Еще раз про поездку в Грецию

Тематик идет "на кофе" именно с таким настроем. Если девушка ему понравилась и общение с ней было располагающим к предложению, то сам предложит. Ваш отказ или согласие для него будет обозначать дальнейшие перспективы этих отношений. Тематики не страдают отсутствием интима, поэтому не надо думать, что его предложение вызвано тем, что давно ничего не было. Ему нужно понимание. Если предложение не последовало, то можете и сами предложить. Тематика Вы этим не шокируете. Но будете четко понимать: стоит иметь с ним дело или нет.
С нетематиком, немного сложнее. Предложит, то сами решайте. Если понравился, то соглашайтесь. Не понравился, то не соглашайтесь. Можете и сами предложить, если увидите, что заинтересовали его, но у него не хватает опыта предложить.
Относитесь цинично к этому. Надо знать и размер, и его возможности, и умения. Чтобы потом не было неприятных сюрпризов)

Допустим и желателен. Практично относитесь к этому. Сюрпризы, действительно не нужны. Вы же идете знакомиться. Вот и знакомьтесь. Чтобы потом, когда разошлись на ночь с мужем, не бежали посреди ночи от мужчины, к которого, простите 5 см или, наоборот 25) Такое тоже бывает) Или который, вообще ничего не умеет или не может)

Смотря для какой цели. Если цель избавиться от созависимости, то ни в коем случае нельзя отправлять мужа первым, а потом "компенсировать" себе. Девушка должна первой пойти. Смысл как раз в этом. Но вот тут я прочитала про то, как оградить себя от материнских проклятий с помощью красной нити. То тогда, действительно, без разницы. Цель - защита. Можно и мужа первым отправить, а потом компенсировать себе. Тут не нужно думать кто первый. Тут надо учитывать другой фактор. Фактор времени. Правда есть важный нюанс. Тематический муж должен быть уверен в одновременности процесса. Так что, если одновременности нет, то придется пойти на хитрость, чтобы он был уверен, что жена в это же время занята. Поэтому, отправляя его до своей компенсации или компенсируя потом себе, самое главное условие - его уверенность в одновременности процесса!

Вам сколько лет? Я бы посоветовала поучиться прагматичности у молодого поколения, у тех, кто моложе 25-27 лет. Вот для них это норма. Они не хотят зря расходовать свой тайм-ресурс, свои эмоции и т.д., поэтому предпочитают сразу расставить все точки над I. Если познакомились с мужчиной-тематиком, то думаете Вы его шокируете этим?) У мужчин тематиков тоже прагматичный взгляд на это. Ему надо понимать, с кем и ради чего знакомиться. Вам, это надо не меньше его. Если мужчина-нетематик, то тут могут возникнуть некоторые недопонимания. Если нетематик женатый, то он ищет женщину для интимной цели. Его тоже не шокируете. С неженатыми - сложнее. Что у них в голове - они сами себе объяснить не могут. Поэтому и неженатые. Травмированные на голову уже фактом неженатости и ко всему прочему, к одной травме, каждая последующая женщина, с которой он пытается завязать отношения, добавляет еще травм)

Есть ситуации когда можно вызвать врача на дом, а есть - когда надо скорую помощь вызывать. Если это созависимость и решение, что надо наконец-то жить нормально, то в случае с "компенсацией" мужу, можно и "врача на дом" вызвать. Тут действительно, отправлять мужа, чтобы потом было "оправдание" своего поступка и потом ему "отомстить" - сделать и себе хуже. Если это случай, когда родная мать, во все горло на каждом углу, желает проблем своей дочери, то тут уже надо "скорую вызывать". Потому что, "врача на дом" можно не дождаться, а если и дождаться, то инвалидом от этих пожеланий остаться.
Вот только если пара в теме, а жене некуда и не к кому в этот момент пойти, то не надо мужу знать об этом. Иначе он никуда не пойдет.

У всех бывают ситуации, когда одновременность невозможно обеспечить. Например, МО может заболеть, уехать в командировку и т.п. Тогда действительно, ждать, как Вы выразились: "вызвать врача на дом" может обойтись гораздо дороже, чем снять себе номер в отеле, сказать мужу, что все обоюдно и отправить его. Вообщем, "вызвать скорую") Надо оценить ситуацию трезво и принять единственно правильное решение. Но это, исключительный случай.

Вы с какой целью интересуетесь? Как на это посмотрит мужчина? Если мужчина тематический, то для тематика, такое развитие событий на первом свидании - норма. Если Вы в теме давно, то какое отношение лично у Вас к этому процессу? Наверняка прагматичное. Любовью Вы с мужем занимаетесь. И он с Вами так же. Во всех остальных случаях - это процесс получения удовольствия и энергетики. Вот для тематика-мужчины, даже если он не женатый, отношение ровно такое же. И ему, и Вам интересно с чем и с кем предстоит иметь дело и стоит ли иметь вообще. Вам обоим не нужны сюрпризы. Что касается не тематического мужчины, то для начала выясните, что он хочет. Не от Вас лично, а вообще от отношений. Женатым мужчинам, понятное дело, нужно тоже, что и Вам. С женатым, такое продолжение встречи за чашкой кофе - тоже норма. А вот с неженатыми, тут действительно проблема. Действуйте в соответствии с ситуацией.

