не молоденькая, поверьте же нашему общему опыту!

160 - подписываюсь под каждым словом!

3 года назад я писала такие же душераздирающие сообщения, просила совета и мне точно так же не хотелось жить. Ситуация один в один. Только с той разницей, что встречаясь со смной и говоря слово "люблю" - он родил с женой малыша. Она конечно умная женщина. Потом рвал волосы на себе и говорил "как же я согласился на это" А сейчас до сих пор бегает. Естественно ничего не обещая и никчему не призывая, потому как я взяла и сама вышла замуж. И что самое удивительное - безумно влюблена! нашла по интернету похожего человека, вплоть до характера, гороскопа и роста (тут мне конечно повезло, но кто не работает, тот не ест) и обрушила свою любовь на него.Так что, мужайтесь! отпустите женатика и ищите такого же. 100\% что он есть. бог вам в помощь. и в церковь сходите. помогает.

Автор - прошла через то же, один в один. Это было жутко совершенно, думала не выживу, но - выжила. Прошло с тех пор 3 года и я как ни странно смотрю на других мужчин и уже готова к новому чувству. Реально готова. Мне кажется вы слишком рано хотите от этого освободиться, что-то предпринять итд. Сейчас ничего не сделать, это просто невозможно раньше времени. А что делать - страдать, мучиться, может стихи начать писать. Не должно человеку все время быть хорошо, он не создан только для тупо-благостного состояния. Как понять что это сладкое, если никогда не пробовал горького? В трагедии тоже есть своя красота, сейчас по прошествии времени я понимаю, что это прекрасно, что со мной это произошло - я знаю как это бывает, я стала другим человеком - глубже и сильнее, я по-другому отношусь к мужчинам и к любви, лучше знаю себя. Это не страшно - то, что происходит, как бы плохо вам ни было. Главное надо уцепиться за то, что ну нет с той стороны такого же чувства как у вас - было бы, он давно был бы с вами - мужчин обычно не держат семьи и дети, если они этого хотят, так что наличием семьи оправдывать это не стоит. Это очень больно, но надо сказать просто себе это один раз, один раз рубить хвост, а не кусками.

И еще насчет идеализации человека - мне кажется это нормальное явление, когда любишь. Не то, чтобы обманываешься в нем, "а на самом деле он страшный и ужасный". Как сказала Марина Цветаева - когда любишь воспринимаешь человека таким, каким его задумал бог, а не таким, каким его сделали родители.

Автор, ну прямо всколыхнули Вы нашу женскую солидарность... Попробуйте ответить себе на вопрос - а что я бы действительно хотела бы, учитывая реальность? Замуж за него и притвориться, что у него никогда не было жены и детей - маразм. Давайте исходить из реальности: он на Вас не женится, это всем понятно. А если женится, то это будет уже не он. Далее, наши варианты: 1) Вы можете его оставить - зажать волю в кулак и постараться отделаться от своих иллюзий, что он - идеал. Это безрадостный путь, уже ясно, что Вы крайне далеки от него, хотя разум Вам этот путь и рекомендует. Более того, это ОЧЕНь долгий путь. В конце , если ориентироваться на успех, Вас ждёт победа. Думаю, к годам 30-ти. 2) Вы можете продолжать его любить, пустить всё на самотек, бросить шапку оземь и сказать самой себе "да, это моя судьба, пусть будь, что будет!" Этот путь чуть более радостный, так как периодически будут встречи, и Вы как наркоман будете получать очередную дозу. Правда, потом будете метаться, но иллюзии в Вас сильны, можно надяться, что они будут работать долго. Такая связь может длиться годами. К годам 30-ти у Вас будет сильно порушена нервная система и вам придется полижить ешё годков 3-4 на восстановление. этот путь грозит бесдетностью , либо невеселым детством вашим предполагаемым детям, которых Вы можете завести, будучи в расстроенных чувствах. 3) Вы можете разрешить себе его использовать самой! Встречи будут, их даже можно участить, но при этом работать над своими иллюзиями. Открыть глаза. Видеть. Приказать себе видеть. Выс ами его бросите, так как Вы порядочный и честный человек. В этом случае, всё произойдет более органично, это будет Ваше решение, он вам разонравится и будет открыта дорога к другим, и психика будет на месте. Но тут нужно мужество и честность с самой собой. А на данный момент сравните его по ценности со сладким виноградом, который Вы разрешили себе есть. ешьте его горстями, смейтесь, а сами смотрите, думайте, анализируйте. Возьмите активность в свои руки, посмо

Возьмите активность в свои руки, посмотрите, Вы увидете другого человека.

