Жестокий тиран или я виновата сама??

Ко всем вновь прибывшим! Подписываюсь под каждым словом Знающей! Она лучше всякого психолога, тем более прошла "стажировку" с реальным тираном! Очень важно для вас : не полениться, прочитать ветку. Там очень многое можно почерпнуть для себя, найти аналогии и, главное, пути отрыва от тиранов и возвращения к нормальной счастливой жизни, для которой вы пришли в этот мир. Изменение вашей судьбы всегда в ваших руках, никогда не поздно встать на этот путь, НО чем скорее, тем ЛЕГчЕ! Поверьте нам, испытавшим "власть" тиранов!

Здравствуйте девочки! Знающая, Большая - мой почтение! Новеньким салют!
Ну по порядку, Маленькая, ну что вы как маленькая (сорри за каламбур:) Сами провоцируете своего бывшего мачо и теперь удивляетесь закидываниями смс-ками!! Это вы перед нами своей востребованностью хвастаетесь?)Так ничего удивительного..Чото мне совсем незавидно:)Я когда-то автоматически перепутала номера телефона и спустя три месяца после расставания набрала своего казла, услышала казлячий голос - бросила трубку. Потом готова была себе пальцы пооткусывать за то, что СЛУЧАЙНО дала такой повод!!)) Боже, он перезванивал потом раз 30 выяснить, что же я всё-таки хотела...объяснения типа - "случайно, извини, не звони больше" не действовали...в итоге новая сим-карта! А вы ему от скуки звоните сами и всплёскиваете потом руками - ну надо же.....он мне пишет!!какой странный мальчег! Тьфу карочи!...Прекращайте издеваться на собой и нами. Хотя, может вам и вправду это душу греет? Тогда, действительно, соглашусь с Я насчет переименования темы:)
Ляля...ну совет насчет - бежать немедленно уже неактуален,вы решили зачем-то дать шанс...ну дерзайте, я почему-то уже догадываюсь, чем он закончится..к сожалению:( И не совсем поняла, каким образом к вашему мня-мня содержанцу попадают ВАШИ деньги? Он за вас ЗП получает или вы сами ему торжественно вручаете??? А насчет - не бьёт.....так это временно...мне тоже руки крутил какое-то время....до удара в зубы несколько месяцев прошло...не обольщайтесь. Я тогда тоже считала - что синяки на руках, это не насилие, это типо меня ТАК любят сильно....наивная чукотская девочка. Метлой поганой скотов таких гнать...ещё и на ваши средства живёт припеваючи сволочь, слов просто нет. Извините, если резко:)

Зиз, почитала Вашу историю, действительно, можно не согласиться с Л.Н. Толстым, утверждавшим, что "Все семьи счатливы одинаково и несчастливы по-своему" .....всё так, но с точностью до наоборот! Все несчастные семьи живут по шаблону и только счастливые люди могут проявлять себя индивидуально. Очень Вас жалко. В одиночку ОЧЕНЬ тяжело бороться с таким чудищем, а если ещё и маленький ребенок...очень Вам сочувствую. Мой бывший придурок был дважды женат и на момент нашего с ним знакомства был год как разведен с женой, у которой остался их годовалый ребёнок. Е родители не давали ему с ней, там девочка, с ней общаться. У него даже фотографий не было, только штамп в паспорте о разводе и о ребёнке, родившемся уже месяца через 3 после развода. И я вам скажу, он периодически кичился ребёнком, тоже пытался её шантажировать тем, что заберет дочь (смс-ками, по телефону трусил наверно), при этом ни копейкой не помогая, и особо не переживая по поводу самого ребенка. Вот просто как хороший рычаг для дистанционного доставания бедной женщины. Но это я сейчас так сужу..на тот момент я считала, что он переживает. Все его переживания быстро закончились, когда у нас уже вспыхнули чувства. Триста лет таким уродам дети не нужны. Не ценят они этот дар Божий. А дочь, думаю, наоборот, спасибо Вам скажет, когда вырастет и сможет адекватно оценивать человеческипе отношения. Плохо, что Вы часто плачете, у меня был такой период, ново-пассит бутылками глотала, адаптолы всякие, ничего не помогало. Помог психолог, хоть немного дышать начала ровно, может и вам попробовать найти толкового. Я раньше тоже не верила в такого рода терапию, пока сама не попробовала! Очень рекомендую походить. Душа как и тело наше нуждается в лечении и коррекции. А у Вас сейчас явный кризис и депрессия. Поэтому, попробуйте!!!

2024, Хелп, я имела в виду нормальных мужчин. Тех, которые не садятся на шею, ценят, носятся с тобой и никогда руки не поднимут на женщину. Так вот, когда они встречают не очередную гламурную стервочку, а женщину, умеющую не только брать, но и давать в ответ, они очень это ценят, правда. 2026, Знающая, да, вы правильно истолковали. Не паталогическая жертвенность, а просто отзывчивость душевная.