Бывают. И у меня такое было. Отношения мужа с девушкой были под угрозой. Они долго не встречались, потому что мой м1 уехал по работе на месяц. Пришлось обмануть мужа, сказать что иду на ночь. Сама уехала в гостиницу. Потом "компенсировала" себе это. А если бы не было этого обмана, то девушка бы бросила, ушло бы время на поиски другой, потом "тест-драйв" и мне все равно сидеть дома и ждать мужа, а пока развивались бы события, мой м1 тоже бы куда-нибудь ушел бы) Иногда необходимо и "скорую вызвать".

+1000! Действительно. У молодых есть чему поучиться. Мне - 42. У меня на работе, в моем отделе, работает девушка. Ей, как раз 26. Познакомилась с мужчиной. Позвал ее на первое свидание. Посидели в кафе, решили сходить в кино. После фильма, она предложила ему проводить ее на подземку до машины. Сама проявила инициативу) После этого, заблокировала его. И с размером оказались проблемы, и скорострел. Говорит, что лучше самой в душе, чем с таким. Зато теперь точно знает, что на него не стоит тратить время и ресурсы. Очень прагматичный подход. Даже завидую.

Привет, привет)
Я, вообще, сторонница того, что женщина никогда не должна "мстить", а только "компенсировать". Особенности женской психологии в выстраивании личностного приоритета. Особенно, это касается, девушек с созависимостью. Им сложно это понять и принять. Вот как раз, одно из проявлений такой созависимости в том, что девушке сложно пойти первой на это, она зависима не от собственных интересов, а от обстоятельств. И им проще, чтобы сначала мужу дать возможность, а уже потом, со спокойной душой, с чувством выполненного долга, пойти самой. Вот когда эта парадигма изменится, когда собственные приоритеты выйдут на первое место, тогда можно смело сказать, что есть сдвиг в сознании. Что касается созавистмости, то конечно же сначала девушка идет на свидание, а потом отпускает мужа, а сама, например, в отель или к подруге)

Девочки! А что все набросились то на девушку с вопросом про "продолжение" на первом свидании-знакомстве с МО? Вы с этими знаниями сразу родились чтоли? Все через подобные размышления проходили.
В принципе, я тоже считаю, что надо постараться сделать так, чтобы "тест" состоялся и было понимание, чтоб не тратить свой ресурс за зря. Всегда так делаю.

Тут сравнили такую созависимость с бизнес-проектом. Собственно, мышление человека с созависимостью именно такое. Бизнес-проект должен работать в интересах других, а соблюдение собственных сводится к тому, чтобы сохранить себя для дальнейшего обслуживания мажоритариев. Можно разорвать абсолютно все связи с мажоритарием-матерью, но сознание бизнес-проекта от этого не изменится. Что делают классические психологи, которые якобы "избавляют" от этого состояния? Они направляют человека по пути отстаивания своих интересов, без изменения сознания "бизнес-проекта". Но суть их помощь такая же, как красить разрушающийся забор снаружи, но гнилым изнутри. Часто, их помощь приводит к развитию эгоизма, а не суверенности. Сознание созависимости никуда не девается. Менять надо сознание. Никогда такая смена не проходит безболезненно. Разница между "местью" и "компенсацией" - колоссальная. Это два противоположных полюса. И тут девушке действительно никогда не надо "мстить". Она должна в своем сознании изменить полюс, сознание должно работать не соблюдении интересов мажоритариев, а на собственных. Соглашусь, что другой сферы, которая настолько эффективно прожжет в сознании соблюдении собственных интересов как интимная - попросту нет. Эта сфера наиболее личностно ориентированная и наименее затронута программированию матери. Когда девушке кажется психологически легким вариантом "мстить", когда девушка не может решиться на выход из созависимости, она должна понять, что это то как раз и является заботой интересов мажоритариев, потому что свои интересы - как раз противоположные. А "компенсация", конечно же нужна и обязательна! Во-первых, она позволяет избавиться от чувства вины, которое должно быть у каждого порядочного . А во-вторых, не даст превратить свое сознание, в сознание эгоистичного монстра, которое приведет в конечном итоге к разрушению отношений с мужем и детьми. Это сознание как раз формируют классические психологи, уча отстаивать свои "интересы", без смены модели сознания.

Наконец-то доходчиво объяснили и я поняла суть "от и до".
Спасибо большое!

Действительно понятно объяснили.
Интим - самая личностно ориентированная, самая эмоциональная, самая индивидуально-воспринимая сфера жизни. Никакая другая сфера жизни, никакие другие ощущения или действия, не могут сравниться с индивидуальностью эмоций, переживаний, физических ощущений. Никакая другая сфера даже близко не может сравниться с психо-эмоциональной ощущением и восприятием себя, своих предпочтений и своей уникальной коллаборацией абсолютно всего набора индивидуальности внутреннего личного мира человека. Эта сфера, как никакая другая, занимает самое главное место в индивидуализации, внутренней независимости и суверенности именно женщины, за счет эмоционального восприятия всего происходящего как с ней лично, так и в целом. И никакая другая сфера жизни, никакая другая внутренняя психологическая работа, даже с помощью профессионала, никогда не смогут настолько кардинально изменить человека, его сознание, мышление, позиционирование, уверенность в себе, его коммуникативность и всё остальное, как эта. Никогда ни один психолог не сможет помочь ни одной женщине с запрограммированным с детства ощущением себя созависимым бизнес-проектом, пользуясь классическим набором инструментов и руководствуясь профессиональной этикой. Только сама женщина, через смену внутренних алгоритмов восприятия себя и своего личностного позиционирования, может изменить свой полюс с мажоритарно-ориентированного на суверенно-независимый. Проблема созависимого сознания, за счет того, что оно программировалось с самого раннего детства заключается в его глубине и масштабе поражения индивидуальности и суверенности. Именно поэтому, лишь интимная сфера жизни способна перепрошить сознание. И когда женщина осознает свой диагноз, понимает всю его пагубность, принимает решение и совершает действие, то пользуясь этой сферой жизни как инструментом, постепенно избавляется от ощущения себя бизнес-проектом для мажоритариев.

