Конфликт с мужем из-за больной матери

Твою.....,женитесь и выходите замуж за сирот. В старости почему-то все болеют и вы будете тоже болеть.

Полностью согласна.Если родители мужа- это катастрофа,а если родители жены,будь добр принимай участие.Сейчас девушки только и смотрят,что бы муж был укомплектован от и до,а сами что собой представляют? Порой ничего? Куда доброта и совесть ушли? Не понимаю.

Только в России, к огромному сожалению, существуют проблемы такого плана! И браки потому разваливаются, и люди остаются одинокими, не сумев создать себе семью. а также заработать стаж. За границей таких больных и со старческой деменцией оформляют в очень хорошие условия, в пансионаты, где за ними ухаживают, присматривают и лечат специально обученные для этого люди. Причем, нередко делают это независимо от желания или нежелания родственников этого человека, только на основании того, что в домашних условиях полноценный уход невозможен и у родственников нет специального медицинского образования. И все всех более чем устраивает! Родня всегда может навещать такого человека, гулять с ним, приносить вкусняшки и т.д. А мужа автора вполне можно понять, конечно. Более того, брак точно скоро развалится, к сожалению. Ну, что здесь посоветуешь... У нас в РФ - это только устроить маму в приличный пансионат для престарелых, но это стоит огромных денег... Или отселить маму обратно в ее жилье и нанять профессиональную хорошую сиделку, но ее постоянно придется контролировать.

Муж гг ничего не делает для тёщи, ему просто мешают спать. Видете ли, плохо больному челову ночью и нужна помощь. В той статье, о которой вы говорите, мыть опу и смотреть за родителями мужа придётся жене. А это ой какя разница. Парень просто думает только о себе и, так будет всегда. И когда появятся дети, уйдет сразу, с ними будет еще больше проблем.

Так муж САМ (!!!) должен ухаживать за СВОЕЙ матерью.

Мы маленькие тоже были с горшками,мамы ухаживали за нами,а муж ваш бессовестный,а если бы с ним что то случилось, всякое бывает,мама бы конечно помогала, сделайте вывод,муж вас просто использует,вы не с Марса ему на руки прыгнули,мама вас родила и вырастила,ему отдала....

А, если вы окажетесь в таком положении, вы откажетесь от матери??

Никогда не меняют маму и папу на мужика или бабу. Это родители, это святое.
Не нравится что то мужу пусть валит в туман. А вы обеспечьте маме должный уход. Мужей может быть куча, а мама одна.

Совершенно согласна с вами. Только "за границей" такие услуги оплачиваются страховкой или родственниками. И, поверьте, стоит это очень недёшево.
= Хочу вас обрадовать, на территориях СНГ существуют очень достойные учреждения - вопрос лишь в оплате. - У нашей героини , я так понимаю, нет такой возможности. = Другие варианты у вас есть? Хотите поучаствовать материально, или просто попи"деть?

Ну и пусть свалит, если ничего не понимает. А если бы у него случился инсульт?

Знаете, значит вот так муж и проверяется в сложной ситуации. А чего спрашивается тут сложного и чего он раздражается? Мама не лежачая, сама может за собой ухаживать, даже пытается помогать по дому. Чего он бесится то? А если б это его мать была? Если и трещит по швам, значит не было чему трещать в принципе. А если вы когда нибудь заболеете, тоже бесить его начнете и он от вас захочет избавиться? Или ребенок бесить начнет, он тоже неуклюжий, ему надо к врачам и требует внимания. Ишь нежный какой.
Не парьтесь из за мужа, потому что он этого видимо не стоит. А мать упустите, будете потом жалеть всю жизнь

Так у мужа тоже есть мама и папа, годики идут, родители моложе не становятся. И зачем жене нужны эти проблемы? Возиться с его стариками, и вообще, что это за муж - на жилье не заработал, а туда же, жениться надумал. А семья это не выгодный бизнес проект, или же жена - вовсе нянька для великовозрастного мальчика. Мужчина в свой дом должен вести жену, а то значит, я жену себе такой деловой завел, как рабыню на рынке купил. Нет уж, семья это тяжелая, каждодневная работа, неблагодарная работа, эгоистам и расчетливым маменькиным сыночкам там делать нечего, как впрочем и папенькиным дочкам, никчемным себялюбцам нечего жениться, они должны быть стрекозами из басни Крылова, летать и веселиться, и умирать в одиночестве.

Предков мужа туда же, все по справедливости

Ужас какой-то вы говорите.Вы же все тоже будете стариками.За родителями нужно обязательно досматривать,если у вас нет возможности нанять сиделку.

Муж- это близкий человек. И что, первая трудность и чувствует себя «использованным»?

Нафига тогда вообще нужен такой муж? Если он в трудной ситуации готов слинять, то он сделает этим самый лучший подарок своей жене! Потому что жить с таким мужем опасно, не знаешь когда ждать предательства. Про любовь я уж молчу вообще.

Мать у вас ходячая. Детей нет. В чем проблема. Купите жилье. Вы двое взрослых. Оба работаите. Сварить суп не успеваите?

