Муж придирается к моему сыну от первого брака

Автор, а как у Вашего сына с учебой? Он сможет после школы поступить в ВУЗ? Возможно Ваш муж прав, он трезво оценивает возможности Вашего сына и стоит к нему прислушаться? Пусть учится в колледже, если будут успехи, после идёт учиться в университет. А если он не справится с учебой в колледже, то какой смысл оплачивать учебу в ВУЗ? Тем более, что оплата будет производиться из кармана мужа. Все правильно, если мозгов нет - добро пожаловать на стройку.

вот давайте честно: все кто идет учиться платно - просто tupari. Иначе поступили бы на бюджет. Не поступили? значит это не их. И зачем тратить сотни тысяч рублей?
ВСЕ, кто получил платное образование в моем окружении - глупые люди, не смогшие осилить бюджет.

Да на бюджете все равно там надо доплачивать! Вуз это огромные деньги сейчас как не крути.поэтому муж хоть и строго наказывает авторшу, но все равно прав. Пусть работает сам мальчик и оплачивает себе университет. Дуруков сейчас нет уж простите

По учёбе сына ситуация выглядит следующим образом: мы с мужем не расходились во мнении, что детям надо постараться дать образование. Муж меня всецело поддерживал. Но в последний учебный год он начал активно проверять дневник сына и требовать от него оценок по предметам. Даже установил некий "план количества оценок", заставлял поднимать руку и напрашиваться к учителям отвечать по предмету. Также он потребовал с сына сделать прогноз его успеваемости на конец каждой четверти, подписать его "как делают взрослые" и спрятал у себя. Мотивация такова, что если прогноз сына совпадает с его реальной успеваемостью, то это устраивает всех и мы идём дальше учиться в старшие классы. Если оценки будут ниже - значит он идёт получать специальность. В принципе, я была согласна в какой-то мере с таким "планом работ", но только частично.
Дальше получалось так, что сын заболел и пропустил часть уроков. Не слишком активно поднимал руку и естественно, что количество оценок было меньше, чем запланировал муж. За это сын лишался отдыха (прогулок с друзьями) и обязан был "устранять хвосты". Конечно же, возникло некоторое напряжение от такого графика, какие-то конфликты и у меня с сыном, и у мужа.
Дальше-больше. Ожидаемая успеваемость не срослась с фактически полученными оценками в конце четверти и полугодия. Но тут частично причиной стало участие сына в олимпиадах за честь школы. "Историчка" пообещала, что она поможет с успеваемостью по другим предметам (чтобы ребёнок пришёл и пересдал "хвосты", получил хорошие оценки). Но что-то по итогу не заладилось.

Все зимние каникулы, например, сын обязан был сидеть дома за книжками. Что он и делал. Правда, пока муж был на работе, то я отпускала его на пару часиков погулять с ребятами, чтобы вообще мозг не закипел. Всё было бы хорошо, но один из друзей сына проболтался своему отцу, с кем и когда он гуляет. Ну и пошло слово за слово, отец того мальчика спросил у мужа, почему тот ограничивает сына в прогулках в период каникул. А потом муж выедал мне мозг, устроил скандал по этому поводу дома (мол сын вообще должен был дома за книжками сидеть и т.д.).

Учиться мы планируем на бюджете. Учитель истории говорит, что поможет подготовить сына к вступительным экзаменам, если специальность будет юридического направления. Скажу честно: сын со мной соглашается, но только в плане того, что лучше всё-таки учиться. Как минимум, это лучше, чем таскать кирпичи на стройке. А станет постарше, потом можно будет уже осмотреться более детально и понять, "в какую сторону копать".

Сейчас мы живём у моего папы за городом. Всё хорошо и никаких напрягов нет. Единственное, что неприятно удивило, это цены на продукты (раньше все закупки делал муж, согласно моему списку). Но это некритично, переживём. Главное, что теперь нет напряжённой атмосферы, в которой мы были раньше. Нервы тоже дорогого стоят.

Спасибо тем, кто меня поддерживает и даёт ценные советы!
И недоброжелателям тоже спасибо за их точку зрения!

"Единственное, что неприятно удивило, это цены на продукты (раньше все закупки делал муж, согласно моему списку)".
Тетка вынырнула из нирваны и офуела: оказывается на продукты нужны деньги!!!! щас будут новые открытия: дитям нужна одежда (а ее бесплатно в магазинах не дают), а также письменные принадлежности и тетради.
Открытий много чудных автору предстоит.

