Уехать с мамой или остаться с ним?

Автор, ну она же взрослый человек, пусть едет)
Только это-манипуляция. Хотела бы уехать- уехала раньше, когда была в "возрасте силы"
Она боится что вы увязнете в романе и вас потом не раскачаешь и хочет вызвать чувство вины, да и.....уже вызвала

Мама хочет не лучшей, а идеально-НЕРЕАЛЬНОЙ партии, потому что такую невозможно найти, и вы останетесь с мамой. Как потом будет вам, когда мама умрет, а вы одна старушка без семьи-маме все равно, ее уже не будет, а сиделкой-аниматором она себя обеспечит.

Про сепарацию: я внутренне готова.

Но у меня есть ощущение, что я ее предаю.
Вторая фраза говорит о том, что вы сознаете, что сепарироваться необходимо, но вы как раз НЕ ГОТОВЫ.
Потому что если для реализации своих потребностей ( а у вас это не наркотики и азартные игры, а стремление создать семью) вам приходится испытывать чувство вины-вы не сепарированы и вообще сильно с этим запоздали. И если начнете отделяться, приготовьтесь, маме не понравится, начнет сопротивляться, обвинять вам и "болеть"

Полностью с вами согласна. Тут инфантилизм автора выгоден обеим сторонам, соотношение возрастов нивелировано на границах 40-20 лет. Думаю автор так замуж и не выйдет, или выйдет но ненадолго, поскольку по сути она уже "замужем" за мамой.

А в чем предательство?
ПО вашему, человек не имеет право передумать?

Да, по сути дела мы всегда мечтали вместе и мои глубинные желания были где-то далеко. Я правда послушный ребёнок. Это так. И я совсем недавно начала понимать, что хотела бы по большому счету отделиться от неё. Вкладываюсь во внешность: это не про ботокс и тд, а про ЗОЖ и природные данные и что не выгляжу на 30) она не развивала во мне никаких комплексов)

Мне казалось, что у меня перед ней тоже есть какая-то ответственность

Да, я могу увязнуть в романе.

И да, она не уехала раньше. Всю жизнь держалась за отца и следовала за ним и как она сама говорит «потеряла свои лучшие годы в этом городе». Теперь сожалеет, что не уехала раньше и не развелась с ним

Да, для меня она хочет чего-то идеального не реального)

Я же в этом плане проще и реалистичнее, не строю замков)

У неё реально слабое здоровье. За это тоже переживаю, честно

И вообще болезненно это все. Ее реакции для меня болезненны.

Идеально было бы: если бы она просто меня обняла и отпустила. Но пока об этом приходится только мечтать и ощущать ее упреки

Ну, что в можно сказать в последний момент «переобулась»

Мама сама жили всю жизнь сама и переносит этот стереотип на дочь и таких мам очень и очень много , но у человека голова не только для того что бы жрать!

Не согласна с вами, автор спокойно может выйти замуж, но быть не сепарированной, потому что суть сепарации это эмоциональное, а не только территориальное отделение. Можно жить в другом городе и на другом континенте, но быть зависимой от мамы и её одобрения. Общаться при этом совершенно не обязательно с мамой, но при этом бессознательные паттерны поведения останутся. Сепарация это очень сложная внутренняя работа, это принятие себя как отдельной личности и поиск опор в себе.

Согласна насчет манипуляции. Так мама то психолог. И опять с неустроенной личной жизнью. Часто психологи ставят свои эксперименты на родных: мужьях,которые потом испаряются,детях,которых преследует чувство вины после самостоятельных поступков. В комментах написали ,что проблема совсем в другой плоскости,а не в том,чтобы уехать или остаться...

Давайте мы не будем ставить оценки, психологам нужны свои психологи-супервизоры. Мы не знаем, может у мамы профессиональное выгорание. Проблема все же в авторе, потому как именно ей нужно повзрослеть, а маме это не надо, она уже взрослая. Пусть каждый будет разбираться в своих процессах. Не забывайте о вторичных выгодах.

Уехать с мамой, помочь ей там обустроиться, а потом, через пару месяцев, вернуться на родину к этому мужчине.

