Пожилая мать не позволяет жить самостоятельно

Упивается своей хорошестью и совестливостью.

Да пусть и дальше просирает остатки своей жизни. В таком темпе ей лет 10 осталось. А потом сама загнется раньше матери. И, что характерно, эту дуру даже и не жалко, ибо она сама кузнец своего несчастья.

Знаете есть поговорка, что к плохому привыкают. Видимо я за годы такой жизни и привыкла к этому, поэтому мне не казалось вся моя ситуация чем то из ряда вон. И мне легче наступит на горло своим принципам, чем спорить, идти против неё. Просто в последний момент все до края дошло, злость проснулась.

Народ, тут вы все так классно были и писали,никто не матюкался , не желал гадостей с воем матьсвятое бохнакажет в стардом отправят и т д и не флудил, не троллил.
Я вот смотрю это Мать Сыра Земля, там символ.

Ивы кружевная тень....

Это же сакральная геометрия Цветок Жизни.

Нет такой поговорки. Привыкают к хорошему. И помогать и советовать тебе бесполезно, ты все равно ничего делать не станешь, ибо ты конченная.
Вот дал я те совет, взять скалку и сразу решить вопрос путем физического наказания матери, но ты ж не будешь им пользоваться. Будешь строить из себя всю такую в белом пальто, хотя на самом деле ты не в белом пальто, ты в г//о//в//н//е// по уши. Ну и сиди там дальше.

Грубовато вы конечно... Да я понимаю, что сама виновата что я такая нерешительная, всего боящаяся. Но если тебе годами вдалбливают всю эту муть так и получается что тебе под 40 и лучшие годы просраны боясь огорчить маму.

Про переезд в другой город тоже думала ещё в прошлом году. И надеюсь смогу. Но где гарантия что мама вслед за мной не поедет? Мне кажется отличным вариантом было бы найти себе кого нибудь и переезжать уже к гипотетическому МЧ, в таком случае мама бы врят ли поехала за мной.

Тут ещё писали про мамин эгоизм, я раньше всегда думала что эгоистка это я, а она все всегда для меня. Всегда даже если не надо вперёд паровоза летит что то для меня делать, да помогала и помогает во многом. Но потом этим же всегда попрекает. Ещё она очень любит искать у себя болезни или какие то несчастья, всегда гипер тревожная, мнительная. Ну не может легко относится к жизни. Везде видит негатив, подтекст. Любые действия или слова мои или других ковыряет, везде ищет злой умысел. Но при этом последние штаны отдаст ради близких. Вот так все противоречиво.

В теме мать-тиран все это имеется. Как найти спасителя-защитника, за него спрятаться, а он будет оборонять от мамы. Вот и автор уже бросалась жить отдельно, вышла замуж . Зачем тогда надо было самой бегать жаловаться, все вываливать и туда-сюда с чемоданом и ребенком? Короче, нигде нет способности что-то наладить и изменить. От мамы туда, от мужа к маме с жалобами ( уже мама защитник-спаситель, муж агрессор) , Автор , вам ваши психологи говорили о треугольнике Карпмана? Можно погуглить. Только у вас там постоянно меняются роли.

Советы я слушаю и принимаю к сведению. Но не такие - побей маму скалкой или пошли её на х... й. Вот сегодня сама ни разу не звонила ей, не отчитывалась. Правда она позвонила как всегда с психом поговорила и кинула трубку. Но я не стала перезванивать. И ничего - мир не перевернулся.

Автор до сих пор не может решить вопрос с ребенком, если самой куда-то надо. Дочь сразу оказывается у матушки и надо врать и отпрашиваться.

Короче, приведите домой мужика и нагло сожительствуйте. И класть, что там считает ваш яжеребенок и бабка. Доченьке вашей новое замужество тоже не вперлось и орущий младенчик в подарок.

Потому мысли, если уеду, то мама попрется следом)) Может проще привести кого без обязательств , пусть мужик ходит для вашего обоюдного удовольствия , ночует у вас, вы же отдельно живете. Бабка начнет ломиться и орать про опеку ? Да вали жалуйся, вообще не страшно. Визжит - постыдилась бы, ш...ва, шл..., мать позоришь ? Да! Я - такая, хочу и позорю! И вообще иди домой, я занята, мы с... (имя) собираемся туда или сюда и тут отдыхать. Не твое дело. Мне не 10 лет , сама решаю.

С зятем мамаша собачилась, так вы бегали жаловаться и все докладывать. А так если бабка орет что-то, дядя вышел , вывел молча за дверь и закрыл, хахаха.

