Жестокий тиран или я виновата сама??

понимаю, что это утопия, но лучше бы в школе не интегралам учили, а рассказывали про домашнее насилие, про психопатов. Глядишь, и меньше искалеченных судеб было бы.

Доминантые уже не нравятся. Вообще, никто не нравится. Видимо, идет глубокая перестройка. На мужчин не могу смотреть. Страшно. А вдруг псих в образе овечки?
Вообщем, паранойя )) но мне и светит пока ничего, так что все ок.

Вика, привет, я сегодня перечитала Бойся я с тобой и опять глаза ещё шире открылись, там все так верно описано. Думаю, он давно уже мне изменял ((( Как у тебя дела? У меня сегодня день покоя, занималась квартирой и читала весь день. Я , кажеться , начинаю понимать, что я ни в чем не виновата, что мне не зачем стыдиться, как он меня унижал. Тут по другому и быть не могло. Меня все равно ждало бы такое отношение и такой конец. Даже если бы я треснула на четыре части. Грязь эта сойдёт скоро с меня, главное, что я не просила его ни о чем и не писала ему, как бы мне не хотелось этого иной раз. Я закрыла эту страницу своей жизни.

Ева, привет! Очень рада за тебя!!!
А танина книга это просто укол скорой помощи при таких вот состояниях.
Я думаю, что только в реале не надо об этом никому рассказывать (ну или только совсем близким и проверенным людям): не поймут, осудят и скажут, что жертве это все нравилось.
Нет, не нравилось, она просто до последнего искала причину в себе и старалась разрулить непонятки.
Думаю, он еще сам выйдет на связь, но не сейчас.

Не знаю, Вика, где Вы подцепили Вашего недобитка...
Судя по его биографии от Вас здесь - это какой-то симбиоз выходца из гор и ирландского хулигана.
Но уж точно не цивилизованного, западно-европейского мужчины.
ВСЕ знакомые женщины, вышедшие замуж за иностранцев очень довольны, никто не сравнивал в пользу наших, особенно французов нахваливают... Причем ессно они своим любимым женщинам, как правило помогают...
Отличительная черта наших - всё хапать себе, товарно-денежные отношения и расчет..

Вика, надеюсь , что нет. Не хочу даже предполагать такую вероятность, слишком хрупкое пока мое равновесие. Надо ещё время . Даже реванш не хочу, пусть живет своей жизнью подальше от меня, и так то мы до неприятности близко .Я заметила, мое состояние, как физическое так и душевное стало намного ровнее, но ледок тоненький ещё )) Не бросает в дрожь , не жду ничего . В голове появляются другие мысли, не только о нем . Месяц пролетит быстро , в конце мая уйду в отпуск . Потому что если ему надо будет меня, это такой человек, бесполезно блокировать, все равно каждый день я на работе, а посторонние люди его никогда не смущали. Вот сейчас тщательно копаюсь в себе, может где то, в самой глубине души я хочу, что бы он пришёл ?

А с непониманием даже здесь сталкиваемся. Хотя уж тут случайных людей быть не должно. Я даже сестре не сказала, знает только узкий круг людей, от которых по любому не скроешь, но и то, только что мы расстались , без подробностей . Никому не жалуюсь , поэтому сюда так часто пишу , потребность выговориться огромная.

Бусичка, у него два лица: для близких и для других. Успешен в карьере, есть хорошие, адекватные друзья, вежлив с соседями и т.д.
А вот в семье (с близкими) ведет себя по-другому.
Это миф что все западноевропейские мужчины лапочки.
Почитайте Ланди Банкрофт, он как раз очень хорошо описывает такое двуличие.

Скорее всего, да, хотите его возвращения, но и это пройдет со временем.

Я бы тоже, наверное, до встречи с нарцами зайдя бы случайно на эту ветку, в лучшем случае, удивилась бы и постаралась поскорее ее закрыть.
Эту тему никто не знает и не понимает, пока не столкнется лично. Да, обидно, когда занимаются самадуравиноватингом, а с другой стороны, радостно за этих людей, что не встречались с таким.

