Жестокий тиран или я виновата сама??

мы все = общались.... по его иниуиативе: он писал, звонил, приходил.... даж если я не отвечала, не открывала дверь... я старалась жить.... уехала с дитем в Египет.... мотаясь с девушками с работы со окресным городам Воронежу, Рязани.... шарились там по магазинам, ночным клубам, аквапаркам.... мне вроде легчало.... но не проходило ни одного дня, чтобы я не думала о нем

летом я снова пошла к психологу..... причем не из-за тирана..... у меня начались приступы паники.... и по работе (вдруг я ошиблась), и в жизни (закрыла ли я дверь, выключила ли утюг).... я жутко переживала из-за малейшего промаха.... напр тел сел на работе.... мне пришлось просить телефон, чтобы работать.... шеф что-т сказал по типу.... ай-яй-яй..... я загрузилась до дрожащих рук на неделю..... и таких случ было много..... на простейший ? на работе типа, отправила ли я какую-нить калькуляцию, я могла покрыться холодным потом.... думая: а вдруг я забыла, а вдрууг ошиблась...... я стала паниковать за рулем..... причем я-то была уверенна, что эт не заметно.... на самом деле люди эт чувствовали..... шеф стал придираться и т.д...... и я решив, что это отсроченная реакция на Тирана, пошла к психологу.... как мы с ней пришли к мнению, анализируя мою семью (где я всегда была недостаточно умной, красивой и т.д. - на самом деле я закончила школу с одной 4 и институт также.... и по молодости я была просто краса - спотривная, стройная, грудь 4 и ноги длинные))))) (похвасталась тип)))).... анализируя мои отношения с отцом.... ну вообщем эт долгая история.... и похоже таким образом моя психика просто искала мне нового Тирана.... это было то еще открытие... я-т была уверенна, что я абсолютно нормальна.... тип спортсменка, пионерка, красотка.... успешная, уверенная.... а оказалось, что все мои браки - закономерность..... и что я выбираю тиранов, а потом провоцирую их

я ни в коем случае не хочу сказать, что все девушки здесь, которые попадали в подобные ситуации, имеют такие ж проблемы, как я..... но вдруг мои "откровения" кому помогут )))))

сорри за ошибки и опечатки.... я переживаю

Утро, понимаю Вашу проблему. Сама была такая. И выводы про поиски очередного тарана без психолога сделала.

И что психолог Вам посоветовала? Как избавиться от этой проблемы?

Наверное, нужно создать образ мужа - отличный от тирана?

Анна, нет.... мы сейчас работаем над тем, как можно более приемлимым способом реализовать эту мою склонность себя наказывать - ща вот я бегаю..... по лесу.... по часу или дажбольше.... во время отпуска я бегала днем..... при 42 градусах.... плаваю.... купаюсь в плотине (с той стороны, где вода падает)... прокачиваю пресс.... и моя "червоточина" расслабляется немного.... и фигурка покачалась, подсушилась..... что дальше делать, пока не знаю.... может на карате какое запишусь - и легкое садо-мазо, и более защищенной буду себя чувствовать..... вообще, у меня сейчас оч неприятный период жизни.... я по разл объективным причинам чувствую себя оч уязвимой..... и одинокой....