"Учиться мы планируем на бюджете. Учитель истории говорит, что поможет подготовить сына к вступительным экзаменам, если специальность будет юридического направления".
Тогда вообще ничего непонятно. Чего муж возмущается, если ребенок планирует на бюджет поступать?

Автор - сильная женщина, и рисковая. Пошла Ва-Банк, на принцип. Уважаю. Если муж любит, пойдет на компромисс, и все хорошо будет. Нет - начнет новую жизнь. Удачи вам, Влада, в любом случае. Вы молодец.

вот сколько не читаю историй про женщин с детьми, снова вышедшими замуж, делаю один вывод: не удался брак, а дите уже есть - не выходи опять замуж!!!!! Живи с ребенком, мужика для здоровья найти можно. Потому что любой мужик, в понимании разведенной женщины с дитем, "унижает и гнобит ее детАчку", при этом должен отстегивать деньги на содержание чужого ребенка.
Бабы, ну нельзя быть такими тугими (( дорастите дите лет до 16-17 - тогда вы ему уже не так и нужны будете - не будет уже той привязанности. И потом и приводите мужика.

автор, судя по описанию, твой сын обычный троечник, недисциплинированный и не способный "сидеть дома за книжками". Отчим абсолютно правильно учит его мужскому поведению.

По-мужски - это умение ставить себе цели и умение заставить себя сейчас делать неприятное, ради достижение далекой цели. Самому решить, что ты хочешь поступить и сидеть в каникулы за книжкой ради этого поступления - вот мужское поведение.

Но ты баба и тебе этого просто не понять, ты просто калечишь дух пацана своими соплями.

автор, судя по описанию, твой сын обычный троечник, недисциплинированный и не способный "сидеть дома за книжками". Отчим абсолютно правильно учит его мужскому поведению. По-мужски - это умение ставить себе цели и умение заставить себя сейчас делать неприятное, ради достижение далекой цели. Самому решить, что ты хочешь поступить и сидеть в каникулы за книжкой ради этого поступления - вот мужское поведение. Но ты баба и тебе этого просто не понять, ты просто калечишь дух пацана своими соплями.

После медалистов и льготников много бюджетных мест остается для середнячков на востребованных специальностях?

Не пойму, зачем ему было количество оценок? Лучше меньше оценок, но с более высокими баллами. Хотя с другой стороны я сейчас жалею , что в школьные и студенческие годы стеснялась отвечать, хотя знала хорошо

"Бабы, ну нельзя быть такими тугими (( дорастите дите лет до 16-17 - тогда вы ему уже не так и нужны будете - не будет уже той привязанности. И потом и приводите мужика."

Да у автора безвольное дитё неопределенного пола будет на мамкиной шее до своих 30 лет сидеть

Он требовал не просто сидеть дома за книжками, а ВСЕ ВРЕМЯ сидеть дома за книжками. Вот это уже издевательство.

Откуда такие выводы? Уже насочиняли от себя: и Кэмбридж с Оксфордом требует, и сына содержать до 30-ти. А все из-за того, что успеваемость не по всем предметам. Любит историю - вот пусть и работает в этом направлении, не тратя силы на физику с геометрией, по этим предметам достаточно минимального проходного балла, чтоб не оставили на 2 год.

Он требовал не просто сидеть дома за книжками, а ВСЕ ВРЕМЯ сидеть дома за книжками. Вот это уже издевательство.

Источник: http://www.woman.ru/relations/medley4/thread/4841423/7/61144915/#m61144915
© Woman.ru

Ты хочешь, чтобы твой не особо талантливый сын поступил в юридический на бюджетное? ДА, ОН ДОЛЖЕН ВСЕ ВРЕМЯ СИДЕТЬ ЗА КНИЖКАМИ.

Я в свое время поступил на бюджетное в юридический. ДА Я весь 11-й класс все время СИДЕЛ ЗА КНИЖКАМИ. Ездил на два допкурса и отвлекался только на спорттренировки. И да, меня заставляли родители, когда моя детская воля к победе давала трещину.

Ты думаешь жизнь сказка и можно все получить закатив ситерику мужу?

тоже не понимаю. Вспоминаю себя, как я поступала - ПОСТОЯННО за книжками, постоянно занималась. Зато поступила.
А мой брат-балбес был запихнут в вуз папой. Вышка ему не была нужна - постоянно хотели отчислить - отец вмешивался, но добился диплома сыне.

