Конфликт с мужем из-за больной матери

Мама есть мама её не в коем случае нельзя бросать вы это понимаете она единственная родной человек а муж пусть терпит

Как вас защимило.Сама наверное голодранка?Мужик свалил наверно от такой сварливой.Аж ДВА поста подряд написала,свербит в одном месте.От хорошего мужчины еще никто не уходил.Ваш совет только вредит этой семье.Они сами найдут выход ,что бы и волки были сыты ,и овцы были целы.

Очевидно потому, что он не родился с золотой ложечкой во рту, которую ему , с самого рождения, дали родители. А зарабатывает сам. И к 30 годам редко у кого есть квартира, СВОЯ квартира, а не мамина-папина.

Да,есть такой пост!И действительно там на форуме советуют ЖЕНЕ сдать в дом престорелых родителей ее мужа.А в этом посту где мать ЖЕНЫ больна,советуют ,,сдать,,мужа куда подальше.То он голодранец,то он голожопый,то он еще кто то.Все верно,тут в основном обитают неудачницы,склочницы и самое главное завистницы,которым самим плохо так пусть и другим будет не сладко!(не путать с женщинами с трудной жизненной ситуации).

Мама-это самое дорогое, что есть теперь у Вас. Нормальный адекватный человек никогда не будет против совместного проживаю в такой ситуации... Берегите маму,,,,

У вас ни у кого нет своего жилья?
У родителей тоже не было?
Почему вы маму привезли в сьемное жилье?

Нужно ему это для того, чтоб оставаться человеком, мужчиной, мужем, а не быдлоскотом, который, будучи молодым и здоровым, не может исключить ситуации, при которой уже ему понадобится уход и лечение!!! Всё!!!

Что вы ерунду пишите? Какая бы ведьма она не была, она мама и должна стоять на первом месте, а потом все мужики. Семьи никакой нет. 2 человека это не семья, а просто пара из мужчины и женщины, так, что если муж становится в позу, значит надо от такого дерьма избавляться.

Если муж вас не поддерживает в такой ситуации-грош ему цена.

Если Ваш брак начинает трещать по швам из-за матери-инсультницы через 2,5-3 месяца, то ребенок куда более сложный и длительный проект. Задумайтесь. Конечно ребенок будет родной и желанный мужу, но там и нагрузки возрастут...

Если он дурак пусть сваливает. Нормальный человек лучше бы помог в трудной ситуации. Значит вы ему не нужны. Мужей может быть много а мать одна. Берегите ее.

Мама всегда одна. А кобеля вы всегда сможете найти и другого

Счастье одного нельзя строить на несчастье другого. Подумайте о сиделке или загородном пансионате. В компании Вашей маме будет не до болячек и не до врачей. Моя семья прошла через это, поэтому Ваши чувства мне понятны.

Ну вот и праведники активизировались...нет у него квартиры, потому что молодой, не депутат ,не ГАИшник и ничего не украл для жены и тёщи.понятно что очень тяжело находить в себе силы смотреть на больного и немощного...правильный тут совет: жене не говорить про маму и ее болезни, жалеть мужа и потом ,может,и его маму надо будет доглядеть,а может и муж сильно заболеть...жизнь непредсказуема.

На другом форуме свекровку привезли! Вопрос на засыпку. Кто был недоволен!

Здесь тёща не угодна, там свекровка. Определитесь уже все. Мать она и есть мать, чьей бы она не была.

Напомните мужу что ваши матери не бросили вас а почтили не взирая на трудности тогда вы нуждались в уходе ,а теперь ваши матери нуждаются в уходе

Да и не факт что муж её не бросит. Выберет мужа, максимум год браку. Муж же и будет упрекать, бросила мать и его бросит. Так что останется автор у разбитого корыта . И мать бросит и муж уйдёт.

Да-да, вопрос хороший. Приходилось читать, как женщины возмущались, что приходится ухаживать за свекровью. Вопрошали: почему я должна? Вплоть до развода. А вот коснулось родной матери и сразу проблемы с мужем. Это неизбежно, увы.

