Жестокий тиран или я виновата сама??

Аня,чо касается твоего героя это точо затишье перед бурей,это очередная попытка контролировать твою жизнь,просто он до этого чувствовал что несмотря на то,что ты боишься его сама ты закрыта все же для него,нету между вами связи,а ему нужно больше гораздо,ему твоя свобода нужна....он сейчас проберется туа,куда ты его давно не впускала и опять даст под дых....надо думать как абстрагироваться или правда пока это реально дурочку исполнять,но он скоро вс раво взорвется опять,это неизбежно и к сожалению от тебя не зависит...

Манга,насчет танцев:сегодня танцевала опять дома,решила парню своему показать,короче он был в восторге,ему ОЧЕНЬ понравилось,он потом пошел в магаз,специально чоб я могла одна покайфовать поплясать,но мне так лестно было что у меня получилось оказать ему как танцую и что ему по кайфу,сказал что гордится что у него такая девушка как я,короче изживаю комплексы))писец мне танцы нравятся)правда кгда одна танцую так вкладываюсь что за пятнадцать минут уже вся вспотеваю и устаю...просто уж оч нравится и не контролирую себя видимо вот как быть,думаю темп замедлять специально...Насчет джинс да ты молодчина по-любому и ничего такого в этом нету,просто насроение тогда у меня было ткое,я сама люблю очень модную одежду и особенно платьишки всякие разные и длинные и короткие=)ой ваще кайф...а с чего ты взяла Манга что ты тиран,в чем это выражается?

кстати сегодня с парнем моим обсуждали наше общение и пришли к тому что мы каждый от самого себя слишком много требуем я пытаюсь быть учтивой и внимательной просто не по человечески а он пытается угождать со страшной силой и после разговора стало легче и понятнее и приятнее общаться и я увидела его настоящего и сама расслабилась и стало легче намного.Я знаю что меня даже сейчас больше интересует не отношения наши как парня и девушки а просто по-человечески хочтся научиться быть вместе и не терзать себя и того кто рядом,потому как заморочки бывают и с другими людьми и у него и у меня в ощущениях.Вита,ты права в том,что я не вижу принципиального значения в том брошу я его или нет,я прекрасно осознаю что проблема не в нем самом есть много причин.Но по поводу сайта этого ты очень уж морочишься,я прихожу сюда просто за человеческим общением и затем чтобы элементарно пообщаться с девченками,у которых похожая ситуация(отчим тиран и парень тиран не вижу принципиальной разницы) поделиться с ними,получить поддержку и совет от них,поддержать их самой. А по поводу советов они ценны сами по себе,просто потому что люди пытаются помочь,я прекрасно знаю свои возможности и естественно последую чужому совету только если он будет соответствовать моему внутреннему состоянию,я могу анализировать= )и еще,психотерапия она нужна человеку,чтобы ПОНЯТЬ себя,свои истинные желания,психотерапевт никогда не дает никаких советов,никогда,он просто помогает понять мотивы поступков,а реальная жизнь вне терапии она как раз эти советы подразумевает и они человеку нужны,ведь терапия это не серильное состояние мозга при котором все остальное отметается и в том числе мнение людей,наоборот,нужно вливаться в жизнь что я и стараюсь делать и на фруме в том числе,учусь открываться и наслаждаюсь тем что можно разделить свои переживания с теми,кто меня понимает,

потому что пережил похожие ситуации.Так что ты зря реила что мне здесь вредно общаться,терапевт мой о форуме кстати знает и мне волне с ней хватает общения я ее ни на кого не променяю,просто-напросто интересо здесь и отдушина с живыми людьми.у теббя не совсем правильное представление видимо о психотерапии,она не запрещает слушать совету и раздумывать следовать ли им=)

Ты молодец,что жизнь свою организовала так как тебе удобно,чтобы никто не дергал,я сейчас как раз этим и занимаюсь что потихоньку расставляю все по своим местам,отвоевываю свободу в бою с собственной тенью и со своей матерью и отчимом=)гиперопека мне тоже знакома,до 14 лет моя бабушка постоянно меня опекала и это напрягало,потом я ушла от нее к матери.Так что в принципе на себе не вижу плодов этого счастья,а вот на бабушкиных двух дочерях это отразилось,они обе бездетны,одна умерла уже Царствие Небесное,а другой сейчас 44 года и она никогда не была замужем и детей к сожалеию нету,очень озлобленная,до сих пор с бабушкой живет,короче маразм...

