Отношения с разведённым мужчиной воспитывающих ребёнка

Автор, а что Вас смущает? У вас есть сын, родители, которые помогают, работа. Звучите Вы как весьма адекватный индивидуум :-). Стройте новые отношения. Я своего мальчика очень люблю, он знает, что я не его мама, но отношения у нас очень теплые.

Автор, хочется Вам пожелать с сыном, встретить любимую и любящую женщину! Вы большой молодец, что не бросили сына, и за его детство и благополучие, боретесь не только на словах, но и на деле!

меня абсолютно ничего не смущает, я выше уже писал, что сейчас я не нахожусь в поисках отношений и не предпринимаю попыток, сейчас другие приоритеты!
Цель поста было услышать мнение женщин о готовности строить отношения с таким мужчиной!
Вот и все)

Однозначно плохо отношусь. И дело тут в том, что где ребёнок - там и мамаша его рядом. А я крайне ревнивый человек.
Я в принципе не перенесу, если мужик начнёт метаться между мой и той своей бывшей бабой. А учитывая то, что многие мужики сейчас мямли и слабаки, то... Поэтому я обхожу таких мужиков десятой дорогой. Не хочу трепать свои нервы ревностью. Так-то ребёнка никуда не деть и между мужиком и той бабой всегда будет эта связь, которой очень многие бабы начинают пользоваться, когда у мужика выстраивается новая личная жизнь. А мужики - слабаки! - не могут обнаглевшую ту суку поставить на место. Так что я не против самого ребёнка, а против мамаш, которые крутятся точно рядом и слабых мужиков-тюфяков, которым вообще всё равно на чувства своих новых девушек.

Противоречие есть, причём огромное, сейчас я Вам на него укажу.
В школу дети ходят девять месяцев в году, в остальные три месяца у родителя есть три варианта:
1) Взять отпуск на три месяца. Мало кто может похвастаться работой, позволяющей взять такой большой отпуск. И не забывайте, что посреди учебного года тоже есть трое каникул.
2) Нанять няню.
Почему человек, доверивший присмотр за ребёнком няне, "ах какой молодец!", а доверивший присмотр за ребёнком бабушке с дедушкой "ух какой подлец!"? Огромное противоречие.
3) Отправить ребёнка в детский лагерь.
Почему человек, доверивший присмотр за ребёнком работникам детского лагеря, "ах какой молодец!", а доверивший присмотр за ребёнком бабушке с дедушкой "ух какой подлец!"? Огромное противоречие.
Насчёт сада - вообще-то посещение детского сада не является обязательным.
Почему человек, доверивший присмотр за ребёнком воспитательнице в детском саду, "ах какой молодец!", а доверивший присмотр за ребёнком бабушке с дедушкой "ух какой подлец!"? Огромное противоречие.

Все у вас получиться. Не надо вам делать срез общественного мнения, только себя накрутите и будете потом все слишком анализировать. Единственный совет, если позволите, это четко понимать, что женщине воспитывать чужого ребенка сложнее, чем мужчине. Удачи!

Если б я знал, как по-другому, то не спрашивал бы. Конкретно мне ребёнка на бабушек-дедушек сплавить не удалось - тёща удрала в деревню через четыре месяца после рождения ребёнка и уже пять лет её в город и калачом не заманить, знает, что можем навесить на неё обязанности няни, как это делал её старший сын в прошлом тысячелетии.
Тесть работает, мои родители живут за двести километров. Няням жена не доверяет. Так что в нашем случае жена не работает, присматривает за ребёнком. Правда, она и до рождения ребёнка не работала - попробовала поработать шесть месяцев после института - одногруппница устроила к себе подчинённой, но работу нервная система моей жены не выдержала.

Спрашивали - отвечаем. Замужем, дети общие с мужем, возраст сорок лет.
Будучи разведённой с ребёнком, могла бы рассмотреть возможность отношений с подобным мужчиной, но только без проживания под одной крышей с его родителями.
Ну а когда была свободная-бездетная, никаких детных разведенцев в принципе не рассматривала, мне чужой геморрой без надобности.

