Отвыкла от сына, как быть?

Не грубите, зачем? Я и говорю, что он сам себя содержит, значит, для матери его присутствие - это не финансовый, а эмоциональный напряг.

Считайте сами, если автор пишет, что сын не живет с ней 15-20 лет, сколько ему лет. Вот автор и заботится о никчемном сыне, который ее деньги профукал.

Вот действительно, что чужой, совсем чужой человек будет жить в квартире, купленной на деньги Автора. Я говорю о будущем муже/сожителе бывшей невестки. Как Вам такой расклад? И да, своя рубашка ближе к телу.

Понятно, что Автор и её сын люди не меркантильные, добрые, делающие простые бесхитростные глупости, от которых только всем хуже. Хорошо будет только совсем чужим по крови Автору людям.

По хорошему, надо делить квартиру и уж покупать то, на что денег хватит. Согласно вложенным денежным долям.

Автор сама подарила эту квартиру будущему сожителю, как вы говорите. Сама. Помогла чужому человеку, а теперь не хочет помочь сыну.

Зачем же? Это сделал сын, вообще не обсудив раздел имущества с родителями, которые вложились. Вы тролль или д ура?

А в чем должна заключаться помощь?

А Автора кто-то спрашивал? Сами женились, сами разженились. И внука со временем могут настроить против бабушки. Чужая душа - потёмки. А деньги, они счёт любят. Вполне конкретная определенная сумма. И личный комфорт, кстати, можно купить, имея эти деньги.

Знаете, не буду отвечать на оскорбления. Когда люди начинают оскорблять, это значит, что у них кончились аргументы, и сказать им больше нечего. Я не тролль, редко когда комментирую, просто тема зацепила. Считайте дурой, если вам так проще. Если в ситуации автора руководствоваться логикой, то надо было ею руководствоваться с самого начала и не оформлять купленные за собственные деньги квартиры ни на кого, кроме себя. Количество людей на форуме, которые бы отказали в приюте детям/родителям, просто поражает. Что ж, примем к сведению. Продолжайте руководствоваться исключительно логикой в семейных отношениях, результат вас удивит. Спокойной ночи, незнакомый собеседник, когда переходят на личности, я ухожу, у меня такой принцип. Можете засчитать технический нокдаун или что-то в этом роде. Всего доброго.

Мне как маме сына подростка очень интересно читать эту тему.

Кстати, долю ребёнку можно было бы выделить и в новом жилье сына Автора. Если уж так о ребёнке заботиться, не проблема. Короче, глупость сделали, не обговорив все возможные варианты. Но поезд ушёл... Автор, держитесь, можно афобазол попить. Ситуация не критичная, но некомфортная. Главное, не знаешь, когда и как она разрешится. И да, к хорошему привыкаешь быстро (спокойная, комфортная жизнь ).

Аргументы имеются, но я не вижу смысла приводить их, чтобы кормить троллей вроде вас.

Теперь невестка может привести нового мужа и прописать его , родить ещё одного ребёнка, и что достанется внуку Автора ? НИЧЕГО , ещё через 20 лет попросят идти на сьём !!!
Пусть продают квартиру и делят деньги , пока не поздно а то квартира останется чужим людям и чужим детям .

Дык, конечно, интересно. Старший сын мой живёт уже давно отдельно в моей квартире (по документам), моя Мама живёт тоже отдельно в купленной мною квартире (она свою квартиру полностью моему брату отдала, туда теперь вход закрыт), у меня и мужа есть ещё трешка и подготовлено отдельное жильё младшему сыну. Что интересно, то в бытовом плане никто друг с другом жить не хочет, поскольку это очень напряжно и некомфортно. Старший сын приходит домой поздно, до 2-3 ночи ещё болтается по квартире. Моя Мама спать ложится в 8 вечера, зато просыпается в 5 утра, спокойно в тишине пьёт кофе. Мы с мужем спать идём в 11-12 вечера. У каждого свои любимые продукты питания от пиццы до овсяной каши. Быт - это очень многое, если не все, в жизни человека. Только я спланировала все так, чтобы у каждого человека во взрослом состоянии была собственная крыша над головой , чтобы именно жить, а не выживать, и квартиры из семьи при моей жизни не уйдут налево.