Важно понимать, что цель выстраивания отношений с мужчиной, не удовольствие от самого акта. Если оно есть в процессе выхода из созависимости - это не более чем приятный бонус. Цель - возможность совершать действия руководствуясь собственными интересами и приоритетами, пользуясь самой индивидуально-личностной, суверенно-независимой сферой жизни. Уже сам факт того, что женщина решилась и пошла на это, говорит о том, что она способна начать процесс восприятия себя как независимую личность. В тоже время, начав процесс и остановившись, по причинам внутреннего сопротивления, женщина в своем сознании цементирует запрограммированную созависимость, не осознавая фатальности этого решения, которые в будущем обязательно будут. Абсолютно такая же ситуация, когда женщина поняла свою проблему, знает о способе выхода из неё, поняла как и почему именно такой выход, осознала его правильность, но по внутренним причинам, не пошла по этому пути, принеся в жертву свое психо-эмоциональное состояние и свое искаженное сознание. Внутреннее ощущение своей "порядочности", которое психологически мнимо оправдывается под видом благодетели, есть не что иное, как тот самый цементный раствор для запрограммированной созависимости. К тому же, принятие своего диагноза и осознание его излечимости без дальнейших действий - всегда невероятно энергозатратное состояние, которое как насос вытягивает внутренние энергоресурсы, которые невозможно полноценно восстанавливать какими-либо способами. Постепенное истощение внутренних ресурсов приводит к общему моральному и физическому обессиливанию, пропадает интерес ко всем сферам жизни и к всеобщей апатии. И еще один чрезвычайно важный момент. В процессе выхода, действительно не место "мести". Даже если женщина в теме, то она всегда "компенсирует" мужу. Всегда именно женщина совершает первый шаг, а потом "разрешает" мужу на ответный. Когда сначала идет муж, а потом она себе компенсирует, то это проявление созависимости и оно не имеет ничего общего с выходом из нее

При соотношении рисков от процесса выхода таким способом и от собственной мнимой порядочности - увы, но второй вариант, успокаивать себя тем, что выбрала его, всегда проигрышный и всегда временный. В последствии, рано или поздно каждая женщина, выбирает первый вариант. Но с учетом потерянного времени, она лишь удлиняет себе путь, усложняет отношения с близкими, утяжеляет себе жизнь. Когда приходит осознание бесперспективности своей порядочности и полневшей деградации качества жизни, тогда и приходит решение о выходе. Оно неизбежное, и всегда единственное правильное. Вся суть порядочности должна сводится к тому, как поступить с мужем в этой ситуации, где он оказался в роли невинной жертвы. Порядочность по отношению к мужу должна состоять в том, чтобы весь процесс выхода был абсолютно конфиденциальным, скрыт от него и естественно компенсирован. Причем, вопрос компенсации - это не вопрос, который находится лишь в плоскости порядочности. Это вопрос личного восприятия в первую очередь себя. Без компенсации, этот процесс выведет из созавистмости, но выведет с последствиями, которые будут заключаться в проявлении гипертрофированного эгоизма во многих случаях, в следствии привитой презумпции мнимой невиновности и вседозволенности. У юристов есть такое понятие - "неотвратимость наказания", которая как известно, очень хороший мотиватор. Тематикам, конечно гораздо проще найти способы компенсации, но гораздо сложнее решиться на сам процесс. К тому же, компенсация, в непредвиденных ситуациях, когда по каким-то причинам, тайное станет явным, может сыграть роль подушки безопасности. Ну и я лично, не стала бы исключать, на мой взгляд очень значимый и многими недооцененный фактор, это фактор - кармы) Когда все компенсировано, то карма либо не покарает, либо сделает это максимально щадаще.

Да. Допустим. Это абсолютно нормально, если Вы ищите мужчину для ЗФ. Если мужчина в процессе общения за чашкой кофе Вас устроил как собеседник, то не нужно тянуть со следующим этапом прохождения кандидата на должность МО для ЗФ. Нужно составить максимальное представление о нем, чтобы не было ненужных ожиданий относительно его физических данных и физиологических особенностей. К тому же, сразу идти на ночь на ЗФ с котом в мешке - это всегда лотерея. Ну если Вы еще не опытная или недостаточно опытная в теме девушка, то по понятным причинам, это может объяснить Ваш вопрос и в случае встречи в кафе Вашу безынициативность.
А недопустим и совсем не нужен, если за чашкой кофе Вы поняли, что дальше посиделок за столом,, кандидат в следующий не пройдет.

Абсолютно согласна.
Вот только если это не решение завести себе МО, как инструмент для избавления от созависимости - передупреждаем мужа. Не после, а еще до. Мессенджеры есть у всех. И в любом случае, компенсируем мужу это. Баланс - это незыблемое! Вне зависимости ни от чего!

