Брату все, а мне ничего?

Какое согласие на продажу?
Квартира разделена на доли, и каждый собственник будет должен продать свою долю.
Квартиру целиком никто не может продать.
Они все могут продать свои доли одному человеку и у этого человека в итоге будет целая квартира

они наглеют и унижают, потому что это родителями позволяется. такое отношение старшие сформировали

Автор писала, что продают только трети ее, брата и матери, то есть 3 доли из 5.
Да и с "неплохо продадутся" не согласна.
Доли с прицелом на выживание покупают обычно "профпокупатели", но они 4/5 брать не станут, невыгодно. Их стиль - купить небольшую долю и выживать хозяев с остального.
А нормальным зачем проблемная квартира?
У меня знакомая так пыталась продать квартиру - 3/4 ее, 1/4 свекрови (муж умер) - вредная старуха упёрлась и все тут, почти три года продавала, никому нафиг это не нужно было.

у меня просто почти такая же ситуация в семье: вроде и относятся одинакова, но воспитывали и сейчас строят отношения по разным сценариям - о девочке мужик должен заботиться, а мальчику надо помогать вставать на ноги, потому что ему о жене и семье заботиться (я против, если что. тоже постоянно ругаюсь из-за этого)

Т.е. сыночка и его пассию содержать можно и хорошо так содержать, а внучку и дочь - нет?

Увы, я видела пару таких семей с любимым и нелюбимым ребенком. Нет, не понимали. В результате один тянулся к матери до смерти матери, а вторая оказалась в сложной ситуации и ее мать ей не помогла. Закончилось все печально - смертью дочери. Так что автору надо забирать дочь из этого гадюшника и сваливать. Потому что вангую... будут на ней ехать до последнего, а потом будут ехать на ее дочери. Ей оно надо?

Ага, ага. Брат тупица и своего мнение не имеет?
Вообще-то он уже взрослый человек, как и его девушка, и должны уже понимать, что и к чему. Так что автор по сути прав, что обижается. Только неправ в одном - сваливать из семейки надо было раньше, при первой возможности.

так и делайте! А со своей семьей прекратите всякое общение, у вас нет семьи(((( Дай бог вам сил и удачи!

1. Родных у Вас нет
2. Ребенок это аргумент, чтобы Вам помогать
3. Где отец ребенка, почему растите одна?
4. Надо забирать свою долю, пока хоть что-то дают и валить в полностью самостоятельную жизнь
5. Если когда-нибудь Вашей маме, бабушке, брату, понадобиться Ваша помощь, то смотрите п.1.

1. Родных у Вас нет
2. Ребенок это не аргумент, чтобы Вам помогать
3. Где отец ребенка, почему растите одна?
4. Надо забирать свою долю, пока хоть что-то дают и валить в полностью самостоятельную жизнь
5. Если когда-нибудь Вашей маме, бабушке, брату, понадобиться Ваша помощь, то смотрите п.1.

Как бы вам объяснить, чтоб не задеть ваши нежные чувства. Судя по тому что в вашей статье нет не слова об отце ребенка, вы мать одиночка. В прастонородье такое называют залетела. А так же опять таки исходя из вышеописанной ситуации вы не были слишком готовы к таким событиям. Дети это всегда радость, но ещё это индивидуальная ответственность. Разумеется в вашей ситуации вам нужно будет забрать деньги и искать свою жил площадь. Или если на то пошло тормозить процес продаже из за несовершеннолетнего ребенка.( На край можно долю ребенку выбить). Но поведение ваших радителей полностью одекватно. Если вы не в состояние сами обустроить свою жизнь и вот так вот остались с ребенком на руках. Вы либо должны научиться справляться с ситуацие. Либо и так пойдете ко дну не знаю свистит какие костыли вам будут давать. У меня была обратная ситуация. Я тот самый не женатый бездетный брат. У которого было несколько квартир машина дача хорошая работа. И когда моя мелкая сестра залетела. У меня под предлогом что ей нужней. попросили помочь. Как итог ребенку только в этом году исполниться 4 годика. Яж мать просрала суммы исчисляемые миллионами)) я довольно скептически настроен к своей семье потому что по сути дела спонсировал племянницу квартирой и деньгами. А все это спустила нерадивая мать. Вывод если отдаешь либо осознавая риски и на что ищешь либо требуй с мужика соответствующие алименты. Никто кроме двоих людей которые хотят зачали ребенка, не должны нести мат ответственность за ваше продолжение рода.

