Пожилая мать не позволяет жить самостоятельно

Ну так что, автор. Вы с 26 июля хоть раз сказали матери, чтобы перестала повышать на вас голос?

Пока ситуаций с обзывательсвами не было. Но про повышение голоса да, сама её отчитала. Стараюсь не отзваниватся без надобности. Не перезванивпю, если она звонит с воплями по ерунде и кидает типо с психом трубку. Что бы тут не писали про мою мягкотелость, все равно этот форум помогает мозги прочистить.

Со следующей неделе буду ходить на стречинг, записалась чтобы побольше было времяпровождений кроме дома и работы. Составила план, как вытянуть себя из этого болота.

Хадисы смотрю. Вот здесь сказано.

Всякому, кто проявляет вражду к тому, кто предан Мне , Я объявляю войну. Когда Я полюблю его, я стану его слухом, которым он слышит, и стану его зрением, которым он видит, и стану его рукой, которой он поражает, и стану его ногой, которой он ходит. И если он попросит Меня, Я дам ему , а если он попросит у Меня защиты, то Я обязательно защищу его.

Следую советам, но так тяжело не поддаваться манипуляциям. Тяжело вести разговор, почему то любой наш разговор даже на отвлеченную тему скатывается на упрёки. Стараюсь выбирать нейтральные темы, при переходе на опасную тему резко её меняю, спрашиваю про неё больше.

Вас мамаша наказывала молчанием в детстве, начните делать тоже это.
Поменяйтесь местами, она должна с ВАШЕЙ позиции стать наоборот , вы взрослый, она нет.

Потому что взрослый делает, что хочет и не делает то, что не хочет. А у вас разница нет, вы опять начинаете подбирать слова, обходить углы , подстраиваться и разговор не вы ведете, им управляете, а ваша мамаша.
У вас не выходит говорить с позиции ВЗРОСЛЫЙ, тогда молчите вообще.
Это не молчания - я заткнулась и терплю, держу в себя, а я - наказываю .

Так-с. Переходим заново на первую страницу. Автор, вы ролики смотрели там эти? Меня не удивит, что нет. Вы о том ни слова не написали. Опять пошло про маму и все бесполезное и не работает. Мама то, мама это. мама звонила, орала ..
Вы проще цитируйте отсюда.

Здесь таких много было по темам, они насмехались , когда я пишу про "Живый в помощи", относились равнодушно, отбрасывали это и продолжали своё. Им это не надо, они так считают.
Вам - тоже. Как и нормальная жизнь взрослого. Свои радости, дела, своё отдельно. Вся тема идет , люди пишут, я пишу и опять - мама, ребенок, мама, мама... У вас даже шага не сделано. Мелкими на месте припляска . Топчетесь там. Хе-хе, мама в угол поставила. Как же отойти, мама не велит. "Она ведь за последний год в 100 раз больше нуждается во мне, одна осталась". 😁)))

Как то слабо вериться что автор что то читала и с психологом общалась. Там сразу учат как общаться с токсичными родителями. Как по телефону общаться. Жалко дочку…для себя решить- вижусь раз в месяц, только при норм поведении матери, по телефону раз в неделю и то по ветсап. И все. Как только оскорбление- все. Игнор. Ну и не брать деньги от матери и ребёнком ее не нагружать. Ну и понять, если опять с личной жизнью не повезёт и родите нового ребёнка- опять в кабалу к маме попадёте

Второго ребёнка я точно не заведу. И возраст не тот и для себя не пожила ещё.

Вот, вот.И мама здесь не при чем. Не будет мамы, она себе другого"хозяина" найдет. Психология жертвы.

Она же специально якобы обижается, ей плохо не будет, она знает, что вы как овца, опять поведётесь на её враньё. Тут такая ситуация: или ваша жизнь, свободная и спокойная и нервы крепкие и т.д. или её радость, что опять дочь подмяла под себя, раба себе обеспечила. Так что, если хотите обычной спокойной жизни, не общайтесь с ней, иначе она вас переживёт и всё равно вы плохая будете, хоть в лепёшку расшибитесь.

Маловато воскл.знаков..

Умничка, удачи вам!

Маму срочно, простите, к психотерапевту.