ой девочки у нас мошки завелись,это ужас,они вонючие и это ужас что делать не знаю,ж о п а какая-то,кусаются с у к и

Лер,как там наш пациент?у него ремиссия?=)как делишки,как учеба,ты ведь наверное два раза в неделю учишься?как группа подобралась?как насчет работы?блин за мэйл прости короче такая тема что свой родной не могу тут расространять,а новый на мэйле пыалась создать а там смс для подвтерждения регисрации все не присылают,мэйл тормозит,завтра повторю попытку)

Алис,чего-то твоих сообщений не вижу,как ты?

Привет, Лида, знаешь, контроля стало намного меньше, не так, как раньше... раньше душ не могла принять без телефона в зубах))) а то этот красавец устраивал припадки ревности, вот действительно думаю, что будет, если он захочет вернуться, а я скажу НЕТ! опять небось за свое примется...

На сегодняшний день я одна на ветке борюсь с тираном???))))

Лида, ты абсолютно права, я только вчера с подругой по поводу тебя, себя и всего этого разговаривала, она мне сказала: "Свои шишки набила, урок поняла, уходи". Но вот меня все в помощь тянет, даже когда не нужно. Я рада, что твой врач научила тебя слушать и размышлять, а не следовать советам, как когда то поступала я. Ты обязательно во всем разберешься и будешь счастливой!

Девченки, как и говорила, с ветки ухожу, кто захочет продолжить общение почта vita-ls@qip.ru, она же учетная запись квипа(аськи), номера я тут что-то не вижу.

Удачи девчат, и всего самого хорошего!

Спасибо Вит тебе за пожелания,я тебе тоже всего самого клевого желаю=)ты умница и все,чо ты говорила действительно верно в том смысле что мне понравилось что ты реально смотришь на ситуацию,правда создается ощущение что для тебя то,в чем я сейчас варюс уже пройденный этап но ты ведь знаешь что для того,чтобы его пройти,его нужно пройти извни за каламбур,а пока идешь надо ээто проговаривать чтоб лучше переварилось,вот мы все здесь и проговариваем каждая свое и так по кругу=)

Девченки,я сегодня когда говорила с этими,с матерью и отчимом так неприятно было с ними общаться,прям вот вспоминаю как они меня унижали всегда и вечно я себя чувствовала будто я никто и звать меня никак,меня заставляли писать в баночку....это ж маразм просто...типа чобы они не просыпались,еслиотчим спал всегда мать запугивала чтоб я на цыпочках ходила и если я случайно слово одно вслух говорила она так злилась и прям лицо страшным становилась и ругала меня.А однажды я протекла извините в постели мне было 14 лет,она меня так ругала что мол я такая растяпа и не сообразила и не предотвратила это...Ну прикиньте,а еще помню как лет в 12 я облила слегка ее джинсы водой наступив в лужу,она была не грязная и она заорала матом очень сильно...помню как цветы ей на ДР принесла в 16 и она орала чо я купила дешевку что могла бы и дороже букет купить учитывая то сколько мне денег дают,ужас,я сегодня даже поверить не могу что она повзоляла себе так измываться надо мной...противно это очень...и когда слышу ее отвращение всегда и ненависть.Девочки,знете,я раньше очень боялась что мать меня совсем забудет,бросит опять,обидится а сейчас мечта моя чтоб она не общалась со мной,чесное слово,прямо так неприятны ее предложения денег и вещей постоянные,больше ничего и предложить не может ни разговора по душам ничего,а мне уже и охота пропала с ней общаться,поняла что она на самом деле за женщина и я бы с ней если б она матерью не была а вот просто девушкой чужой не стала бы общаться,просто неинтересно совсем,она сирая и пустая внутри,меркантильная злая...

Лида, ты мать особо не суди - она по своему тебе добра желала. Ну, да - вот такое у нее добро. Почему надо вспоминать только плохое? Она же не забила на тебя, звонит из Италии, хочет подарок сделать, советуется - думает о тебе. Разве это не дорого? А ты все баночку с собой носишь. Да отпусти ты прошлое, прости их. С мамой развестись нельзя. У меня с мамой всякое было, она святой человек, это я поганка, так ее нет уже три года - это самая большая жесть, которая может приключиться. Просто прости, самой легче станет.

Анкорхпривет=)ты просто судишь со своей колокольни,ты не понимаешь о чем я говорю,добра там никакого нету и в помине,это не только мое мнение,а мнение большинства людей действительно знающих ее и всю ситуацию изнутри.Тебе это трудно понять и я это понимаю,у тебя была мать,которая всегда была с тобой,ты потеряв ее чувствуешь что в душе дырка появилась и ничем ее не заклеишь,ты потеряла человека,который любил тебя,заботился о тебе,я то же самое чувствовала когда ушла из жизни моя мама приемная,которая меня воспитывала до 14 лет,чувствовала потерю сильную и до сих пор это со мной,потому как человек искренне относился.