2036, вы от него уйдете, когда терпение кончится. Так что как поступить сейчас - бесполезно вам советовать. п.с.: "я тебя не бью" - похоже на отмазку "нет-нет, я не алкоголик, я могу бросить в любой момент". Мой т. тоже оправдывался, что удушение, выкручивание рук и швыряние меня на даче об забор - это не побои.

Ха-ха! "Я тебя не бью..." Прям глупый детский анекдот вспоминается: "Я не пукну, я не пукну. Ой... Это не я. Это не я". Прошу пардону, из песни слов не выкинешь. Да много есть отмазок: "Я женщин не бью, но это ты меня довела. Ты во всем виновата, ты еще и мои жизненные принципы нарушить заставила". О как. "Я не в тебя сигарету кидал, а в раковину" (в противоположном конце кухни). А если головой об забор, то это значит травинку с волос смахнуть хотел. А если еще потом ногой по почкам, то это вы валялись где ни попадя, споткнулся. А еще некоторые с ножевыми ранениями в больницах лежат, наверное, встали неаккуратненько, когда мужик картошку чистил. Бывает...

Девушки! Столкнулась с тем же, о чем и вы говорите. Читаю эту тему давно, с самого её открытия, но все пыталась убедить себя, что мои дела совсем не плохи. Дескать, ремиссия в отношениях наступает, ничего, что потом становится только хуже.Глупо это все. Но как уйти... Как так просто взять и принять решение всей жизни? Таким как мы нужна поддержка и помощь, таких же как мы.

Иштар, ну тогда вы по адресу пришли. И можете рассчитывать и на поддержку, и на советы, и на помощь. Единственное чего вы здесь не найдете, это соплей и увещеваний с призывами потерпеть, перевоспитать, смириться, если любишь и т.д. И еще я вам по серету скажу, что самое сложное, это не уйти, а окончательно и бесповоротно принять решение, что нужно уходить. А если вы действительно для этого созрели морально, то мне кажется, вам здесь помогут.

А где же Мартышка?

Я уже приняла решение. Но я чувствую, что то что происходит со мной сейчас похоже на наркоманию. Причем на ту стадию, когда сама хочешь бороться, сама хочешь оставить свою болезнь, а шансы какие-то хиленькие. Мне просто нужно держаться, чтобы не вернуться. Я уже забрала его ключи от моего дома. Собрала его вещи. Все встречи с ним только в людных местах при знакомых. А он умоляет вернуться и шепчет о своей любви. Но мне не жалко. Мне страшно. И я не знаю, чем мне заняться теперь, когда я не в клетке больше. Я даже забыла, чего я хочу. Все время делала то, что хочет он. И это так органично получалось.

Иштар, распределение появившегося свободного времени--очень важно! А оно появляется неизбежно, т.к. в отношениях с тираном, как правило, его просто нет: всё время посвящено чередованию "безумной" любви с безумствами и тиранией, скучать некогда. Поэтому одна из главных задач сейчас- загрузить себя под завязку, повторяемся ( всё это есть уже на ветке): общение с близкими людьми, с кем можно делиться, не держать эмоции в себе, не подавлять, выговариваться ( можно с психологом и на ветке); фитнес,релаксация, забытые хобби, тряпки,Мч, книги, здоровье, прогулки, путешествия... Всё что угодно, лишь бы мозг был занят! И постепенно с каждым днём будешь отдаляться от тирана и, поверь, наступит момент, когда ты просто не сможешь себе больше представить отношения с ним, они станут тебе чуждыми и не нужными!

2062, Иштар, простите за вопрос, а вы по части связей - строгих правил? Я к тому, что увлечься бы вам кем-нибудь в экстренном порядке. Меня это спасло - "пограничный" мужчина, к которому я свинтила со скоростью пробки от шампанского.

Иштар, а если не встречаться? Ни в людных местах, ни в пустынных, ни в каких. Ведь каждая встреча - это как ножом по сердцу. И сразу накидываются и тоска какая-то, и сожаление, и жалость, и ностальгия. И даже если знаешь, что не вернусь, не хочу, не жалею, а все равно это мучит. Вы сами говорите - похоже на наркоманию. Сложно слезть с иглы, все время находясь в компании колющихся бывших друзей-наркоманов. Чтобы бросить это раз и навсегда нужно плотно закрыть дверь в прошлую жизнь, чтобы ничего не напоминало и не тревожило. Вам просто нужно привыкать к новой жизни, где вы принадлежите себе и только себе. И поступаете так, как хотите вы, и делаете то, что хотите вы. Хотите лежать целый день на диване перед телевизором, лопая конфеты, - на здоровье. Хоте сплавляться на байдарках по Амуру - пожалуйста. Нужно смотаться на Марс и спасти марсиан от захватчиков с Венеры - вперед. Почувствуйте наконец свободу, которой у вас долгое время не было. Это такое счастье. И вы это поймете, когда наумеете радоваться своей настоящей жизни.