Надо жестко обозначить свою позицию, что хотите устроить свою личную жизнь. Мать не бросите, но и манипулировать не позволите. Переживете один раз истерику, не будете сами звонить какое то время. Все манипуляторы очень хорошо понимают, какую черту не надо переступать

Нет таких способов. Вам нужно к психологу, который вас научить себя на первое место ставить. Сами видимо не сможете уже.
Подумайте о том, что вы сделали для матери. И какую "награду" в ответ получаете.
Окей, хочешь истерить - в другом месте. А я слушать это не буду, ибо не заслужила такое отношение.
Вам ваш комфорт должен быть важнее. Подумайте о ребенке в конце концов - вы доче нужны счастливая и в хорлшем настроении.
От обиды мама ваша не помрет, от этого не помирают.
Диктуйте свои правила общения, пора пепестать быть маленькой девочкой, которая боится обидеть маму

Ваша " мать" токсична,выбросте её из своей жизни,хватит хлебтать ее яды,пусть старшие порвот с мамкой ***

Таких людей остановит только полный игнор с вашей стороны,поскандалит и заглохнет,пару раз нагрубите,наорите на неё,она просто ваша мать,не ваша хозяйка,вы ей НЕ ПРЕНАДЛЕЖИТЕ

Вы сказали,что вы младшая. А где старшие дети вашей мамы??? Она у вас ВАМПИР!!! Играет на ваших чувствах. Она у вас выработала ужасное чувство вины, а ведь вы не виноваты, что она вас родила.
И да, вы молодая женщина,и вам надо устраивать СВОЮ жизнь. А мама ваша не старая. 68-хороший возраст, было бы чем заняться, а не издеваться над дочкой. Желаю вам создать семью, тогда не останется времени на маму. Любви вам и добра!!!

Есть старший брат. Он давно уже живёт отдельно в другом городе, женат, трое детей.

Спасибо за добрые слова! Вот у брата нет никаких сожалений если вдруг он что то сделал или сказал, что не понравится маме. Его слова мама как то не анализирует даже. А вот мои каждое слово и действие тщательно анализируется, ищется скрытый смысл, во всем видит что то направленное против неё. Вот такой человек. Я вчера ей так и сказала, в ответ на её очередную придирку: мама, почему ты всегда ищешь скрытый смысл? Я веду с тобой обычный разговор, а ты в каждом слове видишь что то направленное против тебя. Она извинилась потом, но блин это на пять минут. Я и так за годы постоянного самоконтроля, подбор тона и слов в общении с ней нервная стала. Сейчас говорю сразу что думаю, просто не раскрываюсь о личном, ничего позитивного не рассказываю. Если начать ей жаловаться как все плохо, то она вроде как пожалеет и не дёргает. Вот уже неделю как записалась на стречинг, хожу три раза в неделю - хоть какое то времяпровождение отдельно от неё. Но она не в курсе... Как узнает - реакцию прям знаю какая будет. Куда пошла? Зачем это надо? Щас коронавирус, а ты в спортзал ходишь! И именно перед временем моих занятий начнёт придумывать мне задания

А нафига вы разводите бесконечные теревени, пусть и на отвлеченную тему, больше нечем заняться? Звоните ей раз в три дня на пять минут, спросить, как дела-здоровье. Ежедневный созвон для разговоров ниачем - это уже утомительно.

Автор, я прочитала вашу тему с самого начала. Сначала вас жалко было, но теперь вы уже начали раздражать. Зачем вы вываливаете на форум всю эту бесконечную говорильню вашей матушки? У людей не других дел - бредни вашей маменьки слушать? Или все должны душевно поучаствавать, чтобы не вам одной было плохо, но и у других настроение испортилось. Прямо втягиваете в треугольник карпмана на роль спасителей для вас-жертвы. Так проблема не решится. Для начала, сами перестаньте все эти бредни слушать и что-то доказывать, пользы от этого никакой, только пустая трата времени. Если бы проблема решалась говорильней, она бы уже была решена.

Автор, я такая же. Правда я смогла вырваться замуж, мать в последнее время стала шелковая, немощная в 65 лет. Не пилит, не ругает, я сама себя пилю и ругаю. У меня вопрос: Вы уже заработали себе какие-то хронические психосоматические заболевания? Щитовидка, диабет, аллергия? Я сейчас в эту сторону начала думать, может хоть страх за свое здоровье поможет мне сепарироваться

Автор,вы большая д....Вы позволяете матери сжирать вашу жизнь.
Только эгоисты жрут жизни своих детей.

Аллергия с детства, низкий иммунитет, потому что мама меня кутала все детство. До сих пор не могу пить и есть холодное, сразу ангина. Хронический цистит. И это далеко не полный список. Простываю очень быстро. Я даже летом в жару при малейшем ветерке гуляла в кофте, мама выбегала и выносила ее. Ни в какие походы с классом меня не пускала, а вдруг я простыну. Короче последствий её воспитания море. Психологическая забитость.