Бусичка, в Европе люди тоже страдают расстройствами личности. И здесь тоже есть точно такие же форумы, истории как под копирку. А подцепила так же как и все девочки на нашей ветке.

Термин "перверзный нарцисс", кстати, придумала француженка. Психотерапевт Мари-Франс Иригуайен.

Ева, а с психологом есть возможность поработать? Но только с тем, что в теме домашнего насилия.

в смысле? Как же.... Где Вы познакомились ..?
Раз такой напористый был, то сам ВАС подцепил

Не поняла Вашего вопроса. Здесь тоже есть и нарцы, и параноики, и психопаты.
Когда Иригуайен описывала перверзных, она явно брала информацию из своей практики, явно не про русских писала.
Познакомиться с такими людьми можно и на работе, и в спорклубе, и в интернете, да где угодно.

Именно таких специалистов вроде нет, но я не узнавала. Я ходила к психологу, но незнаю даже, просто плакала там. Я ходила когда ещё с ним была. Меня не тянет к нему прям сильно, я стараюсь вообще не думать о нем про хорошее. Его образ вызывает ненависть, унижения вспоминаю сразу. Даже то, что он с другой уже не больно. Я приняла то, что мы не вместе. С этим больным человеком никогда ничего хорошего не вышло бы. Сейчас для меня самое главное снова полюбить себя. Смыть его грязь и болезнь.

манипулятор чистой воды ,, этой теме 11лет , истересно что с Автором

Вика, я как бы заблокировала себя, это не есть верно.. Но мне так легче пока, пусть острота вся пройдёт , потом потихоньку , если захочу, если будет что ) начну доставать. Дома так тихо вечерами, и какой-то ком в горле, прям физически тяжело глотать( Я не могу думать о нем хорошее, не вспоминаю секс, может от того, что все хорошее какое то двоякое, обязательно вместе что то гадостное идёт. И блин, я опять похудела, а это мне никак нельзя, я 47 была при росте 165) Щёк нет вообще. Я мало кушаю.

Ева, ты доверься своему организму. Не существует какого-то правильного и быстрого реагирования на расставание с нарцем, да и с нормальным мужчиной тоже.
Расставание с нарцем и тяжелее и дольше переживается, так как умирает подсаженная в тебя личность манипулятора.
Нужно время, чтобы в таких мелочах как возможность ездить в такси без наушников ты осознала, что этого человека больше нет в твоей жизни, что ты СВОБОДНА!
Об этом хорошо написала "проститутка_кет" в своем блоге.
Твои переживания совершенно нормальны.
Я бы многое отдала за то, чтобы мне кто-нибудь сказал эти слова тогда.

Да, тема какая живучая (((

После всех встреч с ним оставалось гадостное послевкусие. После всех. Но и правда то, что одно его слово и становилось спокойно, а вот когда уходил, я понимала, что опять что то не то, опять гадостно. И страх постоянно, телефона своего боялась, прятала его постоянно, чистила переписки с девочками. Ему все казалось, что я мужиков обсуждала, а когда не удаляла, что бы доказать что не обсуждаем, то он так жадно читал, аж противно становилось. Пока не видит телефон нормально все, но если я возьму его в руки, это все( такие скандалы устраивал, театр да и только. Он запрещал мне выходить из кабинета, помогать кому нибудь, один раз помогала коллеге, ну мне самой нравиться это делать, в радость было, легко, ну и так радостно рассказывала ему, он вытащил меня из машины, начал душить, потому что не поверил, что я с женщиной работала, типа я телефон дала постороннему мужчине , и не признаюсь и он душил меня, что бы призналась. Как я убежала от него, даже не помню сейчас, кажеться машина во двор заезжать стала, он отпустил и я сбежала в слезах и соплях. Уже как то стресс детали стёр из памяти. Я стала замечать, что не помню как уходила и как он опять появлялся. Ненавижу ***** . Н ***** Н А В И Ж У. Что б он сдох

Ева, про телефон и ревность похоже на параноика. У них основное в характере - недоверие.
Параноидное расстройство личности.
Но одной ревности для диагноза мало, почитай про симптомы.

