Мать манипуляторша!

Ну и детки, одна другой противнее. А сестре-то зачем мамкин развод?

Забейте ,вам заняться нечем?Живите в своё удовольствие,а мама пусть и дальше так живет,если хочет.Только не позволяйте ей на себя наговаривать,если этого действительно не было

Сестра всю жизнь ненавидит отца. Она всегда хотела, чтобы мать развелась с отцом, пошла пахать, не терпела его, обеспечивала нас (в основном сестру конечно, я так - по остаточному).
Ну а теперь я уехала жить заграницу(вышла замуж) и мне мажут на хлеб, что ради меня тут видите ли терпели такого мужа-отца, а я свалила от них, жизни красивой захотела.

Вы хорошая дочь и сестра, раз до сих пор не послали в мaнду таких родственниц. Мой Вам поклон!

Вы с сестрой уже взрослые люди, на каком основании сестра лезет в половую жизнь родителей и Вас это волнует?
Когда люди хотят, они разводятся в любой момент, от наличия и мнения детей любого возраста это не зависит, это решает только пара.
Отец и мать - взрослые, вправе жить как хотят.
Вы с сестрой тоже взрослые, вправе друг друга *** послать с бредовыми идеями.
В чем проблема?

+1

Они там оххуели всем коллективом.
Найдите психолога (м.б. оп скайпу, раз Вы заграницей) и поправьте себе крышу на этот счет.

Знаете, мне 36, сестре 40. Примерно понимаю Вашу ситуацию. Только разводится не собирались родители. Это кризис. Мои родители раньше жившие спокойно и ездившие в путешествия разругались в декабре, папа стал пить вино каждый день. Мама бесится. Мне кажется это искушение. Или испытание. Пройдите его

у меня такая же беда

Автор, держитесь!

Сестра всю жизнь живет с родителями вместе со своим ребенком , командует и переезжать не собирается. И конечно позволяет себе лезть в жизнь родителей, учит мать. Но тут мать виновата сама - могла бы заткнуть ей рот, указать ей на свое место. Мать вроде как всегда жертва, ей нравится, что ее жалеют, восхищаются "как ты терпишь!Молодец! Ой ой я бы так не смогла!" мол , все ради семьи, стоит так в сторонке, когда отца бабушка ругала или дед и наблюдает, мол она тут не при чем, она святая.

Удобно делать других виноватыми.Кто им сейчас мешает развестись?Пусть разведутся ,раз такая каторга из-за семейной жизни.

Я не лезу в половую жизнь своих родителей(живу отдельно, но приезжаю) Отец сам, как выпьет, так кричит на всю квартиру, как хочет женщину и что у него с женой секса не было с такого-то года. Не захочешь - услышишь и будешь в курсе. То у него любовница, он это демонстрирует - публичными разговорами по телефону.

Меня так же обвиняют. И история идентична, как слеплена. Но лет мне меньше. А от мамы слышу то же самое.

По мнению сестры и матери - я не очень хорошая дочь и сестра. Мать недовольно говорила, после моего отьезда "жизни красивой захотела!!!" А почему нет? Надо как мать замуж за своего местного и терпеть всю жизнь.

как дети ,чес слово

Я пришла к такому же выводу, что матери и сестре удобно делать виноватыми кого-то, только не себя. То, что мать не закончила ничего за свою жизнь - в этом виноват ее муж, потому что позвал быстро замуж, она согласилась и бросила учебу, уехала за ним в гарнизон. Родила одну дочь, через 4 года другую. Во всем виноват муж!
Что мешает развестись? Матери работать придется пойти в 60 лет. Она попробовала - устала сильно на физической работе. Пенсия 7 000. Квартира. Придется четырехкомнатную делить и всем жить в общагах.

Тяжко, да уж.
Так я еще совестливая очень.

Держусь, спасибо!

дети - не дети, но такая ситуация.

Нет, у родителей не кризис, это все кашеварится уже лет 20-22. мать хочет разводиться, отец не хочет, но и не хочет нормально жить.........теперь я виновата. А сестра мне мажет "Ты умотала заграницу, не подумала о покое родителей!!!"