Анкор пишу третий пост,вуман тормозит=)

моя мама,как это не грустно не просто не святая,а совсем не святая=)там вещи и деньги это то,чем тебя завалят,а потом когда она попросит наврать отчиму что она со мной гулять пошла и освободить ей МОЮ квартиру или побыть в другой комнате когда она с другим мужчиной развлекается и я ей скажу дрожащим голосом что не могу,она меня подгрузит чувством вины и скажет мы тебе все,а ты мне помочь не хочешь,у меня ведь такая тяжелая жизнь была тебе лине знать ай ай ай...

Анкор и кстати очень онимаю тебя что ты чувствуешь себя поганкой перед мамой=)у меня такое приерно чувство перед приемной которая уже не со ной,у меня к ней просто слоновая благодарность,она для меня все а я мелкая засранка была и ничего не понимала,обижала ее,не благодарила порой,ну вообщем как все дети,была глупой тогда...а вот перед этой мамой никакой поганкой я и в помине себя не чувствую,наоборот четко осознаю все и не дай Бог опять впасть в идеализацию ,которая когда-то защищала мою псиику когда я была зависима от нее полность.сейчас ткого больше не хочу предпочитаю реально смотреть на вещи.

как там твой БМ?так и не решилась встретиться?а чего хочет-то?зачем ему встреча?

девочки,кто-то знает как вывести мошек из дома?это просо ахтунг,они у нас везде развелись,даже в спальне,уже кушаиь неприяно просто,моежет знает кто действенный способ?мы вчера уже их пластырем ловили,приклеивали=)но они все равно летают...писец,вроде уже даже банку с вареньем поставили,думали,они туда слетятся а их там нету почему то...Лер,ты где,как ты там?

девченки куда все пропали?

Лид, приветки, я тебе писала, ты просто не увидела сообщение) не понимаю если честно твою проблему с мамой, у меня тоже проблемы с моей, у меня даже один из моих страхов - не стать похожей на мать! я не знаю как это объяснить, не хочу сюда писать грязи, а общение с ней просто ограничиваю, да и она сама не стремится. Просто если бы она пытается наладить отношения и предлагает мат. помощь - я не вижу в этом ничего плохого, Лид, это семья твоя, подумай что ближе у тебя может никого не будет, принимай помощь, может в будущем твоей матери она тоже понадобиться, тут уже нехорошо вспоминать обиды старые. Хотя все мы разные как и ситуации. Меня материнская любовь стороной прошла, и ни поддержки ни любви ни мат. помощи , может поэтому я тебе говорю что это не плохо отказываться от всего что они предлагают? не знаю. Интересно мнение девочек.

Лид насчет мошек, капитально убраться дома, выкинуть все залежавшиеся продукты, мусор, почистить ведро)) у нас мошки только на кухне появлялись.

Алис,я тебя очень хорошо понимаю,я знаю,что такое жить без любви и поддержки,меня мать использовала как г а н д о н резиновый,просто когда я жила у ее подруги до 14 лет,она хотя бы меня не мучила,ну так оскорбляла так или иначе при встрече,но я хоть жила с ней раздельно и питала иллюзии детские на тему того какая она прекрасная мама.Блин девочки ну я же все рассказывала или нет?Алис,единственная разница между мной и тобой это то,что тебя твоя мать покупать не старалась,а со мной она это делала всегда,меня там унижали и оскорбляли,притесняли и затыкали,мать ,ее муж и ее сын и все это остоянно,это был ад на земле,это разбило мою душу и полностью разрушило мою жизнь на долгие годы,я сейчас еле-еле выкорабкиваюсь из этого д е р ь м а своими титаническими усилиями и очень медленными темпами,а когда слышу их в телефонной трубке сразу чувствую себя опять тряпкой которая никто и звать меня никак.

Ведь они даже злятся и в голосе меняются когда я говорю что ничего не хочу в подарок,они давят на чувство вины,унижают достоинство да всего и не перечислить,одним словом эти люди меня не уважают как личность ни чуточки и с чего вы взяли что дать денег и навязать какие-то там подарки-это забота?Да забота это понимание и любовь,интерес к проблемам и внутреннему миру своего ребенка,люди в бедноте растут и многого добиваются потому что получают основной и самый важный базис

материнскую заботу и любовь.Я получала кучу денег в руки и запросто меня отпускала мама на ночь в пятнадцать ле и не спрашивая с кем я пошла лишь бы я ее не беспокоила и не доставала со своей нуждой в материнской любви,она и татуировку мне в 13 разрешила сделать лишь бы я согласилась жить с ней и отчимом чтобы только он от нее не ушел и типа занялся реализацией отцовских чувств.