Всеобщую созависимость абсолютно всегда программирует нарциссическая мать. Как любому нарциссу, ей нужно зеркало. Вот этим зеркалом и становится ее дочь. Мать воспитывает в ней свое отражение. Хочет, чтобы хорошо училась, значит будет хорошо учиться. Хочет, чтобы стала врачом, значит поступит в медицинский. Дочь - это отражение ее желаний, амбиций, ее витрина. А отражение, как известно - обездушенная картинка. Мать не видит в дочери самостоятельную личность и всю жизнь выстраивает взаимосвязь с ней не как с человеком, а как с отражением. Если улыбаешься, значит в зеркале ты должна увидеть улыбку. Нарциссическая мать всегда рассчитывает получить от дочери именно то, чего хочет она, не давая права на собственное мнение. Его по определению у отражения быть не должно. И это программируется с самого раннего детства. У дочери формируется именно такое сознание. Она должна быть отражением. Даже разорвав все связи с матерью-нарциссом, дочь не избавится от психологии отражения. Избавиться от этого состояния можно лишь через ту сферу жизни, где эффект отражения не работает. А это, всегда и всего одна - интимная. К сожалению, но другой нет.

Абсолютно согласна. Если в процессе общения устроил как собеседник, то не стоит составлять о нем представление только по умению поддержать разговор. В постели ситуация может быть совершенна противоположной той, какое впечатление произвел мужчина своей внешностью и ораторским искусством. Нужно сразу выяснять обо всех его возможностях и не строить иллюзий исходя из произведенного впечатления за чашкой кофе.
Но есть и еще один немаловажный нюанс. Заключается он в психологии мужчины и особенностях его восприятия действительности. Если указывалась конкретная цель, что мужчина нужен на роль любовника, то соответственно он прекрасно понимает что нужно от него девушке. Их прямолинейное мышление, в случае затягивания процесса, не самым лучшим для девушки образом, будет воспринято. Его психика начнет работать в режиме самосохранения мужского эго, которое из понравившейся на первом свидании девушки превратит её в динамщицу, мозго***ку и т.п. Даже если потом все-таки, что-то будет, то запоздалое решение девушки, которое сформировало у него определенный негативный вывод, очень сложно вытравить из его сознания. Понравившегося мужчину нужно брать в оборот тепленьким. Поэтому, идя на свидание нужно заранее настроиться и подготовиться к тому, что возможно будет продолжение. Бывают, конечно определенные обстоятельства, которые не позволяют перевести знакомство с вербального общения на другой уровень в тот же момент, но тогда у девушки есть 1-2 дня, чтобы предложить еще раз встретиться. Но чем дольше девушка тянет, тем меньше шансов у нее для того, что мужчина будет к ней относиться так, как ей хотелось бы. Чаще всего, даже 5-7 дней могут сыграть злую шутку.
P/S Только мужу об этом знать не всегда надо) Отпуская жену на знакомство, он конечно понимает как работает мужское сознание, но надеется то он на женское) Даже тематический муж, не всегда морально готов к этому, отпуская свою жену. Хотите быть честной, то напишите ему со свидания, что идете на тест-драйв, а не до свидания)

Да. Сознание с такой запрограммированой созависимостью не настроено на то, что человек - самостоятельная, независимая личность. Этого права на собственное сознание лишают с самого детства. Это действительно сознание отражения. Нужно всегда соответствовать тому, чего от тебя ждут, без учета собственных интересов. Они как раз вторичны. Поэтому, как тут приводили пример, когда девушка с такой созависимостью с подругами в баре, то она будет чувствовать себя некомфортно, с чувством вины и т.п., потому что в данный момент, она никого не отражает, а действует как самостоятельная единица. А это противоречит её запрограммированному сознанию. Человек с запрограммированной созависимостью, не способен жить и получать полноценные эмоции. Он - эмоциональный инвалид. А для женщины, с женской особенностью пропускать все через эмоции, когда эмоции всегда и во всем первичны, такая форма "инвалидности" - трагедия всей жизни. Интим, действительно единственная сфера жизни, в которой женщина способна быть самой собой, никого не отражать, быть независимой, соответственно получать от него полноценные эмоции, за счет того, что она получает удовольствие так, как ей нравится и как она может. Ходить на сторону с "разрешения", это все равно не самостоятельное решение, а отражение. Идти на это после того как муж сходил, как тут пишут "месть", то это вообще прямое отражение мужа. Никогда девушка не выйдет из этого состояния идя после мужа. Сидеть на пятой точке, размышлять, решаться, думать о порядочности, то это мало того, что выматывает и забирает энергии больше, чем её получаешь, так ведь это еще и большее закрепление сознания запрограммированной созависимости, потому что идет внутреннее "оправдание" того, что действуешь на все 100 не в собственных интересах. Только когда начинаешь действовать как самостоятельная, независимая личность, в угоду собственных интересов, никого не отражая, именно в той сфере, где можешь быть настоящей, можно избавиться от этой проблемы.

Вот эту простую истину знает каждый тематик) Чем дольше оттягивать встречу по теме, тем меньше шансы на дальнейшие благоприятные отношения. Все эти переписки, ожидание нужного момента, благоприятные астрологические условия - никогда ни к чему хорошему не приведут. Действовать надо здесь и сейчас.