Автор, что либо говорить на данный момент вам бесполезно,когда человек влюблён, он наверное, немного сумасшедший, но все это проходили, понимаете, могу сказать только одно, 25 такой возраст, когда безумно хочется любви, может ничего впечатляющего на вашем пути не встретилось, а душа хочет любить, вот и результат)), я влюбилась в таком же приблизительно возрасте в женатого,только я сама замужем и двое детей, правда любовь была взаимной, НО вот что я поняла, это дорога ведущая в никуда, хотя я первая порвала связь, не потому что вот какая я, а потому что поняла ещё, что я обкрадываю свою семью: детей, мужа, я не буду писать чего мне это стоило, короче года три я вспоминала его каждые 10 минут, дальше время пошло на часы и дни, время лечит, но проблема в том, Автор, что таким макаром вы сами вредите себе, часики тикают, имею в виду биологические, а мне кажется вы умная и добрая девушка, способная дать счастье мужчине, который его давно ждёт, родить детищек и растворится в любви своей семьи, вообщем желаю вам счасть и выдержки.

не понимаю, одна встреча и несколько телефонных разговоров и все - люблю, жить не могу....автор, да вам же 25, а не 14. реальностью надо жить, а не мечтами и иллюзиями. и что вы там такое пишете, он позволил влюбиться....да откуда ж чувак мог предположить, что вы влюбитесь в него после нескольник проведенных где-то рядом с ним минут\\часов????? а знал бы, так вообще может не стал бы даже разговаривать с вами. и целый год вспоминать теперь эту встречу! да вы что!!!???? жить мимо вас проходит. и вы, извините, еще взрослой себя называете. девочки, которые влюбляются в актеров и т.п. - почти такой же случай, как и вы.

Спасибо всем за размышления, советы и поддержку! Очень ценю ваши мысли. Каждый из вас говорит что-то свое, ценное, вынесенное из жизненного опыта. Я прислушиваюсь ко всему, что вы говорите, поскольку, думала думала, что я уже взрослая и многое знаю, а вот не тут то было...никогда не знаешь, где тебя поджидает очередная уловка.

Amour fou 157, 158 - спасибо за поддержку и Ваши советы! Дело в том, что у меня сейчас такой занятой период в жизни, ну совершенно некогда ни отдыхать, ни на форуме сидеть, ни знакомиться специально с кем-либо. Очень серьезные дела сейчас, которые определят мою будущую карьеру. И вот эта беда на меня свалилась, выбраться не могу сама, вот и написала сюда. Это был правильный шаг, хоть и отнял у меня время, но зато много мудрых и правильных советов и мыслей я здесь нашла.

Наверняка он замечательный мужчина, красивый и всё такое, раз вы в него влюбились так быстро и на всю жизнь. А раз он такой замечательный, то у него должны быть кроме вас ещё косой десяток поклонниц в него влюблённых. Надо их всех найти и организовать фан-клуб. В коллективе страдать намного легче и приятнее, чем одной. Отнеситесь немного с юмором к своей ситуации, так как если бы вы влюбились в Диму Бикбаева или Максима Галкина. Хорош, но недоступен.

Терра-Инкогнита, 160 - что ж, хоть и больно, грустно и тяжело, но то, что Вы пишете, может быть правдой...К сожалению, как бы я ни старалась его выгородить в своей душе среди таких же мужчин, Ваши слова и доводы, увы, выглядят очень правдоподобно. Я уже не раз ошибалась в жизни и страдала. И была еще более наивной, даже несколько лет назад. Мне казалось, что сейчас всё изменилось, что я стала другой...но видимо, только частично. Жаль. Тяжело, честное слово. Безумно жаль и не хочется убивать в себе чувство восхищения этим человеком. Однако, больно и обидно верить, что он мог руководствоваться мыслями и чувствами, о которых Вы написали. Надеюсь только, что смогу собрать волю в кулак. Ну никак нельзя мне расклеиваться сейчас.__Я ОЧЕНЬ Вам благодарна за помощь! Дай Б-г Вам счастья и благополучия!