Ой, сама хохочу полчаса как. Наумеете! Жаль Ожегов с Далем этого уже не оценят. Научитесь, в смысле. Но общий посыл понятен, я надеюсь.

Все правильно говорите. Встреч больше с ним не будет. Вещи я отдала, а завтра уеду в другой город. Предложили работу. Квартира там уже снята. Все готово меня принять:))). Насчет пограничных мужчин - я их ем. Было такое дело уже. Мщу, видимо за все обиды прошлые. Мне лучше побыть пока наедине с собой. Хоть вспомню, что мне приятно:) ***. Мне 25 лет. Я красивая и достойна лучшего. Я вполне себя обеспечиваю. На фига мне этот кросавчег нужен был???

ривет всем новоприбывшим! Проходите, не стесняйтесь :)) вставлю и я свои 5 копеек.. Насчет ухода от тирана. Понимаете, в чем дело?? Когда я была рядом с ним, мне он казался самым лучшим, находила оправдания всем его безумиям, садистким выходкам, рукоприкладству..Потом, после того, как решила порвать отношения - в первую очередь была тоска..Сердце ныло и жаждало его объятий, ласковых слов и в приступах грусти даже казалось,что все зло стоит того,что б он вот так меня хоть разок обнял еще раз. Но!!! С каждым деньком это ощущение было все слабее и слабее, связь по-тихоньку разрывается!! Тут уж по-другому быть не может -"с глаз долой - из сердца вон". К чему я это?? ДА к тому, что теперь я влюбилась по уши в другого.. И только сейчас понимаю, насколько ужосным ко мне было отношение тирана! Понимаю,что он ИСКАЛ повода прицепиться, упрекать,чтобы оправдывалась! И с расстояния теперь мне видно ВСЕ ! Каждый мелочный повод.. Еще теперь понимаю, что он использовал тактику "Нападение - лучшая защита". Уверена сейчас,что сам изменял. Как-то у него были синяки от пальцев неа плече и поцарапана спина, так он на меня наехал,что это я его так! и под таким наездом у меня мозги совсем отказали работать, я как дура оправдывалась и просила прощения за "травмы". Сейчас вспоминаю все это дело и понимаю, что ЭТО НЕ Я поставила!! да я и не смогла бы сжать его руку на столько,что б синяк остался.. Вот и в остальном точно так..

Понимаете, пройдет время, глазки откроются и будете кричать "УРА! СПАСИБО! СЛАВА БОГУ!", расставшись с тираном! сама была такой и не верила, что вот так смогу брезгливо плеваться на свои воспоминания о тиране! У меня к нему нет вообще ничего, все вытеснил другой парень - нежный, ласковый.. И на контрасте вообще волосы на голове шевелятся от воспоминаний.
Еще вспомнила..Как-то во время секса с тираном (точнее его начала - мы токо начали раздеваться), я поняла, что хочу в туалет (простите) пописять. Сказала ему об этом, он как разорался,что я эгоистка, что в ТАКИЕ моменты нельзя из постели отлучаться, что мужчина в кровати уязвим, а я видите ли уязвила его эго! В общем встал, оделся, пошел курить. Мне пришлось часа два с соплями и слезами вымаливать прощение!!!!\\\\\\\\\\\\\\Для сравнения: Вчера была у своего любимого дома :)), в разгар процесса тоже решила пойти пописять, было стыдно как-то, но он помог мне встать, включил свет, ждал меня терпеливо, встретил потом в кровати поцелуями и ласками, а не истерикой !!!

Или еще из перлов тирана. Вечно настаивал на анальном сексе, причем ему нравилось заниматься сексом с бухты-барахты, совершенно не тратить время на всякие ласки, и если мне больно было - так я еще и виноватой оставалась, типа эгоистка, должна любить его, а я тут "упиваюсь" собственной болью. И раз я лежала на животе, он был сверху. И решил осуществить свою мечту об анальном сексе. Просто С РАЗБЕГУ вонзился в меня, я думала умру! Начала кричать, рыдать, что мне больно, так эта скотина с матами ушел на кухню (обиделся), типа я *** такая, потерпеть даже не могу для его удовольствия! Опять два часа вымаливала прощение!!! И меня все это не останавливало и не настораживало! Постоянно искала ему оправдания, корила себя и думала, что без него не проживу.Сейчас противно вспоминать.. Тем более теперь есть с чем сравнивать...
Девочки, понимаете, сейчас тяжело, но надо, надо!! Вон Клюква встретила настоящего заботливого парня, сейчас ждет малыша, любит и любима, а все потому, что она решилась порвать эту ужасную связь! Так и я. Не знаю, как-что у меня впереди с этим мальчиком будет, но пока я просто счастлива!! это так здорово- понимать,что тебя УВАЖАЮТ, ДОВЕРЯЮТ тебе, считают полноценной личностью, заботятся, нежничают, не истерят, не бьют и не унижают!