Алиса и еще я тебе хотела по поводу семьи сказать,семья-это люди,которые дают тебе ощущение,что ты любим и что есть близкие,которые в любой ситуации трудной тебя поддержат,которые любят тебя и уважают тебя именно таким какой ты есть,когда тебе плохо,когда тебе грустно,когда тебе хорошо,радостно,когда ты болеешь и так далее.Вот именно этой поддержкой и ценна семья,это естесвенно взаимно.Но еслиэтого нету совсем,если тебя не принимают когда ты зол,если тебя унижают,обижают,обесценивают и еще и требуют взамен всю твою свободу и самоуважение,жаждят чтобы ты ходил на полусогнутых,вот тогда это никакая нахрен не сеья а ермо,которое начинаешь думать со временем н а х надо вообще...Ценности в такой семье нету,разве что возможность денег занять в голодный год.Они мня не уважают и я теряю самооценку отсюда и мои посты по то что я там в свои 25 стара и прочая муть которая порой нахлынывает на мои мозги в минуты отчаянья.Вот я это поняла.А ты Алис с матерью не общаешься совсем?когда ты приняла это решение и как?и чего за грязь ты там не хочешь лить?расскажи в общах чертах в чем разногласия с мамой основные.Если хочешь конечно.

Алис,прости что выпостила тут целую поэму,просто я правда не считаю конкретно моих ценностью,они у меня отнимают веру в себя,очень подавляют,разговаривают как с вещью,поэтому какая там семья и самые близкие люди,кто угодно только не они.

Лид, хуже если б они тебя обижали, не помогали материально, а потом на старости лет "ты такая плохая нам не помогаешь совсем". Ох будут они еще давить этим.

Лид, моя просто всем говорила какие у нее дети плохие, доводила моего отца, нарывалась, а потом всем подругам и родственниками говорила какой он плохой, бьет ее, пьяница, итд, а сама она СВЯТАЯ. Я ее в слезах умоляла на школьные собрания ходить и проявлять хоть какое-то участие. Даже денег ни разу не просила, потому что не хочу быть облитой говном по полной. Живем вместе, успокоилась она как хахаля своего привела к нам жить, чувство вины все такое. Но бесит, что строит из себя святошу, а по телефону всех обсирает, собирает сплетни и косточки перемывает - такие все плохие. Для тех кто говорит - подслушивать нехорошо, отвечаю - я б не слушала, она просто любит обсирать громко и с чувством - в ней умерла актриса.

Алис,да никто тебе тут не скажет чо подслушивать нехорошо,я точно не скажу.И мне очень понятно,как тебя раздражает видеть это двуличие и лицемерие.Я если честно больше обратила внимание на то,что вы живете вместе,вот уж где ахтунг так ахтунг,я просто представить себе не могу как это возможно при исходных описанных условиях твоей жизни в детстве,как ты ее терпишь?я даже когда с ней один час провожу потом два дня болею,честное слово,нарушается сон,дыхание сбивается,просто такой гнев к ней и некому его высказать...ужас...а ты с ней в одной квартире...вы часто разговариваете и как она сейчас к тебе относится?Кстати прро упреки деньгами в старости это ты свою ситуацию имела ввиду,тебя что попрекают?

Алис и знаешь тебе тк только кажется что если деньгами помогали типа это лучше,еще не известно что бы ты выбрала знай ты как это ощущается в реале,ведь меня ВСЕГДА с самого первого дня этой помощью так называемой попрекали,с 14 лет,как только я стала с ними жить меня постоянно тюкали чтоб квартирку их крутую не пачкала,там на цыпочках ходить надо было,моя мать помешана на деньгах и понтах,очень следит за тем чтобы марку держать,вещи брендовые любит больше жизни и меня в них как куклу одевала с подросткового возраста а потом еслия их пачкала орала матом во все горло какая я свинья и я себя такой с в о л о ч ь ю в эти моменты чувствовала...

Лид

да мы не общаемся просто, у нее своя комната у меня своя, я ее не виню ни в чем, думаю это от жизни люди такими становятся, я понимаю что ей нелегко с моим отцом жилось, может это отложило свой отпечаток на многое в ее поведении, не знаю. Не, Лид, меня не попрекают. я просто понимаю, что не смотря ни на что мои родители мне самые близкие люди, а у меня большое чувство ответственности, я принимаю их такими как они есть. Но у меня другая ситация ты права - меня не бросали и не отказывались от меня, просто были равнодушны, хотя это не лучше(