Любовь важнее, мама пусть строит там жизнь, а вы здесь и если что, всегда есть возможность уехать к маме.

Я бы уехала. На работе у коллеги была ситуация. Ее сын встречался лет 5 с девушкой, предложения не делал, у девушки родственники в Дании, предложили ей переехать. Она засобиралась, тут то сын и засуетился, сразу предложение сделал (по совету мамы), чтобы она не уехала. Живут, рроди

Родили 2 детей, вроде все и стабильно, но знаю от общей знакомой что она жалеет, что не уехала тогда. Город маленький, вроде и работа у неё неплохая, но есть тоска об упущенной возможности. Хотя, думаю возможен был вариант, что там бы тосковала о России и этом парне.

Как-то смешно и недальновидно в 30 лет кардинально менять масштабные жизненные планы из-за отношений, которым месяц.

А если через пару тройку месяцев этот мужчина оставит вас , а вы отмените все свои планы? Я бы на вашем месте переехала, а там бы все сложилось. Если этот мужчина ваша судьба, никуда он от вас не денется.

Вот и я к этому склоняюсь
Не менять планы из-за месяца, просто эмоционально тяжеловато)

Я согласна.

Сообщу ему на днях, что уезжаю. У нас в запасе ещё месяц. Дальше будет видно

Автор, ты по жизни как хвост. У тебя нет личности. Ты всю жизнь будешь таскаться то за мамой, то за мужиком. Такая судьба у тебя

Хорошо, не всем же моря покорять! Кто-то должен подавать патроны.
Удачи вам)

Тема закрыта)

Мужчины приходят и уходят, а мама одна. Поговорите с обоими. Если мужчине вы действительно нужны, вы оба найдете способ, как быть вместе.

То есть вопрос - на ком висеть дальше, на маме или на мужике? Ню-ню... Выбирайте маму, она от вас иного и не ждет, привыкла.

Мне кажется, это правильное решение. Вы пытались спрыгнуть с отплывшей лодки. Уже все решено, все налажено, возможно продана недвижка, там найдены варианты жилья и работы... И вдруг Вы ррраз... и передумали. Сепарация - это хорошо, просто отлично. Только почему мы не думаем, что по ту сторону сепарации тоже живой человек? Самый близкий и родной - мама. И отделяться от нее нужно бережно, не разрушая связи с близким человеком, а не рвать с мясом в самый трудный момент. Переезд - это огромный стресс, нужно море сил и энергии. Перекроить все планы трудно в т.ч. и морально. Маме сейчас очень нужна помощь. Тем более, что Вы были непротив переезда и она на это рассчитывала.
А мужчина - если это ваше, то несколько месяцев в разлуке не убъют любовь. Будете смотреть по ситуации. Вернуться можно в родной город, или он тоже созреет и переедет.Тем более, что Вы пишете, что работа не привязана к месту.

Да, 100%
Все в этой жизни можно обрести повторно, кроме родителей
Спасибо

Да-да, вопрос именно в этом, кэп)

Спасибо, все с сняли с языка и моих новых мыслей. Да, недвижка уже вся продана. Мы снимаем уже квартиру.

Планы не буду менять.

Он читал мои соц.сети, где я уже писала, что мы хотим уехать с мамой. Я озвучивала это в слух и он тоже озвучивал идею уехать от сюда. Ещё в шутку шутил: «как в твоей Испании жару вывезу вообще?»

Но здесь у него бизнес работает на полную катушку и если он уедет, то все встанет. Ему нужно автоматизировать процесс и найти управленца и он не будет привязан так к работе.

Если это судьба, то ему хватит двух месяцев, чтобы понять это и перекроить свою жизнь и приехать.

Если же не захочет, то это просто легкий трип и тогда он 100% не стоил бы этих переживаний и стресса

Расстояние в пределах разумного времени не помеха, тем более в наше время. Было бы желание.

если с поездкой всё на мази, то надо рвать когти к горячим испанским мучачос

Автор. Ты ради мужчины хочешь изменить планы. Это очень плохо. Если так сделаешь пожалеешь. Всегда будешь жалеть, если поменяешь жизнь с оглядкой на кого-то.