Автор поговорите с мужем. Приведите пример " А если бы эт была твоя мама? Ты бы ее бросил или ухаживал за ней? Я же не прошу тебя за ней ухаживать. Я тебя очень люблю, но она моя мама, не ставь меня перед выбором, а лучше поддержи".
Если он вас не поддерживает, так может и к лучшему если сам отвалиться. Если в трудной ситуации не поддерживает, стоит задуматься.

Я еще понимаю ситуации когда мужья забирают своих лежачих мам и сваливают весь уход на жену. Жена не довольна. А тут то вы сами ухаживаете за ней. Чего ему возмущаться.

В смысле - выбрал? Жена была бы против, чтобы он ухаживал за своей матерью?

Да го- нюк ваш муж. У близкого человека мать доживает, а ему, видите ли - "это не надо". Выбросьте мать на помойку в соответствии с его принципами. Он, что ли, за ней ухаживает? Помогает вам в уходе? Зачем вам муж, который не понимает базовых принципов человечности. Будете вы болеть - ему тоже "такое будет не надо".

А вы выбросите свою мать, если штаны пожелают?

Почитала комментарии, многие пишут что мол если бы была мама мужа, то жена бы возмущалась и хотела бы сдать в дом престарелых.
Хочется сделать акцент на том, что когда муж привозит своих родителей, уход за ними как правило ложиться на плече жены. Жен редко спрашивают хотят ли они менять памперсы чужим по сути им людям, готовить, кормить,менять белье.... Уход за лежачим или больным большой труд. Одно дело если помогать мужу в уходе, другое когда на жену ложится все.
Ситуации разные.
Муж привез родителей и свалил все на жену - конечно возмущение жены понятны. Кто ухаживал за лежачими поймет.
Муж привез родителей и нанял сиделку( или сам ухаживает полностью) и жене там надо просто белье в стиру закинуть да обед сварить и в аптеку за лекарством сбегать - то возмущения жены не понятны, это же родители мужа.нужно помочь и поддержать.
Так же это играет и в сторону " жена привезла больных родителей".

Ну уж точно известно как бы невестка себя вела.....

Вы чем читали? Здесь человек ухаживает сам за свое матерью, а там он по сути сваливает уход на другого.

Как вы с таким умом, до взрослой жизни дожили? Откуда она его выпнет? Со съемной квартиры, которую ОН оплачивает?

Ваш муж в тяжелой ситуации проявляет себя не лучшим образом. Все мы под Богом ходим, и любой из нас может стать инвалидом по той или иной причине. А Ваш муж не хочет этого понимать и требует к себе "должного внимания". . И это у Вас еще "вариант лайт", мама все-таки ходячая. Будьте готовы к тому, что Ваш муж не выдержит этого испытания и уйдет, и не жалейте ни о чем. Вы все делаете правильно, по совести. Удачи Вам!

У меня лично- была другая ситуация: мама тяжело заболела, сделаи операцию в 4- й больнице ( г.Минск) и после операции на домашнюю реабилитацию ( пока не сняли швы) я привезла на машине своего мужчины ( не муж) в его личную ( не съемную) квартиру.Вернее он приехал ( отпросился с работы), усадили маму в машину и привезли к нему домой.Дом- в двух , что называется, шагах от больницы.И была она столько, сколько было необходимо до снятия швов.Квартира- однокомнатная, а спали мы с ним- на кухне на надувном матрасе, в то время, пока мама находилась в комнате. К сожалению у мамы оказалась - онкология и в скорости- она умерла, но это - совсем уже другая история.PS.А с этим человеком- мы до сих пор - вместе.

Вам памятник при жизни можно ставить. Трое тяжелобольных пожилых людей🤦🏻‍♀️. Сил и здоровья Вам🙏🏻

Жена тоже работает (выше сказано)...давайте маму выбросим на улицу,о чем вообще речь?Однозначно маму досматривать!!!!!

Люди должны понимать что жизнь это не сахар. У всех есть родители и скорее всего когда то нужно будет за ними ухаживать! Если он не хочет так жить пусть берет в жены без родителей сироту и про лем не будет.