Предполагаю, что семья "восточно-патриархального направления". Тогда ситуация становится понятной. Там "дочь - это чужой ребенок, который уйдёт". А сын - это будущая опора (при правильном воспитании).
Ну никак не укладывается в голове, чтобы такая ситуация была в "советско-русской семье", где у детей равные права. При этом, в таких семьях сын может и с тещей жить.
Также в "восточно-патриархальных" семьях рождение дочерью детей без мужа или развод с мужем расценивается как позор для семьи. Отсюда и дальнейшее поведение матери.
Родительскую любовь насильно не получишь. И если ее нет, то глупо сравнивать себя с братом, его "бабами" и т.д. Вы не равноправны в глазах матери и всё.

Второй момент - считаю, что автор "расплачивается" за негативные моменты своего отца. Возможно у автора характер похож на него или внешне.

Всё, что выше - это просто для понимания ситуации, которое никак не влияет по поведение. Много высказали по теме и в целом автору уже должна быть понятна ее правильная будущая модель поведения.

На счёт квартиры - обязательно советоваться с юристами, чтобы не остаться без крова. Вот здесь есть у автора права по закону.

Автор, постарайтесь как можно больше денег себе с квартиры получить и рвите отношения. Пусть ваш брат смотрит такую бабку и мать, когда придет время. А смотреть он не станет, не привык отдавать. Вот тогда они и получат свой урок. Забудьте их, живите сами.

Автор полагает,что раз ее родили,то обязаны и помогать.Я вообще не понимаю,почему дети,принимая самостоятельные решения о своей дальнейшей жизни,как то рождение ребенка,потом ожидают постоянной помощи от родителей.Даже считают это их обязанностью.

Автор полагает, что если одному ребенку дается все, то и ей могли бы слегка помочь, не больше. Если бы обоим не помогали бы по каким-то причинам, не думаю, что автор что-то бы просила для себя. А тут сыну помогают, а ей только гадят.

У вас слегка другая ситуация. Одно дело, когда вас, как брата, попросили помочь сестре, тогда как имущество изначально ваше, другое дело, когда родители, которые одинаково по сути должны помогать всем детям, одному дают все и еще больше, а на втором едут, как в ситуации выше.
Даже если они поделят квартиру и сестра профукает свою половину, это дело личное сестры. Их дело, если они продают квартиру с долей сестры ей помочь приобрести хотя бы однушку, если уж так охота отселить от брата. А не требовать отдать долю за прописку в абсолютно чужой теперь квартире.

И да, вас никто не просил давать сестре квартиру с собственность, вы могли бы оставить ее у себя и сестру туда просто пустить. В таком случае она имела бы где жить, получила бы вашу поддержку, но недвижимость была бы под вашим контролем.

Только надо все вопросы с долей,юридически оформить,что бы не кинули.

Так можно просто арендовать отдельную банковскую ячейку и в дкп прописать, что деньги за долю автора будут положены туда.

А родители не должны думать о детях? :) Или они могут только орать на каждом углу, что за рождение ребёнка им должен весь белый свет? :)

👍

Так в чем проблема, хотели дочь и получили. Только за какие средства ее растить не подумали. С кого теперь спрос?

Ага. И при этом ещё не один мой молодой человек не нравится, вечный контроли пока я с родителями живу. Тут то хотя-бы с такими родителями и таким вариантом пристройся...