Спасибо Вам, Аноним 162. Конечно, надо верить, что мой человек обязательно есть, и он мне встретится. Сейчас вспоминаю прошлые годы...В 20 лет я была влюблена очень, и потом нам пришлось расстаться. Боже, какая была трагедия. Казалось, жизнь закончилась. Но, оказывается, живу, и даже отношения после этого какие-то были. Когда об этом вспоминаешь, возникает надежда, что и он когда-то так же забудется...остается в это верить и ждать этого момента.__А про церковь знаю, спасибо. Мне она помогает.

Капа 163 - "Не должно человеку все время быть хорошо, он не создан только для тупо-благостного состояния. Как понять что это сладкое, если никогда не пробовал горького?" - Капа, понимаете, этого горького и так есть сполна, и было, и есть. И как я уже писала, у меня сейчас совсем не то благостное состояние, куча разных проблем, и очень ответственный период жизни. Еще и от этого особенно тяжело. Казалось бы, как раз уйти полностью в работу, учебы, и эти мысли отойдут на второй план. Но так почему-то не происходит, а лишь выбивает меня из колеи всё больше.___Тут еще вот какой момент - до недавнего времени я не видела его семью, а тут на днях увидела - и жену и детей, на фотографиях. Сначала даже не очень расстроилась - ну увидела и ладно. А потом через день как накрыло, депрессия, слезы, всё воспринимается в черном цвете. Потому что поняла, что у них СЕМЬЯ. Как бы он ни гулял, сколько бы ни гулял - вот она, его семья. И видимо после этого машинально захотелось тут же от него освободиться, скорее забыть...но таким образом всё усугубила.

На пост 170 - я ведь не живу иллюзиями, что он тоже любит меня. Я всё прекрасно понимаю. И сама виновата в том, что, хоть и с его подачи, но большей частью по своей вине культивировала эту любовь к нему в себе.

АХ АВТОР!!ВЫ ДО СИХ ПОР НЕ РЕШИЛИ СВОЮ ПРОБЛЕМУ??!! 25 ЛЕТ ДЕВЧОНКА ПАРИТСЯ ПО КАКОМУ-ТО ЖЕНАТИКУ!!!!ТАК НЕМЕДЛЕННО ПЕРЕСТАТЬ ГРУЗИТЬСЯ!!!

185 и Енот - спасибо вам:) Я временами вроде прихожу в себя, а иногда снова расстраиваюсь. Но надеюсь, с вашей помощью, справлюсь. Вам тоже счастья, и не унывайте!

Уважаемая Заинтересованная - "Вот вы говорите уважаете его сильно и такой он и растакой, а с кем он был рядом, чтобы стать таким какой он есть сейчас? 15 лет рядом с ним была женщина, которая помогала (стимулировала) его к тому, кем он сейчас является. Хочу сказать, что трудов и ее вложено не мало."____ - ну разве я с этим спорю? Я об этом думала, и не раз. И, безусловно, ее заслуг в его нынешнем положении не мало. Я очень уважаю ее за это. Мне Ваш пост показался немного с претензией на то, что как я такая вся скромная и совестливая не ценю его семью, и в частности, жену? Это не так. И именно по этому еще я уважаю его позицию по поводу приоритета семьи, которую он мне озвучил. Удивительно было бы МНЕ считать его порядочным, если бы он заслуг семьи по прошествии лет не ценил.___Я уже поняла свою ошибку. Да, влюбилась. Но я справлюсь.

