Ударила ЕГО ребенка, а ЕМУ - плевать на всех.........

По поводу вашего НЕДЕРЖАНИЯ и я и другие вам отвечали, всё можно понять. когда дело не касается собственных детей, если касается собственного ребёнка, я б придушила, факт, а супруг ещё раз повторяю, наверное ещё сам не понял как ему себя вести с вами, в морду дать не каждый может, да и наверное как то бережёт вас, так как у вас маленький ребёнок..

Это ж какой психопаткой надо быть чтобы ударить по лицу девочку? А папаша просто идиот.

333,ага...значит БЖ вручает на воспитание свою дочуру этой сцуке-автору и еще она посмеет ей же "вломить")) фсе,ребенка сдала-ребенка приняли.Хотя я бы скорее БЖ вломила. В таком непростом возрасте кинуть ребенка папе,который ни бельмеса наверняка не смыслит в девочковых подростковых проблемах..для меня дико.

В этой ситуации БЖ вякать, а тем более "вламливать",права уже не имеет. Так как сама себя его же и лишила.

Автор, если говорить о моём личном мнении, то я бы сама Вам треснула, если бы Вы ударили моего ребёнка, даже если тот хамит, с ним должны разбираться ЕГО РОДИТЕЛИ, а не женщина, которая живёт с его отцом, по сути АБСОЛЮТНО посторонняя!Но я так понимаю, Вы чувствуете себя виноватой, а Ваш муж как минимум решил пустить дело на самотёк...самоустранился...может чтобы не накалять отмосферу, не принять ничью сторону и тем самым не настроить вас с дочерью против друг друга?

Вы свои посты перечитайте и определитесь в проблеме, на мой взгляд, ваша проблема- ПСИХИКА..

да, психика. Уже сто раз написала. Пойти утопиться? нужно же работать над собой, иначе для чего все эти умные книги и форумы типа поддержки?:-)

к. 345. Еще стоит учесть, что в свое время еще две уже великовозрастные дамочки /вторая, третья жены папани/ мной лично посылались в известный пункт, но там были принципиальные разногласия, а не выпендреж малолетней соплюшки на взрослую тетю.

Автор, ему не понравилось, но он сделал правильно, выбрав из 2х зол меньшее (если не понимаешь - почему, то значит я не ошибся, что вы дура)

Ваш муж поступил правильно. Сейчас у вас строятся отношения с его дочкой и важно кто как себя поставит с самого начала. Если заискивать и заигрывать и все спускать, потом будет изводить и хамить. С вашей стороны конечно перебор, но хамство надо пресекать в корне. Если бы он дочку начал при вас защищать, или ее ругать встав на вашу сторону, это было бы в корне неверно. Ей не три года а 10, я себя помню в этом возрасте, вполне взрослый и разумный человек. И хамила она сознательно, проверяла границы дозволенного, и как к этому отнесется отец. Потому и помирилась, потому что понимает за что. Больше лучше так не делать. Поставили точку над i и достаточно, дальше по справедливости)

Украинка2, а каков ваш правильный сценарий в этом случае?

Своим "выходом из кухни" ваш муж продемонстрировал неприятие поведения вас обеих. Если бы он стал ввязываться в последующие разборки, то ему пришлось бы встать на чью-то сторону. Если на сторону жены - дочь бы была в страшных обидках - он меня не любит, из-за этой с.. Если бы на сторону дочери - она бы расценила это как то что можно продолжать в том же духе, жена отца - уважения не требует. А жена бы обиделась на мужа. А так - у них произошел конфликт, они его худо-бедно пусть неадекватно разрешили, у дочери на нее обиды нет - она чужой ей человек и от нее любви она не ожидает.

Ну имя, отец должен был отреагировать, когда девочка начала хамить. Выйти с ней в другую комнату и обьяснить, что эта тётя, ни есть Никто, а его семья. Что в этой семье определённые правила. Эти правила надо соблюдать и прочее, прочее. А он этого не сделал. Мало того, что девочку родная мать ремнём воспитывает, а тут папа вовремя не прекратил попытку самоутвержения, чем и довёл ситуацию до оплеухи по губам. А потом ещё и говорит, мол всё нормально не мешал женщинам самостоятельно разобраться.

