Уехать с мамой или остаться с ним?

ну вы наверное все нюансы переезда продумали - жилье, работа, язык

но что если ваша мама переедет без вас, а вы пока останетесь с мужчиной
к маме можно будет приезжать в гости
а если все пойдет не по плану поедите к маме

Непростой выбор, Автор. В любом случае, сделав выбор, не нужно будет после релаксировать - "ах, если бы я приняла другое решение, было бы лучше". Надо понимать: уехав в другую страну потеряете человека (не надо иллюзий по поводу отношений на расстоянии - Вы не Марина Влади, тем более там тоже закончилось плохо), но обретёте... ну, обретёте жизнь в другой стране. Солнце, красную пыль, тручу и гаспаччо, что-то ещё, без сомнения.

ну вы наверное все нюансы переезда продумали - жилье, работа, язык

но что если ваша мама переедет без вас, а вы пока останетесь с мужчиной
к маме можно будет приезжать в гости
а если все пойдет не по плану поедите к маме

Да, обрету. Согласна. И могу встретить там мужчину. Тоже это понимаю.

Но… все не просто) поэтому и написала сюда.

В принципе, понятно, к какому решению Вы склоняетесь, поэтому советы тут ни к чему, поступить тут можно либо по-человечески, либо по-свински. Озвучьте голосом своё решение мужчине, с которым сейчас отношения, чтобы далеко идущих планов не строил - это будет по-человечески. Таким образом мяч будет на его поле, а Ваша совесть чиста.

В принципе, понятно, к какому решению Вы склоняетесь, поэтому советы тут ни к чему, поступить тут можно либо по-человечески, либо по-свински. Озвучьте голосом своё решение мужчине, с которым сейчас отношения, чтобы далеко идущих планов не строил - это будет по-человечески. Таким образом мяч будет на его поле, а Ваша совесть чиста.

По-свински это выстроить личную жизнь так как хочу я? И перестать держать свою жизнь на паузе?

Я в таком состоянии жила последние 6 лет. Помогла ей пережить развод с отцом, всегда и во всем была рядом и слова поперёк не сказала.

Не знаю, что и сказать. Я правда склоняюсь к этому решению. Я не могу всю жизнь следовать за ней.

"остаться с ним в холодном, тоскливом российском городе" этой фразой всё сказано. Вы же не хотите оставаться. Тогда к чему этот вопрос? Делайте так, как хотите.

Я думаю,вы должны дать себе и вашим отношениям с мужчиной немного времени. Поживите пока в России и посмотрите как будут развиваться ваши отношения.Думаю тяжело вам будет отпускать маму одну в другую страну.

Речь совсем о другом, вроде по тексту понятно. А строить личную жизнь по собственному усмотрению это правильно хотя бы потому, что Вашу жизнь за Вас никто не проживёт, даже такой близкий человек как мама

Да, город никудышный)
Но даже живя здесь я хорошо живу и зарабатываю)
Я никогда не строила мировых планов по покорению мегаполиса и тд. По сути дела, если быть до конца откровенной, то меня этот город особо никогда не бесил. Я уживалась хорошо всегда, климат только долбит зимой. Мама же этот город не любит, но так от сюда и не уехала. Теперь желание стало больше, тк болезненные воспоминания из-за отца. Я же себя по большому счету чувствую себя нормально здесь

Да, город никудышный)
Но даже живя здесь я хорошо живу и зарабатываю)
Я никогда не строила мировых планов по покорению мегаполиса и тд. По сути дела, если быть до конца откровенной, то меня этот город особо никогда не бесил. Я уживалась хорошо всегда, климат только долбит зимой. Мама же этот город не любит, но так от сюда и не уехала. Теперь желание стало больше, тк болезненные воспоминания из-за отца. Я же себя по большому счету чувствую себя нормально здесь

Сложно дать правильный совет, если нет всех вводных данных. Начнем с того, есть ли у вас свое собственное (не мамино)жилье, работа, до какой степени вы можете быть независимой от мамы и мужчины? Это основное, пока кажется что вы из одной зависимости от мамы перейдёте к другой от мужчины, а может сложиться так, что мама встретит в Испании мужчину, скорее всего она на это и рассчитывает, а потом вы будете лишней? А своего кавалера вы едва знаете, как тут что-то решать, нужно время чтобы понять его настрой, возможно серьёзные отношения ему и не нужны вовсе. По факту вам надо менять угол зрения на проблему, она далеко не в плоскости с кем остаться