и еще лет с 18 меня пугали постоянно чо типа самой без отчима нормальных денег НИКОГДА не заработать,и когда он нас унижал мать всегда злилась на меня что я не хочу с этим мириться и говорила типа ради того что он на нас тратит модно и потерпеть...вот представь какая у меня потом каша в голове была после этих маразмов?типа уверенность чо я ни на что не способна и уверенность чо кто платит тот имеет право унижать в этой жизни...а еще мать в автоматы играла постоянно вплоть до того момента пока их не запретилии когда я скопила 250 тысяч себе на будущее я ей этиденьги доверила и она просо взяла и проиграла их,а я думала мамочка порядочная можно ей доверять,короче Алис,могу до утра рассказывать обратную сторону этой материальной "помощи",они так просто вину заглаживают и контроль свой осуществляют и очнь злятся,именно прям злятся что не хочу деньги брать,причем когда с проблемами подростком к ним приходила мол обижает ктото то меня в ж о п у посылалаи а деньги пихают как и всегда впрочем только не деньги мне нужны и уж точно не такой ценой,ценой своей личной свободы и права чтото сказать

Лид, да прости ты их, они не умеют любить. Просто поддерживай отношения, потому что если у тебя из родных кроме этих тиранчиков никого нет это плохо. Не бойся просить у них помощи, они тебе все равно еще должны останутся за испорченную психику(

Алис,ты сейчас написала про прости ты их и все такое,знаешь я знаю что очень злюсь на них и не могу сейчас по-другому,я задумалась сейчас почему так зла?потому что я пока не чувствую себя в безопасности,не нашла пока удобную позу если так можно сказать в общении с ними,не договорилась сама с собой,все обязательно будет,жаль нельзя ускорить этот процесс,поэтому и киплю как чайник пока при малейшем упоминании о них=)ты кстати улетела от своего?как дела вообще?я танцую кстати потихоньку дома,так клево,включаю разную музыку и пляшу,думаю зеркала себе в комнату поставить,кровать из спальни вынести и на матрасе спать,благо у меня дома теплынь=)

Лид, ты совершенно напрасно решила что я на тебя или Анкор или еще кого то обиделась и поэтому ухожу)) Вот знаешь, как ты мне не могла ответить на вопросы, которые нельзя в открытый доступ писать, по некоторым причинам, примерно, по этому же, не озвучиваю здесь причину почему ухожу я. И даже тебе на многие вопросы не отвечаю по этой же причине - воспринять не все смогут. Отвечаю тебе сейчас, только для того, что бы тебя не заводить в еще большее заблуждение, своим уходом. А так, на электронку - всегда пожалуйста. Если ты здесь находишься, значит зачем то это нужно, с этим полностью согласна.

Лид, ты не по кругу ходишь, по спирали. Все движется по спирали. Вверх, вниз, вверх-вниз. Хотя я тоже до сих пор люблю говорить - "по кругу" :)

Спасибо за пожелания :) Пока :)

Вит,я тебе напишу потом на почту потому что ничего не поняла если честно=)вернее просто ты напутала потому что про по кругу ты первая написала,а я опровергнула просто пользуясь твоей же терминологией=)я напишу тебе на почту,интересно пообщаться с тобой=)я кстати не подумала что ты обиделас не знаю с чго ты это взяла.

Привет, девочки. Вот и выясняется, что проблемы у нас даже не с тиранами, а с мамами. Тираны - производное. Остается только один выход - не быть такой мамой, а в своей увидеть человека и простить. Вот поэтому мать - "святое", когда она мать. Да, Лида, у меня была именно такая, но растила нас с братом одна, ничего хорошего, я вам доложу. Просто не справлялась. Для выращивания детей нужен мужик, это закон природы. И твоя мама это прекрасно поняла, отсюда все. В Писании сказано: "Не судите и не судимы будете". Только мало кто знает продолжение: "Ибо какой мерой меряете вы, такой и вам отмерится". Лида, ты считаешь, что мать такая плохая, тебя не любит и покупает, на отчима променяла. Хорошо, ладно. А что ты для нее сделала? Ты-то ее любишь? А легко ли было тебя любить, вспомни себя? Т.е. ты будешь постоянно выдрючиваться, считая себе пупом земли, а она должна решать все проблемы и еще находить силы на любовь? Посмотри со стороны: она нашла мужика с деньгами и вышла за него, будучи с довеском. Это не каждой под силу, мужики ищут молодых и свободных, чужих детей никто не хочет, только если в обмен на своего - оба с хвостами. Она устроила полноценную жизнь в семье. И где бы вы были, если не он? Ты не думаешь, что на своем уровне мышления она старалась для тебя? Не будь тебя, никогда бы с ним не связалась? Поэтому и сует тебе его деньги - она ради них собой жертвовала, чтобы ты не нуждалась. Она просто боялась нищеты и не хотела твоих страданий, это же видно. А ты осуждаешь. Вот моя после развода с отчимом гордо отвергла два предложения, ради его памяти. Я вовсе не была рада. Да, он был неплохим отцом для меня, но маме нагадил изрядно, а я хотела чтобы в доме был мужик - так правильно и ей лучше. Тебе повезло, что у них своих детей нет, вот это была бы жесть для тебя. Все подарки были бы для "ляльки", а не тебе. Ищи плюсы в любой ситуации.