У меня схожая ситуация)) все дети обеспечены очень неплохим жильем, и в будущем жить под одной крышей с ними не планируем. Когда дети были маленькими, не могла представить, как вообще можно отдельно существовать, сейчас, когда все несколько лет уже живем отдельно и в разных странах, с распростертыми объятиями встречаем их, когда приезжают в гости на пару недель, но жить вместе уже трудновато)) помогли детям многим, но дальше - сами справляйтесь. Если что-то случится, прибежим бегом. Но не при разводе. Мужики должны сами справляться и учиться справляться. Это им же самим в жизни очень пригодиться)

Автор, вы не отвыкли, вы сына не любите. Пи-ец так на сына сказать: "хороший, вежливый, но чужой". Да... врагу не пожелаешь такую мамашу

Бред. Как будто любовь - это обязательно приятное совместное проживание. Тут недавно поженившиеся супруги-то через притирки проходят, хотя казалось бы, страсть должна глаза застить. А родителям со взрослыми детьми тем более сложно жить.

Не знаю взрослых людей, которые мечтали бы жить с родителями. Все хотят жить отдельно. Можно подумать, они не любят своих родителей. Ещё как любят! Только вот почему-то молодые весьма уважают своё желание жить отдельно от родителей. А вот престарелые родители просто обязаны мечтать о совместном проживании со взрослыми детьми)) особенно если они вложились в жильё своих детей.

Ещё одна ***. Я на шее у родителей не живу и даже им помогаю.Похвально. А чего тогда такую ересь пишите ?

+++

Ну конечно оба.Просто судя по всему,Вы не очень-то опечалены судьбой внука,что говорит о Вашем отношении и к невестке.Да и из семьи уходят мужички обычно,-малейшая трудность,-и в кусты.Ваша задача как нормальной женщины была не только воспитать в сыне ответственность и чувство долга,но и умение пережидать трудности!Вы этого не сделали.Вот и бумеранг.Экстрасенсорика тут не при чем.Вам все возвращается,вернётся и отношение к сыну.

Какому еще ребенку? Квартира тупо досталась бж. Которая со временм приведет в нее еппаришку, а повзрослевший ребенок пойдет на съем. Автор, твой сын олень.

а еще бывает когда жена спит с лучшим другом мужа и потом поет мужу о неземной любви, которая ее посетила. /***.. 5 лет не посещала, а тут вдруг ударила обухом по голове. и тут же поет о том. что у них сын и квартира должна быть ее.

странное у вас понятие о любви. Природа человека - воспитать и отпустить. Любовь - она как раз в взращивании и воспитании. Это тоже лет 18-20 как минимум.
Но взрослый мужчина, который САМ уже сделал ребенка - это действительно практически чужой взрослый мужчина. И он вернулся в родительскую норку и всполошил немолодых родителей своим укладом жизни.
Причем тут любовь-не любовь??? Это жизнь. И автор свой родительский долг выполнила процентов на 200 уже. Вон даже о ребенке ребенка позаботилась, подкинув денег им на жилье. А жизнь показала другой урок - не надо было (наверное) этого делать. Что дано легко - легко профукалось. Вроде и из лучших побуждений, но...нельзя, видимо, за детей построить их жизнь. Нельзя с лучшими побуждениями пытаться решать за них. Всем нам наука. Спасибо, автор, за ваш пример. У меня тоже есть взрослый ребенок, тоже всякие мысли. Причем, это тоже любимый ребенок. Единственный. И сейчас живем вместе, но меня уже напрягают многие моменты в быту. Просто, когда это именно маленький ребенок - молча убираешь и стараешься воспринимать это как должное. Но когда это уже работающий человек, а тебе все равно приходится бегать за ним с тряпкой в зубах...нервничать из-за пустяков и так далее - уже приходят мысли - я же заслужила, заработала свое право пожить так, как удобно мне. Как я хочу. Как я давно мечтала. Убралась - чисто, вижу порядок и результат своего труда. Ни с кем не ссорюсь, крепкие выражения не слышу...Уже хочется действительно какого-то спокойствия и умиротворения, пусть даже просто в стенах своей квартиры. Очень понимаю. Так и должно быть.
Но я долго взращивала в себе право на личное пространство, поэтому так ценю это теперь. В

Теперь невестка может привести нового мужа и прописать его , родить ещё одного ребёнка, и что достанется внуку Автора ? НИЧЕГО , ещё через 20 лет попросят идти на сьём !!! Пусть продают квартиру и делят деньги , пока не поздно а то квартира останется чужим людям и чужим детям .