Да нет, автор, посмотрите уже в зеркало и поймите, что вы сама себе злейший враг. Вы видите другие семьи, других людей, другие отношения с родителями. Но вы ни разу не задумались, почему у них нет такого прессинга. Вам было удобно плыть по течению, только и всего.

Почему трубку кидает всегда она? Почему вы не выключили телефон, едва пошел псих?

Видеть и решиться действовать, противостоять это разное. Это большая работа, с психотерапевтом, над собой. Это не просто взял да сделал. Эти дочки настолько запрессованны и зачушены, что в себя не верят, уверенность на нуле, тревога шкалит, все приправлено щедро чувством вины. Мало того, не все и в 20, и в 25 лет осознают что матери их токсы и хотят им плохого. А это нужно осознать, прежде чем другие шаги делать. Автор осознала. Я осознала, годам к 27. Теперь у автора выход, идти к психологу, психотерапевту, окончательно все понять, подкопить денег и делать ноги

Я тоже видела, что мои ровесницы делают не то что я и живут по другому. Когда я спрашивала у матери почему так, она едко объясняла мне, что я не как все, я больная, не такая, потому должна сидеть под мамой, слушать маму, не надо смотреть на "нормальных", ибо я не нормальная

Да это позор какой то в 40 такой быть. Избавляйся от старой грымзы вот прям сегодня. Или прими уже что цель твоей жизни - подтирать маме ***. Ты не человек, ты жопоподтиралка, поэтому от тебя муж и ушел да и дочь скоро уйдет ибо иметь мать - жопоподтиралку это зашквар и позор.

А этому гипотетическому МЧ в жизни больше заняться нечем кроме как разруливать твои с мамой терки? Нет уж мама твоя ты с ней и разруливай и нечего непричастного человека в ваши разборки вовлекать. Взяла палку и выбила маме зубы и все, больше не будет вакмпирить.

А мужику оно надо в такую токсичную атмосферу приходить? Он сбежит на второй день.

Что вы мне рассказываете про "этих дочек"? Я сама из таких. Без психотерапевта выбралась. С хорошим терапевтом лучше, конечно, но и с помощью интернета можно, было бы желание. А автору проще сидеть под мамкой. Чтобы та ее проблемы разруливала.

Это тоже газлайтинг.

Мужики всякие есть. Один будет с такой бабкой точно так, что и автор , именно! вляпываться в бесконечные скандалы (бывший зять) , а другой молча выставит за дверь или пару слов там, до свидания, идите домой , а ещё так - она там что-то орет, а ему по..уй. Сидит ест .Или ещё что.

Да ладно , тут я так попавши сюда на форум, на одном там было обсуждение, что самый ругательный, все матом кроют, тролли толпой и т д. Ну и что, давно я тут, а где те все оравшие, понятия не имею, одни пропади, другие явились, потом следующие. Мне всякое писали и в дурку или и лечиться и не флуди и многое.

Я всегда проверяю, исполнено ли чисто и безукоризненно.
Потому что должно быть совпадение .

Мне так ответ пришел.

Коран , Сура 53 , "Звезда" (Ан-Наджм)

Я потенциального мужика и не собираюсь с мамой знакомить. После развода были с одним очень краткосрочные отношения не такие серьёзные, так как мама мне не позволяла нормально встречаться, постоянно названивала. Так вот она с моим МЧ не была знакома, только видела один раз нас на улице возле дома стояли. Сразу мне дома вечером раскритиковала его причёску, его вид. Хотя был нормальный парень. Но пару лет назад когда я разговаривала на тему что вот хочется семью мне, замуж выйти, она грещила, чтоб когда я найду кого он постоянно огород ей копал и подвозил туда сюда. Я ей в ответ сразу - если я кого и найду, то никаких совместных посиделок, знакомств и огородов устраивать не собираюсь. Она такая - если мужчина не захочет помогать на огороде, то что это за чел такой, он же так неуважение покажет к тебе. А мне на огород этот наплевать, хожу помогаю только чтоб не было слов от неё что нет помощи.

Много раз говорю, что "Живый в помощи" работает, только эти не могут.
В той теме про племянницу вопли какие-то опять. Ну и сидите так.

Вашей маме не надо, чтобы у вас было хорошо в личной жизни, ей нужен батрак на огороде бессловесный и шофер-подвозитель туда-сюда. При этом она вам не дает встречаться ни с кем. Это весьма забавно выходит.