Все время, с перерывом только на еду - это все-равно перебор))) Эффективность от постоянного этого сидения снизится

[quote=" А все из-за того, что успеваемость не по всем предметам. Любит историю - вот пусть и работает в этом направлении, не тратя силы на физику с геометрией, по этим предметам достаточно минимального проходного балла, чтоб не оставили на 2 год.[/quote]

Ты не поверишь, но всем ***, что твоё дитятко любит историю.

В приличный вуз на бюджет юрфака идет конкуренция между медалистами с блатом. Чтобы туда попасть надо пахать как папа карло.
А твоему троешнику без блата - пахать как три папы карлы, с перерывом только на сон и еду.

Автору: а вы не говорили сыну, что если он хочет поступать на юрфак или истфак, то ему необходимо умение говорить? Как у него с речью? Не нужен ли ему логопед? Еще есть всякие курсы риторики или актерского мастерства? Сначала, подумала, что ваш муж не прав, заставляя сына самого напрашиваться отвечать, но взглянула на это с другой стороны. Адвокату, учителю, преподавателю необходимо умение держаться на публике и хорошо говорить. Вы это скажите сыну, может он сам перепугается и засядет за математику, чтобы получить вышку по технической специальности?

Вы имеете в виду, что если одинаковое количество баллов набирают троечник и медалист, предпочтение отдадут медалисту?

Я имею в виду, что в хорошие места очень жесткая конкуренция. И вялый недисциплинированный троечник, который еще и сам не знает чего хочет - имеет мало шансов.

Что-то не заладилось? Ахаха , объясняю. Твоего диточку выкинули за борт, списали, бортанули из гонки.
Школы заинтересованы в успешных учениках, соответственно потенциальных медалистов и олимпиадников реально "тянут", дают пересдавать задним числом и прочие поблажки. Но только тех, кто реально может, талантом или упорством.
Твой был списан, как безнадежный. Вот что у тебя не заладилось.

Влада, люди немного жёстко высказываются, не всегда корректно, но по сути они правы. Ваш сын не из тех кто поступит своим талантом или упорством на нужную специальность. И таланта особо нет и учёба легко не даётся, и приходится за книжки усаживать, как будто это отчиму надо поступать, а не вашему сыну. Безусловно и таких бездарей богатые родители выучат, но у вас не тот случай, ни вы сами, ни ваш бывший не состоятельны. Посмотрите реально на вещи и пусть ваш сын получит специальность, а уж если с возрастом мозги на место встанут, то закончит заочное. А так вы продуете ему в попу ещё два года, а после окончания школы отчиму же и скажете: " ну не шмогла я , не шмогла, оплати теперь и вуз".

Не заладилось, потому что ваш сын не отличник. Денег на вуз у вас нету. Придётся довольствоваться тем что есть. А муж всё правильно сделал.

вообще вижу тенденцию: мало школьников идут в старшие классы. ПОсле 9го отправляются в техникумы-колледжи.
У моей подруги дочь учится нормально - на 4 и 5, но! в старшие классы не идет - в техникум. Некотоыре ребята из ее школы пошли в 10 и... закончив 10 класс, забрали документы и тоже в техникум-колледж, то есть год потеряли.

Вы в России? Я только что подумала что в России такую ситуацию трудно представить. После 9-го Гиа, плохо сдал - в десятый не идёшь и никто кроме тебя самого не виноват. После 11-го Егэ, Все боятся и ищут обходные пути. То есть колледж или техникум и потом в Вуз - отличный вариант. У меня родственница так недавно послупила. В единственной школе в их деревне учили из рук вон плохо м набрать хороший бал по Егэ было нереально с даваемыми там знаниями. Отправили её в хороший колледж в городе, колледж именно хороший, сильный, тщательно подбирался. Ну и девочка умница, хорошо всегда училась. Как результат учится сейчас в университете. Подробности не особо знаю, но знаю что поступала именно после коллежда, в который пошла после 9-го.

======== Согласна с вами, что это издевательство. Можно требовать чего-то, но не таким образом как этот муж. Он просто поломать мальчика пытался под себя, чтобы ни влево, ни вправо, безропотное существо было.