Заинтересованная, при всей симпатии к Вам и при всём моём сочувствии, откуда Вы знаете, что все эти 15 лет его поддерживала жена, а не, например, сестра/кузина/мать/случайные интернетные барышни? Вы исходите ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО из Вашей ситуации, а у героя романа автора могла быть совершенно другая ситуация! Кроме того, мне не нравится Ваша формулировка "Меня бросили, от меня ушли". Пересмотрите формулировку! "Мы расстались с мужем" звучит куда убедительнее! Кстати, от президента Франции ушла жена, и ей было за 40))). Но и покинутый не долго горевал. Откуда у российских женщин такая жертвенность! Нам всем надо по капле выдавливать из себя раба. Кроме того, повторюсь: А Вы так уверены, что жАна не отбила героя у другой девушки? Вы уверены, что у неё не было любовников? Почему Вы переносите собственную ситьюейшн на незнакомых Вам людей? И самое смешное! Почему все жёны (я тоже жена с хорошим стажем)) пишут о том, что, если влюблённая в мужа дама его "отпустит", то будет ей счастье? Где оно будет? На том свете? Ну не верю я в глобальную справедливость, хоть убей! Ваша ситуация тому пример. Ведь Вы были прекрасной верной женой. С другой стороны можно вывернуть эту теорию наизнанку и сформулировать это по-другому: "Жена! Уступи дорогу влюблённым, и тебе это зачтётся!" Вы верите, что зачтётся? Я -нет. Ни жене, ни любовнице, ни просто влюблённой. Я верю, что человек сам строит своё счастье. Моё мнение, отрываясь от семьи героя, которую я совершенно НЕ ЗНАЮ: мужчина прикрывается семьёй как фиговым листом, а на самом деле он эгоист и любит только себя. Уж нашёл бы скучающую замужнюю барышню, а не портил жизнь девушке намного моложе себя!

А вот у меня есть замужний любовник. Завела его, потому что не хотелось никаких обязательств ни с его стороны, ни со своей. Я вполне себе отдавала отчёт что делаю, но мне нужны были тогда именно такие отношения. Мне необходимо было восстановится после той бури, что накрыла меня несколько лет назад и после которой мне надо было восстановить порушенное моё бытиё. На снова всякие лЯбовь-мАрковь я ещё не была ни морально, ни психологически готова, но полностью исключать себя из жизни тоже не считала правильным. Потому выход был один - завести себе именно женатика для здоровья, так сказать. Сам же первым делом мне сказал, что ничего в своей жизни менять не собирается. Я промолчала, меня это вполне устраивало на тот период времени. Вот прошёл год. Каждый из нас получал именно то, что хотел от наших отношений. Никаких придирок с моей стороны, никаких возмущений. Теперь он желает развестись, видите ли, и жениться на мне. А я совершенно не вижу в нём мужа, мне он и на дух не нужен в моей квартире каждый день. Терпеть его могу только раз в неделю и несколько часов, потом мне начинает напрягать он. Короче, если женщина не хочет данного мужчину в мужья, она его будет иметь только в любовниках. А вот, если она его видит в своих мечтах мужем, тут и начинаются всякие жуткие истории. Никогда нельзя позволять, чтобы мужчина вами манипулировал, чтобы вы вертелись вокруг него, словно он есть центр вселенной. Надо жить для себя и если при этом остаётся ещё место для кого-то, то тогда можно и себя выплеснуть во внешний мир, но очень дозированно, а не то рискуете стать "выпитым бокалом" человека, что вас пользует как ему угодно, а не вам. Конечно, если вам повезёт и вы встретите равного себе по мыслям, чувствам, финансам, воспитанию и поведению человека, тогда подход иной. Но, боже мой, как редко это случается. В основном по жизни вижу, что один супруг тянет лямку, а другой понукает...Это не моих правил ситуация. А на равных мало, кто соглашается играть. Нет, на словах-то все такие прави

Нет, на словах-то все такие правильные и порядочные, но как дело доходит до дела...пардон, дорогая, так получилось...

Автор, а вы его и не забывайте. Зачем? Пусть он будет в вашей жизни, но не как основной и главный элемент. Англичане говорят: Take it easy. Не идеализируйте его и вообще ничего не идеализируйте, относитесь ко всему проще и легче, не углубляйтесь в эмоции и анализ - всё равно в его башку вы не залезете, может он сам еще не знает чего хочет. Отпустите ситуацию.