Не согласна, но это ИМХО мое имхошное. Думаю автор сама разберется. не думаю что она найдет здесь какой-то волшебный совет, но иногда мысли высказанные другими помогают проигрывать ситуации.

Украинака - привет - сто лет уже не виделись :-)))

350, это демагогия чистой воды. "Ваш муж поступил правильно." Да? т.е. мы в его жизни просто один из эементов, как работа соседнего отдела, где поцапались две сотрудницы? "Сейчас у вас строятся отношения с его дочкой и важно кто как себя поставит с самого начала. " Уж извините. Какой бы хозяйкой я себя не ощущала, но мы не в равных условиях. Я взрослая тетка и могу ее прогнуть куда угодно своей хитростью, в конце концов, выдвая ее за христианское терпение. Но мне нужны настоящие отношения, и я не хочу терять право на свои слабости и эмоциональные срывы, ясно немного, хотя так? Не хочу я посыпАть голову пеплом за кажый свой жест несдержанности. Если на меня возложена некая ответственность, то извините... Не нравится, пусть ее родная мать и отец воспитывают как хотят. Но муж ее сегодня привез и уехал в офис. Сейчас отправила ее младшей гулять. Мы вроде уже помирись и вроде уже подруги, но не нужна мне эта дружба, понимаете? Нечего парибратство разводить, это плохо кончается. А упорядочить отношения с казать свое веское слово о правилах поведения в нашем доме должен сказать именно отец. А он считает, что все пройдел само собой. Ну и?

нанИбратство, т.е Не нужно мне быть ей своей в доску. Должно быть доверие на особой увижительной дистанции. Я одна не потяну построить эти отношения, без участия ее отца, моего мужа.

357, именно это повторится, я буду держать себя в руках, но разногласия и конфликты никуда не уйдут. Не будет по губам, так будет просто резкость. А как иначе? Дать сделать из себя такую мечеху-тряпку?

НЕ повторится, блин. Что-то нервы ни к черту, сплошные опечатки:-((((((

Украинка 356, спасибо за грамотную формулировку! Все ровно так как Вы написали!

363,Автор!! "Сейчас отправила ее с младшей гулять" Вы доверяете 10-летней девочке своего годовалого ребенка?! а если не дай бог что-нибудь случится?

Автор, ответьте плиз..ну зачем вы на это подписались-то? вы в полной зависимости от мужа и деваться вам некуда? у меня в голове не укладывается как можно добровольно на это пойти? у вас же своя дочурка,которая скоро будет отнимать кучу времени,а вам придется разбираться с проблемами этой девочки. Уверяю вас,муж будет принимать в этом минимальное участие.

368, у нас дом и сад, они в саду. Я их видела в это время.

369, ну мы семья, или как? Как я могу "не подписаться"? Это ЕГО дочь!

Мне еще одну вещь прокомментировать охота по ходу обсуждений которые были, про то что автор "Кто" или "Никто". То есть если она жена, то да ладно, она имеет право на уважение и корректное поведение его дочери. А если не жена? Это что значит, можно ей хамить а она должна глазки опустить и с этим согласиться? Она имеет право на корректное отношение и уважение как КАЖДЫЙ человек изначально, а не потому что жена, не жена, третья жена.

Нet, эto нe знaчиt, чto moжнo ксamиtь. Кto bы ни bыл эtot чeлoвeк (жeнa, жeнвинa с кotoрoй oteц живёt/всtрeчaetсыa или прoсto пoсtoрoнний чeлoвeк), oteц obыaзaн otрeaгирoвatь нa taкoe пoвeдeниe свoeгo рebёнкa.