Так она сама уже родитель. Вот пусть и думает о свой дочери, что она ей даст. А не орет на каждом углу "я мать". Это работает в две стороны.

Самое печальное, что в старости и немощи, они именно к вам за помощью обратятся. Невестке они будут не нужны. У невестки свои родители есть, чтобы ухаживать. Так что сейчас вам нужно забрать деньги за свою долю, купить себе жилье, а от них отгородится и дальше держать дистанцию. На все упреки и претензии отвечать: кому свое имущество и бизнес подарили, тот вам и помогает. таковы традиции. не надо дискутировать и обвинять. сказали и отбой.

Девушка, да у вас нет родных, живите для себя и своего ребенка , это тяжело но оно того стоит

Ваша мама - просто "мама мальчика". Она в сыне видит ценность, дочь для нее - бесполезная обуза. Я бы вам рекомнедовала забирать долю и покупать хоть комнату в коммуналке, все равно так живете. Зато вашу. Чтобы никто не мог выгнать вас.

И да, в старости просто шлите ее на три буквы

Ребенок это ответственность тех,кто его делает.Резко,но это так.Вы и ваш бывший муж,должны ребенку и никто больше.Но ,в нормальных семьях ,принято помогать своим взрослым детям,невзирая на их правоту и возраст.Это жесть,что родные практически ,плевать на вас хотели,ну про брата вообще лучше молчать.Там личностные проблемы морально-этического толка.Как человек он ноль,ну и брат тоже соответственно.
Имея такой тыл,смелая вы однако получаетесь,что решили родить.Может бывший муж ,хоть нормальный ,поможет с квартирой.Вот у него прямая ответственность,помогать ребенку..А у остальных ее нет,но просто мы же люди,как можно дочь бросать в беде...Эх.

Я бы взяла долю. И да, это не родня. Не забудьте им это все припомнить, когда старыми будут вашему брату нахрен не нужны

Тут уже посоветовали правильно, забирать деньги за свои доли и досвидос такой родне. Вы сами понимаете что к вам отношение как будто вы никто. Вы ничего не измените, поверьте. Со временем от обиды себе только нервную систему испортите, зачем всю жизнь мучаться с вопросом а почему так со мной. Ну вот так бывает у людей, поверьте, таких случаев очень много. Есть дружные, родные по-настоящему семьи, а есть вот как у вас, одному все а другому ничего. И я не могу назвать это семьей и тем более родными людьми. Для вас это чужие люди, странно почему вы с ними общаетесь. Они даже не понимаю элементарной вещи, что делить так детей нельзя и вам очень обидно. Поэтому я бы посоветовала просто забыть о таких родственничках. Если вы для них чужая, то и они вам никто. Обычно такие в старости вспоминают про деток, когда *** вытирать некому и стакан воды подать. И про вас может вспомнят, когда нужно будет им. У вас есть свой ребенок, своя семья. Ведь можно взять квартиру в ипотеку, деньги за доли в этом вопросе это огромная помощь на первый взнос. Живите своей семьёй, а эти вам не семья, поэтому съезжайте подальше, номер тел можно сменить и просто забудьте. И не обижайтесь на них, так уж получается, изменить их отношение к вам вы не сможете.

Берите свои деньги, и постарайтесь купить хоть что-то свое, хоть комнату в коммуналке, иначе совсем без ничего останетесь! К сожалению, встречаются семьи, в которых разное отношение к детям. Мне жаль... И кстати, не удивляйтесь, когда потом к вам придут за помощью родственники, когда свое прос..ут

вы правы, тем кому дуют в одно место, холят и лелеют всю жизнь, в старости этим деткам старики не нужны и вот тогда такие мамаши и папаши вспоминают про дитачку на которую болт клали всю жизнь, .опу то надо кому то вытирать и горшки выносить. Главное не вестись на такое, пусть вот братик смотрит. И как бы не говорили и не стыдили ой, это родня, родителям надо помогать все это ерунда. Один раз стоит напомнить, а где была их совесть в свое время. Кому была помощь тот пусть и смотрит, они свой выбор сделали.