Вита, жаль, что уходишь. Я тебя поняла. Надеюсь, наше общение было взаимополезным.

Анкор и тебе доброе утро=)ты очень остро реагируешь на эту тему,что-то в ней не дает тебе покоя?Очень чувствуется что ты реагируешь на эту ситуацию сквозь призму своей собственной личной жизни,потому как подгоняешь совершенно другую жизнь мою и моей матери под какой-то шаблон с выживанием в условиях довесков и без мужей.Моя мать собой не жертвовала ради меня,она отдала меня еще очень давно и забрала обратно когда я была уже большой 14 летней девочкой а у нее был критический момент с мужем,ибо уже обоим за сорок,своего ребенка она ему родить не может как ни старается,а любви так и нету и хочется его удержать,вот и вспомнила чтоу нее есть девочка,которую можно ему подсунуть и помочь таким образом ему реализовать отцовские чувства,таким образом удержав его.Так что ты не пуай одно с другим,никто собой ради меня не жертвовал,может быть у тебя было именно так,но не у меня,Анкор,все люди разные и жизни разные тоже,а матери тем более.Выдрючиваться я выдрючивалась,это понятно,но начала это делать уже после того,как поняла что нахрен мамочке своей не нужна и тому было много доказательств,не буду тут уже описывать каких,хотя бы ситуация что я жила с ней с 14 а не с годика и что знала что она хотела меня сдать в детдом.По поводу где бы я была=)да все было бы хорошо у меня,с бабушкой бы я была с бабушкой,я жила там до 14 и также дожила бы лет до 19 а потом сняла квартиру напополам с подругой как делают миллионы в России,Анкор,ты что-то невнимательно прочитала в моих постах и в голове твоей все перепуталось,мой отчим не помогал мне выжить,это я помогала выжить их союзу за счет своего здоровья.

и Анкор по поводу любви к детям нормальная мать всегда будет любить своего ребенка любым каким бы он не был,любов к детям она безусловная,просто она или есть или ее нет.немногие нелюбящие матери способны в этом признаться.А выпендреж в подросковом возрасте всегда гораздо более выраженный у тех детей,которые подвержены издевательствам дома,это уже давно всем известно,и чем более покинутым и преданным чувствует себя ребенок тем сильнее пытается обратить на себя внимание всякими пьянками-гулянками и огрызаниями,все это продукт нелюбви в семье и унижений,компенсация тревоги,которую никто не успокоил,ибо своим жизнями заняты были.Человека любя не за что-то а вопреки,а тм более ребенка,потому как рожают его по своего решению,он сам в один прекрасный день в дври не стучится,так что взрослая тетя,решившая родить должна себе в этом отдавать отчет и никакие тут он сам виноват не работают,это ребенок и женщина несет за него ответственность а все остальное просто оправдание собственного равнодушия и надежды на авось.

Добрый день! Лид, не забывай, что у Анкор взрослый сын.И с ним довольно сложные отношения.Понимаешь, Лида...Каждый ведь судит со своей колокольни...Анкор (да и любая мать, я в том числе) думает : Ну вот, стараешься, заботишься, а потом тебе выдадут что-нибудь этакое...Ну не столь острое и жесткое, но тоже претензий массу. Контролируешь, интересуешься-гиперопека, отстань.Разрешаешь татуировки-значит я пофиг...

Плюс, у детей в голове ,по-моему, какой-то есть идеальный образ семьи, они не понимают, что их родители- обычные люди со своими слабостями, пороками и недостатками...Априори подростки помещают себя в центр родительской жизни и оч.возмущаются, что да, приходится где-то и на цыпочках ходить...

Мне, честно говоря, жутковато вас читать, думаешь- а что бы мой сынуля написал, интересно?Но это так, к слову...

Лида, такое отношение к матери, как у вас, больше свойственно подросткам лет 16 , а не взрослой 25- летней женщине.Заметье, я ее не защищаю. Она может быть последней сволочью, но вам надо в чем-то ее ПОНЯТЬ (хотя бы ее мотивы ) и ,поняв, что-то ей ПРОСТИТЬ и ее ПРИНЯТЬ.Да, она сволочь.Но она моя мать, другой нет и не будет.В это же время я не обязана разделять ее ценности и жить по ее сценарию.