Вы путаете "присмотр" и "проживание". Когда ребенок иногда каникулы или выходные проводит с бабушкой / дедушкой, тетей / дядей - это одно. Но когда его воспитывают дедушки / бабушки, няньки и т.д., т.к. родители сильно заняты своими делами - это другое, лично для меня неприемлимо. Сейчас автор решит, что это я именно про него - нет, это общий критерий. Мое мнение - родители / или родитель (если он по какой-то причине один) должны быть главными в жизни ребенка. Бабушки / дедушки потом. И я вообще, негативно отношусь к разводам уже при наличии ребенка, просто потому что ребенку нужна полная семья. И если ты уже привел маленького человечка в эту жизнь, то ты за него в первую очередь ответе. Хотя, в жизни, конечно, ситуации всякие бывают...

Ну так я и стремлюсь стать лучшим в мире мужем.

Нет, не готова. Мне не нужен папа чужого ребенка. Мне нужен папа моего ребенка. Ты всегда будешь на втором месте после этого ребенка.

Не читала ответы, сразу пишу своё мнение (замужем, 41 год, двое детей))). Есть большая разница - женщина с ребёнком и мужчина с ребёнком. Почему? Женщина с ребёнком САМА ухаживает за СВОИМ ребёнком и за мужчиной. Мужчина с ребёнком - нет. Тут женщина САМА ухаживает за ЧУЖИМ ребёнком и за мужчиной. Особенно в Вашем случае, автор. Т.к. Вы не в состоянии самостоятельно воспитывать своего сына. Одно дело, если бы Вы справлялись во всём сами. Но Вам нужны помощники. Т е.в отношениях Вы ребёнка оставите на чужую женщину. И в чём такая ситуация будет отличаться от няни? Да, чуть больше будете знать женщину. Но одно дело встречаться с детным мужчиной, другое дело жить с ним. Тем более, если он не может быть без помощи с ребёнком. Я бы с таким не стала строить отношения только потому, что все заботы о чужом ребёнке лягут на меня.

И ещё. С мужчиной должна быть жизнь легче. Вы же с самого начала жизнь женщине усложните.

Ну понятно - то есть, когда появится ОНА, то функция "помогания", вернее выращивания и воспитания твоего сына, которые сейчас выполняет его бабушка, лягут на эту идиотину, поэтому родители смогут съехать, да?)))))) Маму сыну ищешь?)))

Это зло. Неликвид, который не сумел семью сохранить. Не умеет строить отношения, похерил все. Нах такой нужен. Это списанный товар. Разведенец-клеймо на всю жизнь. Брак! Все зло от таких!

Похерил?? Так похерил, что мать с ребенком не общается?
Глаза протрите и мозг подключите.

Время удобных баб прошло.
Все хотят жить здесь и сейчас, Автор также хочет. Гипотетическая чужая тетя, максимум чего должна его ребенку, если они будут в отношениях- отнестись с пониманием и не обижать (дите автора). Если он хочет повесить своего ребенка на чужую бабу+слушаться свекров ей надо будет= я готова потерпеть, ЕСЛИ будет "химия" между нами, а также он кинется решать все мои проблемы от и до. Да, я "не вешаю" своих детей никому (у меня их нет), но я повешу другое- для справедливости так сказать. Но это все при безусловной химии, пока гормоны шумят.

Нет, я ничего не путаю, это Вы путаете проживание ребёнка с бабушкой и дедушкой без родителей (например, три месяца на каникулах), называя это присмотром, и присмотр дедушкой и бабушкой за ребёнком после школы или сада, пока родители едут с работы домой - в этом случае дедушка и бабушка проживают с родителями ребёнка, это как няня с проживанием.
К разводам при наличии ребёнка я тоже отношусь негативно, правда, я вообще к разводам отношусь негативно, но к разводам при наличии ребёнка особенно негативно.
Каникулы (три месяца!) с бабушкой/дедушкой это как раз и называется "сплавить", если родители во время этих каникул видят ребёнка лишь на выходных или ещё реже. А жить с бабушкой и дедушкой под одной крышей и видеть ребёнка каждый день - это как раз вариант не то что не хуже, а даже лучше для ребёнка, чем привлечение помощи няни, ведь дедушка с бабушкой - родные люди для ребёнка. И кстати, почему при нахождении ребёнка под присмотром воспитателя детском саду или учителя в школе родители остаются главными в жизни ребёнка, а при нахождении под присмотром бабушки с дедушкой вдруг отходят на второй план?