А если у другой женщины родители заболеют?так и будете бегать до пенсии?

К сожалению, вам надо работать. Потому что на мужа нет надежды. Найти маме врача, чтобы прописал таблетки для сна- психиатра скорее в его. Поговорить с мамой чтобы меньше сорила, оставляйте ей в контейнере еду. Мужу то же уделяйте внимание, а то он не понимает, почему он содержит 2 женщин, если он уже почти чужие ему.

Здесь дочь сама ухаживает за матерью, муж не помогает, в той ситуации ухаживать за родителями(двумя) придется жене, вот в этом разница.

Знаете, в чем разница между мамой жены и мамой мужа? - В том, что за своей мамой жена ухаживает сама,причем, без отрыва от своих остальных обязанностей. А мужья, как правило, благополучно сваливают своих родителей на шею жене, при этом умудряясь быть еще и всем недовольным. Но он же такой хороший сын - не бросает родителей. Вот только обслуживать его родителей почему-то должна плохая жена.

А у маман где квартира, если она с семьей дочери живет на съемной квартире.

Вот и у нас так получилось.Маму парализовало после инсульта,причём в другом городе, где проживают пятеро ее детей,нас в другом четверо, там досматривать не захотели,привезли к нам.Я одна проживаю на съёмной квартире,но это никого не остановило.Пришлось принимать решение....Наняла сестру сиделкой,она привезла мать в наш город, решила остаться, но очень не везло с работой, сняла дом для их проживания,обеспечивала всем необходимымпо первому требованию,но для мужа всё равно осталась плохая,так как работала двое суток через сутки,мало времени уделяла,не помогал ничем,ни делом,ни словом.Мамы нет уже 5 лет.Ситуация-у свекра обнаружен рак простаты,свекровь кровь с молоком,а ухаживать должна я,причём временно обязана переехать в дом свекрови.Внучка приехала,поохала ,поахала и свалила,она из Питера, там она зарабатывает 120тысяч,а у нас с её профессией самая большая зарплата в городе 32 тысячи.Все ложится на меня,пока сопротивляюсь,за много лет близкими людьми с его родителями не стали,квартира по дарственной на внучке,муж эгоист,ему лишь бы хорошо было,так воспитали в семье.Вывод-развод.

И свою маму в таком положении вы видимо, бросите, ну либо в дом престарелых. Так ведь, раз такие советы даёте?

Оптимальный вариант: или сиделка или работник соцслужбы в сопровождение мамы. Попробуйте либо оба варианта,либо один. А с мужем решать- это только ваши семейные дела. Никогда в такие дела не вмешивайте посторонних. Это не тот случай.

В нацисткой Германии, еще проще решали судьбу больных людей. Логика это когда два плюс два равняется четыре. Логика одна из функций головного мозга, а есть еще одна функция: жалость, сострадание, любовь, благородство и т.д. и т.п. По второй функции два плюс два, может быть и три, и пять, и двадцать пять.

Мужей ещё много будет а мамы другой нет

Вы сошли с ума??? Поместить больного человека в съёмную квартиру - это совсем плохой вариант. На месте вашего мужа я давно бы уже ушла на край света. У мамы есть своё жильё - вот в нём и организуйте её проживание. Вы ещё, очевидно, и с мужем не посоветовались? Ну и дурь полнейшая.

А вариант с сиделкой или соцработником не подходит?

Вот так и к вам отнесется в трудную минуту

Муж платит за квартиру,с чего бы ему убираться?есть квартира матери,туда бы мадам и свалила бы.

Только делает это за счёт мужа. Ему это зачем?

А я встану на сторону мужа.Мать сожрёт вашу жизнь.Вы тратите время,силы,отдаете свою семью в обмен на старуху.
У вашего рода и продолжения нашего будет,а все из за зажирающей вашу жизнь старухи.

И что,надо жить с мамой и подложить жизнь дочери под ее ?

А у нее нет,где жить?
Или они к матери пришли?