А вот брата воспитывал больше папа. Поэтому он очень закаленный, крепкий. С ним не носились как курица с яйцом, не тряслись над ним. Он гораздо здоровее меня.

Мать мамой, но она натуральный вампир и испортила вашу жизнь, единственное верное решение ограничить общение с ней а только по нужде! Раз в неделю пришли поболтали и все, а тотальный контроль нужно в конец прекратить. Думает о себе только!

Планомерно следую советам, которые мне тут пишут. Вроде чуть отвоевываю себя, появились личные интересы отдельные не касаемые мамы. Но она и вправду не поменяется... Вот мне советовали выше самой о своих действиях не отчитываться, общаться по делу, реже звонить. Так и делала последнюю неделю. Но блин и смех, и грез: старалась звонить ей сама реже. В обед и вечером перед сном, плюс она сама звонит в течение дня, если свободна то отвечаю или перезваниваю. Один вечер так умоталась на работе, что пришла вечером, ужин приготовила, ванна, и спать. Отзвонится тупо забыла. Так пары дней не прошло мне мама заявляет при очередной ссоре: вот твой брат мне постоянно звонит, спрашивает как дела, а ты Никогда мне не звонишь! Вот как так один забытый звонок превратился в "никогда не звоню"? Главное я знаю что бывает брат ей может целый день не звонить. Но ему она слова не скажет, у него же жена, дети, он занят.

ТЫ СУКА

О, как же я вас понимаю!!! Мне 43 и осознала я этот кошмар только в этом году, прямо как прозрение... Не то чтобы раньше не видела, но меня тоже воспитали КААК МААТЬ??? Но у меня круче ситуация - мне уйти было вообще некуда. Денег хватало только на еду и только в этом году мы с мужем переезжаем. Оказывается, я не одна такая:( Тоже поджатые губы у нее, тоже я всегда во всем виновата, тоже тотальный контроль в виде "добрых" подсказок, тоже крики... Сколько раз хотела уже ей психушку вызывать... Сама чуть не свихнулась и только теперь это понимаю. На АД уже лет 10 точно, куча психосоматики и др проблем и только сейчас понимаю ОТКУДА.
Тоже брат, с которым она общается ЛЮБЛЮ ЦЕЛУЮ, а на меня орет как резаная. Но есть отличия от вашей ситуации.
1. если бы было куда уйти, ушла бы тут же и ВЫКЛЮЧИЛА телефон. Включала бы раз в два дня, потом реже.
2. никогда не давала ей зайти за рамки моей личной жизни. вы конечно зря ей все рассказывали, это было ошибкой, но я вас понимаю, мы же думаем что МАМА
3. когда дошло что ей нельзя позволять так со мной общаться стала думать что делать. ведь если отдельно живешь проблем нет, а если в одной квартире? она же стоит и орет под дверью, дочка же моя сидит и нервничает, а я что? говорю, не обращай внимания, у бабушки припадок, наорется, успокоится. Умники скажут наори на нее в ответ - да бесполезно это, она еще больше с катушек слетает. Скажут поговори с ней когда остынет - да хрена с два, ты во всем виновата, ты мне больше не дочь! опа! да все с ними бесполезно, они просто несчастны, а ты виновата, уже тем что дышишь. ТОЛЬКО БЕЖАТЬ!!!
Предлагаю нам поддерживать связь хотя бы здесь, чтобы помочь друг другу выбраться из этого.... И при этом я далеко не дура, сейчас сижу и не понимаю, как мы оказались в таком ... Сначала тяжелая беременность, после родов я лет 5-7 теряла сознание, потом дите пошло в 1-2 класс и ТАК тяжко болела, что я года 2 не спала. Ессно, у меня и так крыша ехала от всего, видимо не было тогда сил у меня с ней бороть

Здравствуйте. Да я вот с детства так прогибалась и прогибалась. Тоже считала всю жизнь, что мама - это святое. И что это я не правильная, что мне её слова претят, что я пререкаюсь, делаю как она говорит, но в душе понимаю что не хочу так делать. Считала себя неблагодарное тварью, что маму довожу типо, что она кричит. А вот с прошлого года начала понимать, что мама - она ведь такой же человек обычный, она ведь по сути сама со своими страхами, предрассудками, обидами на жизнь и судьбу довела себя до такого нервного состояния. Мама ведь оказывается это обычная женщина. Зачастую по жизни абсолютно глупая. И очень часто она не права ведь. А раньше КАК можно Мать ослушаться!!! Для меня это смерти подобно. И рассказывать ей все она сама меня приучила. Потому что сама с детства каждый свой пук мне рассказывала, обо всем расспрашивала меня. Даже сейчас если звонит она мне все до мелочей пересскащывпнт, даже извините меня, сколько раз она в туалет сходила и какой дискомфорт испытала! Вот не знаю, как у других, разве мамы дочерям должны такую информацию рассказывать?!?! Для меня откровением было, что оказывается наоборот лучше от мамы личное утаивать. Мне брат в том году как то скащал, а зачем типо ты ей это рассказываешь. Я такая, а как так то не рассказать, мы же рядом живём, ежедневно видимся. А оказывается можно спокойно отфильтровывать в разговорах многие моменты. Сейчас про личное говорить стараюсь минимум, а если знаю что тема её из себя выведет, то вообще скрываю. Мечтаю личную жизнь наладить хоть и под 40 лет.