Наверное, в предыдущем ответе я сильно запутанно выразился по поводу путания Вами понятий. Попробую повторить менее запутанно.
Проживание ребёнка с бабушкой и дедушкой без родителей (например, три месяца на каникулах), Вы называете присмотром, но на самом деле это самое что ни на есть классическое проживание ребёнка с бабушкой и дедушкой, а родители, которые за эти несколько месяцев живут отдельно и навещают ребёнка в лучшем случае на выходных, на самом деле просто "сплавили", "сбагрили" ребёнка бабушке с дедушкой. Впрочем, то же самое можно сказать и про детский лагерь. Плохо ли это? Судить не берусь.
Присмотр дедушкой и бабушкой за ребёнком после школы или сада, пока родители едут с работы домой Вы называете проживанием. Да, это проживание, но проживают с дедушкой/бабушкой родители ребёнка, или дедушка и бабушка проживают с родителями ребёнка. Почему Вы считаете что при проживании родителей с дедушками/бабушка ми родители перестают играть в жизни ребёнка главную роль и отходят на второй план?

Зависть у воспитывающих детей в одиночку БЕЗ помогателей, конечно, есть. Но дети- ОБРЕМЕНЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ, а никак не одного лица из родителей. То, что у тебя бабкидедки в наличии и постоянном доступе, так они не навсегда, да и любовь матери никогда не заменит даже самая-самая любовьнежность самой лучшей бабушки распрекрасной. И что надо делать с женщиной, чтобы она свалила от мужа с ребенком: резать, пытать, унижать без конца...?? Есть повод призадуматься у таких мужчин. Есть два варианта, когда женщина так поступает, она или легкого поведения или беспредельщица. Но все равно, вы сами виноваты, раз путались с такой.

Много вы знаете...
Конечно резал, потому и не ушла, а увезли, а не общается потому что не чем говорить!
Извините, но вы слишком узкомыслящий человек!13

т.е. вы не виноваты ни в чем?
А пришел левый мужик и "увел" как корову, что ли вашу жену...? Так не бывает.
Допускаю вариант "разлюбливания" мужа, но все равно, печная женщина-мать никогда не бросит свое дитя...

Ну на самом деле я с вами согласна, что 3 месяца лагеря или каждые выходные - это тоже "сплавить" ребенка. Смысл в количестве проведенного времени ребенка не с родителями. Мое мнение - этот должно быть по максимуму, а не при каждом и неудобном случае отправлять ребенка к няньке / бабке и.т.д. Хочу подчеркнуть, что я не против помощи в принципе. Но одно дело помощь время от времени, а другое переложить ответственность на какого-то другого. Учителя /воспитатели - это не родительская функция, также, как и бабушки и дедушки. Хотя я согласна и в том, что бабушка лучше няни.
Данная тема вызвала столько негативных откликов, потому что это наглядный пример, как занимаются своими детьми *** мужского пола. Берут на пмж бабушку и дедушку, задумываются о новых отношениях и возмущаются, когда им говорят - стань сначала самостоятельным сам.

******************************************
Напишите, чтобы было понятно - где ваша бывшая жена? Если вы вдовец - это один расклад и гораздо легче, чем если бывшая жена маячит в вашей жизни постоянно. Понимаете?
Допишите полную информацию и вам ответят полностью

Не, а че все так ласково с ним переписываются, увещевают...Если бы это была *** жен.пола, то ей сразу бы сказали "сиди ровно на одном месте-кому ты нужна и твои щенки". А мужику здесь рассусоливают, тактично спрашивают, а где , мол, ваша бывшая супруга, откройте завесу этой тайны, сударь нам.
Жених, конечно, прям, подарочек для женщины...Да уж.