Вика, я сегодня с ним нос к носу столкнулась на работе. У него поменялось лицо))) у меня наверное, тоже, я просто прошла мимо, смотрю , не дрожу, сердце не выскакивает из груди, ещё раз вышла с кабинета, он стоял и смотрел как я иду, Вика, ничего не было внутри , кураж какой-то только, хотела ему средний палец показать , да вовремя остановилась))) День этим отмечен не был, и слава Богу. Я пристально ищу в себе желание быть с ним, или что бы он пришёл, Вика, нет !!!!!! Но скажу честно, иногда я представляю всякие такие ситуации, типа как он придёт, а я такая...)Вика, для меня, сейчас ужас напишу, но как есть. Только беда и кровь смоют мою обиду. Вот такие страсти, а ему просто всеравно на меня. Я утилизована )))))) И ещё, я почитала Кэт , мне понравилось . Ещё раз спасибо тебе, Вика, это ты спасла меня , твои разъяснения и советы помогли мне. Твоё доброжелательное отношение

Вика, иногда накатывает апатия, но она не связана с тем,что в моей жизни нет его, она связана с моей настоящей жизнью. Я вот пишу тебе и свои ощущения складываю в конкретные формы))) Я всегда была с кем то, одна не была ни когда. Это ново очень, быть сама по себе. Ново и не привычно. Когда скучно надо работать, когда одиноко - надо работать , когда грустно- опять работать, подруга замужем, у сестры немного иные взгляды. Получается, я сейчас заново должна отстроить свою жизнь? А я не знаю как Ее строить без мужчины. Я такая , ну ведомая, что ли. Надо что бы был кто то рядом сильнее чем я. Хотя психолог сказала, что у меня сталь внутри. Сидеть и ждать я не могу, хочу действий, действия ограничены обстоятельствами, сменить круг общения сложно очень. Восстановить старые связи как то , ну, самой писать, звонить , столько лет прошло уже. Надо научиться жить одной. Кажеться , спорт зал на этом этапе лучший вариант

Да в школе ничему толком не учат... Просто повторение параграфов, кто понимает сам учится... Я в школах не единожды настоящую травлю пережила, причем именно от парней...

Бусичка, а как решили этот вопрос? Родители вмешались?
Я пережила травлю, но не в школе, а во дворе.

Ева, ну считай, что экзамен сдан!
Твои переживания абсолютно нормальны!
Ага, мне тоже понравилось как Кет все описала. Я удивлялась как просто и как точно она все обьяснила.
Очень рада, что смогла тебя поддержать и помочь хоть чем-то.
Ева, да, утилизована, это неизбежно в таких отношениях, либо зависаешь на многие годы в стадии соковыжималки.
Так вот, чем раньше пройдешь эту сталию утилизации, тем лучше!
Думаю, после такого научимся ценить добрых и любящих мужчин.

Ева, да, а вот есть моменты в жизни, когда лучше побыть одной, пускай совсем одной. Не кидаться заполнять пустоту первым попавшимся: любовником, другом, соседкой, неважно кем, лишь бы не одной.
Ты можешь дать себе сроку 2-3 месяца, чтобы отдышаться и зализать раны, побыть сама с собой, почитать что-то, погулять, помедитировать, помолиться, да что угодно, лишь бы тебе было хорошо от этого, лишь бы ты успокоилась.
За 2-3 месяца никуда твоя судьба от тебя не убежит.
Я сама всю жизнь страдала жутким, удушающим страхом одиночества. И поэтому терпела то, что терпеть не надо было, ни в коем случае. Одно время думала, что я мазохистка и мне все это нравится ...
Конечно, у тебя внутри сталь, иначе бы ты не работала на своей должности. Другое дело, в близких, романтических отношениях тебе хочется чувствовать себя ведомой, защищенной. Поэтому тебя и привлек такой типаж. Ты его патологию приняла за силу характера. Как и я. Мне это все знакомо. Я тоже мечтала о мужчине, за которым как за каменной стеной. Но, наверное, такого сильного и доброго сложно найти, либо пока не нашли, либо еще что-то.
Я для себя решила, что мне надо самой стать сильной и автономной, иначе я просто не выживу одна без какой-либо поддержки заграницей, и буду цепляться за любого.
Спортзал отличная идея. Тебе сейчас надо заново найти саму себя, а круг общения (новый или старый) подтянется сам собой. Свято место ...
Ева, у тебя хорошо все, даже не сомневайся. Из тебя сейчас жизнь вырвала опухоль, а теперь нужно время, чтобы рана зажила. А потом все должно быть здоровее и светлее.