Но к сожалению разговор с ней как ходьба по минному полю. Вот на той неделе кое что ходила делать по её просьбе, вечером позвонила, отчиталась. Нормально разговариваем, она ещё "молодец дочка. Какая же ты молодец". И дальше разговор идёт. И тут ещё расспросы и тут черт дёрнул меня сказать один момент по её делу которое она просила сделать, но сделала я немного по другому, но главное ведь результат. Так она за секунду как тумблер переключилпсь и как давай орать:Зачем ты именно Так сделала! Или переделывай!!! Короче дурдом во всей красе. Орала орала, трубки кидала, потом перезванивала. Я то на успокоительных, нервы не так быстро шалят, но все равно она меня из себя вывела, и заставляет идти ехать там переделать так как надо было ей. В прошлые разы я бы все бросила и на ночь глядя побежала делать как она говорит. Я отвнтила: хорошо щас съезжу переделаю. Понятно никуда не поехала, через час просто отщвонилась, что типо все мама переделала. Она уже себя довела до давления, в трубку слабым голосом мне вещает, что вот голова, давление, плохо ей из за меня. И говорит ты наверно наврала никуда не съездила, я говорю в следующий раз действительно никуда не побегу, раз не веришь. Вот в таком дурдоме я и живу. Просто благодаря форума, психологически книгам и психолога начала принимать это все не близко к сердцу. И воспринимать маму как пожилую глупую капризную женщину.

А вот моя мама наоборот всю жизнь говорит, что она постоянно думает обо всех кроме себя! У неё есть такое, что всем что то купит, приготовит, но про себя забудет. Но потом обязательно сто раз этим своим действием попрекает. Или расскажешь ей о чем то, она тут же готова сорваться помогать в этой проблеме, потом обязательно попрекает. Я ей говорила уже, а кто заставлял тебя это делать, бежишь вперёд паровоза. Она : да, я такая. И требует чтоб другие также были, что им только намекнешь и они тут же самопожертвенно бегут делать. Тяжёлый она человек.

Мы не видим своих проблем, но легко решаем чужие. это может нам помочь - если вы увидите что я накосячила в поведении с ней, дайте знать. у вас я пока вижу сильную зацикленность на маме и на потребности общения с ней. например, я позавчера хотела ей позвонить, муж прям по руке дал (мягко) - не звони.
она позвонила дочке - как там мама? дочь ответила, что мама занята, работает. все. на след день я опять - муж опять... я ЗАСТАВИЛА себя переключить мозги с нее на свои проблемы и спокойно занималась семьей и работой. как только возникала мысль позвонить - переключала себя. в итоге отзвонилась поздно вечером.
она - что? позвонила мне спок ночи сказать? я - да, спок ночи. ну и все. все счастливы. попробуйте не думать о ней хотя бы дня полтора! и не звоните, я даже телефон выключала. пусть дочке звонит, но с ней она особо долго не разговаривает:)

еще про помощь. она у вас ходячая? моей 62. раз есть силы со мной ругаться, значит, есть силы самой все делать - пущай сама делает. не пойду за нее никуда
и не поеду. пусть все вопросы решает сама. а уж тем более если она на вас орет. я бы сказала, что в след раз меня ни о чем не проси - делай сама. опять же мой
пример - у нее зарос огород. муж всегда косил и наш, и ее. да, ей трудно, но орать на мужа не трудно? отлично, сегодня по тел сказали ей, чтоб сама косила...
в след раз орать неповадно будет. поглядим:)
вообще, у меня ощущение, что я воспитываю ребенка, мужа и МАМУ... последняя трудноподдающаяся, но прогресс налицо - орать стала реже
и нам нужно понять - НЕВАЖНО для нас, что они ГОВОРЯТ и ДУМАЮТ. нам важно, что МЫ думаем о них и ГОВОРИМ им. думать нужно о том, чтобы обезопасить себя о их токсичного поведения и как ЧЕТКО ограничить рамки, за которые они не будут допущены. Говорить я считаю нужно вежливо и ровно до тех пор, пока не будут крики или наезды. а если будут - извини, связь плохая... и трубочку денька на 3... выключить.