Если у вас есть стабильный доход и есть где жить, оставайтесь тут. Потому что неизвестно будет ли в Испании у вас аналогичный доход.Пусть мама едет одна, возможно там окажется все не так как в ее мечтах и она вернется назад. Вообще беготня от душевных ран это ребячество какое-то, а не решение проблемы. Вместо того, чтобы обратиться к психологу, она затеяла авантюру с переездом.Вас тащит, потому что одной страшно, а если жилье в совместной собственности, то расширяет финансовый запас для жизни заграницей. Во взрослом возрасте дети и родители это уже родственники, а не большее, как было в детстве детей и к сожалению родители могут ради своих интересов поужать интересы выросших детей, а то и воспринимать как конкурентов.

Я бы не поехала в такой ситуации, не из-за мужчины, первое.
Лично для меня эмоции очень ценны, я влюбляюсь крайне редко, поэтому, когда такие эмоции у меня возникали, я их «берегла», если они были взаимны, это второе.

С одной стороны у вас незавершенная сепарация с мамой, тк решение должно исходить от вас и быть твердым. А с другой стророны с этим мужчиной вы только познакомились, вы не можете хорошо знать этого человека, чувства чувствами, но думать надо головой. Этот мужчина не готов ради вас менять свой уклад и переезжать, а вы в омут с головой. Задумайтесь. Возможно в Испании у вас будет больше шансов и возможностей, чем тут. Советую думать головой.

С одной стороны у вас незавершенная сепарация с мамой, тк решение должно исходить от вас и быть твердым. А с другой стророны с этим мужчиной вы только познакомились, вы не можете хорошо знать этого человека, чувства чувствами, но думать надо головой. Этот мужчина не готов ради вас менять свой уклад и переезжать, а вы в омут с головой. Задумайтесь. Возможно в Испании у вас будет больше шансов и возможностей, чем тут. Советую думать головой.

Меня бы наоборот смутило, что он бы в припрыжку побежал со мной за границу. Получалось бы, что я как проездной билет, понимаете?

Он сказал, что тоже хочет уехать отсюда, но чуть позже. Тк нужно уладить технические вопросы.
Потом уже определяться с городом или страной.

В принципе, понятно, к какому решению Вы склоняетесь, поэтому советы тут ни к чему, поступить тут можно либо по-человечески, либо по-свински. Озвучьте голосом своё решение мужчине, с которым сейчас отношения, чтобы далеко идущих планов не строил - это будет по-человечески. Таким образом мяч будет на его поле, а Ваша совесть чиста.

ну вы наверное все нюансы переезда продумали - жилье, работа, язык

но что если ваша мама переедет без вас, а вы пока останетесь с мужчиной
к маме можно будет приезжать в гости
а если все пойдет не по плану поедите к маме

Это он вам голову морочит, автор! Наоборот, если человек готов уехать с вами, говорит о намерении, серьёзности. Но просто очень мало времени прошло. Я не говорю, чтобы он бросил все ради вас, но дал определенность, но в вашем случае это невозможно, из-за того, что вы не знаете этого человека и прошло мало времени. Вы станете проездным билетом, если позволите быть с вами, когда вы наступаете себе на горло, а он использует.
На мой взгляд, вы хотите сидеть на двух стульях. Сначала определитесь, что важнее для вас. Только ради отделения от мамы это не нужно делать.

Это он вам голову морочит, автор! Наоборот, если человек готов уехать с вами, говорит о намерении, серьёзности. Но просто очень мало времени прошло. Я не говорю, чтобы он бросил все ради вас, но дал определенность, но в вашем случае это невозможно, из-за того, что вы не знаете этого человека и прошло мало времени. Вы станете проездным билетом, если позволите быть с вами, когда вы наступаете себе на горло, а он использует.
На мой взгляд, вы хотите сидеть на двух стульях. Сначала определитесь, что важнее для вас. Только ради отделения от мамы это не нужно делать.

Про сепарацию: я внутренне готова.

Но у меня есть ощущение, что я ее предаю. В самый такой значимый момент моя личная жизнь начинает меняться и я меняю резко планы

Кажется, что это предательство с моей стороны.

Но ведь это жизнь? Пока строим планы, происходят иные обстоятельства и ситуации и вносят свои коррективы.

Тем более это же было очевидно, что кто-то должен появиться.

Но маме хотелось бы, чтобы это был испанец и желательно врач или айтишник) а тут все совсем иначе получается

Если бы не это чувство вины, я бы спокойно продолжила отношения с ним и потом бы переехала к нему

В России 30 лет, считай, что старуха. Русский бизнесмен поюзает и найдет потом молодуху, а в Испании красивые испанцы очень охочие до русских женщин.