рвём когти, да 😅

я уже написала, что не поменяю ничего)
Выше есть мои мысли)

Ну так она меняет жизнь с оглядкой на маму. Ничем не лучше. Своих планов у нее нет.

Если брать сугубо теорию, то все верно, можно быть зависимой от мамы, даже если она живет в Испании, а дочь в России, но если брать случай именно автора, то получается девушка в период студенчества и до 30 лет проторчала возле маминой юбки, а как только начала пытаться устроить личную жизнь, так мать "поводок" затянула сильнее, усилив манипуляции.

как она усилила манипуляции? Она сказала, что поедет одна, где здесь манипуляции?

Я уже написала выше, что поддаваться на манипуляции это выбор автора, но мы смотрели на ситуацию глазами не мамиными глазами. Если учесть тот факт, что переезд планировался до встречи с мужчиной, о каких манипуляциях мамы идет речь если они давно решили переехать. Тут как раз можно попасться на уловки манипуляции мужчины из серии я твой принц, будь со мной, никуда не уезжай. Автор принимает свое решение уехать, при чем тут мама? Мужчину знает без году неделю, а была готова поменять свои планы именно автор поста.

Из всего сказанного я не вижу особых манипуляций со стороны мамы. Она сказала, что поедет одна, но автор боится, что ей одной будет тяжело. Да, понятно, но мама не настаивает ехать вместе! Мама считает, что автор достойна лучшей партии - она высказала свое мнение, имеет полное право. Нигде не видно, что она заставляет автора его принимать. Вполне возможно, мама так считает, но в то же время хочет, чтобы дочь была счастлива и примет ее выбор. У нас даже шанса не было это узнать, потому что автор избегает воображаемого конфликта, заранее приписывая ей "реакцию". Она заранее боится, что мама "с каменным лицом" воспримет ее решение не ехать - но где здесь несогласие или давление? Она так загипнотизирована ее "каменным взглядом", что для способности рассуждать места уже не остается. Нет, ни из чего не следует, что мама не готова принять выбор дочери. Все ее манипуляции в голове автора. Она даже не пытается поступить по-своему, заранее предполагая ее реакцию и избегая потенциально конфликтных ситуаций.

Мама манипулирует но не впрямую , в более тонко, ссылается на здоровье, поэтому Автор боится отпустить ее одну, вдруг свалившиеся трудности подкосят уже не молодой организм. Да это позиция правильной девочки и "Спасателя".Автор сама без помощи специалиста маловероятно, что сумеет изменить в своей жизни. Сами посудите зачем ей переезд, если как она ранее писала, в России ее все устраивает, кроме длинной зимы.Тут она успешная девушка, а вот как карьера сложится в Испании еще вопрос. Ехать или остаться надо решать не через призму появившегося мужчины или будущих испанских мужчин, а через здравый смысл. Переезжать в другую страну из-за климата, который может и не подойти весьма глупо.

Автор поста сидела у мамы на привязи, но встретившись с мужчиной у нее вскрылось подсознательное желание устроить свою личную жизнь и она отклонилась от навязанного мамой курса. Она задумалась о том, что могла бы жить с мужчиной, что уже с моей точки зрения хоть какая-то подвижка в ее ситуации. Конечно следует задуматься зачем надо рушить свою жизнь здесь, какая польза.

Вы поймите, поддаваться на манипуляции мамы или нет, это выбор автора. Не нужно перекладывать ответственность, якобы мама манипулирует, возможно, но есть выбор просто не реагировать на это, но для этого нужно взрослеть, сепарироваться, отделяться психически, и и иметь твердое мнение, у автора нет ни одного, ни другого, ни третьего, так при чём тут мама тогда? 🤷‍♀️ Очень удобно обвинить другого человека, когда нужно со своей головой разбираться. Раз у мамы есть силы уехать на ПМЖ в другую страну, тогда почему не будет сил и здоровья там жить? Все только в голове у автора.
Переезд это не рабство, всегда можно вернутся на Родину, но есть вероятность, что у неё потом может уже такого шанса не быть. Испания неплохая страна, везде, конечно, подводные камни, но это жизнь.