У вас нет мужа, близкие люди так себя не ведут

На съемную квартиру, добавить третьего человека!!!

Ну,бросит она "этого нищеброда" и где она с мамой будет жить ,с бомжами на теплотрассе, так как за съёмное жильё она не сможет сама платить --ей за мамой ухаживать надо.

А сколько уже было таких тем,только с больной свекровью,и сразу все женщины кричали --свекровь НЕ член семьи,она чужой человек для невестки,пусть муж сам ухаживает за своей мамой...Читали такое, и тоже были на стороне автора? А тёща,значит,в отличие от свекрови "член семьи",и она очень нужна зятю?

Ужас ужасный! Что за взгляды в современном мире. "Пока жена за мамой ухаживает муж работает и платит за квартиру. Ну и зачем это ему нужно?" Затем, что это его семья, это мать его жены. Не дай Бог конечно, чтобы что то подобное случилось с кем то из его родителей, но ведь жизнь не предсказуема. И кто за его родителями ухаживать будет? Во времена моей молодости, то есть в советское время, перед нами подобные вопросы не стояли. Зачем? Почему? Семья, значит надо и будем ухаживать, помогать. И никто не считал сколько времени и сил на это потратил и кто больше денег вложил. Было уважение к родителям, к бабушкам и дедушкам.

Уважаемый автор! Когда мамы не будет, Вы будете думать, что отдали бы всё, что есть, чтобы её спасти, и будете думать о том, всё ли было сделано для её спасения. Так что выбор здесь очевиден: мама на первом месте. Если муж до такой степени черствый человек и не понимает Ваших переживаний, пусть поступает как знает, он не номер первый. Я Вам больше скажу, сверху помогают в те моменты, когда абсолютно безвыходная ситуация. Просто живите по совести.

Я могу Вам только одно сказать: такие ситуации показывают, кто есть кто. Проверяют силу чувств. Ведь в ЗАГСе звучат слова: и в горе, и в радости. Любящий поймёт и поможет, а другой замучает стонами и упрёками.

Зачем...? Затем, что семья, например!

Если этот "голодранец" перестанет платить за квартиру и кормить вас , то вы со своей мамой как раз и выйдете с голой ж...й на улицу. Я попал в такую же ситуацию в 90-е. Работали вдвоем с женой и кое-как держались на плаву с двумя детьми. И тут приезжает ее больная мама , которую она очень любит, но которая требует ежечасного ухода, и жена решает оставить работу для "ухода за мамой". В итоге я содержу двоих детей, жену и тещу. Работаю на 3-х работах, до этого отличное здоровье у меня, а тут поперло давление, начал подниматься "сахар" , появился диагноз " перенапряжение сердечной мышцы" и т. д .Поэтому мой совет мужику, тем более детей еще нет --- бросай эту всю камарилью ( жену и тещу), посвежеешь, и поймешь , что вокруг много замечательных женщин без всяких довесков в виде больной мамы . Я не решился , и 7лет содержал, теща умерла, мы с женой развелись , я сильно постарел , приобрел кучу болячек. Бросай их и беги. Куда бежать?. Куда глаза глядят , но главное - беги, парень, беги.

Мужу - беруши в уши на ночь. И меньше жалуйтесь (всё равно сочувствия не дождетесь), как вам тяжело и вы устали. Это только ваши проблемы, ваша мамочка. Если, даже из вежливости, муж что-то спросит о маме, говорите всегда только хорошее ( примерно: "она у меня молодец, старается, руки уже меньше трясутся... хорошо держит чашку... и т.п.)
Кстати, и маму за малейшие сдвиги обязательно хвалите, внушайте ей надежду на выздоровление (... Вот видишь, мамочка, улучшения уже есть - сегодня чашку не разбила/ не уронила... походка у тебя увереннее стала... и врач мне говорил, что постепенно всё придет в норму...)
Но правильно заметили, что будет с вашим мужем, если родиться ребенок? Там и бессонные ночи ему будут гарантированы, и всё ваше внимание будет ребенку, а не ему.
Маму надо реабилитировать, сходите к неврологу, попросите дать вам направление в центр/ отделение реабилитации (после инсульта), если нет такого, то в поликлинику - на дневной стационар, ЛФК, физиолечение, хотя бы на пару недель. Если и это невозможно, то найдите на Ютубе ЛФК с вашим профилем заболевания, и пусть ваша мама делает дома (с вашей помощью на первых порах), возможно, кУпите какие-то физио -приборы в медтехнике по совету невролога и будете делать дома. Чем быстрее мама начнет заниматься - тем лучше.
Мама не лежачая - значит не всё так плохо и можно надеяться на существенное улучшение. Чтобы не доводить дело до "скорой" по ночам, измеряйте давление ( особенно перед сном, помните, что в 4 утра чаще всего бывают инфаркты, инсульты и проч.), подберите с помощью терапевта/ невролога таблетки от гипертонии ( чтобы не было повторного инсульта).
Поймите, не только вам, но и маме сейчас плохо, она привыкла жить у себя дома, чувствует себя неприкаянной, нервничает из-за своей неспособности делать всё, как раньше, поэтому на ночь обязательно успокаивающее + от гипертонии ( на ночь - пролонгированного действия) + обезболивающие, по необходимости; чтобы она меньше переживала и крепче спала.