Да, именно так.
Кстати, женщины, воспитывающие детей без мужей, тоже частенько вовсю эксплуатируют бабушек, особенно если муж хитро и подло платит алименты с минималки, и женщине приходится работать, чтобы прокормить себя и ребёнка. Я уже подчёркивал, что очень негативно отношусь к разводам, ещё хуже отношусь к разводам, когда есть дети, но если уж развод случился, то, по моему-мнению, ребёнка нужно оставлять с тем, кто меньше зарабатывает, а тот, кто больше зарабатывает, должен не с минималки алименты платить, а содержать обоих, или, если это возможно, совместная опека - но для этого родители должны жить рядом - на одной улице. Если же совместная опека невозможна - например, родители живут в разных городах, то тот, у кого доход больше, должен содержать обоих - родителя, с которым ребёнок остался и ребёнка, а тот родитель, который с ребёнком, должен бросить работу. Но в наших условиях так не выходит - обычно кто-то из родителей сваливает и платит алименты, на которые взрослому с ребёнком не прожить. Это никуда не годится.

в смысле ушли с работы? ребенку 5 лет, должен в сад уже ходить, а дальше - вы сами им занимаетесь и всем бытом, до сада и после сада. а как вы думали живут все разведенные женщины с детьми? на алименты и на работу не ходят? аххаха

Автор, я мачеха двойняшек. Попробую Вам разъяснить, почему все так придрались к свекрам. Смотрите, Вы приводите женщину в дом, Ваши родители в этот же день уезжают к себе. Ребёнок заболел, Вы готовы брать больничные? Женщина на них даже права не будет иметь, как бы она хорошо ребёнка не приняла бы.
Далее, бабушка уже, живя с Вами, излишне срослась с внуком, и у неё будут бесконечные придирки к невестке, что она не так воспитывает внука(,сколько людей, столько и моделей воспитания). С ребёнком будет притирка. Это только в фильмах они с первого часа любят папиных избранниц. В жизни это тяжелый период, в который Вам будет нужна недюжая выдержка, а самое главное, умение ставить свою маму на место, если она будет пытаться лезть в вашу семью (а она будет, так как Вы ее уже слишком близко впустили в жизнь внука). Вы сами готовы так защищать свою женщину от своего же сына и своей же матери?
Женщины есть готовые, но готовы ли Вы? Или рисуете себе картинки с сериалов с телеканала Россия?
Мне почему-то кажется по Вашим ответам, что Вы женщину будете ставить на место. А потом, когда она не выдержит этого давления и уйдёт, только больше удостоверитесь, что все женщины капризные и эгоистичные. И ещё про неё гадости будете думать. А Ваша мама счастливая вернётся к воспитанию внучка.

Автор вот хочу ответить честно.Вы меня тоже не совсем поняли.Я как ситуацию вижу.Ребенка можно принять и я как женщина курица наседка могла бы принять мальчика как своего и растить как своего.Вместе со своими детьми.Любить ухаживать кормитьЭто был бы тоже мой сын,к тому же я сердобольная и люблю детей.Для меня большая семья это нормально..Дать теплоты душевной.Постаралась бы подружиться со свекрами.Помощь ,уважение.А вот есть кое какой ньюанс ,который честно скажу останавливает.Это ваша бывшая жена.Она же у вас есть,ведь так.А если она начнет лезть и будет претендовать или боломутить? У меня кстати нет такого балласта.Я одинока и у меня только двое детей.Бывших никаких нет и нет такого прошлого в настоящем.В моем случае это только я и дети...Моим детям не с чем сравнивать и у них нет отца.Это не потому ,что как вы ошибочно наверно думаете что я где то бегала и нагуляла.В жизни по разному бывает.Все от одного.Но я в жизни очень ошиблась.Была молодая неопытная и "неправильно выбрала ".Разбитной красоткой не была,а тихой домоседкой.Вот собственно и сыграло роль.
У детей не было отца и если б теоретически был человек к ним нормально относился то они бы приняли .Да и я неприхотливая.
А вот у вас..у вас...сложнее.Если у вашего мальчика есть родная мать а у вас бывшая к которой вы общаетесь,то это все очень сложно.Смотря какой у нее характер.Как часто она появляется.И тд...Этот факт конечно геморрой.
Да и я не думаю что вам понравилась бы такая вот невеста как вы,с бывшим мужем или мужьями постоянно присутствующими в вашей жизни,быту,планах и извиняюсь пастели....Вот это меня бы остановило...