Продолжу отчитываться..... заявление на развод так и не подала.... там ужас - 4 из 6 судей в отпусках.... очереди... и принимают ток 1 день в неделю... с 9 до 10 ((((( я уродцу написала смс... тип так и так.... мож не бум судиться - в загс вместе сходим (да... в выхи он рвался в гости).... он отписался, что разводиться не будет..... и вот приезжаю я на работу.... и мне рассказывают, что видели его с красивой девушкой в магазине..... и тут он как раз начинает писать не разводись.... и т.д...... ну я ему естессно отвечаю (((((9, что я думаю..... хотя потом уже сама подумала..... тип чего ты бесишься....уже ж пол года как выставила мужика.... на развод упорно пытаешься подать, будущего с ним не видишь...... так дай же ему жить своей жизнью - себе спокойней будет...... ну вообщем наша переписка закончилась на вполне позитивной ноте.... тип, друг мой, ну чего ты врешь и оправдываешься..... есть у тебя девушка - это ж хорошо..... что бы у вас там не было..... я за тебя рада..... в самом ближайшем будущем собираюсь сходить в сервисн центр и постовить его и черный список, чтобы перестать наконец общаться........ но сейчас мне страшно, что я поступила непрально, что нужно было "работать над отношениями".... и была бы я счастлива с ним, а не какая-т классная блондинка )))))))))))))) (((((((((((((((((((9

Утро, мне кажется вы неправильно себя "насилуете". Так всю жизнь можно расслабляться с помощью спорта. Нет, спорт - это хорошо.

Реальнее было бы немного перестроиться, и увидеть хорошее не в плохом, а в другом. Вы же пишете про бег в 42-градусную жару. Нельзя так. Полюбите себя в конце концов.

У Вас столько многоточий. Это говорит о неустойчивой психике. Попейте успогоительных. Глицин, например. Его даже детям дают.

))))) многоточия - эт из-за того, что лень ставить правильные знаки препинания, а так, многоточия заменяют их все )))))

Анна, я наверно на эмоциях непрально объяснила.... психолог как раз говорит, что я оч уравновешенный человек, с устойчивой психикой и слишкой большой склонностью к анализу.... она меня пыталась расшевелить на тему выпустить своего "ребенка" и чаще давать волю эмоциям.... про бег - я в оч хорошей физической форме - эт не был акт разрушения - эт было прочищение "мозгов".... ну точнее и то, и др.... эт поощрение своего мазохизма в "приемлимой форме" и возможность наедине с собой поразмыслить и снять стресс

Нашла этот форум ,потому что ушла 2 недели назад от урода который мучил и издевался на до мной 4 года,сегодня начала ловить себя на мысли ,что безумно соскучилась и готова звонить первой,я не первый раз ухожу,но в этот раз!я уехала в другой город и сменила телефон,поэтому я понимаю ,что эти мысли неправильные,сейчас сижу читаю истории женщин в таких же отношениях как и я ,и понимаю что давить надо эти чувства как бы не хотелось позвонить

.....

хм.... и никого.... ну все равно отчитаюсь.... мож кому на будущее поможет.... на развод подала.... ббмужу уже, похоже, из суда отзвонились.... он мне прислал на эт тему пару смсок.... но без фанатизма..... сост ок.... до сих пор с ужжжжасом вспоминаю, как меня под конец лета накрыла тоска и любофффь у этому чудаку на нужную букву.... то и эт мы с психологом переработали над попытками перестать себя все время контролировать и выпустить своего психологического ребенка, то ли (по мнению психолога).... я до этого просто "не отпустила" человека, не отгоревала по нему (я действительно не оч сильо переживала в момент расставания, а потом через пол года мы встретились и меня перескнуло - разве что по стенкам от тоски не бегала)..... но ттт... я справилась с этим.... теперь я чувствую себя намного сильнее и увереннее (раз уж даже такую боль пережила и не вернулась в те отнош)... ну и работа с психологом тож помогает.... так что все ттт..... хорошо

Утро, молодчина! Приятно читать такие посты, очень надеюсь, что решение окончательное и обжалованию не подлежит, т.е. безрецедивное:)Как бы ты не оправдывала свои поступки внутренней слабостью, чувствуется, что ты сильная и мудрая женщина.

Клюковка, привет.... как ты? как дитё? как семейная жизнь? я часто тебя вспоминаю )))

Привет:)Дитё растёт, 3 года уже отпраздновали на днях, время неумолимо...))Уродца своего (ТТТ) не встречаю уже больше 3-х лет, но до сих пор иногда снится в кошмарах:( Подсознание - непредсказуемая штука:) Как ты, держишься? Грусть/тоска проходит?