Ну, Иштар, рукоплещу. Решительно и кардинально. Молодца. Всем бы так. А на счет: нафига красавчик нужен был... Ну, знал бы, где упадешь, соломки б подстелил...

Страшно мне очень так рубить с плеча. Если все, что я задумала не осуществится, придется многим жертвовать и может быть даже возвращаться назад. Да в любом случае, я буду приезжать в свой город - друзья, родственники и прочая ерунда.

Маленькая, твой настрой заметно изменился, двигайся только в этом направлении дальше!!! Когда читала твои воспоминания о ан. сексе, сама от себя не ожидая, расплакалась( а думала, что уже далеко от него - тирана ). Невольно вспомнила наш с ним опыт в этом деле, он тоже очень хотел со мной это попробовать, но у меня всегда были проблемы со стулом, я боялась, что будет больно. Так когда мне самой тоже захотелось испытать, он очень бережно постепенно попытался, попросив сказать, если будет больно или неприятно... Вот и сейчас всплакнула, к сожалению не всё однозначно было плохо, нежен в постели он был до умопомрачения, опыт был большой, знал, как баб брать, да и сам в этом деле - большой гурман. Старалась позитив не вспоминать, вытеснять! Но ничего, буду бороться за себя дальше! Времени ещё мало прошло: 5-й месяц без него, если полсрока " мотать", как психологи считают, делим 3,5 года на 2, осталось ещё долго страдать( больше года)! Правда пресловутыми "полсрока", мне, похоже так легко не отделаться!

Девочки, не обращайте внимание на старую Большую пессимистку! Даже не верится, что когда-то была первой хохмачкой, наш препод по физиологии говорил, что у меня " гипертрофированный центр смеха". Да жизнь меня капитально побила, а точнее, я сама попадалась на крючок к тиранам! Надеюсь, этот был последним!!! Сколько можно наступать на теже грабли!

Большая!! Ну что вы распереживались? Зато сто процентов были вещи, в которых ваш тиран дал слабинку,а мой типа мягче..Ну и что? Вобщем и целом они и есть ТИРАНЫ! Пусть картошка не вся *** а несколько чистых пятен без гнили наблюдаются, зато все снутри трухлявое...что ж, есть такую картошку? вы ж не можете вырезать из человека хорошее, оставив гниль? если "кушать" - то токо целиком. Так стоит ли из-за этих кусочков негнилого есть огромное количество гнили? думаю, нет...

ДА и вообще, вспомните,сколько нервов потратили! лучше уж дождаться хорошую, не гнилую картошку! и скушать ее целиком с удовольствием!

Да уж. Гнилая картошка - лучшее сравнение. Именно так оно и есть. Жаль, что мамы с детства не учат нас себя уважать и любить, только рассказывают, что надо быть хорошей хозяйкой, девственность хранить, мужа ублажать, да и вообще стремиться к идеалу... А пользуются этим тираны зверствующие, да ещё и нашу вину все время предъявляют.

Сейчас вообще у меня состояние жуткого стресса - работа новая. Город знаком едва-едва. Вечером даже поговорить не с кем. Сижу как ненормальная на своем новом месте (правда довольно мягком), устанавливаю связи с общественностью...Уфф. Желание свзаться с моим экс - просто колоссальное. Держу себя в руках и тереблю мобильник с новой сим картой, новым мобильным оператором и, соответственно новым номером. Что-то у меня слишком радикальные меры.

Занятно то, что я терпела долго. Страх настолько сильный, что даже здесь не могу выложить события этих четырех лет. Паранойя. Могу только сказать, что довела меня мелочь. Последней каплей стала такая ерунда, которая по-сравнению с остальными его действиями может вообще не рассматриваться:). А вот после этого все завертелось просто с космической скоростью.

Иштар, вы просто молодец:) А новая сим-карта - вовсе не радикальная мера, вынужденная - да, но это начало Вашей Новой жизни. Я их три сменила:)за полгода, эта сволочь каким-то образом узнавал номера, то ли через аську, когда я друзьям сообщала, то ли сдавал меня кто-то, сейчас уже не узнаю, ну да Б-г с ним. Не вздумайте срываться и звонить, это всё равно, что при попытках бросить курить, уговаривать себя, что от одной сигаретки не вернешься к привычке....вернешься!!ещё и как!!...каждая новая затяжка только растягивает ваши мучения при попытке бросить то плохое в прошлом и стать здоровым и независимым. Заявляю это как человек за один год бросивший и тирана и курить:) Курить всё ещё тянет, к тирану - ни капельки:) Я несколько раз пыталась расстаться со своим козлом, но вот эти мелкие созвоны, последние расставляния точек над И возвращали меня к нему. Посему я сделала всё от меня зависящее, чтобы он не мог до меня не дозвониться, не достучаться (в инете), не подойти ближе чем на 300 метров. А даже если прорывался, я кидала трубки, совала в игнор-лист заново и заново и, сжимая зубы, не позволяла себе даже слово ему бросить, даже нах не отправляла, ибо сие действо так же вызывало массу удивленных вопросов - ПОЧЕМУ да ЗА ЧТО??? Ничего для этих нет страшнее, чем полный игнор со стороны жертвы. Вот как только научитесь относиться к нему как к пустому месту, можно сказать о том, что вы почти избавились от зависимости от этих ненормальных отношений.