Мне себе поправить крышу? А что не так :) ?

Сестру посылаю еще как.
Маму нет, мама же! С мамой разговариваю, объясняю, как и что.
Мама очень тяжело переносит чувство вины, чуть что "я не виновата, я ни в чем не виновата!" Это наверное люди из бывшего СССР, чья молодость пришлась на пионеров-комсомолов, партсобрания, показать себя правильной, чтобы не дай бог не нажаловались на тебя, не обвинили в чем, короче прикрыть свою репутацию любыми путями.
Я лет в 15 маму спросила "мам, а почему ты никакую профессию не получила?" Она мне "твой отец не дал!"
Бедненькая..........

сожаление о бесцельно прожитых годах гложет мать и отца.
Подмышки,отстранись от их нытья,живи ,радуйся удачному браку ,ну их в баню.Они взрослые люди,без тебя разберутся ,как им дожить свои года.

Просто оставьте этот паучатник вариться в своем котле.
Ваша жизнь - отдельная и к ним отношения не имеет.
Все взрослые люди отвечают только за себя и никогда(!) за другого взрослого. А дети за взрослых вообще не отвечают.
Обратись к психологу, если не получается самой положит болт на родичей, так быстрее и дешевле закрыть этот вопрос (в смысле невроз не разовьётся).

Ну Вы испытываете чувство вины за отношения родителей, это херровая шуковина.

Автор, очень рекомендую книгу "Токсичные родители" автор Сьюзан Форвард. Мне эта книга помогла в жизни выстроить границы с матерью-нарциссом и разобраться в проблеме комплексно.
Вы не несете ответственность за решения своих родителей! Как-бы они не обвиняли вас.
Сестра такая же жертва абьюза, которой тоже пора объективно взглянуть на взаимоотношения в семье. Ей внушили ложные суждения.

Они, возможно, считают, что вы "выбились в люди" и ждут от вас какой-то помощи. Некоторые люди, когда хотят помощи, предпочитают вот так виноватить. Думают, что виноватить эффективнее и безопаснее для их эго.

развестись никогда не поздно, сейчас бы развелись, если бы хотели.
Значит, не хотели и не хотят до сих пор.
Так им и скажите.

Ну, если вам 25 лет промывали мозг негативными и ложными установками, внушали чувство вины и ощущение "лишнего члена семьи", то это повлияло на вашу личность. Вы просто не осознаете пока насколько! Работа с психологом поможет разобраться что именно внушалось много лет, как ваше сознание это интерпретировало и на какие конкретно вредоносные суждения (навязанные семьей) вы неосознанно опираетесь сегодня, принимая решения. Эти же установки и тревоги вы передадите своим детям, если не проработаете.
Возможные примеры ваших установок: "мои потребности не главное", "любовь надо заслужить", "семья - это жертва", "я не достойна счастья", "я родилась зря", "родители боги - им позволено всё", "деньги важнее потребностей", "деньги - средство манипуляций", "страдай, но терпи", "я не способна быть самостоятельной, как и мои мать/сестра" и т д. И таких установок сотни, а психолог помогает их выявить и проработать (то есть выбрать для себя новые, такие с которыми вы будете счастливы, которые избавят от страхов и тревог).

маме обидно,что вы вылезли из лодки,где никто никуда не гребет.
прототип такой мамы - крыса чучундра из мультика ,которая "всю жизнь боялась выбежать на середину комнаты" и плакала ах как я несчастна.
а сестра -та смелая на фоне двух уже в возрасте людей, у нее вероятно нет своей жизни,поэтому она с удовольствием живет в прошлом своих родителей.
по всей видимости то,что творится в семье и есть наиболее сильными эмоциями сестры,поэтому они там изо дня в день пишут с мамой историю в сослагательном наклонении:если Бы,а вот если Бы,то мы бы тогда.
в их если бы не иначе случились бы яхты класса океан,красавец шейх-однолюб и дворец с лебедЯми.
а сеструху бы на коленях приползли умолять украсить собой мир из голливуда,например.
вощем,все получили бы то,чего на самом деле заслужили и ради чего так старались,на *овно исходили,все руки стерли себе,добиваясь этого.
не мешайте их счастью,автор.
сфоткайте свой ближайший мусорник и подпишите-вот где я живу и это все чего я заслужила,в отличие от вас.
вас вмиг полюбят.