++++ Плюсую. Автор, насколько я понимаю, 3 года с момента развода не прошло? Значит не истек срок исковой давности по делам о разделе имущества.
Пусть сынок попробует разделить квартиру, в Питере она, наверняка, не полтора миллиона стоит как в Зажопинске. Вполне можно купить однушку в области для невестки с ребенком и ему на первоначальный взнос в Питере том же хватит или на квартиру в вашем городе. Можно было бы поиграть в благородство, если бы у него было еще какое-то жилье для себя или соответствующие доходы, которые позволяли бы без особого напряга решить вопрос с хотя бы самым элементарным жильем для себя. А играть в благородство за счет денег, вложенных пожилыми родителями, по меньшей мере глупо.

У автора оно тоже вызывает недоумение, поэтому она, как минимум, продиагностировала его, как максимум - пытается что-то с эти делать.

Автор, у вас сын единственный?? Пусть живёт на съёме. Копить специально ничего не надо. Потом когда-нибудь ему ведь ваша квартира достанется.

. ++++ Плюсую. Автор, насколько я понимаю, 3 года с момента развода не прошло? Значит не истек срок исковой давности по делам о разделе имущества. Пусть сынок попробует разделить квартиру, в Питере она, наверняка, не полтора миллиона стоит как в Зажопинске. Вполне можно купить однушку в области для невестки с ребенком и ему на первоначальный взнос в Питере том же хватит или на квартиру в вашем городе. Можно было бы поиграть в благородство, если бы у него было еще какое-то жилье для себя или соответствующие доходы, которые позволяли бы без особого напряга решить вопрос с хотя бы самым элементарным жильем для себя. А играть в благородство за счет денег, вложенных пожилыми родителями, по меньшей мере глупо.

Примерно то же самое хотела написать. Как "с языка сняли". Автор, пока великовозрастный сынуля не прос.р.а.л. срок исковой давности - пусть делит хату. А то хорошо изображать "благородство" и способность "шаркнуть по душе" за счет стариков-родителей. Олень он у вас вырос (не в обиду будет сказано вам как матери).

Автор, сын же работает? Дома то наверно только по вечерам? Чем он может так мешать несколько часов в сутки? Вы наверно 1 комнату под спальню оборудовали, которая его в детстве была, а теперь пришлось в гостиной спать?

И как на Кавказе они всем скопом живут и не жалуются? Не понятно, в крови наверно...

С языка сняли.

Я когда была маленькая, у нас с родителями была двухкомнатная квартира. Мне еще в детстве было душно и плохо в таком маленьком пространстве. Своей комнаты не было, спала как раньше говорили в "зале". Так было грустно и обидно. Так тогда я ребенком была. А тут трое взрослых людей. Каждому нужно личное пространство. Было бы там хотя бы 3 комнаты, сын бы так сильно не напрягал. А тут сын в одной комнате, а женщина вынуждена каждую секунду сидеть со своим пожилым мужем в одной комнате. В тесноте. А у каждого свои интересы. Мои родители сейчас всегда в разных комнатах, встречаются только на кухне. У отца свои интересы, у него кабинет там, читает что-то, передачи смотрит. У мамы свои интересы. Посади их в одну комнату и заставь вместе телевизор смотреть, они бы с ума сошли.
Так что я могу понять, что с возвращением сына автор потеряла комфорт. Слушайте, а ваш сын точно хочет жить в вашем родном городе? Может его надоумить, что нужно строить карьеру в Москве или в Питере, пусть едет. Если ему в районе 30, то молодой мужик, со всем справится.

Как это невозможно. Продается квартира. Делится сумма пополам. Невестка покупает комнату в питере. А ваш сын квартиру в вашем городе. Вы видимо очень добрая раз просто так подарили невестке квартиру. Она завтра же приведет туда чужого дядю и будет там припеваючи жить,пусть даже с вашим внуком.

автору сына выпнуть в квартиру к БЖ ну и что развелись, часто когда жить негде, живут с бывшими как соседи. там и зарплаты поболее, может насобирает себе на однушку.

А разменять однушку все же можно, район подальше, пригород откуда на работу ездить плюс денег на первый взнос сыну

Лет через 25-30 что ли?

Я тоже не понимаю, почему надо какой-то левой бабе дарить квартиру в Питере. Тем более оплаченную вашими деньгами. Я так понимаю, за нее все уже было выплачено? Так с вашим сыном затем и развелись, чтобы его выпнуть и поискать более выгодный вариант. По документам квартира чья? Сын ваш долю официально про бумагам подарил? Если да, то он лох года.