А у женщин разве не такое мышление? Если мужчина не соглашается на встречу, у него постоянно какие-то отговорки, то разве женщина не сделает такого вывода? Просто у мужчин, конечно мышление более прямолинейное, в связи с их особенностью не додумывать что-то, а оценивать по поступкам. С одной стороны - это действительно правильно. Но с другой - часто их тип мышления играет против них. Потому что, иногда надо и подумать, а не судить лишь по тому, что они увидели.
Но в этой ситуации, конечно мужчина примет на свой личный счет отсутствие инициативы или отказ в случае проявления собственной. Для него, ситуация предельно простая. Девушка ищет любовника. Если она ничего не предпринимает, значит он недостаточно сексуальный. И это для мужчины оскорбление. Если девушка оттягивает с решением, значит ищет более подходящего самца, а это так же говорит о его недостаточной сексуальности. Когда спустя какое-то время она все-таки соглашается, то вывод тоже неутешительный - не устроил изначально, искала, не нашла, будет продолжать поиски. Это вопрос проигранной конкуренции. Соответственно, включится защитная функция психики, которая далеко не самым лучшим образом отразится на отношении мужчины к девушке. И так будет абсолютно с каждым мужчиной. Поэтому, если мужчина понравился, то тянуть с реализацией цели знакомства - не стоит. Потому что каждый мужчина делает свои выводы по одному и тому же алгоритму. И в ситуации, когда можно было бы выстроить самые классные отношения с адекватным, нормальным мужчиной, этого не получается из-за нерешительности девушки. И кто виноват в этом?)

А мужчина может и не соглашаться на встречу как раз по причине, что не было короткого формата. И таких мужчин очень много. Абсолютно для каждого мужчины, самое важное - самцовая состоятельность в отношениях с женщиной. У каждого мужчины присутствует неуверенность, что он сможет сделать то, что от него требуется. Короткий формат дает мужчине возможность понять свои силы и в случае успеха, придает ему уверенности. А уверенность мужчины в собственных способностях отвечать потребностям женщины, практически всегда, гарантия успешности в отношениях.

Мужу совершенно точно о многом не надо знать) Как говорила мне моя мама, что людям не нужно знать как изготавливается колбаса, людям нужно получить красивый продукт) А если люди будут знать всю правду, то в какую красивую обертку ее не упаковать, они никогда ее не купят) Так и в этой ситуации. Муж должен получить из этого проекта - счастливую, цветущую и благодарную ему за эту возможность жену)
Это я к чему? А к тому, что практически всегда в таких отношениях бывают ситуации, когда знания мужа о чем то, совершенно ни к чему. Надо просто постараться сделать все так, чтоб комар носа не подточил и обеспечить себе надежный тыл, на случай провала)
Какая главная ошибка начинающих в этом формате? Это - чересчур серьезное отношение к этому формату. Как правило, через год эта "детская болезнь" проходит, когда приходит понимание тупиковости этого подхода. Этот формат - это формат игры, азарта, авантюризма. Когда это есть, тогда и будут классные отношения с МО, тогда и поймаешь волну, на которой супер-круто кататься. И мужу совсем не нужно знать обо всем. Важно компенсировать свои действия и ни в коем случае не нарушать очень важных табу.

Ваш подход, мягко говоря, отмороженный) Но в то же время, конечно правильный)
Вот в чем я полностью согласна, так это с тем, что мужу совершенно не стоит знать обо всем. Да и покажите мне хотя бы одну, кристально чистую перед мужем в этом формате) У всех есть "грешки". Естественно, определенные табу, оговоренные во время вхождения в зф соблюдать обязательно надо.

Если психолог, руководствуется профессиональной этикой и классическим подходом, то практически всегда, проблема запрограммированной родителями созависимости, будет в лучшем случае заретуширована, но уже с другими установками, которые будут позиционироваться как достижения, которыми человек раньше не мог похвастаться. Ничего иного, кроме как развитие и укрепление личностного эгоизма, который и будет тем самым "достижением", выдаваемым за победу, классическая психология и этика, к сожалению, предложить не могут. Самое страшное, что те психологи, которые занимаются такими проблемами, об этом прекрасно знают. Собственно, особенностью психики абсолютно любого нормального человека является ее защитная функция. Когда человек осознает и принимает свою проблему запрограммированной созависимости, его психика как раз и включает защитный режим. Вот он как раз и позволяет с одной стороны убедить себя в том, что некоторые поступки не должны вызывать никаких отрицательных эмоций, а с другой стороны этот же защитный режим и начинает включать личностный эгоизм. И психолог тут как раз совершенно не нужен. Единственное, что делают психологи, убеждают своего клиентами том, что это заслуга их работы. И очень умело ведут своего клиента столько, сколько позволяет его кошелек. Ну возможно, как-то корректируют эгоизм, но уж никак не стараются избавить от него. Самое неприятное заключается в том, что вне зависимости от того, посещает человек психолога или нет, при осознании этой проблемы, личностный эгоизм, как защитная функция психики, все равно включается и развивается. А это в свою очередь, приводит к конфликтам в окружении. Когда дело доходит, например, до развода, то психолог убедит клиента, что вторую половину не устроило изменение сознания с созависимого на независимое. И вторая половина пользовалась как игрушкой, вещью, ничуть не меньше, чем источник созависимости. В этом случае, психологи забывают о профессиональной этике.