Это в ваших интересах , в первую очередь.Иначе так и будете это д"мо в себе таскать.Когда вы повзрослеете и ПРИМЕТЕ- нет, не мать, а существующее положение вещей (оч.несправедливое, на ваш взгляд), когда поймете, что справедливости в вашем понимании, может и не быть в жизни- вот тогда вам и станет легче.

Тогда у вас и с матерью и отчимом верный тон найдется, и сами себя вы повувстуете крепче и увереннее)).

",любовь к детям она безусловная,"-наивная девочка...(извини, Лид).Безусловная(т.е.читай- ежеминутная) любовь- это из сказок.

А если парнище выше тебя ростом, 14- летний сопляк, снисходительно басит что-нить вроде "Да вы ж не хрена в этой жизни не понимаете"- и хочется по морде ему залепить со всей дури? Ну хорошо, я человек разумный и воспитанный, я сдерживаюсь и начинаю в сотый раз объяснять- что надо учиться, не хамить и т.д. При этом у меня голова забита работой, домом и 1000 разных дел.Это при том, что у меня есть муж(отец существа) и он может меня сменить на нелегком посту и ему никто не вякнет-"ты мне не отец, не учи меня".

Ну это я.А если мамаша неумна, вспыльчива, занята, устала? И треснет-таки по морде?Значит- все, не любит?

Абсолютно солидарна с Мангой. Лида, просто у тебя пока нет детей, вот и весь секрет. В этом наше принципиальное отличие. "Сытый голодного не разумеет", что-то вроде этого. Безусловная любовь - это миф, идеальный образ, что-то из разряда "жили счастливо и умерли в один день", из того же ряда. А дети должны помогать родителям, почитать отца и мать свою, радовать успехами и т.п., да? А вот насчет "довесков" - это не только моя история, это давно уже общее место. Тебе уже несколько человек сказали - прости мать и не носи с собой окаменелое де.рьмо. Конечно, прелестно иметь такой идеализм и молодость души в твоем возрасте, но ты не думаешь, что от этого происходят твои проблемы, хотя бы часть? Попытайся хоть раз поставить себя на место матери, так, ради разнообразия. Она живой человек, как и ты - может ошибаться, проявлять малодушие и слабость, да мало ли что еще. Разве это ведет к гармонии в ваших отношениях? Подумай, чего ты больше хочешь: быть правой или быть счастливой? Это не одно и то же.

Насчет "не отец, не учи" - это мы проходили, Манга, жесть еще та. Когда мне было 14 мама мне говорила - "Ты меня поймешь только когда будет свой такой же, не раньше". Так и есть.

Лида, уходите с этой ветки. Вам сейчас еще Анкор и др. навешают чувство вины за свои собственные огрехи перед собственными детьми. Похоже, вам попался хороший психотерапевт и вот с ним решайте свои проблемы. К сожалению, здесь многие ищут вину в окружающих и никто даже мысли не держит разобраться с собой.(

Н.О, только этим мы тут и занимаемся, вы невнимательно читаете, и никто своих детей ни в чем не обвинял. И откуда Вам известно хороший врач у Лиды или нет? В "окружающих" постоянной аудитории этой ветки вины и искать не надо, она видна слепому гамадрилу, это - тираны. Просто у Лиды совсем другие проблемы. Обиды на родителей и домашнее насилие - совсем разные вещи. Кстати, прогонять кого-то с ветки по меньшей мере не корректно, это открытый анонимный форум.

тираны на пустом месте не заводятся, Анкор. Ни тираны, ни манипуляторы.

А вот этот пост просто убил. мать отправила дите на 14 лет к чужой тете и вся история, которая была потом некрасивая. Как теперь так быстро простить? Пол жизни у девчонки наперекосяк. Молодец, что сама над собой работает. Придет еще к прощению и пониманию. Анкор, вы в этом посте себя оправдываете. Хотя, кошмар, который был устроен вашему собственному сыну, был устроен только вами. И не о каких благих намерениях сейчас не надо рассказывать. я сама через такое прошла. И только тогда отношения со взрослым ребенком стали налаживаться, когда я поняла, что сама ему устроила кузькину мать и только мне исправлять все косяки.

Н.О - не спорю насчет себя. Но у Лиды было достаточно времени для прощения. Что она теперь от матери хочет? Чтобы та упала на колени и покаялась. Смешно, ей-Богу.