Читала ветку дня три, пока до конца не осилила.

Признаю для себя в первую очередь, мой муж тиран.

Вместе почти семь лет.С понедельника живу у подруги, на другом конце города, убегала в тапках и халате. Хорошо, что дочь в этот день была у бабушки.

Денег нет совсем, работы нет пока, одежды, документов, ничего нет.Просыпаюсь каждое утро в ужасе, все кажется он с ножом на меня кидается.

Его от меня три здоровых мужика оттащить не могли по началу. А повод - не убрала за котами. пока он за пивом ходил.Слава богу на тот момент он не знал, что я подала на развод, точно живой бы не ушла.

И вот сижу я тут, в чужой квартире. ничего нет, даже в свою собственную квартиру до получения бумажки о разводе попасть не могу... а мне все равно.

Только ночью накрывает дикая жалость к нему.Это единственное чувство ,которое я не могу пока победить.У подружки есть знакомая, психиатр. она с наркоманами и алкоголиками работает, пойду к ней ,потому что эта жалость - как ломка от зависимости.

А еще влюбиться хочется...

Последние несколько лет. когда он стал таким, я думала о будущем и ничего не видела, просто пустота. А вчера вдруг поняла, что все наладится. Будто крест с плеч скинула.

Я признаю ,что не несу ответственности за взрослого человека, я признаю ,что ничего не должна ему больше, я признаю ,что имею право на свои собственные желания.

Да уж Маленькая сейчас прочла вашу историю и поняла что не одна я в такой же ситуации!(((((. С мужем живем уже третий год, до этого еще два года встечались...Он очень ревнивый,,,я раньше не замечала этого и закрывала глаза,потомучто очень безумно его любила!..мне даже нравилось что меня ревнует...значит любит...А теперь очень мучаюсь от этого(((.Живу как на вулкане, думаю что еще он сегодня придумает...мне иногда кажется что он вампир или садист издеваться надо мной..Детей пока нет...думаю рожу, а что будет дальше,что от него ожидать незнаю...Девчонки как поступить...ведь не легко так взять и быстро отношения разорвать((((Я как выжитый лимон уже стала...((((((((

Клюква, поздравляю.... да много времени прошло..... мы по-моему познакомились, когда ты замуж выходила, а дитю уже 3 года..... моя тож растет.... готовимся к школе..... ))))))

про "держиься".... меня ттт..... отпустило..... ну т.е. совсем.... даж боюсь сглазить...наверно эт дейсвительно (как считала психолог) был последний аккорд "отпускания".... ну т.е. я вообще перестала о нем думать.... злиться.... вести внутренние диалоги-монологи, что-т объясняя, убеждая..... чувствую себя оч свободной и счастливой.... как выразилась одна моя знакомая - у тебя какая-т походка появилась - не идешь - танцуешь ))))я даж встречи с психологом сократила до 1-2 раз в мес.... и то ток чтоб разобраться в своих "играх"

Фанни, все наладится.... главное вы в безопасности..... боритесь за свою НОРМАЛЬНУЮ жизнь..... читайте ветку - тут много хороших советов, как действовать в вашей ситуации, много историй с хорошим концом.... а про зависимость вы все правильно написали - значит и шанс не сорваться и выбраться у вас оч хороший.... держитесь!!

кошка, отношения разорвать тяжело.... особенно такие отношения... почитайте ветку - тут много размышлений почему... и вообще почитайте психологическую литературу о "зависимых отношениях".... если вам плохо, вы "как на вулкане" и "как выжатый лимон", подумайте сами..... это не исправится - будет только хуже.....зачем себя мучать ))))

Утро. спасибо. Про сорваться я уже проходила, как-то даже почти год жили отдельно, но только муж тогда еще руки не распускал и тем более ножей боевых не покупал и не пытался "наказать" зарезав, просто был очень жесткий моральный прессинг("глупая. что ты можешь знать, тупая блондЫнкО - не важно, что натуральная брюнетка и т. п. с матами)

Сегодня я разговаривала с ребенком по телефону, она говорила - Мамочка, говори со мной, я так соскучилась - и поняла, вот ее надо жалеть, просто необходимо, она позаботиться и защитить себя не сможет, а муж,взрослый 33-летний мужик,проживет как-нибудь. И жалость к нему отступила.