Решить проблемы можно двумя способами:
1. Прояснить момент с разделом/долей и всем остальным. Вытащить все, что возможно. На эти деньги купить квартиру. С учетом накопленного может уже даже и в Питере. Бывшей можно жилье в провинции/пригороде Питера. Это очень-очень жирно - нахаляву жилье в Питере оставлять.
2. Сыну брать ипотеку.

Поговорите с ним, что он думает.

о4бращайтесь к Марии, но у неё народу хватает. Видящая, просматривает по фотографии, помогает. Очень добрая, отзывчивая и понимающая. Я осталась довольна и я часто обращаюсь к ней и подруги мои. Посоветоваться у неё всего 400р. Её телефонный номер 89037505554, отвечает и в WhatsApp. Желаю всем Удачи! Она Вам обязательно поможет! ))

Автор, так и скажите сыну честно как есть,что вы его разлюбили и лтрикпетемб от него как от сына, что к вам больше нет сына, а у него больше нет матери. Скажите: сын, когда ты был маленький, я воспринимала тебя как игрушку и поэтому любила. Но теперь ты вырос, и превратился в отработанный и больше ненужный материал, между нами впредь все кончено, уматывай в течении суток,либо выпровожу с полицией

Сын развелся год назад, они уже все решили. Можно сейчас только поохать какой он недальновидный. Но делить уже нечего. Давать советы, якобы езжай и начинай делить спустя год после развода - бред.

Так и скажите ему все честно как есть, пусть жёстко, зато тскренне: все хорошее имеет свойство заканчиваться. Я любила тебя когда ты был маленький, но теперь ты взрослый, и мои материнские инстинкты прошли. Иы стал отработанным и больше ненужным материалом.Ятебя не люблю, я отрекакаюсь от тебя как от сына, забудь что у тебя есть мать. Расходимся как корабли в открытом море, и надеюсь никогда тбодьше не встретимся, выметайся сейчас же вон из нашей квартиры

Автор,мне ещё мало лет и нет такого взрослого сына,но я вас,наверное,понимаю и поддерживаю...Т.к.сама это вижу и наблюдаю...Вот приходим в гости к моим родителям раз в 2 недели (буквально на 2 часа по субботам,к 7 вечера,в 9 уходим) и уже чувствую,что они устают и хотят покоя,им по 52 года... То же самое у свёкров. Режим похода к ним тот же самый - раз в 2 недели,одну неделю у моих,другую - к ним,с 7 до 9.Когда мы собираемся домой - чувство облегчения и свободы и радости на глазах.После каждый засядет за компьютер,за телефон,свекровь за свои сериалы....Посещают мысли вообще никуда не ходить и сидеть дома,потому что мне самой в напряг такое,да и вообще собираться куда-то;но потом начинается : " Вот не приходите,не интересуетесь,мы же внука хотим увидеть..." .Мы живём отдельно,никто ни у кого на жилье ничего не просил,не покупал,сами себя обеспечиваем. Я и сама боюсь лишнтй раз кого-то потревожить...Боюсь представить,что было бы,если нам пришлось с кем-то жить....Но как говорится,не суди и несудим будешь...Какими мы сами будем - никто не знает...Поэтому вывод один - у каждого своё пространство и своя зона комфорта,это надо либо уважать, либо смириться.

Скорее всего сын оставил квартиру из-за чувства вины.
Видать словили на блядках, поэтому и развод.

Честно - это сказать, что взрослые дети не живут с родителями (особенно сыновья)..

И также честно добавить что она больше не воспринимает его как сына и надеется никогда больше его не увидеть

То есть, следуя вашей логике, есть только 2 варианта - 1) взрослым людям жить с родителями, 2) жить отдельно и отказаться детям от родителей, родителям - от детей

Или через 35-40. Какая разница. Надо хороший вариант съёма на достаточно долгий срок найти и всё.

Сыначка решил поиграть в благородного рыцаря за чужой счёт.
Это просто наглость по отношению к родителям.
Ободрать их как липку, все прострать. И снова здравствуйте.
Т. Е. С бабой он вопрос решить не может, а вот сесть родителям на шею-пожалуйста
И мамо очень лояльно относится к этому наглому великовозрастному лошку.
Пусть возвращается и делит жил площадь. Как раз на первый взнос хватит.

Ничего она ему не дарила.
Сынуля подарил. И у мамки не спросил.

***-дки не ***-дки а раздавать чужое имущество верх наглости.
Сыначка-казлина.