Автор, анализировать тему "бить или не бить" даже не хочется. Все мы знаем, что лучше не бить, но каждый родитель наверное в своей жизни вспмнит случай, когда ребенок "достал". Да, шлепнешь, потом себя казнишь, слёзы льёшь и т.п., а посмотришь по прошествии лет - не шлепнула бы - бог знает, что получилось бы из дитятки. Я естественно не имею случаи паталогического и регулярного избиения детей. Поэтому одно могу сказать - вас судить не за что, тем более, что девочка сама поняла, что к чему и сама же потом вышла поговорить к вам же.

Автор, по поводу как с мужем поговорить... Я бы с ним вообще не стала разговаривать об этом. Вы вышли за него замуж заранее мирясь с определенным кругом недостатков. Приплюсуйте сюда ещё один и подумайте, в каких ещё вещах он может сказываться. Говорить с ним - бестолку на мой взгляд. Если человек не понимает, что за своего ребенка надо заступаться, значит гибло у него в душе в этом плане. А может (кстати) дочка и его уже выкрутасами достала донельзя, да только он боится, что если он что-то не так сделает, то бж её отпускать не будет к нему. но так или иначе - его позиция на страхе замешана, примите это как есть - не все мужчины герои, далеко не все. Вы разочарованы в нем? Переживёте. Жестко я, да? а вот так - селяви такая.

Нe aнгeл, пo-moemу вы фoруm нe чиtaли (вaш пoсt ob otцe)

Кстати, очень согласна с "ну имя" тем, что дети - особенно в этом возрасте - часто пробуют "границы дозволенного" (у самой сыну 10). и если им эти границы вовремя не указывать, то через 3-4 года они их будут устанавливать сами, а всем взрослым (я имею в виду вас, мужа, бж, прочих родственников) останется только смириться, да перекладывать с одного на другого "кто виноват, что ребеночек таким вырос".

383, я и правда читала очень выборочно - что то не так? они уже поговорили? просто страницы 4 назад мне попалось от автора что-то типа "как мне с ним поговорить об этом?".

не ангел, пост 319

Ну имя, угу. Глянула. Кстати, если по аналогии с сотрудниками, то это ситуация руководителя фирмы, когда два начальника отдела грызутся между собой - он просто подождет, пока они выяснят кто сильнее - ему по большому счету всё равно. Хотя очень может быть (я повторюсь), что сам он просто уже не рискует дочку на место ставить (а она судя по всему не пай-девочка, раз бж её даже ремнем обхаживает - вот уж где ужас) и хочет сделать это руками автора.

Муж может поговорить с девочкой, но безотносительно к этому конфликту.

А вообще, подумавши, если стоит такая перспектива как в будущем проживание его дочери с вами, а не просто локальный конфликт выходного дня, муж конечно должен занять более активную позицию по позиционированию ее в семье. Для автора это большие дополнительные проблемы, даже если они с мужем объединятся единым фронтом и разработаю общую стратегию. Это конечно нежелательно в идеале, но раз уж у него есть ребенок и так получается, то лучше проделать все правильно чтобы потом не было постоянных проблем. А не скидывать все на НЖ и сваливать в оффис.

Интересно, по какой причине мать девочки хочет чтобы она с ними жила? Чтобы конфликты начались? Используют люди детей как разменную монету в своих играх, а потом эти дети им дают прос...я..

Прям все безапеляциооно" вот он вырос , что будет? за голову возмемся " сначала автору надо с эмоциями совладать и чувствами , ребенок не виноват вовзаимотношении взрослых, и как правила максималисты , нет еще этого чутья, где помолчать, и где нет , и внутри обида сидит на чужую тетку пока ?да еще каторая руками машет , вот просто сидит и все озлобленность , впрочем у взрослых то не всегда есть выдержка,вообще-то 10 лет еще не подросток , но близко :)