Автор да Вы что причем здесь Вы? Шлите Вы свою сестру лесом, дурь она говорит. Мама Ваша сама виновата, не захотела не развелась, советую откровенно всем под объяснить, что они не правы. Нашли крайнюю....

Правильно вам Бухи пишет. Вы далеко, живете своей жизнью. Они втроем живут, втроем варятся в этой каше. Разруливать никто не хочет, отец привык, ему удобно, живет сам по себе, матери без денег не хочется оставаться, сестра привыкла командовать. И никто из них не хочет в общагу. Вам навязывают чувство вины, а вы ведетесь и оправдываетесь еще зачем-то. Может специалист вам мозги на место поставит. А сестра опять начнет гундеть - пресекайте. Даже не придумывайте оправданий, так и говорите - не выдумывай ерунды, если сама свою жизнь боишься изменить, то не обвиняй меня в своих неудачах.

99% семей где такое несчастье и тоска в виде двух дочерей плохо живут. Мать сына хотела, а тут девки-вот ей и плевать на ваше спокойствие. А когда отец умрет, у нее будет обычная пенсия, так что пусть его бережет, кормильца. Давно замечено, что самые нервные, страдальческие семьи- это где только 2 дочери

Забейте. И правда нашли крайнюю. Хотела бы развестись, развелась. Если ей так муж противен, пусть живет за свой счет. У меня папа тоже не подарок далеко, но мама тоже любит поиграть в страдалицу и жертву (не забыв перед этим завести скандал на ровном месте). Я воспринимаю это как вампиризм и уже процентов на 80-т научилась не реагировать на провокации мамы.

три бабы по полжизни на шее у мужика просидели, в хатке, им заработанной, сидят, и ни у одной ни капли благодарности отцу вообще! фу, бллля

это она тебе советует изменить твое отношение к этой ситуации, чтоб психолог наконец убрал это чувство вины. У меня тоже мамаша манипуляторша. Слава богу я тоже это поняла и теперь стараюсь правильно смотреть на ситуацию. Стараюсь. Поточу, что когда я в свое время хотела уехать за границу, мамины слезы и причитания о том, что я у них одна, и я их бросаю навсегда - все-таки меня остановили. Теперь, когда меня ребёнок спрашивает, если он соберется куда-то уезжать - ты, мама , тоже меня не пустишь - я отвечаю, что если мне надо будет, я сама к нему приеду, а он пусть строит свою жизнь, как хочет

О, есть ещё прекрасное «тебя твой муж бросит, ты ему не нужна будешь, он люьовницу найдёт, а ты ни с чем останешься». Такое вот ещё любят говорить.

собака лает-ветер носит.На всяк роток не накинешь платок.

Да мало ли кто что говорит.
Главное, уноси от них поскорее ноги.

Отец не сожалеет, отец мать любит и говорит об этом всю жизнь. Но мама холодная.

Уже наверное развился.
Манипуляции там со всех сторон. Приезжаю с собакой. гуляю 2-3 раза в день. Вечером в 20-21 час. Так вот, в последний раз, когда была, погуляла в 19 часов с собакой. А сестра мне в 21.30 "ну ты выведи собаку-то еще перед сном, пусть еще погуляет!" Хотя уже и так 3 раза гуляла с не! Дурдом! Помогает только послание на ***

Да уж, тяжело живется совестливым! Чувство вины за многое.....и прививалось с детства ......

Так я помогаю! В денежном плане я помогаю им. Почти каждый месяц, но небольшая сумма им приходит. Но денег им и так хватает без моей помощи. Когда приезжаю, тоже в квартире все перемываю. Плохо им без Золушки стало.