Меня тоже скорее всего довела мелочь. И на последнюю ссору я сама его спровоцировала, хотя (смеюсь), там не нужно было очень уж стараться, просто уйти на встречу с подругой и вырубить телефон. Всё - 158 звонков без ответа, 359 смс-ок с угрозами, мольбами и обещаниями самоубийства и последующего убийства меня и моей подруги, по возвращении пьяное в сиську мачо, в слезах и истерике прячущееся под мусорником у меня в подъезде. Но я всё рассчитала, не помню, как мне удалось его утащить в такси и отвезти к нему домой, в надежде что там будут его родители. Однако, те были на даче, дома была только младшая сестра, такая же припадошная как и он, только не агрессивная, а наоборот рыдающая при малейшем повышении голоса, что поделать, - гены! В общем, как я не старалась его оставить дома и уехать к себе, ничего не вышло, естессна, он начал хватать меня, замахиваться, ну короче вести себя как всегда в таких ситуациях, а я сама от себя не ожидая, как начала его лупить чем ни попадя. Там летело всё, кастрюли, вазы, люстры поразбивались, окна. При чем дрались как два мужика, верней я - мужик и со мной *** какое-то:) Яйца ему отбила, надеюсь, здоровски, остатки волос с лысины повыдирала, искусала до крови, каблуками отпинала. Наконец-то во мне проснулось что-то. Если до этого я только закрывалась, умоляла, плакала и пыталась убежать, в один момент я увидела в нём трусливого, слабого во всех смыслах гада. В итоге он расплакался, а я воспользовавшись паузой смылась, оставив их рыдать напару с сестрицей. Мне досталось, конешно тоже, ногти переломались все, губы разбитые, синяки, но ТАКОЕ было чувство удовлетворения и свободы внутренней, тогда уже я понимала, что на ЭТОТ РАЗ ВСЁ!!!!....мммм....ехала в такси, смотрела на цветущие яблони, промакивая кровь с губ, и смеялась в голос. Не знаю, почему таксист меня в психушку не отвез, а даже в киоске подождал, пока я себе любимой шампусик купила, отпраздновать победу...победу над собой!!!:) Зато эти же синяки мне на суд-медэкспертизе весьма

Зато эти же синяки мне на суд-медэкспертизе весьма пригодились. Его ещё хоть чутку но по ментовкам потягали.

Кстати через неделю, первого мая, я буду праздновать не только день солидарности труд-ся, но и год избавления от чмошника. Даже вина сухого тресну глоток, хоть мне и низя, за упокой его души, в хорошем смысли:) Лично для меня это теперь до конца жизни будет праздник СВОБОДЫ женщины и независимости личности! Кто не забудет, приглашаю всех поднять бокалы в этот день, думаю, это было бы символично:) К чему это я всё?))ударилась в воспоминания\%=) Да к тому, что только ВЫ сами должны и МОЖЕТЕ себе помочь. Иштар, я всё ещё к Вам обращаюсь. Вы уже сделали много для того, чтобы избавиться от чудовища, паразитирующего на Вашей жизни. Теперь нужно набраться терпения и сил...да, именно сил, необходимых для бездействия, то бишь для того, чтобы уговорить себя НЕ ДЕЛАТЬ глупостей! Отлично, если он не будет преследовать, считайте, что Вам повезло. Лично я полгода ещё проходила под конвоем, пока эта присоска отвалилась от меня. Удачи Вам, помните, что вы не одиноки в этом мире, вот форум есть опять же. Тут советчиков масса. А мы будем держать за Вас кулачки:)

