Пожилая мать не позволяет жить самостоятельно

Это неверное действие, когда мамаша спецом прется в людное место и там начинает гнобить дочь прилюдно. Защищаться, пытаться убедить, что достойны лучшего обращения? Скандалистке этого и надо.
Мой ответ подобной склочнице верно.
Я с тобой больше никуда не пойду и СДЕЛАЮ это.

Я и так знаю, что Я супер и ценное , мне всякое там это не надо убеждать, чтобы они изменили отношение , главное , что Я ИЗМЕНЮ отношение и посчитаю, что ДЛЯ МЕНЯ нет ценности в этом общении. У меня так и было сделано когда-то. Мамаша орала, лезла , это было потом уже, через годы. Но! Здесь есть момент такой, что от неё никогда не было помощи, потому что от меня не поступало просьб и требований помочь. Как раз мне все детство пришлось сидеть с её ребеночком)) Короче, при визгах о долгах и подключеннии каких-то рож стыдивших все они оптом пошли в ж....

Автор, вот зря Вы игнорируекте совет физического наказания матери. Один раз вломить ей и все как рукой снимет. Как говорится: "Боль - мгновенная, исцеление - вечное".

Да, прочитала в той теме тоже про гантели. У меня вообще муж был первым и после развода я если и думала про личную жизнь то как в отдалённом будущем и фигурой решила заняться так как после родов сильно пополнелп и вообще самооценка после развода была ниже плинтуса. Хотелось для себя привести фигуру в порядок. Но мама вечно говорила - пресс качаешь чтоб мужиков искать. Хотела когда ребёнка в садик устроила снимать квартиру чтоб жить самостоятельно. Но мама была против-ты будешь мужиков водить! Хотя я тогда зла была на всех мужиков и жить отдельно хотела именно для себя. И всегда говорила - не смей думать про личную жизнь еь, вырасти ребёнка. Ну вот сейчас вроде ребёнка вырастила, не грудник, школьница. И все равно не имею права на личную жизнь. Зачем тебе замуж? У тебя и так все хорошо говорит. Зачем тебе мужик, от них одни проблемы. А знаете как обидно, тоскливо, на выходные все семейные коллеги и подруги ездят на природу, ходят по гостям. Разведенные подруги по свилпнеам бегают, с их детьми сидят родители. И только мне ничего нельзя!

Наберитесь терпения. У меня от момента осознания до первых сдвигов прошли долгие годы.
Не надо "работать" с матерью - вы ее не измените. Примите как факт и оставьте ее с ее видением мира в покое. Не ждите одобрения и понимания. Даже больше скажу - на каком -то этапе мать начнет притворяться и подыгрывать - это еще хуже, чем как раньше, потому что вы станете ей открываться - потом "нож в спину" получать регулярно, и так по кругу.
Работать надо с собой, своей психикой. Это очень долго. Двигайтесь маленькими шажками.
Поначалу будет плохо получаться - вам уже 40, поведение сложилось и закрепилось. Придется учится себя понимать и любить заново.
Читайте, смотрите ролики разные по теме. Сразу скажу - там будет и мусор, много. И всякие гуру-идиоты. Но даже чтобы начать различать белое от черного - надо с чего-то начинать.
Не раскачивайте лодку, негатив будет выплескиваться, но со временем его станет меньше. На каком-то этапе мать даже покажется вам нормальным человеком)) Это тоже этап, не бойтесь эмоций. Так и будет шатать - от ненависти до жалости. Просто надо это пережить, потом все успокоится, станет ровнее.
Все возможно, терпение и труд - и станете свободной от ее мнений. Сепарация называется)) Надо пройти. В любом возрасте не поздно.

так у всех почти происходит, но это надо пройти
потом еще будет тоже по-разному, подстраиваться начнет, соглашаться со всем -то ли еще будет..