Не хорошо у меня, то какое то предистеричное веселье, то спать хочу.

Вика, меня нервирует, что он с этой. Не могу понять почему. Обида, что предпочёл Ее? Или от того, что знаю с Ее слов, как он там перед ней вытанцовывает , а я утилизована ? Неужели, где то вглубине я его ещё своим считаю? Вот точно токсичные отношения. И вывести эти токсины можно только работая над собой. Но для начала , надо понять почему я так ведусь на это. То, что он исчадие ада, и это остатки его влияния на меня вроде бы понятно. Что все пройдёт -верю. Стала такая общительная, как раньше. Всем найду доброе и злое слово. Но не скучаю ведь, не тянет написать ему, видеть не могу, про хорошее и не вспоминаю. А вот как подумаю, что он с этой, внутри вибрирует.

Ева, на самом деле, невозможно вот так взять и отрезать все эмоции, все чувства, связанные с мужчиной. И положительные, и отрицательные.
Тут за день-два не отпустит. НО, сначала ты будешь думать о нем 90 % времени, а 10 % о чем-то другом. Потом это соотношение будет постепенно меняться, и однажды думать ты о нем перестанешь, потому что появится кто-то гораздо важнее.
А сейчас надо пережить этот момент, и боль от обиды, и ревность, и перепады настроения.
Я считаю, что у тебя очень быстро проходит выздоровление, прямо гигантскими шагами.
Я сейчас скажу банальность, но это так и есть. Постарайся занять себя чем-то интересным: танцами, бегом, долгими прогулками. Это, на самом деле, помогает. В любом случае, это гораздо лучше, чем оставаться один на один с тягостными раздумьями.
Я тут уже писала и тебе и другой девушке: Вам круто повезло! Появился шанс проснуться от жуткого кошмара и выздороветь. Выздороветь - значит обрести себя заново, и стать счастливой с нормальным мужчиной.
Ева, не дави в себе никакие эмоции, пускай они выйдут. Их даже можно сознательно нагнетать, усиливать чтоб аж до тошноты. Чтобы совсем отвращение настало от мыслей о нем и о том, с кем он сейчас.
А то, что тебе его новая пассия расписывала как у них все зашибись, ну так флаг ей в руки, не знает еще какой именно ценный приз ей достался.

Это нормальная реакция, организм тоже не дурак: реагирует на стресс. Было бы гораздо хуже, если бы ты подавила в себе боль и обиду.
Нормального мужчину очень больно терять, да, но конкретно в данном случае потеряла ты психа, утилизована ты психом, унижена ты была психом, так что радуйся!

Это все надо выгрузить из себя. Пиши ему письма, выливай гнев на бумагу, только не отправляй.
Или сразу на туалетной бумаге пиши, а потом в унитаз ...

Такая наглая рожа у него. Ходит, как буд то это я виновата, ты бы видела, Вика. Так и хочеться вмазать ему по этой роже. Какие то реакции у него не человеческие. Идиот.

Про письма , отличная идея. Так и сделаю. Все равно есть желание высказать ему все. Если бы он не был таким идиотом, то можно было бы расстаться как люди. Ну завёл себе овцу, с кем не бывает? Что я, бегала бы за ним? Или истерила бы? Нет , конечно. Все было бы как сейчас. Может только уважение появилось к нему. А так...

Ева, жертва всегда "виновата" перед тираном.