Ну Вы и нытик. С чего то взяли что вам с дочкой все должны помогать. Когда ребёнка делала совета родни спрашивала? Нет! Сама приняла эту ношу, вот и крутись, корми, обувай. Это деньги мамы и бабушки они могут ими распоряжаться как угодно им.
Кстати, а где папа Вашего ребёнка и алименты?

берите деньги, иначе останетесь из них, и без квартиры. Вас рано или поздно попросят на выход. Берите ипотеку.

а причем здесь дочка автора, ну родила она и что, она и не говорит что ее ребенка должны обеспечивать. Речь в первую очередь идет о том, что у родителей двое детей, и в первую очередь они для родителей дети, двое, родные. А они их поделили, на свой сынок и никто. Сыночку все, а на дочь болт клали. Она не орет что ей кто-то что то должен, в человеке просто обида от непонимания, почему одному ребенку все а другого можно и послать. Даже к внучке ноль внимания, но ведь это же внучка, чем уже ребенок не угодил.

Берите свою долю и идите от таких родственников. Если квартира будет на брате, не факт что вас даже пропишут туда. Брат скажет вам тоже самое, что и с машиной. Так что лучше небольшие деньги иметь, чем вообще ничего. И проконсультируйтесь с адвокатом, как это оформить официально, чтобы вас не кинули.

При чем тут алименты и папа ребенка к тому что мамаша автора одного сыночку любит а дочь для нее чужая? Вы своих детей тоже так делите на родной и чужой?

Как они столько лет Вас терпят?! Вы взрослая и самостоятельная. Если Ваша мама когда-то была против каких-то Ваших отношений с противоположным полом, а Вы самостоятельно решали. что "я уже взрослая, с кем хочу, с тем сплю, от кого хочу- от того рожаю", Вы добились своего! Мама взрослая и самостоятельная. Она вольна сама принимать решения! Если захотела- подарила машину соседу, если захотела- завела любовника. Это ЕЁ ПРАВО! Ваше право у Вас не отнимаюТ?! Нет? Растите ребёнка, заработайте на ноутбук. Ваше право и обязанность обеспечивать свою семью. Появится в жизни мужчина- даже не вздумайте перекладывать на него СВОИ обязанности!
Все вокруг Вам НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! И не лезьте в чужое грязное бельё. Вы такая склочная баба! Таким бабам не машина нужна, а покачать права! И поныть: какакя я несчастная.

Видно, характером не вышла.

Еще одна детей делит на родных и не родных. Автор не обращайте внимания на такие комментарии даже. А помочь с ноутбуком, ну разве сравнится пару сотен долларов с тем что они дают брату. Ну попросила дочка помочь, и что, у всех бывают в жизни трудности. Ну главное чтоб такая мамашка не вспомнила о дочери когда ее сынок старую пошлет с невесткой на три буквы. Надеюсь у дочери уже готов ответ, кому квартирки с машинами тот и стакан воды подает.

Забирайте деньги!только чтоб вас не надурили!!и забыть за эту семейку!!!и жить для своей дочки!а когда вдруг чего случится с маман и нужно будет ухаживать за ней они вспомнят о вас!!!сынульке ухаживать за мамой некогда будет,жене его тоже.И тут вспомнится что есть дочка.Но я б на вашем месте укатила в закат,поменяла телефон,чтоб они никак не могли с вами связаться. Вроде мать,как так можно не понимаю....

Должны давать то, что могут. Обоим. Требовать от них тортиков еще и с вишенкой всю жизнь дети не имеют права. Но тут речь идет не о том, что родители должны или нет, а о том, что у родителей по сути один ребенок, а вторая мальчик на побегушках и бесправная прислуга. Тут уже ой получается.