НУ имя ,хамство хамству рознь , как думала автор что придет девочка каторая будет ласковой и пушистой ,после всего ? я не верю в это, а отсюда и все остаьное что автор знала что такое возможно поведения ребенка , ну значит и упустила момент разговора с отцом до того как или не приспасобилась к девочки на данном этапе, потому как отцу тоже не совсем сладко ,и боиться и не хочет углублять кризис что выи написали ,я только не соглашусь что ему так удобно как пишет Украинка впрочем невижу страшного мужчины тоже не всегда могут быть гибкими как женщины , а что было бы еслиб влез ? виноват был опять перед всеми , и тут бы бы топик "он заступился за свою дочь , а меня он не любит или меня он унизил при ней что делать ?"это так, мысли вслух

Ну имя 396, вот-вот! У меня если честно такое даже в голове не укладывается - своего ребенка, тем более дочку отдать на воспитание мужу и новой жене (не в обиду автору). Правильно вы говорите - ребенок оказывается в ситуации, когда он по большому счету не нужен никому, а ведь какие ссоры-разборы были судя по всему сначала, у кого ребенок останется! А теперь оказывается, что маманька свою жизнь устраивать, папнька "в офффффисссс", а девочке остаётся только мачеха, которая - слава богу - хоть не отказывается её воспитывать и ухаживать за ней, иначе бы и темы такой не возникло. В данной ситуации мои симпатии на стороне автора.

376, но убежать и забить это не менеджмент, а другое слово. Нехорошее.

382, у него свои траблы сейчас по бизнесу, ему тоже тяжело. Я сгоряча первый пост ляпнула, ну который - сама тема. Конечно, не все так легко, и для него тоже....

398, упустила, да. Но считаю дело поправимым. Посидела тут на форуме и многое встало на свои места.

396, БЖ встретила любовь всей своей жизни и валит в европу. Нафиг ей девочка, ессно. Я даже где-то ее понимаю...

Автор, вам очень важно сейчас определиться, до того как вообщем-то началось строительство взаимоотношений с девочкой. Если вы окончательно согласны с тем что девочка будет в вашей семье, это одна линия поведения. Исходя из того что она будет жить в вашей семье и это решено, очень хорошо что ее мать сваливает в Европы. Вам будет легче построить. хуже всего ситуация, когда ребенок между двух огней, неделю с одними, неделю с другими, где разные правила, и где ее могут настраивать против вас и критиковать ваши правила.

Ох я бы ей влепила за оскорбления. Смотри-ка все тут права ребёнка вспомнили, а почему этот ребёнок не помнит о манерах и воспитании?! Поэтому он и ребёнок, что ещё не обучен всему. Вовремя надо пресекать подобные инциденты, автор я за вас полностью.У меня племянница есть, хамло одно, а не ребёнок, маманя ей подзатыльник не даст, мужу бить и ругать не позволяет, так из-за этой маленькой дряни никто с ними общаться не хочет. Никаких манер, уважения к старшим, бабушке стул не уступит, обо мне речь вообще не идёт...по хорошему не понимает, в обществе ведёт себя очень дерзко, если это можно так назвать. Так почему я должна позволять этой козяфке, которой отроду 5 лет, оскорблять себя?! Подсрачник и пулей в угол!!!

А муж...возможно он видел вашу правоту, любит вас обоих и ему тоже нелегко видеть как вы не ладите между собой. Поговорите с ним об этом. Рассудите, имеете ли вы такое право? Имеет ли девочка право оскорблять вас ? Исходя из его ответов можете что либо судить. А пока рановато. Даже если он слабохарактерный, не судите строго, все мы люди, все под Богом ходим. А девочку научите вести себя с вами подобающим образом. Удачи вам и решения семейных проблем.

Енот! Привет! Написала, проверяй почту.

Украинка 2, доброе утро! Именно - потому что для нормального мужчины свой ребенок всегда будет приоритетнее жены.

Украинка 2 - мне бы тоже не понравилось,, если бы мой папа женился на чужой тетке. Для нормального мужчины ребенок всегда будет важнее, чем очередная баба.

Украинка 2 - как может быть кто-то так же важен, как ребенок? Моя мама и папа за меня любому глотку перегрызут, как и я за них, независимо от ситуации.