А на каких правах будет новая женщина у вас...?? Т.е. обслуживать по полной во все проекциях и смыслах- должна будет ваш табор, а ее мнения_желания_хотелки будут учитываться и считаться с ними будут или "ишь че захотела!пришла жить к чужим людям-сиди помалкивай"...? Кто она будет: няня, тетя-мама, "друг папы"...??

Нет, я бы не стала влезать в такие отношения. Слишком много проблем, особенно если это еще на этапе знакомства и никакой химии/общих интересов нет.
Чужой ребенок - это всегда очень сложно. А даже при наличии бабушек/дедушек он все равно будет присутствовать в жизни мужчины. И повремени (выходные с ребенком, вечером с ребенком) и в деньгах, и в возложенной ответственности (вроде только встречаться начали, а вроде уже семейная пара с ребенком).
Да и мне с чужими детьми вообще неловко - как его воспитали, что у него за привычки, насколько испорчен. При этом нельзя воспитывать (ты мне не мать), нельзя игнорировать (что ты как чужая), нельзя "не любить" (что ты за женщина бездушная).
Единственный вариант, при котором рассмотрела бы отношения с детным - если бы это вылилось само собой. Общались, сдружились, искра, любовь, и тут уже ребенка принимаешь как и другие недостатки и слабости ребенка. Вроде розовых очков. А вот так вот осмысленно и логически в начале отношений, скорее всего, отвергла бы такого ухажера. Но я вообще не люблю лишних сложностей в жизни.
28 лет, замужем.

Автор хотела бы еще спросить,а вы бы приняли детей женщины?.Любопытно даже.Она примет вашего.У женщины есть инстинкт матери и ей жалко .через жалость она привяжется и полюбит ребенка.А вот вы то сами способны принять детей? Если допустим не один ребенок .а двое детей?

Нет полного понимания картины.
1. Достаток выше среднего - это сколько? 60-70-100-200-300-700-1млн. и выше?
2. Проживают с ним - это где? В однушке-двушке-трешке-двухэтажном пентхаузе-коттежде на территории крупного города?
3. Помогают почему? Ребенок с проблемами или не хочет отдавать в сад? Почему родители - не доверяет няням или нет на них денег?
4. Вы готовы стать матерью этому этому ребенку и взять все заботы о нем на себя?
5. Где будут проживать его родители, если вы станете жить вместе?
Без четкого ответа на хотя бы эти поверхностные вопросы что-то советовать невозможно.

А много чужих детей автор навоспитывал_напомогал_насодержал-то...??
Такого жениха упустили, девушки. Нет, чтоб сразу кастинг-очередь к нему бы выстроились задарма, а он бы еще выбирал.
Чужие дети никому не нужны. Чужой тете тем более. Так, что дяди в такой ситуации, сидите ровно на одном месте с женой-метерью своих детей или кооперируйся с такой же, как и ты сам (ох, с мачехой сладко детям будееет, а что делать...?сам виноват, надо было гармоничные отношения выстаривать сразу с бывшей).

Да нет в том и дело что мутный какой то. чужих детей..Вы говорите с такой как сам.А оно женщине надо? Вот я хоть и средняя,Есть своих двое сыновей.Принять еще малыша мне в принципе нормально.Но тут большое НО..А моих детей то примут? Или так..Впечатление у меня,что человек хочет только получать навалив на бабу кучу проблем.Вот зачем мне женщине с двумя детьми,у которой нет мужиков в жизни ,его прошлое?? Эта бывшая жена мелькающая постоянно? И проблемы? Вот с какой такой радости?
живу не тужу,привыкла .деньги есть.Жизнь устоялась.Сыты довольны.И тут бац и проблемы,истерики чужой женщины.Интриги.Разборки.Тайны.Склоки.
При этом у меня с моей стороны этого нет и не будет.У меня этих элементов нет.Спрашивается зачем мне оно надо??

Вообще, тема интересная.по себе знаю.так получилось, что после развода дети остались со мной.7 и 11 лет.и я заметил, что женщины (которые на каждом шагу жалуются на мужчин, что те не хотят брать на себя ответственность и строить с ними отношения из-за детей)сами не горят желанием заводить отношения,узнав, что дети живут со мной.вот если бы они жили где то там,а здесь и сейчас надо заниматься её детьми . Вот такой женский эгоизм.поэтому,познакомился с замужней, периодически встречаемся.