Здравствуйте, девочки! Какая же замечательная тема началась и главное очень нужная. Я вот хочу поделиться с вами своей историей и попросить у вас совета. Я со своим молодым человеком встречалась 3,5 года. Я с ним познакомилась, когда переехала на новое место жительства. Ну и первый с кем я познакомилась это был он. Позже мы стали встречаться. А еще позднее я поняла, что у него пагубная страсть к выпивке. И что в пьяном виде он может натворить все, что угодно. Но почему-то я верила, что все в скором времени исправится. Но онвсе продолжал пить и однажды попал в неприятную историю, а впоследствии в тюрьму. Господи, что же я тогда испытала, мне никогда не было так больно и страшно. Но я сделала все, действительно все, что могла. И письма писала, и в очереди часов по пять стояла и на свиданки приезжала. В общем все это продолжалась пять месяцев, потом он вышел. Как же я была счастлива, но это оказалаось ненадолго - он начал пить и гулять по страшному. Дошло до жутких оскорблений в мой а дрес, унижений и даже один раз он меня ударил. ХОтя до и этого он меня мог пихнуть, оттолкнуть, шлепнуть. А когда я злилась, он говорил, что не рассчитал силы. Так вот, котгда он меня ударил, да и еще и приэтом такая история для меня унизительная произошла (он стал раздевать меня прямо на пляже и ругаться матом) я решила расстаться с ним. После этого он долго не звонило, но потом в итоге нашел меня даже на дне рождения у подруги (он был страшен в тот момент, но мне удалось ускользнуть от него)..прошел месяц и я простила его, причем позвонила сама - соскучилась. После этого еще месяц такой вот жизни - его гулянки, мои слезы. Я не выдержала и опять ушла. Через месяц он объявился и сказал, что закодировался. Сначала я ему не поверила, но это и вправду оказалось так. Мы начали снова встречаться. Ботльше не было никаких пьянок и гулянок. Он стал примерным. НО прри этом он все меньше и меньше стал уделять мне внимани я и больше оскорблять. ПРи этом теперь он всегда требует с меня извинения за

любое сказнное обидное слово в его адрес. Зато сам он стал врать, хотя и раньше врал, но теперь просто завираться. А если просеку его во лжи - то это я пошутил. Я конечно тоже не ангелно если вдруг как ссора между нами он всегда пытается подавить меня словами, а точнее жутким матом с угрозами, так что не просто стражно станет, а даже ужсно. А потом он говорит, чтобы больше не повадно было. Получается. что я совсем практическ перестала иметь право голоса. Ходим гулять только туда, куда захочет он. А я - если хочешь иди сама. А мне иногда обидно, что с ним я всегда бываю вместе, просто потому что люблю, а не потому что интересно, а но - если захочет. Конечно же, после того как он перестал пить, многое наладилось. Но вот что действительно стало ухудшаться, так это положение с сексом. Нет, когда он есть все замечательно - он замечательный и отншения замечательный. При всем том в большинстве случаев я должна первая начинать любовную прилюдию, а то он может обидеться и уйти. А я потом джолжна бежать за ним и извиняться. А если я не побежала и секса, все-таки не было. Вот тут становится мне действительно жутко - для начала - это полный игнор при грубым высказываниях, как будто он разговаривает с какой-то ***. После этого он может не звонить очень долго, пока я не извинюссь. Итак, что получилось, что я постоянно чувтсвую себя в чем-то виноватой. И в последнее время мы все чаще и чаще ссоримся, он орет и оскорбляет - я пытаюсь хоть как-то защититьсчя, но в итоге все рано плачу.
Это происходит почти какждый раз, если конечно не было хорошего секса. А так, все = пиши пропало. Вот и сейчас мы опять изи-за этого мы поссорились. Они пришел усталый с работы, и я так же. Секса мне уже не хотелось, а хотелось просто спать, к тому же никаких особо желаний он не высказывал. Но я так и думала, что все опять пойдет по наигранному сценарию. Опять игнор, орсокрбления, демонстративный уход глуть с дурзьями на весь вфходной. Я опять в слезах, звоню, чтобы высянить в чем дело. Ответ: т

ты знаешь в чем. Пытаюсь как-то оправдаться. Это бестолку. Опять моя истерика, уже взаимные оскробления. ОН не звонит. На следующий день опять звоню, извиняюсь, ГВОВРЮ ДАВАЙ РАЗБЕРЕМ ЭТЙ СИТУАЦИЮ РАЗ И НАВСЕГДЛА, В ОТВЕТ: ХОРОШО, НО ПОСЛЕ ТОГО, КАК Я ПОСМОТРЮ дОМ -2. Не заню, но меня это почемуто так4 оскорбило и я бросила трубку с криками не звонить. Вроде бы решила все, окончательно. НО в душе все-таки скреблши кошки. Опять позвонила под предлогом забрать свою вещь. Вышел, отдал, а когда увтдел, что я не собираюсь кидаться ему на шею, просто отвернуля и ушел. Я совсем запуталась в своих отношениях. Нервы просто уже сдали, я стала очень истеричной. Чуть ли не кидалась к нему вного, лишь бы он не обижал и не уходил. Хотя я знаю, если позвоню и еще раз попрошу прощения, все вернется на круги своя. С одной стороны я понимаю, что мне этого нге надо. Но с другой , я настолько сильно к нему привыкла и столько сил, нервов, любви в него вложила, что сейчас это для меня как вырвать сердце без наркоза. Я совсем запуталась, сейчас пью антидепрессанты, вроде легче, а может быть инет. В этом районе кроме него у меня никого нет. Подруги все далеко да и уже повыходили замуж и нарожали детей. Я просто схожу с ума в четырех стенах, хотя каждый день хожу на работу и вроде бы все нормально, но как только прихожу домой -слезы в глазах стоят и к горлу комок подкатывает. Может со стороны виднее мою ситуацию луше и может кто подскажет что делать.