Каждый, кто столкнулся с такой проблемой, проанализировал себя и осознал, что запрограммированная созависимость является их частью, должен очень хорошо понять и осознать тот факт, что с одной стороны - это шанс, который поможет стать полноценным человеком, а с другой стороны - то же осознание, начинает работать против него самого, как аутоиммунное заболевание. Потому что, в какой-то момент, такое знание начинает переформатирование сознания, но не в сторону избавления от этой проблемы, а в сторону развития личностного эгоизма. Что в свою очередь всегда и у всех приводит к тому, что происходит гипертрофирование индивидуализации, противопоставление собственных интересов специально для получения мнимых доказательств собственной значимости и независимости, игнорированию желаний и потребностей ближайшего окружения. А такое поведение всегда приводит к окончательному разрыву отношений с этим самым ближайшим кругом. Поняв одну проблему, не менее важно понять и другую: время начало работать против осознавшего.

+1000! Конечно есть) И мужьям не нужно обо всем знать. К тому же, надо же понимать, что далеко не все мужчины согласятся сразу на ночь. И будут под любым соусом склонять ко встрече на пару часов. Если есть планы на этого мужчину, то не нужно долго сопротивляться. Потому что, чем больше отказов он будет получать, тем меньший интерес будет вызывать у него девушка. Мужчины ведь тоже любят и ищут азарт и авантюризм.

Я в принципе ненавижу ходить "на кофе" "с разрешения") Нет кайфа, азарта, авантюризма, когда муж незримо присутствует третьим. Я же понимаю, что он знает о том, что происходит в момент встречи и это прям убивает и желание и настроение) Поэтому всегда хожу без его ведома. У меня вообще такое чувство, что даже если такой созависимости нет, то своими отпросами сама себе его запрограммируешь) Главное, потом мужу компенсировать свои "кофе-таймы") Чтобы чувства угрызения совести не было.

Ой, девочки) Это, конечно, ваше дело) Но бы очень советовала, всегда "закрывать" свои "на кофе" от бабок. Сама сталкивалась. Пускай муж "смоет" все с вас это.

А-х-а-х-а) +100500) "Незримый третий") Это прям в точку) Мне еще одна метафора понравилась) Оч точно отражает мое внутреннее восприятие - "муж как собачку отпустил на случку")
Выбор, конечно за каждой. Кому то надо разрешение, кому то - нет. Все индивидуально.

Этот ваш "кофе" - есть ни что иное, как мини-ЗФ. Есть процесс "сближения" - значит уже ЗФ. Любой ЗФ должен быть обоюдным. Можно, конечно, договориться, что раз это мини-ЗФ, то он по времени ограничен и никто не будет ночевать по раздельности, то если не получается провести одновременно с мужем, то кто-то встретиться, например днем, а кто-то вечером. Но он должен быть обоюдным. Мужья, далеко не всегда хотят частых встреч со своей девушкой. И если всегда и во всем следовать правилам обоюдности и взаимности, то не всегда получится выстроить и поддержать нужный уровень отношений со своим МО. Вот и приходится идти на это тайком)

Вы абсолютно правы в том, что если происходит контакт, то это уже бесспорно - ЗФ. Он может быть обычным, стандартным, т.е. на ночь, может быть уикендным, т.е. с утра одного дня, до вечера другого, может быть коротким, т.е. с утра и до вечера, а может быть мини, т.е. на два-три часа "на кофе". Вне зависимости ни от чего, всегда любой ЗФ должен быть взаимным. Одно из главных правил темы гласит, что берешь от темы столько, сколько можешь дать или столько, сколько берет твоя вторая половина. Возможно провести мини-зф не одновременно, а с разницей в несколько часов или на следующий день. Тут все зависит от возможностей и обстоятельств. Если муж отпускает, а сам сидит на работе или дома, то идти на мини-зф стоит лишь в том случае, если уверенность что у него он тоже будет. Если у мужа такой возможности нет, то либо никто не идет, либо (в крайнем случае) идут на "рабочее совещание". Бывают и такие ситуации)

Обязательно все всегда должно быть обоюдным! Коварство не обоюдности и не взаимности в том, что даже если вторая половина и отпускает без этих условий, то никогда и ни у кого это не проходит бесследно! Осознание имеет свойство приходить после произошедшего. Так что если очень надо, но нет возможности, то лучше будет это сделать в тайном формате, а не в раздельном.

Да это уже и на этом форуме обсуждалось, на спецфорумах миллиард тем создано. Идти на раздельный ЗФ, вне зависимости от его продолжительности, мало того что просто мерзко и подло по отношению к тому с кем вместе в теме, так ведь еще и просто е***тое само по себе решение, потому что любой нормальный, адекватный, здравомыслящий человек никогда на это не пойдет, просто испугавшись последствий, которые обязательно будут. А порядочный, еще и просто не сможет уйти в одиночное плавание, потому что совесть не даст смотреть в глаза. Если уж очень надо, то лучше сделать тайно, чем официально, но раздельно.
И прекратите обсуждать то, что и тут, и везде уже на столько раз обсуждено, что кровь из глаз идет, когда читаешь про раздельный ЗФ!!!!!!