Тоже себя одергиваю, чтоб на автомате не отзваниваться и не рассказывать о каждом мелком событии. Вы читали тему У кого мать-деспот? Я сейчас там на двести какой то странице читаю и ужасаюсь, как же много схожих подробностей о других матерях. Читаю там коммент про девушку, которая в 22 года после работы заходила за матерью на её работу и потом они вместе шли домой. А я представляете в 33 года так делала. Мама к окончанию рабочего дня мне звонила и говорила подходить к её организации. Я могла минут 20-30 ждать её, пока она там закончит и соберётся, потом медленно идти с ней до дома. К себе приходила я уже уставшая и злая. На мое робкое недовольство, что я сама по себе за минут 15 уже добежала бы до дома, успела бы приготовить ужин и лечь отдохнуть, она ругала, что я не благодарная, ей тяжело идти одной по вечерам. Я говорила давай я буду заходить и забирать твои тяжёлые сумки если они есть и уходить. Она твердила, что что мы как чужие по отдельности что ли будем ходить. Меня это все так достало, что я стала специально задерживаться на работе на час и только после этого мама научилась обходится без меня и идти домой самой.

Я только сейчас понимаю, что это не нормально. Ладно если иногда по пути заходишь за мамой или ещё кем то и идёте вдвоём расслабленно болтая. Но когда это ставится мне в повиность!

Боже, мне всего 18 лет, но ситуация абсолютно такая же. Все одно и то же. Случайный муж, злостная Мама, ужасное времяпрепровождение с ней, скандалы и истерики. Автор, нам нужно что-то менять в наших жизнях, иначе я в свои 30 буду писать сюда то же, что и вы. Какой ужас, сил нам(

У вас ещё куча времени чтобы все изменить. А у меня основной поезд ушёл. Я сейчас могу только лишь слегка улучшить свое положение. Мои лучшие годы с 25 до 35 прошли в депресняке и забитости. Пожалуйста, не профукайте свою молодость! Учитесь на моих ошибках.

У нее деменция

Это не так. Только недавно была она у невропатолога. Сказали, что мозг работает супер, сознание ясное и т. Д. Поставили повышенную тревожность. Но ей её всю жизнь ставят.

Не могла пройти мимо. У меня точно также. Мне 43 года. Нас в семье двое: я и братишка. Мама задолбала уже. Братишка уехал за границу. Получается я осталась рядом с ней. Я с молодости всегда была самостоятельна, всего добилась сама. Есть муж и дети. Но мать моя жить мне просто не дает. Ей тоже 68 лет. Мы ее полностью обеспечиваем, она ни в чем не нуждается. Но жизнь нашу она превращает в ад. В день заходит по несколько раз, звонит, долбит, постоянно претензии и тд. Говорю иди погуляй с подругами, она не хочет. Съездий в санаторий - опять нет! Поеду с тобой говорит! Я дышать уже могу! У меня уже сил нет просто жить!!!! У неё своя квартира, она обеспечена. Я не знаю, что ей не хватает! Какого черта она меня дёргает постоянно. Постоянно ноет, что она не может находиться одна, с ней всё время кто-то должен сидеть и ходить. Ее всегда надо слушать и внимание. У меня сыну младшему 7 лет, но я должна всё бросать и бежать к ней. По хорошему говорю с ней - не понимает, дальше своё гнёт. У меня чувство, что она жрет меня. Реально сил ни на что нет

Я ходила к психологу. Она сказала, что с возрастом люди лучше не становятся. Будет только хуже. Надо научится не воспринимать близко к сердцу. Мать в любом случае не выкинешь, придётся как то жить с этим. Я только в пути, но учусь. Стараюсь не реагировать на колкости, стараюсь дистанцироваться, не обращать внимания на нытьё и жалобы. В общем главное выработать иммунитет.

У моей полно работы, два огорода, но надо всё равно в мой!

Думаю, вам нравится так жить. Хотели бы уйти, давно уехали бы с чемоданом. Хоть как жить, как угодно, но самой, без НЕЁ!!!

У меня такая же мать, заедаеь по полной программе.Но мы живем отдельно.И у меня ребенок.Так говорит , как я деньги должна тратить.Автору советую- строить свою жизнь и без мамы.Я тоже думала дружить, но для сасосохранения лучше без нее.

Вам не понять.Вы в такой ситуации не были.