Ой, Клюква-то, Клюква-то разошлась!:)) Но как же я тебя понимаю! Единственный нюанс не совпадает - яйца своему не отбила, о чем до сих пор жалею.___Иштар, читать Клюкву, как Устав в армии, с утра и перед сном. Вы уже и так большая молодец. Одним махом уйти-уехать-скрыться, поменять все контакты и местожительства - это почти победа. Осталось совсем немного - положить на тирана метровый xрeн и если и вспоминать, то такими выражениями, которые вуман не пропустит. Иштар, страх пройдет, боль пройдет, тоска пройдет, останется свобода, самостоятельность, независимость и желание жить по-новому и жить неплохо. ПРосто нужно чуть-чуть потерпеть. Перетерпеть, если хотите.

Олеся, дорогая вы наша, на тему - что делать - тут уже накатали две с лишним тысячи сообщений. Во-первых, почитайте ветку. Обязательно найдете ситуации, похожие на вашу, и множество советов, как и почему от этого надо избавляться. Только предупрежу сразу: поддержки вроде "стерпится-слюбится", "поговори с ним - он исправится" вы точно не дождетесь. Все мы, убившие энное количество лет своей жизни с тиранами, хором вам скажем: что делать? У-хо-дить! В вашем случае факторов риска аж три: изначально нарушенная психика, алкоголизм (мы же знаем, что бывших алкоголиков не бывает, бывает только затяжная ремиссия. Пусть не пьет сейчас, но и бывшего длительного воздействия алкоголя на мозги ластиком не сотрешь) и тюрьма, а там, как вы понимаете, люди тоже здоровее психически не становятся. Судя по вашим постам можно сказать: классический деспот и психопат, получающий удовольствие от вашего унижения и страдания. Бегите, Олеся! Вы у себя одна, и на свет родились не для того, чтобы какой-то маньях реализовывал через вас свои комплексы.

А упоенный просмотр Дома-2 тоже говорит в пользу неустойчивости его психики:)))

Знающая, приветствую!! :-)))Да, что-то понесло меня, но как вспоминаю эту рожу, начинают руки и ноги чесаться от желания отбуцать и отпинать. Жалею, что плохо подготовилась тогда, надо было что-то потяжелее захватить, дабы отбить единственное его достоинство, чтоб к другим не лез девушкам и чужие жизни не ломал, сволочь:( А тоже ведь сидела, слёзы лила, считала, что потеряла единственную любофф всей жизни и больше никогда не буду счастлива. Искренне считала тогдашнее полуторогодовалое своё сосуществование с уродом - счастьем! Вот уж поистине, горе от ума. Хлебом этих тёток не корми, дай пофантазировать:) И вот, спустя всего лишь год!!!(Иштар вы это читаете?) я вспоминаю того же индивидуума с отвращением такой же силы, с каким сожалением думала о нём год назад!! Всё проходит....и это пройдёт...Берегите себя, девочки...

Насчет испорченной психики, это точно, да и с годами она лучше не становится. Почему-то мне казалось, что если перестанет он пить все изменится. Изменилось, многое и в лучшую, но многое и вхудшую сторону. И почему-то с каждым днем он становится все злее и злее. Как же жаль столько растраченных нервов и сил. Мне даже кажется, что я неикогда не смогу так полюбить человека.

Клюква, :))). Ох, прям как сама пишу! Меня вообще долгое время посещали мысли, что если бы он мне встретился в темном переулке, и свидетелей никаких, да в руках бы еще "калаш", расстреляла бы до состояния мелких капель на стене, не задумываясь, и без малейшего сожаления. Блин, какие ж мы кровожадные становимся. Но такое состояние в тысячу раз лучше, чем страдания-рыдания по ушедшему "счастью" и былой любви. А для меня эта ненависть даже каким-то стимулом стала. Все, чего я добивалась на первых порах, я добивалась благодаря ей. Благодаря ей я поборола депрессию и апатию ко всему. Именно таким путем я доказывала этому козлу, какое он г.вно и ничтожество. Если бы не эта ненависть, может быть, до сих пор сидела бы на прежнем месте работы, копейки зарабатывая, не получила бы второго образования, да много чего еще бы не сделала. А тут просто понесло меня, получи, фашист, гранату, называется. И вот когда он в очередной раз появился после долгого отсутствия, уже тихий и жалкий, такой я кайф испытала из-за смешных, казалось бы, вещей: что зарабатываю я в три раза больше, что машина у меня круче, что работа классная, а он как был неудачником, так и остался. Смешно сейчас звучит, но тогда просто перло:))