психолог нормально говорит про маленькие шажки, иначе автор просто не сможет, никто не сможет, чья воля годами подавлялась.
Иначе будет стресс и откат назад. Такое бывает при любой перемене в жизни. Качели накроют и будет мотать шиз.а внутри - от как я тебя ненавижу, чтоб ты сдохла ...до мамочка, прости.
Именно шаг за шагом нормальная тактика. Чтоб самой привыкать к каждому достижению. Можно же и широко шагать и ускоряться, если нормально идет процесс.

да, подзапущен.о сильно
ничего, не вы первая с такой мамой. Прекрасно все корректируется.

Автор уже 10 лет всё корректирует. "Мелкими шажками" 😁

Правильно, вам нельзя. Вы маленькая еще, раз у мамы разрешения спрашиваете. Вас никто не держит дома, можете на природу ехать с дочкой. Но нет, мама сказала нельзя - значит, нельзя. Пеките с мамой пироги, как хорошая доча.

До чего же авторша убогая, аж читать стыдно. Сама уже старая бабка, а все вокруг мамы пляшет. Читаешь такое и думаешь, а может мама и права, ибо чморить до самой смерти такую лохушку просто сам бог велел.

Корректирую с прошлого года, когда мама в один момент буквально за один летний месяц как с цепи сорвалась и начала меня гнобить буквально за любое слово, издеваться морально, прессовать. Тогда я начала с ней конфликтовать и поняла, что меня уже достало все это и в какой я жоппе. У неё в тот момент была стрессовая ситуация и она все зло и отчаяние срывала именно на мне. До этого я жила в этом дурдоме и думала, что это я такая неблагодарная черствая.

Ну допустим с прошлого года я перестала ей докладывать если куда то иду. Например, в прошлом году пригласили на день рождение, он был вечером. Я ей сказала, что на работе позднее задание, буду жутко занята звонки не услышу. Только так я смогла нормально провести время. Если сказать правду куда иду она во первых причитать начнёт зачем иду, зачем мне это надо, лекцию прочтёт про все это. Если просто ничего не говорить, она именно в это время как специально начинает бомбордировать звонками. Да, я могу не брать трубку, тогда она позвонит ребёнку и все равно узнает где я. Вот и что вы прикажете делать?!

И да, ребёнок не грудной. Я могу оставить её одну дома чтобы гипотетически выйти куда то. Но мама обязательно будет созваниваться со мной и так и узнает где я. Начнёт причитать, как так ребёнок один а я ушла поздно. А с ней оставлять ребёнка не зочу. Во первых, те же звонки будут. во вторых, очередной мозговынос. Да вот я сижу в теме про Мать тиран, и так много до боли знакомых ситуаций там описано что аж страшно. Я прямо у мамы спрашивала зачем она так лезет во все. У неё ответ: один раз ты уже вышла замуж неудачно, второй раз такого же найдёшь если не хуже, так как я дура. С подругами гулять нельзя, там все пьянствуют. При том что я практически не пью, бокала вина хватает. Читаю все советы, видимо реально просто забить надо на её мнение.

Можно взять трубку, сказать, где вы, когда перезвоните. Попросить не беспокоить, если ничего чрезвычайного не происходит. Врать, в принципе, незачем. Вы не маленькая девочка, стыдящаяся строгой мамы.

Ну уж точно не выслушивать ее истерики, не бросать начатое, не считать ее мнение руководством к действию. Что хорошо вам как молодой еще женщине, то поперек горла ей. Поэтому она будет истерить и пытаться максимально загнобить вас обратно в послушание.

Блин, мне самой от себя противно стало... Ведь действительно, боюсь реакции её, как будто от этого мир на земле зависит. Ещё иногда она любит приводить в пример дочерей своих знакомых. Вот одна типо какая хорошая дочка, каждые выходные к маме ездит в деревню, так тепло о маме отзывается. Другая тоже типо как не позвонишь ей так вежливо общается. Главное, одна - семейная муж, двое детей. Мама её живёт не в её городе. Вторая, после развода оставила сына матери, сама уехала в большой город работать. Там и устроила личную жизнь, нашла хорошего парня. К ребёнку ездила раз в две недели. И конечно она смогла быстро выйти замуж и забрала потом ребёнка. Сейчас прекрасно живёт, у неё семья. А я то от ребёнка ни на шаг с рождения. И у обеих этих женщин мамы наверняка адекватные, не держат руку на горле дочерей.