Слава богу, в свое время ума хватило не разрешить ему удочерить мою девочку. Хоть одним геморроем меньше.

Что меня держало с ним рядом последние годы? Жалость. Любви давно нет, секса с ним нормального ни разу не было за все годы(но я же решила,что это не главное)я реально стала ему верить, что фригидное бесчувственное бревно, большую часть з/п он стал пропивать, ели, оплачивали необходимое с моей. Но ведь у меня тупая работа, какие-то несчастные 15 000 рэ - уходи - ушла дура.И поняла,что не прожить на его 50 000 рэ без моих денег никак.

А помогло ... господи, прости меня, но это было прекрасно - любовник,всего лишь на пару ночей.

И вот тут мои глаза открылись ,я совсем-совсем не фригидна, я интересна, и вроде совсем не "несу ***" ))), ко мне можно относиться как к хрустальной вазе, и вообще мне не надо изображать из себя "то ли баба, толь мужик к нам приехал в геленджик".)))) Со мной можно говорить на равных)))))

Сколько новых открытий я для себя сделала ))))

Вобщем так интересно теперь (страшно конечно все равно). Это как после долго лежания в больнице, хочется все наверстать, узнать, посмотреть.Как будто второй раз родилась.

Утро, Клюква, девочки, привет.

Утро, ну таки поздравляю) Свершилось)) Про суд - я чего-то упустила? За что сажают красавца?

Клюква, блин, совсем я тут замоталась со своими делами, только вот в глухой ночи выползаю вурдалаком в интернет-пространство. Ща разгребусь, и спишемся, надеюсь. Красоту-трехлетку поздравляю)

Fanny, да, мужиков, на жен с ножами бросающихся, ужас как жалко. Вот всей веткой сидим слезы льем. Пойду прям валериановых капель приму - так сердце заходится. У вас впереди сейчас стооооолько забот - разводы, суды, дележки, разъезды и т.д., что жалость - в жoпу, сантименты - в жoпу, страдания-метания - в жoпу. Сейчас только мозги и сила воли нужны - вам с психованным разводиться, а это то еще удовольствие. От разведетесь и страдайте вволю, если захочется. Не захочется. Зуб даю.

Знающая..... привет, дорогая..... здорово, что и ты заглянула... как ты? как личная жизнь? (у тебя, помнится, был класснй дяденька... все срослось?).... я про тебя тоже вспоминала часто....

Про суд... эт мы так разводимся... по-хорошему чудак не хочет - да и ладно.... я подала заявление - написала, что прошу рассмотреть без моего присутствия и почт забыла об этом.... и даж то, что ббмуженек вот прямо ща шлет смски, особо не трогает... других забот полно - приятных в основном )))) я наверно никогда в жизни столько для себя не делала, как сейчас ))))) красота

Фанни, я вам даж по-хорошему завидую.... видите, ка все хорошо складывается - вы даже можете себя представить в новых отношениях.... я вот все как-то никак....даж обидно.... за последнее время я так активненико взялась за внешность и фигуру, что вся "эта красота" должна радовать не только меня ))))))))))))))).... народ на улице оглядывается, комплименты сыпет, а я что-т никак не созрею для новых отношений ))

Фанни, а дочка сейчас не с вами?

Как вы вообще сейчас сами? нашли, где жить? решились подать на развод?

Спасибо девушки за поддержку.