Не манипулирует мама и не ссылается на здоровье. Не писала автор этого. Это автор боится за ее здоровье, поймите разницу. Вообще переезд это изначально идея мамы, которая после развода, хоть и с опозданием, захотела лучшей жизни для себя. И это шаг для нее, заслуживающий уважения. Автору же и так хорошо в этом городе, испанцев она не любит, и едет только чтобы быть вместе с мамой, потому что им вместе хорошо и комфортно. А так ли это нужно маме, как считает автор, большой вопрос. Она не допускает мысли, что маме тоже может не всегда требоваться присутствие дочери в ее жизни. Сепарация это обоюдный процесс, вообще-то.

Что значит подсознательное желание, оно вполне осознанно автором, просто она хотела кинутся в омут головой к мужчине, которого знает от силы месяц и поменять планы ради него. Поступок не осуждается, он безрассудный, автор это поняла. Что манипуляторои в данном случае может стать мужчина, попользуется ей и бросит, и она с чем будет? Одна, мама в другой стране, уехать сложнее, куча проблем и стресс расставания, отсутствие перспектив.
Мама не манипулирует, она просто сказала, что это глупый поступок, она как нормальная мать хочет добра дочери.
И что мешает после адаптации в Испании, начать сепарацию? Познакомится с мужчиной, везде полно русских эмигрантов, коли испанцы не по душе. 🤷‍♀️ Живи и радуйся, море, солнце, другой климат, еда другая, эмоции, не то что жить в серости. Полно плюсов.

На привязи у мамы она сидела добровольно. 7 лет работала и училась, не тратила время на знакомства, хотя никто у нее этого не требовал. Ей так было комфортно и даже желания не было знакомиться, в свои лучшие годы. У нее и к этому мужчине сильных чувств нет. По какой-то интересной причине он появился сейчас, в поворотный момент, когда ситуация требует от нее найти себя в этом мире. Заметьте, тема звучит "уехать или остаться", оба варианта проблемы не решают, а других вариантов автор не видит, поскольку не знает, чего хочет она сама.

Спасибо за ваш развёрнутый ответ.

Мне хочется держать в курсе в развитии дальнейших событий)

Посмотрим что будет дальше

Странные вы делаете выводы. Почему у нее в своей стране, при наличии работы, жилья и образования и карьеры, перспектив жизни нет, а в Испании есть? Воздух и солнце не решают материальных, языковых и прочих проблем. Это заграницей у Автора, кроме мамы никого не будет, а здесь есть наверное, как минимум отец, хоть какая-то родня(тети, дяди, кузены), друзья. Она же не в вакууме живет. Проблема Автора глубже, не в мужчине дело, и не в маме, а в отсутствии мотивации хоть к какому-то выбору, очень уж она ведомая личность. Даже не верится, что при таком характере, она умудрилась карьеру сделать. Мне из написанного автором сложно понять, где реальные действия мамы, а где домыслы самого автора о том, что мама может сделает. Поэтому и создается ощущение , что мама ей вбила в голову ерунды много, но и у Автора не возник протест против мамы, не было принято каких-то решений. Поэтому Испания не спасет ситуацию. Мое мнение что от себя не убежать это и мамы касается, и дочери. Эмоциональные проблемы не решить переездом, они решаются путем переоценки ценностей и внутренней работы.

А ваши еще более странные. Как тогда автор живя в России 30 лет не смогла наладить свою жизнь с учетом того о чём вы говорите? Значит внешние условия ей отчасти мешают, например маленький город, отсутствие перспектив, невозможность дальше строить карьеру и.т.д.
Переезд позволит ей получить, первое новые впечатления, картинка меняется, познакомится с новыми людьми, завести друзей, глубже узнать культуру, раскрыть себя.
Второе, она не отрывает внутренне себя от родственников в России, сейчас есть zoom, вацап, звони каждый день, общайся.
Третье, я уверена, что человек в новых условиях открывается, потому что его сами обстоятельства к этому подталкивают, переезд это тоже развитие, новый этап.
Так автор и пытается перестать быть ведомой, она хочет принять свои решения, поэтому на форум написала, почему вы решили что она не работает внутренне над собой? Я думаю, она делает шаг, но просто одной это сложно сделать, нужна поддержка. И переезд это тоже шаг, она меняется.