И мне никто не давал возможности строить личную жизнь после развода, ни оставался с ребёнком чтоб я могла куда то выйти, если знакомились с кем то, все мои свидания портились маминым и звонками и вот прям щас иди домой все бросай. У меня никакой возможности не было строить личную жизнь пока я жила с родителями. А когда отделилась и подавно, так как опять таки с ребёнком никто сидеть не будет, а если и будет - значит будут ежеминутные звонки.

Я уж думаю светит мне личная жизнь только когда ребёнку стукнет 18... Но тогда я буду старой и страшной.

У вас выходит, что наличие ребенка мешает и мама, вы уж определитесь со своим раздраем. Это интересно вообще, что вам мама ваша и с дочерью не дает общаться вдвоем, то вы оставляете дочь, мама орет, начинает названивать, то вы вдвоем пошли куда-то, опять мама орет и звонит, лезет между вами и при дочери и людях на вас опять орет. И это - родила, развелась, расти теперь! Она вам дочь делает обузой и препятствием к личной жизни. И с другой стороны сама желает вами управлять и использовать.

У вас дочери 12 , что вам мешает проводить время с подругами, встречаться с кем-то? Кто? Звонки и вопли мамаши , вбивающей, что у вас дочь , из-за которой вы не имеете права жить своей жизнью? Сначала она сама тиранила, а теперь переводит на дочь, делая из неё вам в подсознании врага . У вас уже это идет. Мама звонит и дочь все равно доложит, где я? То есть вас выдаст врагу.

Я ведь внимательно читаю.

Автор, вы слепы. Ваша мамаша разрушила ваш брак, вы бегали к ней каждую мелочь вываливать и отчитываться, лишила вашу дочь полной семьи, вам не дает свободы и личной жизни, делает незаметно для вас из вашего ребенка вам врага и обузу, мешающую иметь отношения, найти мужчину, лезет и дергает , отравляет любое свободное время, сжирает ваш отдых, позорит перед людьми....

Почему вы не можете её послать на...уй? Ходить, куда вам хочется и делать, встречаться, проводить выходные , просто ЖИТЬ?

А какая разница, доложит дочь или нет? Ну даже скажет бабушке, куда мама пошла. В чем проблема? Пусть говорит. Автора никто не заставляет выслушивать материны нотации и причитания.

Выполнение указаний психолоХа "по пунктам, грамотно и спокойно" никакого результата не дало. "Просто терплю всё молча".

Ну а кто должен вам давать возможность? Только отец вашей дочки разве что.

У автора просто не хватило терпения дождаться результатов. Испугалась истерик. А вообще истерик нужно было ожидать и к ним подготовиться.

Ну там мамаша реально развела автора , требовала докладов, отчетов, бегала скандалила с зятем, тот реально послал и тещеньку и жену-тряпку мамкину вон , да надоело это всё, тещенька развела, причем для того, чтобы опять орать - дебилка, бестолочь, как ты без меня проживешь, не справишься, у тебя ребенок!

Муж у меня был не подарок, нои не мудрено что я вышла замуж именно за него, ведь при моей самооценки ниже плинтуса такой алкаш, безработный, истерик мне показался принцем. И ушла я от него сама, не по маминому наставлкнию.

Может там и муж был неплохой и жили бы и у дочери был бы папа и вообще всё иначе.... и гуляли бы втроем в парке , только там были бы вы , муж, жена и дочка , а не со скандальной бабкой таскаться и ждать, когда она опять при посторонних заорет гадости. Просто надо было тогда послать эту мамашу на...уй! Это легко и просто и это есть добро! Себе, своей семье, мужу, ребенку.

Тот страждет высшей мукой,
Кто радостные помнит времена
В несчастии....

Данте "Ад"

И у автора ни разу не возникла мысль, что, может, не надо постоянно впускать мать в свою семью. Что пора отделиться, строить жизнь с мужем. Вот как так можно?