Дочка живет у мамы. Я живу у друзей, они меня пока поят, кормят.

А на развод я подала еще до всего этого кошмара. Потому как (я писала) увидела к себе совершенно другое отношение со стороны мужчины.

Сейчас надо срочно озаботиться работой в первую очередь.

Конечно морально тяжело, грустно, ощущение полной потери сил, даже плакать не могу. Но вернуться ко всему этому аду я не хочу.

Я читала другие посты, там девочки писали - не могу без него, тянет, люблю, бегу, хочу. Но у меня немного другая ситуация, всего этого нет, ревности тоже нет, я пустая, я ничего подобного не испытываю.И мне в этом смысле наверное легче, чем им.

у меня был 1й муж-тиран,избавилась без всяких сожалений,детей не было.нашла 2го,точно такого же тирана со всеми вышеописанными комплексами.есть ребенок.уехать не могу,живем заграницей,рядом все чужие.посольство ничем помочь не может.а вообще ,у кого есть возможность,нужно бежать от таких ,несмотря ни на что.жизнь только одна,и это слишком большая жертва-бросить ее под ноги чудовищу.я тупо жду момента,когда можно будет удрать.

я 40 дней не звоню и не вижу тирана,сложно,но можно

Утро)) да так и сделаю, ну я мысленно уже настроина чтобы разорвать отношения...не хочу с ним быть...но тяжеловато пока..(((. и вроде жалко его...,конечно я не правильно говорю...тирана нельзя жалеть.!!И он не изменится((((((

Кошка,жалей его или не жалей,но учти,он тебя не пожалет!

Фанни,я тоже плакать не могла месяц,пустота и шок в душе,дней 5 назад начали просыпаться смешаные чувства,яркая обида,смешаная с горечью предательства,и слезы,периодически любовь,и разжигающая сердце ненависть,по мне так легче когда пустота,но я все это время читаю форум, живу в нем месяц,до конца еше 20 стр осталось((я знаю что все будет супер я думаю через пустоту,боль и ломки раставания,душа освобождается от черноты и зависимости!

новая да действительно....он не пожалеет((((. Но я сейчас с ним да, и вроде пока не ругаемся любит меня очень говорит жить не может....,а у меня представляешь что то пусто как то в душе...у не так как раньше....раздражать начала мне он...((.Это что???значит все у меня к нему прошла любовь да???

Кошка,сколько раз ты проходила"вроде пока не ругаемся любит меня очень"?

новая много раз...да сколько раз такое было и все бесполезно...все начаналось...(((блин почему же я такая не решительная?(((чего боюсь?(((незнаю....хочу одно а делаю совсем по другому(((

Кошка, дело не в решительности.... я вот точно решительная... с парашюта рыгнуть - "на раз".... горные лыжи, серф - легко.... место жительства поменять с одного континента на др - без тени колебаний...... а эт уё.... 3 года "жалела".... все понять не могла, почему ж я так стараюсь, все вроде делаю, а чел (и вроде не плохой чел... хм... когда в сознании) ну никак не уймется.... и чем дальше, тем труднее понимать, что что-то не так.... привыкаешь потихоньку..... критичность падает..... и уже веришь, что да.... чел сложный, но кому ща легко, у всех свои тараканы, а этот.... хоть и с шизой недетской, но зато так извиняется, так потом любит..... фу! вспоминать противно((((

ВСЕ У ВАС ПОЛУЧИТСЯ... ОБЯЗАТЕЛЬНО

Я прочитала весь форум ,это супер,спасибо старожилам форума Знающей,Клюкве,Большой,Маленькой и другим девчонкам!

Если бы не форум я так бы и гоняла мысли,за что он так,почему,любит не любит,сейчас глаза открыты,и понимаю ,что это не лечится и голову забивать не надо его персоной!

Расскажу мой путь в свободу!