Да, ещё чтобы уважал , трепетал и в пояс кланялся. А она типа той бабки от разбитого корыта в царицы. Дурачина ты, простофиля!

Что за "живый в помощи"? Не поняла вас

Псалом 90.
Живый в помощи Вышнего.

Этому полностью соответствует Сура 53 "Звезда".

Да мне когда подруги рассказывают которые новые отношения начинают, вот типо в выходные поехали к родителям моим знакомится, за столом посидели, пообщались - меня сразу передергивает. Вот ни при каких обстоятельствах не хотелось бы ни знакомить с мамой и ни с родителями МЧ соответственно тоже знакомится.

Да, для неё это был бы идеальный зять. Всегда в пример ставит зятьев своих коллег. Вот огород вспахали дружно, вот ту зять с дочкой туда то свозили, вот мебель той привезли собрали. Типо у меня нет никакого, непутевая я, но сама категорически против моей личной жизни. Ведь понимает, что если эта личная жизнь у меня появится, то не буду уже я возле неё каждый выходной высиживать.

У меня такое ощущение, что вы, автор, ожидаете, что мать вот-вот станет шелковой. Мол, вы скажете свои правильные выученные с психологом слова, не ответите на звонок, и мать тут же успокоится. А когда в ответ вы получаете от нее бурю, вы тут же удивляетесь, расклеиваетесь, и возвращаетесь к старым привычкам. В итоге вы закрепляете сценарий поражения, она закрепляет сценарий победы, и видит, что реальной решимости-то в вас нет, надо только чуть-чуть погромче и подольше поорать на вас. Ведь тяжелую артиллерию в виде сердечных приступов или звонков вам среди ночи она еще даже не распаковала.

И пока вы не поймете, что, прежде чем мать начнет хоть чуть-чуть уважать ваши границы, вам придется пройти через шторм гноя и д-ма, дать жесткий отпор, причем неоднократно, вы так и будете вяло взбрыкивать, но моментально возвращаться к матери под каблук. А надо быть готовой к войне. К не просто отпору, а агрессивному напору со своей стороны. Чтобы вогнать мать в оторопь. А потом она притвориться белой и пушистой, старой и больной, сменит тактику - и попытается так удержать вас в своей власти. И тут тоже надо быть готовой.

У автора как в сказке-что воля-что неволя- всё равно 🥴

Был вариант в прошлом когда я пыталась встречаться с одним МЧ и как раз должна была переехать в отдельную квартиру. Но мне почему то брат начал промывать мозги типо как так ты мужика в свою квартиру приташигь на все готовое, ну а маме изначально этот МЧ не нравился. Я тогда как раз поссорилась с ним и рассталась, подумала что ж я такая растакая мужика квартирой буду обеспечивать, а он даже женится не хочет. Сейчас думаю, может и зря рассталась. Ну жили бы в моей квартире. Даже если ничего бы и не вышло, то хотя бы опыт приобрела жизни с МЧ и ребёнком, посмотрела бы что да как.

Бабка сынку назвонила и нарыдала, тот очки заработал , воспитал сестру бестолковую, это тебе какая ещё там личная жизнь? У тебя - мама! Сам живет фиг знает где , а сестра должна горшки носить. Это у таких бабок всегда "группа поддержки", родня, соседки, подружки и все стыдят. По сути я этот брата понимаю, насиделся в детстве. Когда это было, мамаша визжала, что у неё сынок спился и ко мне лезла на досмотр, все от него третья баба ушла и он все нервы истрепал. А я что? Хе-хе , злорадствую, вот и замечательно, пусть дальше там квасит и чаще и вообще нефиг ему нормально жить. Такой гаденок был , ябедник , всё ему , помощь, деньги, на моря возили , свадьбы, машину, квартиру отжал.

Если все моменты учитывать, то автор сама пишет, мама помогала, обеспечивала, выучила, материально , вот это всё, с ребенком сидела, который по залету и расписались , потом развод и сейчас мама с дочкой сидит. Так что долгами по самое это повязана. "А вот теперь хочу самостоятельности!" В 40 лет-то. Хотеть, чего не было? Так нет опыта личного этой самостоятельности. Даже на работе мамаша продыху не дает звонками. Украдкой наврать, что по делам куда-то и опять же сунуть дочь? Трястись там - мама узнает! Это что, самостоятельность? ПО магазинам одной нельзя взять и пройтись. Жесть.))) Вот нет мамы, куда дочь? На минуточку, той уже 12. Одна переночевать не сможет? Чай, бутерброд сделать? Точно? Или это вбито автору мамашей?