Сестра как раз не жертва абьюза. Ей все нравится. Она сама захотела вот так забеременеть, родить без мужа, всю жизнь говорит "хорошо жить с родителями, все вместе, а лучше в большом доме. мама еду приготовит, всегда поможет. "
Сестра совершенно несамостоятельная, в комнате у нее бедлам, если надо еду приготовить, то это стресс, весь день на кухне (обед, ужин, немытая посуда) - у нее уже нервный срыв. Сестре по кайфу с маман жить.А маме с ней. Мама говорила, что у нее депрессия развивается, если моя сестра на море уезжает с сыном и дома только она с нашим отцом.
За книгу спасибо, почитаю.

Мама в Загс ходила, ей сказали, что без проблем, просто невыгодно ей все это.

Вот тут вы не правы. У меня нет подобных установок в голове и если у меня будут дети, то я настроена совершенно иначе, в голове иные мысли.
Чувство, что я лишняя - у меня всю жизнь, но больше из-за сестры, которой все всегда мало, а ей бы хотелось, чтобы все было для нее, а мне - как придется, поэтому было такое в голове, что я родилась зря. На счет того, что семья - это жертва, думаю, что в некотором роде это так, ведь человек уже думает не только о себе.
Но все это я не собираюсь прививать детям, то, что вы описали, даже в голове не держу подобного.

Вы будто насквозь увидели жизнь сестры с мамой:))) улыбнуло, когда читала. Именно так. У сестры нет личной жизни, она как родила 13 лет назад ребенка, так и одна, на свидания не ходит, везде с мамой "мам, пойдем прогуляемся?"как подружки. И именно так сестра моя говорила маме "мам разводись!Ты еще хорошо выглядишь, найдешь себе другого!" И конечно сестра видит семейную жизнь исключительно как - походы по ресторанам, поездки по морям и чтобы муж зарабатывал и еще готовил.

Сестре это не объяснить! У нее в мозгу - что дети учат родителей, что яйцо курицу учит и еще как! Хотя сама своему ребенку такого не позволяет. Сестра считает, что родители должны спрашивать и консультироваться с детьми - как им поступить:)))) ну смех короче, такие установки у сестры, что ей все всю жизнь должны и без ее разрешения ничего не могут. А она вся такая хорошая, под попой у мамы всю жизнь живет, а я уехала и теперь ей заботиться о родителях одной, а она не хочет, потому что не привыкла к уборке и делам по дому.

Я уже говорила сестре - "ты можешь уехать. Ты можешь выйти замуж и также съехать от родителей. Ты можешь уехать заграницу, ты имеешь право на это, уехать жить к морю, в Краснодарский край например. Ты можешь снять квартиру и жить на съеме, в своем быту, по своим правилам!"
Сестра все это слушала с выкаченными глазами и будто не понимала - о чем я! Она мне ответила "А что это ты меня выгоняешь?!Когда надо будет, тогда и уеду!" То есть, до нее не доходит, что она имеет право выйти замуж и не сказать об этом родителям, имеет право уехать, или понимает, но не хочет - ведь лучше командовать родителями и жить на маминых борщах, затыкая рот отцу и указывать - куда папе ставить тарелку ,а куда нет.

Так не надо объяснять ничего сестре. Вам выше написали --каждый отвечает только за себя. Все что с ней происходит, происходит только потому, что она хочет, чтобы так было. Как и с вами. Когда человеку надоедает, он начинает действия (именно действия) по изменению ситуации. Примите позу "ты хорошая, я плохая" с сестрой, пусть упивается.
Вы, кстати, сами себя как провинившаяся ведете. К чему вылизывание дома в свои приезды, гуляние с собакой по приказу сестры? Сами себя ставите в положение "жду приказа" и "рада стараться". Будто прогуляли за время своего отсутствия что-то. Если бы они вас реально достали, вы бы плевали на их мнение и делали по-своему.