Тут не столько дело в образовании мальчика, сколько об отношении мужчины к своей семье и его требованиях. По мне так это неправильно и ведет он себя как тиран, чтобы все было по его. Надо уметь договариться и понимать друг друга, а таким образом ничего не решить. Это тупик.

да, я в России. Дочка моей подруги - жительница города-миллионника, а не из деревенской школы. И репетитора по математике ей подруга нанимала.
Но вот учиться дальше не хотят многие - хотят получить специальность и работать. А на вузы позже замахиваются - когда уже и деньги зарабатывают и заочно ради корочек могут деньги потратить и немного времени.

Муж вел себя как нормальный мужчина с родным сыном. Учил ставить задачи и добиваться их выполнения.
А бабские причитания сына только калечат, вырастет безвольное истеричное ***. И в никакой вуз дитятко не поступит, потому что для этого надо напрягаться.

из-за бабской истерики автору и детям уж жрать нечего. Автор, уйдя от мужа, с удивлением узнала, что продукты надо покупать на деньги!

Пока живет у родителей, просто цены ее удивили, а дочку она надеюсь мужу оставила, бывает такое - так характер портится что жить с человеком невозможно, несмотря на всю финансовую выгоду

сомневаюсь что 6летнюю дочку она оставила мужу. У автора характер испортился - когда она вдруг решила, что муж должен всю жизнь содержать ее сына. О родном отце мальчика и не вспоминала. Щас задумалась лишь как с него деньги стрясти.

Если не оставила дура - у него с деньгами хорошо, пусть он свою кровиночку и кормит, но если в семье началась дележка еды - семьи нет и надо разбегаться, а не себя мучить

только дележку эту начала сама автор, а муж продолжил.
Теперь с ее финансами (она с удивлением узнала, что еда стоит денег) дележка еды меж ею и детьми покруче начнется.

Если они начали дележку значит жить вместе не смогли поэтому умиляют вопросы - все ж нормально было, для автора не нормально, пусть она и глупая, но этот мужчина не для нее, у нас же предлагают сохранять любой брак

я предлагаю всегда единственно верное решение для разведенных женщин с детьми - дорастить ребенка, а лишь потом выходить замуж. Для здоровья без брака в это время можно встречаться с мужчинами - желающие найдутся. Но они прут танком - так хотят новую семью и "папу ребенку". А когда новый муж начинает везти себя как настоящий отец - вопят, что их "кровиночку гнобят", и что муж должен лишь давать бабло на обучение балбеса.

Послушайте, дорогая. Вы можете сказать человеку (или капсом наорать как вы это любите) что он вам че то ДОЛЖЕН только если у вас есть санкции к этому человеку. Нет санкций - отношения строятся на добровольной основе.
Я читала на той ветке что от падчерицы требовали части оплаты санаториев и дорогой операции (100 тыс в год на санатории и 80 тыс на операцию). И это не просто "лекарства купить".
Хорошо, с моральной точки зрения падчерица "сy..ка эта девка". Но это ее ***, простите? Ее *** что какая то бабень назвала ее ссyкoй девкой и орет за мораль? Нет, ее это не *** и поэтому она живет спокойно. А отчиму и подобным ему не надо ждать отдачи за свое добро.
К тому же вы не знаете внутрисемейной ситуации. Может там мать в два раза лучше cocaлa и в два раза тщательнее прислуживала чтобы ее муж обеспечивал.

Ты офуело существо? Мать и отец после развода обязаны поровну жить с ребенком. Так делают в "цивилизованных странах", на которые вы пополамщики тут всегда ссылаетесь. Сфуяли это женщине положить свою жизнь, пока *** (отец ребенка) спокойно строит свою? Поганые российские законы. Поганые российские мужики.

извините, но если человек д..мо и сказать что он д..мо - то в чем санкции?
Вы скажете, что падчерица уникально хороший и добрый человек, которая насpaла на человека, содержавшего ее много лет, водившего в поликлинику, в кружки, оплатившего учебу и свадьбу? Это плохой человек, как бы не убеждали меня в обратном.
Вы тоже не знаете внутрисемейной ситуации - я судила по тому,ч то рассказала сестра этой падчерицы. Вы, как и куча других гостей на той ветке, напридумывали Бог весть чего. Там даже было, что "отчим наверняка насиловал падчерицу - потому что так всегда бывает".