Мой день независимости(избавления от тирана в начале августа)

Первая неделя без ттт-просто бред в голове,люди ,подруги со мной разговаривают,я ничего не слышу в голове только он,все разговоры перевожу на него,думаю думает он обо мне или нет,мысли может я погорячилась,может не все так плохо,написала себе письмо с перечислением всего ,что он сделал,что бы не забыть,когда дописала,еще раз поняла что это правильный выбор!Это очень тяжелая неделя,меня поддерживали мои близкие и Бог!Спасибо!Тело и душа находились в плачевном состоянии от постоянного стресса!

2я неделя без тирана-я просто была как в температуре,голова все время горела от мыслей о нем,такая боль с утра,неужели это правда просыпаться без него,душевная боль чувствалась физически,я тогда нашла этот форум и утонула в нем,был пик когда не могла ,хотелось позвонить,но не стала!

3неделя-без ттт-так же плохо как и вторая ,но начинает голова работать,и понимаешь что надо просто ждать,когда время вылечит.

Прочитала Мареновую Розу,и поняла что хочу быть я настоящей!

4 неделя-апатия ,полный пофигизм,пустота,с интересом читаю форум,чувствую ,что не хочет он выползать из моей души,приснился!

5 неделя-становиться легче,когда я прочитала что Иштар беременна и вышла замуж,и Клюква родила,я плакала от счастья ,что есть такие маячки надежды,что все будет хорошо,тогда появилась ниточка - надежда что я тоже хочу и могу быть счастливой Женщиной с настоящим Нормальным Мужчиной ,а не униженой,битой,постоянно опозореной ,и расстеряной от очередного удара или подлости тенью себя.Это так меня взбодрило я стала просто радоваться Солнышку и осени!

6неделя-он позвонил,написал я не ответила,но мозг взбудоражился,захотелось информации о нем,переборола,хотя и приятно было ,что думает раз звонит,и одновременно зла какого хрена ему надо,позвонил,ровно ,через 40дней-моего санчаса,видимо почувствовал,что уходит у меня из души.Взбодрил пост Знающей ,что она тоже вышла замуж! еще один маячок надежды!Также прочитала "История О" впечатлило до куда докатиться можно со своей любовью!

7неделя-без тирана,читаю форум расстроила Мартышка,что не ушла,расстроила Утро что поверила,в шоке от поножовщины Ушла......Сходила на дискотеку увидела,девушку лет 23,с ДЦП,с клюкой,все танцевали она сидела,и мечтала только о здоровье,так ее жалко было,так это пронзило меня...

а мы рискуем жизнью на авось,не понимая,что у нас и так все есть для счастья,и без уродов которые лица в котлету нам отбивают.

Утро ты молодец...ну все таки я думаю что решительности тоже дело есть...ты вот решительна..."захотела- спарашюта пригнула...и.д..."Ну сейчас я забила и читаю книжки думаю что они и вы мне поможате со своими советами...и я решусь наконец то......Я ХОЧУ ЭТОГО...

Новая да тяжело , но можно...сделать это...У меня тоже было такое что мы рассходились потом сходились заново...но бестолку....и вот последний раз тоже вроде как расстались..прошла неделя, и я сломалась..и мы опять померились..., но сама то я не хочу, разум говорит о другом.....(((((

блин сама противоречу себе...(((..уже не знаю голова взорвется скоро((((

Кошка,все равно придешь,к раставанию,надежды нет в таких отношениях...собирай силы,одной лучше поверь.

Сейчас я о тиране думаю реже,и только с ненавистью,он гнилушка завернутая в образ мужика!

Утро,ты молодец что сделала это!

Кошка,какие книги читаешь?

Нашла статью http://psyfactor.org/lib/zelinski2-11.htm

психолог по полочкам раскладывает приемы манипуляций человеком.

Новая спасибо...буду собираться с силами...уже начала))). Ну не совсем книги а все в инете нахожу там все про все можно найти вот ссылка:

http://www.psylive.ru/main/gl7.aspx