Одно дело, что хотелось маме, другое - что хотели Вы. Разница в этих взглядах не есть предательство. Ну а ежели мама видела бы Ваше будущее с владельцем нефтяной компании или пожилым рантье, что, стали бы дежурить возле центрального офиса Газпрома или на въезде в коттеджные посёлки? Нет же. Опять же скажу - жизнь Ваша, и жить её Вам.

я тоже не влюбчива.

Я пахала, как Бобик всегда. С 8:00 до 22:00, без выходных, без отпусков. Все деньги тратила на учебу, чтобы повышать квалификацию и тратила на внешность + откладывала. Досуг: только дома. Даже на свидания не ходила ок. 7 лет, просто не тратила время. «Видела» потенциальных претендентов и понимала, что это все не о чем. Я всегда была серьезной. Но вот с этим мужчиной согласилась впервые за 7 лет, тк знала его уже предварительно. Не прогадала. Все ударило в 10-ку.

Я не могу сказать, что прям влюблена и у меня снесло голову. Нет. Но его надёжность, трудолюбие, что не балабол и тд просто купили меня

Вот

Мама же хочет для меня лучшей партии.

проездным билетом быть не хочу и тащить за собой не хочу его.

сидеть на двух стульях тоже не хочу.

Времени мало прошло, да. Я тут и так по потоке скакала, что ещё на 3 недели придётся задержаться и хотя бы что-то ещё прояснится

Мама хочет себе Вас на привязи возле её ног. Можете обижаться.

Вы сами ответили на свой вопрос 🙋‍♀️

😅 посмотрим)
я боюсь ее реакции. Честно вам скажу

Вы не её реакция боитесь, а своих чувств. Ваша мама не враг для вас.

возможно.
Но когда что-то происходит не по ее сценарию она становится просто каменной.

Спасибо!)

Не будет по-свински, если девушка обьявит мужчине о своем выборе и решении уехать. Она пока у алтаря клятву ему не давала. Да, даже если так....ее жизнь- ее правила. Вопрос девушки нк об этом.

Это называется манипуляция, а поддаваться этому или нет, уже ваш выбор 🙃

Что значит никакой конкретики? Вы уже сидите на чемоданах, по собственным словам. Утрясали утрясали, и на тебе, приплыли. А уехать вы всё равно уедете, сто процентов. Если ваша Родина для вас тоска зелёная и вы до этого спали и видели, как уехать "в светлое будущее", никакой случайный мч, пусть и запавший в душу вас не остановит. Вы в сердцах, в мечтах уже "там". Честно скажите мужчине, что ничего долгосрочного ему не светит. Романы можно завершать на дружеской нотке, по-хорошему. И остаться друг у друга в воспоминаниях со знаком плюс.

Знаете, я щас подумала, что я не буду все-таки менять наших планов.

Думаю, что если суждено этим отношениям быть, он подстроит все, как надо и либо приедет сам, либо заберёт меня
Я уже за это время помогу хотя бы маме обосноваться и разделиться уже будет проще

Заодно посмотрю на его намерения. Может ему это реально все самому не надо будет и он просто пожелает мне удачи)

Вот это здравые мысли, автор! Всего вам хорошего 🌷

Не обижаюсь)

Она хочет для меня лучшего во всем. И считает, что я достойна большего

Если ваша мама психолог, то как вышло что ею была пропущена стадия вашей сепарации от нее. И почему она культивирует в ваших с ней отношениях слияние и созависимость. Смотрите, Вы много пишете о том, что хочет ваша мать, но не можете четко сформулировать свои желания и запросы, что говорит о том что себя вы не понимаете совсем. У вас позиция послушного ребенка: "мать лучше знает что надо, потому что желает добра", но счастье в ее понимании это не 100% гарантия счастья для вас и тут не о мужчинах надо думать, а о том что кроется за тем, что для вас иметь свой взгляд на жизнь, право выбора - это предательство, почему быть маминым " хвостиком" в30 лет для вас норма, почему не охото жить в своей квартире и создавать свой отдельный мир от мамы. И почему вы вкладываетесь во внешностью, 30 лет молодой возраст, что там корректировать - то, разве что умело вкрученные мамой комплексы на сей счет.

она мне это тоже успела сказать, что уедет тогда одна. Но это лишь слова) по факту без меня ей будет туговато.

Чувствую на себе ответственность за нее