Опять же... при чем тут это?
Родители к двум детям относятся совершенно противоположно. Не о внучке тут речь, хотя надувать дочь и выселять ее вместе с внучкой это еще та подлость, а то том, что они едут всей семейкой на доченьке, а дают все ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО сынишке, а это разница.
Если бы им обоим с детства доставалось одинаково, а потом "ну не можем вам больше дать, летите сами, оба" это одно, а тут-то ситуация совсем другая. Почему вы осуждаете автора за ее законную просьбу получать от родителей столько же, сколько и брат?

Каким образом её могут кинуть если она уже владелец доли?

Забрать все деньги после продажи и потом кормить завтраками, например. И потом вообще "забыть", что там была ее доля. Автору можно уже всего от такой родни ожидать и относиться к каждому их действию надо ожидая самого худшего.

Автор, Во первых: советую вам прямо и откровенно поговорить с мамой почему она на протяжении всей вашей жизни так относится к вам, почему она для вашего брата все на блюдечке (и машину и деньги на бизнес и квартиру всё только ему), а вам ни хрена. Конечно родители никому из вас ничего не должны и не обязаны. Но они сделали свой выбор - и это не вы. Расставьте для себя один раз и навсегда все точки над "И".
Во вторых: согласиться на продажу своей доли в общей квартире Вы конечно можете. Но прежде чем продавать её, нужно решить, где будет прописан ребенок. Не будьте наивной дурочкой - в новой купленной брату квартире Вам врядли дадут жить - вы там никто, поэтому эта квартира для прописки ребенка абсолютно не подходит, да и с таким отношением к Вам они Вас скорее всего кинут с пропиской. Хотите стать БОМЖами с ребенком - тогда рискуйте. Нет - ставьте своё условие, что продадите свою долю тоглько при условии покупки своего жилья. А если будут давить на Вас - пригрозите сдать свою долю цыганам или непродавать её вообще. Не ведите себя как "терпила". Что это за постановка вопроса "Если я не соглашусь - то мне отдадут деньги с моей доли и я могу идти "на все четыре стороны". А не пошли бы они на ***. Ваша доля - это Ваша собственность. Без вашего согласия на продажу доли и прописки ребенка в новом жилье (желательно чтобы оно было вашей собственностью) для них это будет очень большая проблема.
Если у вас (в случае продажи доли) есть возможность купить себе свое жильё - тогда продавайте долю. НО!!! обязательно при проведении сделки - покупатель пусть сам передаст лично Вам сумму за долю. (!! не общую сумму всем, что бы вы делили её, а конкретно вашу часть суммы лично Вам в руки и не ниже рыночной цены).
В третьих: не ходите, не звоните и ничего от них не просите. Они Вам ничего не должны, а вы им ничего не должны. Давить на их совесть или жалость бесполезно. Вам все равно откажут. А если даже Вам что-то дадут или удостоят своим вниманием, то Вам это очень как икнётся.

Да уж. С самого начала хотела вас пожалеть, так бывает, кого-то любят больше, кого-то меньше, а кого-то никак вообще. Но чем дальше я читаю, как вы позволяете себе общаться с незнакомыми вам людьми... Страшно представить, как же вы общаетесь со знакомыми, с семьей. Не в этом ли проблема, что вас не желают видеть рядом. У вас позиция - вам все должны. С какого, простите, вам кто-то что-то задолжал? 30 лет тетке, все делит, кому и что купили. Уже свой ребенок есть, шевелитесь самостоятельно. Вы не сможете указывать своим родным, кого им любить или нет. Очень неприятный человек. Я бы тоже дверь закрыла и забыла о вашем существовании.

к чему тогда претензии родственникам?

Если бы речь была только о нелюбви, то мать бы сама могла предложить купить дочери однушку за ту долю. Сыну она все равно дала в разы больше. И забыть о ее существовании. Но такие родители обычно на нелюбимых дочерях еще имеют привычку ездить. И не только им не давать, но их и доить по максимуму.