Олеся, конечно, не сможете, если даже пытаться не будете. А будете сидеть и слезки лить и пытаться что-то исправить. Исправить тут что-то может только врач-психиатр, но никак не вы. Вам нужно себя беречь, чтобы врач-психиатр самой не потребовался. Это не сарказм, а правда жизни: человек, живущий с психопатом и страдающий от его психопатии, со временем сам будет страдать от расстройства психики. Вы посмотрите, сколько на ветке таких, которые думали, что счастья лишаются и больше никого не смогут полюбить. И что? Полюбили, замуж повыходили, радуются и наслаждаются полным счастьем. И вы, Олеся, не исключение! И у вас все будет хорошо. Только кардинально нужно браться за решение вопроса. Олеся, я на собственном опыте поняла, что кроме любви еще много чего есть. Уважение, спокойствие и психологический комфорт и равновесие. А главное - понимание того, что тебя ценят. За все: за то, что ты есть, за то, что ты делаешь для мужчины, оценивают твою любовь. Олеся, он вас ценит? Ответьте себе честно на этот вопрос. Он вас уважает? Он заботится о том, чтобы вам было хорошо во всех отношениях? Если на все вопросы вы ответите "нет", то подумайте еще над одним: а на кой xрeн вам тогда все это нужно?

Да, Знающая , вы правы. Он действительно так мало проявляет ко мне просто человеческого отношения. Только свои собственные эмоции и переживания, а я как приложение. А насчет хорошо - вот это действительно не так, но неужели бывает по-другому..

Читая все ваши истории, девушки, я поняла, что мне не надо рассказывать о своей жизни с тираном, потому что мой рассказ состоял бы из фраз типа: а вот это было как у Большой, а это - как у Клюквы, а это как у Олеси, Маленькой, Мартышки и т.п. Как же больно понимать, что мой псевдо рай был обычным адом. К тому же и не оригинальным...

Буду сильной. Буду ждать, когда готова буду встретить своего человека и поверить ему. Буду до конца бороться с собой, чтобы стать свободной. Только курить не брошу:))) Эхх.трудно выбираться. Терпеть действительно проще и жаловаться на свою судьбу тоже проще. Хорошо у меня сейчас все сложилось - хватило ума не сказать, что прохожу собеседование в ту фирму, где сейчас работаю. Хватило ума и поезку свою совершить, когда он был в командировке. Хватило ума копить деньги тайком от него. Так что не было проблем снять квартиру, да и друзья очень помогли. Такое ощущение, что моя жизнь сама за меня точку поставила. Так надоело всегда извиняться, быть виноватой, быть несчастной. Вечерами прихожу домой уставшая, заработавшаяся, ничего не делаю. И никто меня за это не винит. И чистота дома стирильная почти - никто же не сорит. Никто не жрет из 150 тарелок. А стаканчики от йогурта я могу просто выкинуть в ведро.

Спасибо каждой из вас, за то что вы есть, милые мои. Я внимательно читаю каждый пост. И теперь просто обязана никогда не вернуться, ради вас. Я бы заплакала. Но уже пол-года как не могу.

Патологическая ревность это психическое заболевание. По телевидению неоднократно показывались случаи, когда такие вот ревнивцы забивали своих жен на смерть.
Подстраиваться и оправдываться бессмысленно, даже если не будет повода для ревности он его придумает, причем в красках. Самое интересное, что такие типы искренне считают себя пострадавшей стороной. Почитайте нормальную медицинскую литературу про психов. У Вашего все симптомы налицо. Чего Вы цепляетесь за него и терпите, он что Ваш первый мужчина? А может Вы мазохистка? БЕГИТЕ ОТ НЕГО БЫСТРЕЕ, и ищите срочно нормального парня, они существуют.

Иштар, вы знаете, нет, вы пока не знаете, и вам сложно представить, но просто поверьте нам: когда все отболит, а это очень скоро произойдет, с вашим-то характером и решимостью, такая эйфория будет и ощущения счастья! Не от чего-то конкретного, а просто от жизни и осознавания себя в этой жизни. Оттого что вы ничего больше не боитесь, никому ничего больше не должны, ни от кого ни в чем не зависете, ни перед кем не виноваты. И еще потому что теперь наконец можно строить свое нормальное созидающее счастье.

С трудом пока верится. Эйфория есть уже сейчас, но не стабильная. Вроде бы я довольна и наслаждаюсь, но понимаю, что от пропасти меня отделяет одна встреча. Или один звонок. Или просто время, которого мне хватит что б хорошо отфильтровать воспоминания.

Да дело в том, что отступать вам уже некуда. Вернуться-то на самом деле уже невозможно. Вы морально эти отношения уже закончили. Представьте себя нынешнюю, вместе со всем, что вы уже передумали, что решили, к чему пришли, что хотите и не хотите, в прежних отношениях с тем человеком. Получается? Не должно. Вы уже, такая, какая есть сейчас, просто не умещаетесь в прежнюю модель отношений. Возврат невозможен - некуда.

Знающая! Я вас почти люблю. Истинно мудрые слова. Мне кажется, что за посещение этого форума можно начинать брать деньги - это посильнее визитов к психологу. И люди здесь "свои", только те, кто действительно понимает, что такие патологические отношения могут взять и возникнуть. Действительно, какая на фиг дорога назад?