Манга,привет=)ты пишешь что не залепишь сыну по голове-это говорит о том,что ты хорошая мать,которая уважает своего ребенка и понимает что у него трудный возраст,думает головой и делает скидку на то что детю 14 и гормоны кипят вовсю,можно тольо похвалить тебя за терпение и твой сын поверь потом будет вспоминать именно это,то как ты терпеливо его принимала и хоть и давала понять что мать уважать надо,но не унижала человеческое достоинство,а зная кто сильнее все ж искала компромисс.Я понимаю отчего тебе жутко чтать мои посты,но я честна сама с собой и не идеализирую свою мать,не считаю ее святой а как раз знаю ее грехи,справедливо злюсь на них и понимаю абсолютно четко зачем я злюсь,чтобы со веменем

эту злость переработать и суметь ринять мать такой какая она есть,просто для себя стать ей помощником на старости лет,прекрасно омня чо она предала меня не раз очень серьезно и уже спокойно вспоминая об этом как о досадной подробности моей судьбы.Безусловная любовь,Манга(спасибо за девочку даже польстило=)это не то что люблю круглые сутки,это означает любить ребенка когда он хороший и злиться когда он плохой,не пересава его любить,это тонкости,но детки прекрасно чувствуют разницу этих так тесо граничащих понятий,все очень просто и ниаких иллюзий.

Кто знает, сколько надо времени душе, что бы простить. Оберните все ваши посты о прощении к себе в ситуации с прохожим и обида закипит. А вы ведь взрослая тетка, и не могли не отдавать себе отчет, с каким человеком вы жили 10 лет, но в поддавки играть было легче. А теперь вините его во всем.

Анкор,ты чего так разозлилась-то я не пойму на меня?Почему так неуважительно обо мне пишешь,с таким пренебрежением?Я комментируя твои посты о жизни с мужем и ребенком очень старалась все говорить обтекаемо хотя и тоже не согласна в многом с тобой в подходе к воспитанию детей и в частности к тому как ты относишься к сыну и кого из них двоих ставишь на первый план.А если тебе что-то там смешно из того,что я здесь написала то просто не стоит это комментировать,очень странно что желая сочувствия на форуме к своей персоне ты в ответ на мои отровения почему-то плюешься и обвиняющим тоном доказываешь как сильно я не права.Бред сумасшедшего,я совершенно уже и не хочу чтобы она каялась,мне поделиться просто хотелось с людьми и совсем не стыдно если я когда-то и хотела ее раскаяния,это нормально,ты смотришь на вещи сквозь пелену и боишься почему-то моих откровений о матери,иначе не старалась бы подспудно все перечеркнуть мною написанное обвинив меня во всех тяжких=)Потом знаешь ты любишь цитировать Библию,где сказано не судить,а сама сейчас что делаешь?Анкор и не тебе судить достаточно времени было или нет у меня на прощение моей матери,я уверена даст Бог что приду к пониманию ситуации,мне нужно время и я смогла найти силы чтобы признаться себе в том что реально ней чувствую и в этом я вижу только плюсы.

Очень тяжело простить человека, который своей вины не чувствует. И противно до невозможности, когда пытаются купить внимание и хорошее отношение деньгами. Душу отворачивает.

Манга,раз Вы меня на Вы зовете,я буду тоже на Вы писать,а то мы с Вами то на Вы то на ты.Вы верно все пишите про принятие вещей и ситуации такими какие они есть и поверьте у меня нету цели носить обиду с собой целыми днями,но для того чтобы ее переработать ее нужно ПЕРЕЖИТЬ,это не делается в один день и по поводу того что отношение мое к матери похоже на подростковое это потому что та ситуация которая произошла со мной очень заиормозила меня в этой жизни,заступорила и я только недавно начала двигаться вперед,по направлению к зрелому отошению,для этого нужны силы,которые ситация с предательством и издевательством у меня отняла,я сама их собрала эти силы в кулак и уже за эти 10 месяцев многое поменялос в моей жизни.И не путайте мух с котлетами,ситуация,в которой Вы воспитываете своего сына 14 летнего и злитесь на него за его дерзость для меня не космос и сильно сомневаюсь что он будет Вас когда-нибудь осуждать так сильно как я осуждаю мать,Вы элементарно этого не заслужили,он живет с Вами,Вы работаете над собой,чтобы не унижать его,моя мать этим вещами не занималась,это долго объяснять но надеюсь Вы меня поняли.Кстати женщина,с которой я до 14 лет жила она меня ругала и мы ссорились неоднократно как раз в пубертатный период,но у меня и тени осуждения нету,я просто ВСЕГДА знала что она любит меня,даже когда она злилась,этого не отняь и не прибавить,это всегда чувствуется,так что дело здесь не в ссорах а в отношении,я знала и чувствовала всегда что родная мать меня не любит.