Ребёнок если попросить может и подыграть мне. Просто мне не кажется правильный так учить ребёнка врать своим примером. Я вообще пытаюсь от дочери как то скрывать весь негатив от бабушки, но она не слепая, прекрасно видит наши отношения, так как бабушка не стесняется отчитывать и кричать на меня перед ребёнком.

Как Вам внешне мужчина и девушка из этого видео?
Можно назвать красавцами либо обычная внешность?

https://www.youtube.com/watch?v=FUAa_pNOLUw

Не надо показывать дочери, что вы боитесь свою мать.

Ждете, что дочь вырастет, встанет перед вами щитом и сама пошлет бабку на..уй? А вы сзади за Спасительницей будете дрожать?

И какая у такого была бы мотивация достигать, зарабатывать , становиться, если вы с ним только теща собачиться и жена все бежит вывалить , ей же маменька - защитница от плохого мужа. Ещё и деньги туда несет . Мне бы тоже захотелось всех послать и играть в танчики. А потом вообще плюнуть и уйти. Тещеньке место освободить своё.

А что здесь страшного ? Ну, орет какая-то , рожа перекосилась, слюни летят. "Стыдит " прилюдно? Да всем класть на это. Увидели и дальше пошли. Эти ведьмы везде заполонили , в поликлинике, транспорте , в магазине скандалят. На работе небось сидит всем умильно , "золотой человек", только дочка непутевая у страдалицы , все же на ней держится , пропали бы совсем там.))

Сейчас то я понимаю, что в плохом браке и я сама тоже виновата была. С себя вины не снимаю, но сейчас уже ничего и не поделаешь. Но по поводу развода сожалений у меня нет, так как БМ в настоящее время таким практически и остался как и в прошлом. Просто вынесла себе урок что ничего нельзя рассказывать маме касаемо личного.

К сожалению, не возникала такая мысль. Муж издевался, я психовалп и как завороженная бежала маме все рассказывать, потдержки искать. И так по сто раз, ходила туда-сюда с чемоданами с животом, потом родила с ребёнком на перевес бегала между родительским домом и мужем. Сейчас понимаю, маме нужно было мне сказать, чтоб я или уж с мужем оставалась и не жаловалась ей, либо пришла окончательно к ним. Но я два почти года туда сюда бегала. Поэтому и говорю что в браке то толком не была. Мама прямо не говорила разводись, потому что боялась что я могу её потом обвинить в этом. Но теперь на мне клеймо что неудачный брак. Поэтому я не имею права искать личную жизнь, должна поднимать ребёнка и забыть про себя.

Отчего таких мамаш полно, рождённых в 50-60 е годы? Это нездоровое желание контролировать великовозрастных детей, учить как внуков воспитывать (хотя мамаши того поколения как мамаши - дрянь почти всегда), внуков настраивать всеми путями против матери, типа мать наказала, а я добренькая бабушка разрешу. И маниакальное желание, чтоб дочь после развода непременно опять сунулась замуж. А если дочь просто желает встречаться с мужчиной без хлопот, это просто скандал. Ничего не сделаете, автор. Пока она будет рядом, ничего не изменится. Она будет давить, нудеть, критиковать, виноватить. Она это делала всю жизнь. Просто вы осознали поздно. А уехать и не звонить матери вообще хватит сил у единиц. У меня подобное, но я отгородилась как можно раньше, живу с 20 отдельно, почти не перезваниваемся

У моей маниакальное НЕЖЕЛАНИЕ чтобы я ещё раз выходила замуж. Один раз обожглась, все - не рыпайся.

У нее желание, чтобы вы сидели при ней бессменной компаньонкой, чтобы вас вампирить. И дочку свою так же воспитали. Ей изначально не хотелось, чтобы вы замуж выходили, но надо ж было сходить и родить ребенка, чтобы быть как все.

Нет, ей физически плохо от истерик матери. Это, в принципе, нормально. Люди биологически так устроены, чтобы плохо реагировать на повышенный голос и истеричные интонации. Давление поднимается, вырабатываются гормоны стресса.