Да они с братом любили обсуждать меня и этого МЧ как две бабки сплетницы. Да, он средне зарабатывал, и не такая уж прям ко мне любовь была, но и я блин тоже не подарок то для него была - с ребёнком, не понятной жизненной ситуацией. Но пока я с ним встречалась, я себя чувствовала особенно в первое время как мисс вселенная - радостная, окрыленная, выглядела тогда просто супер, фигура классная была, силы на все было, даже мамины истерики не так трогали, точнее старалась не обращать на них внимание. Но опять таки наши свидания в основном были только когда я усыплю ребёнка, мама оставаться с ребёнком не собиралась. Вот и потом меня все это стало напрягать: представляете, я старалась ребёнка усыпить по скорее, а он как чувствовал что я хочу куда то уйти, и как специально долго засыпал, и плюс мама как специально ходила гремела посудой.вот так все и испортилось...

Ну и допрос после каждого выхода, куда ходили, что делали. И звонки постоянные. Хотя я подгадывала под тот момент вернутся, когда дочь в туалет проснётся. Ей тогда где то четыре было. Маме говорила что мы типо в кафе сидим, в ресторане. Хотя в большинстве случаев я у него дома была, романтик и все дела. Для неё был бы шок что я чем то там непотребнвм занимаюсь, хотя и я и МЧ уже взрослые люди.

Надо было одеться и уйти. У вас написано, не стану посылать на ..уй никогда, это не словами, а просто поступками.

Кто урод, кто красавец, не ведает страсть,
В ад согласен безумец влюбленный попасть,
Безразлично влюбленным, во что одеваться,
Что на землю стелить, что под голову класть.

Омар Хайям

У вас тот брак был для от мамаши избавиться и по залету. Потому и началось это бегание с чемоданом туда-сюда. И здесь опять - мало зарабатывал... маме не нравился...
У вас этого не было никогда, о чем поэт сказал. Мама то, мама это, ребенок не засыпал... Было бы там вот такое, так в тапках бы в окно выскочила и побежала.

Автор и этого не знает . Любви-страсти-безумства. Когда все бросишь и ничто и никто не остановит.

Если бы там было это окрыление, так плюнула бы на все и понеслась, полетела . А не ребенок не засыпал, мама гремит.

Автор, у меня в теме про мать-тиран давно где-то было, искать не стану, там почти 700 страниц. Клип на ютуб есть , там такой серый мультик кукольный
Наутилус Помпилиус - Крылья

Это про вас тоже и есть.

Ну плюнуть и понестись не получилось бы, раз ребёнок маленький был у меня. И страх был, что вдруг опять оступлюсь, опять к маме возвращаться. Чтобы она скащала: а вот я говорила!!! Вот сейчас только под 40 готова и плюнуть и "сбежать", и ребёнок старше - только на фиг я уже кому нужна. Вот поэтому хоть за личную свободу хочу бороться, про личную жизнь уже так, мечты.

Наутилус Помпилиус - Я хочу быть с тобой.
https://youtu.be/sIPqmit3OeQ

Я хочу быть с тобой... Я так хочуууу!!!! быть с тобоооой!!!!!!

В комнате с белым потолком... с правом на надежду...

Я так хочууууу!!! быть с тобой!!!!! И я будууу с тобооой!!!!!!!!💪

Короче, ссылка на ролик что-то не пошла, зато в пространстве грохот, ад, пламя , вихрь и буря, все сносит...

Мдя... этот мультяшный ролик Крылья. Спаситель явился, а "жертва " его уронила и обратно вернулась , где эти рожи лезли . Можно ведь было спикировать вниз и подхватить. Вот я и думаю, он там валяется и на...й ему это сраное перо, которое на него упало.

Вышел Старший Аркан Колесница. Ну, это мне, у меня сказано там было в теме мать-тиран на днях, что индиго делает только себе, что я создам прецедент впервые, а эти все "наставнички" направляющие "правильно" на какое-то общее добро и "диагносты-руководители " , с воем, кто я есть, пусть валят вон. Мне мамаша с братцем гадили, так у них все развалилось и сидят в г..вне.

Архетипические соответствия - Аполлон, Гелиос, колесница Шивы, Иезекииля. Победитель, исключительная власть. Оккультное значение - Победа. Стремительное изменение, квантовый переход, скачок в прохождении жизненных этапов. Символ выигранной главной битвы. Переход в новое качество через разрушение преград и старого отжившего без сожаления. Открытая дорога к новым свершениям.