я заметила на вумане такое "правило": сказать нечего - переходим на оскорбления.
Много чего положено. ПОложено - так ешь, а не положено - так не ешь.
Головой надо думать и понимать, что почти никогда (в 99,9% случаях) отчим-мачеха не полюбят чужого ребенка.
Вот с фуя ли автор забила на родного отца и не трясет его на алименты. МОжно было припугнуть и сына оставить жить с отцом. Неееет!!!!!! на фуя? Лучше я выйду замуж и потребую с нового мужа содержать чужого ему ребенка. Тьфу!

Я давала ссылку, перечитайте, если не помните. Там и эта Справедливая ( доля юмора должна быть чтобы так назваться)))))) много чего придумала. Автор той темы точно описала что ей от сестры нужно, 100 тыс на санаторий ежегодно, 80 тыс на операцию, что сестра ела в детстве тоже автором описано, оплата колледжа и давали деньги на свадьбу ( не полностью оплатили. а давали) свадьбы тоже, а вот то что не зашла даже в больницу к отчиму - не было такого от автора, ну не было. Так что все там долю внесли. Так что может и проведывала падчерица, и в гости заходит, и звонит интересуется, но автору не это надо, ей нужны дееенюжки, чтобы самой не накладно было. Вот пусть машину продаст и заплатит.

Да плохой она человек, плохой! Дальше то что? А ничего. Моралисты такие моралисты. Что вы можете кроме бурчания за мораль? Да ничего. Только морализаторства и осуждения в мире станет чуть больше, потому что орать кто кому что должен никогда не работает. У морали всегда очень тогкая грань и она нигде не прописана.

Да все понятно.
Есть мир бабской фантази в которых дитятко въезжает в вуз не прилагая усилий, и все вокруг, и учитель истории и муж, должны яжематери с оболтусом обеспечить выполнение.
И есть реальный мир, в котором надо реально оценивать свои возможности и пахать ради результата.
Очень рад, что бабо-авторша освободила мужа от себя, и теперь суровая реальность будет хе_рачить бабу по лицу напрямую, без мужского буфера. Оказывается продукты стояют дорого, кто бы подумал! ахаха.

я там и была "Справедливая" и очень хорошо помню ветку, а не только заглавный пост. Я не писала, что падчерица должна оплатить санаторий, но что должна оказать посильную помощь. Было там что даже в больинцу к отчиму не сходила.
а вот придумали там таааакого про отчима - жуть! писали, что он наверняка насиловал падчерицу.
Меня же убеждали, что падчерица ничего не должна отчиму, потому что он ей не отец и она не просила его кормить ее и возить на моря.

да, про продукты меня тоже умилило... Ушла от "постыдной дележки продуктов" с мужем, однако теперь будет кусок хлеба делить меж собой и детьми ((

Да вас не спутаешь, по одному стилю ясно что та же. Ну ник вы себе придумали))))))) От противного, называется.))))))
Да, та падчерица ничего не должна, её мать нашла именно такой способ лужайки, сесть на шею мужику и приплод посадить. Она не виновата ни в безрукости матери, ни в том какого мужика ей мать в отца выбрала, ни в том что её в детдом не отдали. Это был всё время выбор взорослых за неё. По другому и не бывает, недаром дети являются недееспособными. Её дорастили до совершеннолетия, дали специальность наиболее бюджетным способом (колледж, как и в этой теме отчим планирует, а я их понимаю, и того мужика, и этого) и на свои хлеба. Ну она и барахтается как может. Дочке же родной подарил и квартиру, и машину. Тоже правильно. Но и дочь теперь ДОЛЖНА. Ей то барахтаться не надо, пошла и оплатила отцу санаторий, а не тянула ещё и с сестры бесквартирной, той надо себе подушку безопасности ого-го какую. Хотя санаторий блажь, конечно, это не лечение, нет денег - и без него обойдёшься. Тот отчим на по карману подарки сделал, надо было в первую очередь оставить и себе подушечку, а с излишков и дочери помочь. Мужик просто грамотно слил все накопления на родного ребёнка. И родной ребёнок требует косвенно с единоутробной сестры поучавствовать в оплате.

351, падчерица должна отчиму - если он человек. Но она с..а последняя.
ПО вашей логике, я ничего не должна бабушке, тете, которые обо мне заботились, когда родители отвозили меня на лето в деревню? Ведь это же их желание было - заботиться обо мне?
Но я не такая с..а - и к бабушке приезжала уже будучи взрослой и от тети не отвернулась, потому что она "обеспечила своего сына жильем а меня нет".