Поэтому я и говорю автору: нечего добровольно подвергать себя издевательствам, выслушивая это все. Развернулась, ушла. Или положила трубку. И наградила себя массажем, маникюром, или просто вкусняшкой. Пусть уход от истерики ассоциируется с чем-то приятным.

Я бы еще, при очередном повышении матерью голоса, посмотрела на нее, как на идиотку, прежде чем развернуться и уйти. Потом в беседе можно будет ввернуть, что все люди как люди, нормальным тоном разговаривают, одна она орет, как умственно отсталая.

ПОтому что автор дура.

Вот я тоже думаю, что для неё самый лучший исход - чтобы я смирилась со своей ситуацией и не рыпалась. Чтобы смиренно и покорно общалась с ней, не имела никаких своих личных интересов, обязательно посье работы заходила к ней на чай, выходные тоже проводила только с ней как "дружная семья". В огород и все её просьбы выполняла не скрепя зубы, а радостно, что Матери помогаю. Вот почему ей даже мои периодические походы на фитнесс не нравятся? Когда записываюсь на какие то направления в спорт клуб периодически, она обязательно с упреком высказывает я о них. Что типо это не нужное, на фиг мне это надо. А когда ребёнок маленький был и я с родителями жила, и мне надо было в парикмахерскую - она обязательно истерику по телефону устраивала - что мне приходилось с краской на голове бежать домой, так как она оставалась с ребёнком.

Я дочку так не воспитываю, наоборот даю свободу. Единственно, что чувствую из за того что меня всегда контролировали и опекали, я наоборот дочь слишком балую, не требую, не ору как на меня мама орала. То есть тоже крайность. Но по крайней мере дочь растёт радостным, компанецским человеком. А я в её возрасте была забитой, друзей не умела заводить, стеснительной. Даже помню в том возрасте писала рассказики и все они были пессимистические, грустные, депрессняковые. Моя дочь вроде наоборот весёлая, у неё даже мыслей нет что жизнь ***. А меня постоянно такие мысли в её возрасте посещали и жить не хотелось.

Ещё в детстве не знаю как это назвать, любимым психологически приёмом моей мамы было молчать. Вот что то не по её, она молчит. Я бегала со слезами вокруг неё, а она могла до вечера демонстративно со мной не разговаривать. Как вспомню, так вздрогну. Позже уже это закончилось и в подростковом возрасте только постоянный крик её по любому поводу. При том что я росла тепличным ребёнком, друзей толком не было, мальчиками понятно не интересовалась, училась хорошо. За что было так на меня орать понять не могу. Вон у меня дочь иногда так не слушается бывает как и все дети, но я не могу представить чтобы я с ней не разговаривала специально или орала как потерпевшая.

С краской на голове бежать из парикмахерской? Реально так прямо ? )) Без телефона выйти нельзя никогда или его выключить?

Кстати посмотрите ролик есть в ютуб-мультик "Пуповина". Там про связь с матерью психологическую, но показано через нить пуповины. Мать рожает мальчика и гипер опекает его всю жизнь. Я когда этот мультик увидела, прям жутко стало... У меня конечно не так все запущено, я все таки побыла замужем, ребёнка родила, и живу отдельно, но в плане психологической связи все так же. И там исход такой страшный в финале.

Хахаха, автор это консерва на старость вампирихе. В той теме маать-тиран все писали, писали, писали... Взрослые тети в годах , дяди там тоже были. Как они боятся против пикнуть, какие-то трясучки начинаются, паника. Потом какое-то там "чувство вины " начинается, мать говорит, вокруг все замечательные дети у подруг, знакомых, а я....
Я - ущербное, не получившееся, неудачное .... За которое перед людьми стыдно.

Хахаха , да пошла ты , старая поганка ! Это ты и есть неудачное, мерзкое , отвратительное , не имеющее себя вести на людях, скандальное , распоясавшееся , закатывающее истерики на публике.
Здесь кто-то написал, что живительная порция звиздюлей замечательно таких лечит. Или ещё просто выбросить вон из жизни в помойку и уйти оттуда.