Вика, ты была права! Каждый день соотношение мыслей меняется) Каждый день несет что то новое) С каждым днём руки дрожат меньше) Самое главное условие быть от исчадия ада подальше. Но я так и не плакала. У меня всегда все было не просто, я, наверное, сама такая. Без Санта- Барбары не могу)

Всем привет. Я за советом. После трудных отношений, кучи ссор и скандалов и финального поднятия руки( которое и стало причиной разрыва) уже почти год не могу в душе отпустить. Я живу, работаю, стремлюсь к чему то. А на душе тяжело. Мозгами понимаю все, долго писать, не хочу вас грузить, суть вопроса така,я: как человека простить и главное из души отпустить? Вот он подставил,обидел и тд. А вот иногда как защимит в сердце. При том,что живём уже в разных городах,я уехала . Он уже сто первую девушку нашёл после меня,а я не могу ни на кого смотреть. Что посоветуете? Это первая любовь и мне кажется,я никого не полюблю

А ЗАЧЕМ вам его прощать??? Бог простит.
А вы не Бог, не одевайте на себя корону.
Ваше дело - УЙТИ и ЗАБЫТЬ его как страшный сон.
Представьте, что вы посмотрели ужасное кино про ЧУЖУЮ жизнь!

А их не надо ни прощать, ни жалеть!!

Если человек неисправим, то лучше не станет, а значит надо действовать пока не поздно. Так вот, мой уход, это было только начало жестокости, как оказалось. Не так просто избавиться от таких людей. Они ведь ощущают и ощущали много лет,что вы в его власти, и если от них "уплывает" то,что пренадлежит им, это приводит в еще большую ярость. Разговаривать (как все советовали - поговори) бесполезно, это поймет только тот, кто был в подобной ситуации. Поэтому, честно говоря, я начала действовать, как бы это ужасно не звучало, наверное где-то подло, не щадя никого. Я перестала его бояться, я перестала его прощать и жалеть. Я пачками писала заявления в полицию. Я в полиции требовала, чтобы у моего дома дежурил патруль. Мне конечно отказали, не смотря на то, что я боялась из дома выйти. Постоянный страх. Это второе от чего нужно избавиться. Перестать боятся!! И бороться до победного. У меня был стимул дети. Не знаю что у вас, но найдите такой стимул! Далее, после всех его визитов, я постоянно звонила его матери, он злился еще больше, но я знала, что ему это не нравится и как-то его сдерживает хоть и не надолго.

Он пугал меня, что если буду звонить, он вообще прибьет меня, но я ПОСТОЯННО, сколько он был возле моего дома, звонила не только матери, но и его родственникам. Можно сказать доставала всех, что и они начали меня ненавидеть, но главное ненавидеть и "клевать" его, чего я и добивалась. Конечно это страшно, когда тебя никто не слышит. Но лично мне было плевать на репутацию, раз полиция бездействует, я начала действовать сама. На счет полиции. Они складывали заявления, присылали письма "нет состава преступления". Всякий раз, когда он приезжал, я вызывала полицию. И они тоже уже меня ненавидели, но им надоело постоянно ездить по моему адресу, они начали злиться (чего я и добивалась) и тогда они уже сами были стали заинтересованы вызывать его, а если он не идет, искать и "клевать" его. Т.***** я начала создавать ему проблемы везде. Ярость, гнев был еще больше. Но как я писала, главное перестать боятся, что я и делала. Конечно это тяжело, паршиво, когда ты не можешь доказать свою правоту. Люди не знают жизни с ним, он врал ему верили. Представьте, когда ты еле выжила после такой "семейной" жизни, а тебе все еще и у виска крутят со словами "точно пора в психушку". Но мне уже было плевать, что обо мне думают, мне было важно, что думаю я. Когда я поняла что приходится постоянно доказывать свою правоту, я начала брать трубку, когда он звонил и записывать все угрозы и скандалы на диктофон. Это все от безвыходности. Я понимаю, наверное обычному человеку это напоминает историю с криминальных каналов, но это была моя жизнь. Я перестала думать о том, что обо мне подумают, я перестала его бояться, я перестала его жалеть, а главное все в голове!! Мысленно и духовно я знаю, что я сильнее его. Потому что только слабаки издеваются над слабыми, беззащитными женщинами с двумя детьми.