У тебя видимо Мамы нет? И детей тоже🤔 тебя мама родила, *** вонючее убирала, кормила, одевала, учила говорить, учила ходить, всегда жалела, если больно, последнюю копеечку отдавала? -если нет, то ты действительно не имеешь матери и мне очень жаль тебя! А если да- то как ты родную маму бросишь что ли? Когда ты был беспомощен(беспомощна)-она тебя не бросала ведь, так?! А почему в старости, когда она также становится немощна и ты её предашь?!Всё правильно Автор делает, исполняет Святой Дочерний Долг! Её мать растила, если нет финансов лишних, то смотрит за больной мамой! А муж у неё, пока еще ребенок, как и многие мужчины! Эгоисты-"внимание только мне и не хочу чтобы больной старый человек не жил рядом!" Вот в Трудностях и в Беде и Болезни познаётся настоящая Семья! Родных не бросают и не предают, как бы трудно не было! Все правильно выше сказали:будь это его мама, притащил бы не спрашивая, потому что это ЕГО МАМА! и соглашусь, что постаратся не ныть мужу про болезни и как плохо живётся! Такого депрессняка он и на улице от любого встречного-поперечного слышит! Хотя в семье обычно выслушают и будут далеть друг друга! И еще: такой поступок как Дочери говорит о том, что если б ее супруг также страшно заболел, не дай Бог, то она б и его не бросила!!!

Ухаживать всегда приходится жене,мужья самоустраняются , решающее слово за тем кто ухаживает.

Всю жизнь будешь бегать от проблем.

Вы в своем уме?? Как можно бросать больных родителей? А если бы мать мужа заболела и требовался постоянный уход думаете он бы выбрал жену, а не мать? Если муж не хочет помогать в такой ситуаци, то на...й он такой вообще нужен.

Знаете,отвечу так. Дря меня вопроса даже не стояло бы,я бы выбрала мать. Я в браке,долгом и благополучном. Но если бы мне муж ставил такие рамки,на хрен мне такой муж. А мать-это близкий и родной человек,матери обязана всем. Я всех порву,но в обиду не не дам. Если что,то у меня сын-подросток. Чем больше мне лет,тем бесконечно дороже мне моя мама. И слова бы не сказала,если бы жто была мать мужа. Забота о немощных родителях-это долг.

Не факт. Где это написано? Я вас умоляю. Ржу не могу. Вряд ли даже.

Муж-это не кровный родственник. Не вошел в ситуацию-не ваш человек. А мама-это тот человек,который вас родил и вырастил. Так кому вы обязаны больше? Тем более принято на тещу бочку катить,а все потому,что женщина некогда,а то бы про свекрух тоже написали. Вы не имеете права предать мать. Муж-не с вами, пошел на хрен,вагон еще таких.

А маму теперь в интернат, что ли, сдать? Век себе не простит. А мужей может быть не один, тем более, детей нет пока. А если она заболеет, он такой же недовольный будет? Я год из больниц не вылазила, муж с дочкой 11 лет остался, мотался ко мне, терпел. Мужей глядючи выбирать надо.

Ну и зачем такой муж? Нового найдет. Нормальные мужчины все понимают, у них тоже мамы есть. Ещё двери закрывать, цаца какая. Сними себе квартиру и живи один.

Да, мы им должны. Как мы свою жизнь, наше дело. Но бросить немощного, это грех огромный. На хрен такого мужа.

Это тема не сложная, это тема, которую даже обсуждать не стоит. Бросить маму это дню. Она тебя дитем совсем за ручку держала, в лобик целовала, вкусное приносила, переживала.

Мать одна. Как у жены, так и у мужа. И, если матери плохо (неважно чьей), то по мне помогают оба супруга. Мой муж помогал мне с моей мамой до последнего, когда она болела. Сейчас хочет привезти свою маму к нам. И я не против. Хотя и страшно. Но помогать родителям - это нормально. А не мама жены - святое, мама мужа - на *** с пляжа.

тогда она бы ухаживала за своей мамой, а не он

Вы немного путаете уход за его родителей ложится на жену . Но тут другая ситуация жена сама ухаживает за своей матерью и он неучаствует в уходе и выноса вонючих горшков

да причем тут отношения даже если они были хорошие вы что не читали ему меньше уделяют внимания он ревнует бесится даже если бы была его мать он за не ухаживал а жену нагрузил и гулять пошел

Мы не знаем точно, может и есть жильё, но в другом городе.Почему сразу гнать? Интересное отношение к мужчине!

Конечно, так, у меня наоборот, жена настаивает чтобы я бросил мать больную, деменция 5 лет, уже лежит не встает, ухаживаю один, и да пришлось уйти из семьи

И он ответил, я бы сдал в дом престарелых

А если не поднимет маму на ноги? То оставаться жить всегда с мамой и забить на свою жизнь?