Коварство не обоюдности - энергетическое. Если кто-то получает больше, то он берет "в долг" у своей второй половины. А этот энергетический долг штука весьма опасная своими последствиями. Какими они будут - никому не известно. Но они точно будут. Поэтому все всегда надо компенсировать. Если договариваетесь о кофе и у одного из двух встреча срывается, то либо отказывайтесь от своего визита, либо идите, но только в том случае, если уверены, что например завтра, этот кофе будет и у второй половины. Допускаю, что есть ситуации, что нужно тайно сходить. Тогда в этой ситуации сделайте все, чтобы компенсировать эту встречу. Но никогда не создавайте энергетический долг! Никогда!

Может что-то и есть в этом. Не буду спорить. Все-таки есть, что-то в энергетике. Но для меня абсолютно важнее другая сторона вопроса. Муж и жена - одно единое целое. Для меня, одиночный ЗФ - абсолютное табу. И вообще не важно, на 15 минут или на ночь. Даже если очень надо встретиться с мо, то я никогда не буду унижать мужа одиночным ЗФ, если у меня нет никакой возможности компенсировать ему его ожидание меня. Я знаю, что он меня отпустит, даже если и не будет компенсации. Я не смогу никуда пойти, потому что мне потом жить с этим человеком и смотреть ему в глаза. Это разрушит и приоритетность, и солидарность, и то, что мы одно единое целое. Может это и не сразу до него дойдет, но обязательно дойдет. Но даже не в этом дело. Потому что, главное заключается не в том, когда придет это осознание у мужа, а в том, что это так и есть. В своих собственных глазах я буду той мр **зью, которая свои личные интересы поставила выше чем приоритетность и солидарность с человеком, с которым вместе не только в теме, но и вместе растим детей, который столько делает для меня. Я из кожи вон вылезу, я уговорю любую подругу, но я обязательно сделаю так, чтобы был закрыт мой одиночный ЗФ!
А уж если моя встреча с МО чрезвычайно нужна, то я сделаю все так, чтобы муж никогда об этом не узнал. И даже не буду унижать мужа и унижаться сама отпрашиванием на встречу. А всю ответственность за МОЮ необходимость в этой встрече - я возьму только на себя.

Всегда всем даю один и тот же совет, чтобы не было нарушения взаимных интересов, личностных приоритетов и солидарности. Прежде чем, пойти, например, "на кофе" и т.п., задайте себе вопрос: А поступил бы так муж? А еще лучше, спросите его, объяснив всю ситуацию: Ты бы пошел? И тогда все встанет на свои места и избежите "возмездия".
Все просто. Даже очень просто. Но все об этом задумываются.

Причин, по которым одновренность невозможно соблюсти может быть очень много. Начиная от созависимости, заканчивая элементарной привязкой мужика. Но никогда не нужно ходить в одиночный ЗФ! Никогда! Идите в тайный ЗФ. Но только не в одиночный.

Лада, как всегда - цинична и прагматична)
Естественно, чем лучше привяжешь мо, тем интереснее, эмоциональнее, авантюрнее будут отношения с ним. Но вот, чтобы привязать его настолько качественно, нужны первоначально интенсивные встречи. Только вот мужья к такой интенсивности не готовы) Предлагать им, эту интенсивность однозначно надо. Вот только если они не соглашаются, то действительно лучше на тайный ЗФ, чем на одиночной.

Это всё опыт - сын ошибок трудных)
Когда наберешься горького опыта общения с недоразвитыми особями мужского пола и встречаешь нормального, адекватного, перспективного для эмоций мужчину, который отвечает запросам, тогда то и идешь на это) Или когда это необходимость, как созависимость. Просто, действительно, тут надо порядочно по отношению к мужу себя вести. Нельзя унижать себя и мужа одиночными зф, а брать ответственность на себя. Предлагать обязательно надо. А дальше - по ситуации. Если у мужа срывается запланированный кофе, то сиди рядом с ним. Ни про компенсацию не забывать!

Закрытый формат - это формат на тысячу процентов женский. Это самый женский формат во всей теме. Мужчины в нем - инструменты. Вот только не надо забывать, что женщина в этом формате с разрешения мужа. И поэтому, к мужу надо проявить максимум уважения. Одиночный ЗФ в любом случае - дно! И дно в первую очередь для женщины, что она пошла. Потому что, находясь в этом формате, с разрешения мужа, она публично повела себя эгоистично и подло, не соблюдая принцип солидарности. Одиночный ЗФ - всегда нужно компенсировать, чтобы у мужа было представление о своей жене, как о порядочном человеке. Ситуации, действительно бывают разные. Они всегда в этом формате разные и индивидуальные у всех. И если ситуация требует такой встречи с М1, то нужно сохранить свое лицо перед мужем, а не перед М1. Или идти вместе, или никому не идти, или идти тайно. Варианта с одиночным ЗФ - быть по определению не должно. Еще очень важный момент. Это - приоритет мужа в глазах М1. Он всегда должен быть незыблем. Муж в этом формате - непререкаемый авторитет. Женщинам очень сложно понять мужскую психологию. Поэтому, надо просто записать это в своей голове. Если хотите нормальных, полноценных отношений с М1, в которых он будет учитывать ваши интересы и относиться с уважением, то никогда ни в чем не позволяйте ни себе, ни тем более М1, хоть как то, хоть в чем то, подвергнуть идеальность мужа, его приоритетность, его авторитет сомнению. Муж, всегда и во во всем - глыба! И точка! Любой мужчина относится к женщине так, как она относится к своему мужчине. Прояви чуточку неуважения к мужу и получишь ровно то же к себе. Если скажешь, что муж алкоголик или импотент, то в глазах М1 всегда будешь женой алкоголика и жена импотента, с соответствующим неполноценным отношением к себе. Муж - всегда и во всем лучший, тогда и женщина всегда и во всем будет лучшая. Обладание лучшей женщиной мужчина ставит себе в заслугу, повышая себе самооценку. А женщина повышаемая самооценку мужчине - всегда любима им!