В общем, он стал спокойнее. Реже и реже приезжать начал. Но до конца в покое не оставил. Только сейчас, он начал бояться и понял, что не все так просто и что я могу и ему жизнь отравить. Кстати, его друзья меня осудули, что мол я семью разрушила,в их глазах я вообще ужасный человек. Он же врал постоянно, а мнение друзей для него важно. Все записи которые у меня были, я отправляла его друзьям. Они поверить не могли, что это он! Это подло, не красиво я знаю, но я все, чем он дорожит, пыталась уничтожить, чтобы ему было понятно, что то, чем я дорожу уничтожать больше не позволю. Конечно он ненавидит меня, но он начал БОЯТСЯ и понял, что для него двери закрыты. Как то так.

Вы так мстили, надо полагать..
Так зачем онн постоянно Вас караулил, из-за детей?

Это не месть, а самозащита. Надо сказать грамотная и эффективная. Снимаю шляпу перед авторкой.
Приходил, поскольку эти ***** своих жертв не отпускают даже через годы и расстояния. Им больно терять живую игрушку, над чьей жизнью и смертью был властен.
Дети психопатам побоку, единственное предназначение детей в глазах психопата - безотказный рычаг управления матерью. Детьми удобно шантажировать. Но поскольку психопаты меры в насилии не знают, то часто сами ломают этот рычаг. Многие, и я в том числе, решились на разрыв и побег в ситуации, угрожающей жизни и здоровью детей.
Авторка правильно поступает. Единственное что может остановить выродка - реальная угроза разоблачения его истинного лица в социуме. Этим в данной ситуации жертва и воспользовалась. Умница и молодец.

Молодец авторка! Восхищаюсь Вашей силой духа. Да, разговаривать бесполезно, и да, ему все верят.
Вы все правильно сделали. Это самозащита и защита Ваших детей от чудовища.
Не надо никому ничего обьяснять. Кто не сталкивался - не поймет. Главное, что Вы теперь в безопасности.

Не у всех женщин находятся силы, чтобы защитить детей через побег. Так что огромный респект Вам.

Начала читать форум с начала, осилила уже страниц 150) Девочки, у меня такой вопрос, как вы ушли от тирана? Что стало финальной точкой? Как сообщили о своем уходе? Он вам угрожал после этого?

Я хочу уйти от своего. Живет вместе уже больше двух лет, сначала все было хорошо, а потом началось... ревность постоянная, оскорбляет, руку поднимал, но ударял не сильно, пощечины давал, душить пытался. говорил что это я его довела. неслолько раз хотела уйти, он говорил, что если и отпустит, то только вперед ногами. один раз сбежала, потом приехала вещи забирать, он меня уговорил остаться. а сейчас я уехала к родителям, у меня мама болеет. и просто нет никакого желания возвращаться. и с ним разговаривать. он звонит, говорит что я изменилась, что полюбому себе кого то нашла, поэтому себя так веду. я хочу просто уехать в другой город, чтоб не достал. но боюсь его, он и мне угрожал, говорил что за меня мои родные ответят. я конечно надеюсь что он просто манипулирует и ничего не сделает, но видела его когда он злой - страшный, аж скулы от злости сводит, видно как шевелятся. И ник изменю, мало ли

План отхода я давно себе подготовила. Все ценное при мне, деньги есть. Чувства еще остались, но когда он начинает писать остается только страх. Он что то себе придумывает, а я должна отвечать за это. Сейчас докапывается, с кем я переписываюсь постоянно. хотя пишу то ему только))) он постоянно говорит что я ему вру. спросит что то, ему расскажешь, а он говорит - не ври мне, скажи правду. и пофиг что это правда, ему другая нужна)) сегодня я его жалела, снова раздумывала, но вечером он написал, и я поняла, что надо бежать. а как сказать ему не знаю

Ну либо разругаемся все таки, а это, я знаю, скоро будет и на эмоциях скажу. но последствия пугают, больше даже не за себя боюсь, а за то, что не найдя меня, будет мстить родителям