Рыска, как приятно читать адекватного человека (вас в смысле). amour fou, ну мужчины же не ищут кого-то специально по определенным параметрам (как правило). Они "берут" то, что удобно само плывёт в руки (как правило). И если юная девушка оказалсь в нужное время в нужном (удобном) месте - то почему мужчина должен отказаться? Мужчины не склонны думать об интересах девушек. Они склонны думать лишь о своих желаниях и своём удобстве, потому что намного более эгоистичны чем женщины.

amour fou [26169072]вы правы, я не знаю ситуацию семейных отношений любовника автора, поэтому ничего голословно не утверждаю, а предполагаю и основываюсь только на своем собственном опыте и на похожих ситуациях моих знакомых. И от того, что от меня "ушли" - я жертвой себя не чувствую. Каждый имеет право строить свою жизнь так как считает нужным,и, насколько позволяют ему его моральные качества. Человек свободен в выборе! А не___"Жена! Уступи дорогу влюблённым, и тебе это зачтётся!" - чушь какая-то. Не встречала женщин которые претворяли такие лозунги в жизнь.))) А где вы видели мужчин не эгоистов? Неужели такие бывают? У меня вот знакомый есть семьяни из семьянинов, трое детей, семья - святое, на спорт вместо 2-х раз в неделю, один, чтобы жена не волновалась, все в дом, все своими руками, дети пристроены, жена на дорогом авто, так вот и он, в рабочее время так и норовит к любовнице на рандеву заехать, на час-два))). А уж сколько нежности и боязни любовницу потерять... Разве можно при таком раскладе чувствовать себя жертвой? Ни за что!!!

Для Заинтересованной 194 - Вы простите, мне следовало взять выражение "с претензиями" в кавычки, поэтому смысл получился немного иной. Но я думаю, Вы не обиделись. Вы правы в своих рассуждениях. Правда, книги мне пока совершенно некогда читать, но буду иметь в виду.___Я не была настолько зависимой от него еще буквально неделю назад. Думала о нем, конечно. Всё равно думаю и вспоминаю его, время от времени. Но тут какая-то волна накатила почти на 5 дней, себя не могла узнать:( Очень тяжело было. Даже трудно было объяснить себе, откуда вдруг всё это взялось. Избежать этого уже было нельзя. Выход был только один - пройти через это, переждать эту волну. Вчера вечером, совершенно неожиданно как-то, поняла - отпустило немного...даже заниматься своей учебой снова стала, плакать перестала.___Мне очень помогло общение со всеми вами! Честное слово! Спасибо:) Я тут по обстоятельствам живу одна пока, подруг и родных рядом нет. Не с кем поговорить было...

204 зато мужчина,который прожил в браке лет пятнадцать,нажил кой-чего вполне автоматически заслужил молодую красотку,которая его разводит как лоха под видом великой любви

Автоматически любовь не заслуживается!!! Она либо есть, либо нет. Просто как правило, замуж мы выходим за бедных студентов, делим корку пополам, а когда мужья встают прочно на ноги, тут и появляются обожающие их младые девы. И уважающие и за то и за это и вообще, просто "это моя судьба"!!!

И вообще, нужно взять за аксиому: вечной любви не бывает и перестать приносить себя в жертву семье. И перестать ждать от близких (и от мужа в частности) что он должен принести вам в жертву себя за то, что вы принесли себя в жертву. Не бывает в жизни баш на баш. Нечего даже этими мыслями занимать свою голову. Уже одно то, что муж продолжает заботиться о семье - хорошо. А то чаще как раз наоборот - новая п..ся - прощай семья.

Для Amour fou 195 - "Кроме того, повторюсь: А Вы так уверены, что жАна не отбила героя у другой девушки? Вы уверены, что у неё не было любовников?" - хоть вопросы и не ко мне адресованы, просто хочу сказать, что, как бы он мне ни нравился, я не "оправываю" свою любовь и его "внимание" ко мне такими вопросами...Это как-то не порядочно. Допустить, что есть вероятность этого - да, но я не имею права полагаться на подобные домыслы.___Еще Ваша цитата: "Моё мнение, отрываясь от семьи героя, которую я совершенно НЕ ЗНАЮ: мужчина прикрывается семьёй как фиговым листом, а на самом деле он эгоист и любит только себя. Уж нашёл бы скучающую замужнюю барышню, а не портил жизнь девушке намного моложе себя!" - А вот в этом Вы правы, наверное. Спасибо Вам за ответ!