Это то - да) Многие женщины просто не понимают того образа мысли любого мужчины, что чем уважительнее она относится к мужу, тем уважительнее к ней будет относиться МО. Для каждого мужчины, муж женщины - это собирательный образ абсолютно всех мужчин, в которое входит и он сам. А сама женщина, всегда рассматривается мужчиной, как отражение своего мужа. Поэтому, отношение женщины к своему мужу, МО проецирует и на себя. Это первый аспект, почему в отношениях с любовником, женщина должна создать в его глазах образ мужа - как идеального мужчины и всячески охранять эту границу. А вторая причина, каждый мужчина, конкурирует со всем мужским родом планеты. И если женщина даст повод для того, что любовник в чем то победил мужа, то эта конкуренция обречена на то, что самоуверенность мужчины возникшая в результате заочной борьбы, будет крайне негативно отражаться на этих отношениях. А так, любовнику есть к чему стремиться, покорять новые вершины, а женщине наслаждаться его покорениями.

Помимо того, что это крайне степени непорядочно, так это еще и невероятно глупо.
Во-первых: отпрашиваясь у мужа, девушка ровно по той же механике как избавляются от созависимости, сама себе ее создает. Отпустил - пошла. Не отпустил - не пошла. Со временем, такая созависимость появиться обязательно.
Во-вторых: отпрашиваясь девушка действительно рано или поздно столкнется с последствиями. Они обязательно будут. И далеко не самые лучшие для нее.
В-третьих: не отпрашиваясь, а просто ставля перед фактом, что "пошла и пошла", она в ответ от мужа услышит: "идешь и иди".
Тут надо понять, что одиночный зф - не зря табу. Это опыт.

То, что механика избавления от созависимости и ее возникновения одна и та же - абсолютно верно. И теоретически, Вы несомненно правы. Наверное, то что Вы этот пункт поставили самым первым, потому что, такие отпрашивания ни к чему хорошему ни в отношениях, ни на собственной психике не приведут. Но вот практически, конечно же, никакой созависимости не возникнет. И об этом говорит написанный Вами же - второй пункт. Ни один муж, долго не будет находиться в этом формате, когда его жена постоянно отпрашивается. Да, собственно, он видя такое отношение своей жены, которая не соблюдает элементарную солидарность, приоритетность, существуя в свое удовольствие и руководствуясь только своими интересами- вряд ли долго будет жить с ней под одной крышей. Не зря ведь, одиночный ЗФ стал табуированным. Конечно, есть случаи, когда он допустим. Но он обязательно должен быть закрыт компенсацией. Или когда у одного из пары тот самый "кофе" происходит сегодня, а у второго, например завтра, в крайнем случае - послезавтра. И такой одиночный ЗФ имени право на существование исключительно в рамках "золотых" 180 минут. Так что, если возникает ситуация, когда нет возможности компенсировать "кофе" или у второй половины не получается по каким-то причинам пойти на свой "кофе", то либо не идти обоим, либо из одиночного ЗФ сделать тайный. Опять же таки, взвесив все "за" и "против".

Когда встречаешь нормального, адекватного мужчину, который проявляет интерес, инициативу, то естественно надо брать его в оборот. На начальных этапах, надо встречаться максимально часто. Один, а то и два раза в неделю, чтобы вызвать у него чувство привязанности. И уж тем более, не отказывать ему тогда, когда он сам зовет на кофе. Естественно, какой муж согласится на такой режим? Предлагать, конечно же надо. Но идти в одиночный зф, уведомляя мужа о таких частых встречах - точно не стоит) Если мужчина перспективный, то лучше идти на тайный зф.

На начальных этапах становления отношений, если мужчина проявляет интерес и инициативу, то очень глупо подрезать ему крылья. Это уже когда такие отношения вошли в стабильность, тогда конечно и можно иногда отказывать. Но иногда. Не часто. А сразу - ну ведь глупо. Даже если кд, то лучше объяснить ситуацию и предложить альтернативу, но не отказывать. Пусть сам принимает решение. Надо дать мужчине возможность принимать решения, показать что он - мужчина, который их принимает, а ты - женщина, которая следует за ним. Он потом не отвяжется от такой женщины, которая дает ему это чувство.

Что мужчина ищет в женщине? Конечно же, что женщина будет видеть в нем именно мужчину и подтверждать это действиями. Поэтому, глупые мужчины, уверены, когда женщина отвечает им на их инициативу своим согласием, дает им право принимать решения и следует им, то они настолько сильно ведутся на это, что аж удивляешься их наивности.
Если задать такой тон общения с мужчиной на начальном этапе, то через полгода можно быть спокойной в его привязке)

А что?) С мужьями не так было?) Конечно, сначала надо дать инициативу, соглашаться на все, что предлагают, а потом уже, когда "птичка в клетке" можно постепенно проводить свою линию) Конечно же, мужу это вообще не понравится) Да и знать ему об этом и не стоит)