Еще раз про поездку в Грецию

Разглядеть факт измены бабка сможет лишь спустя ночь. Чтобы этого не случилось, надо сразу после возвращения смыть с помощью мужа "следы". И постараться сделать это именно так, чтобы он смыл именно с того места, каким нагрешила. Если все было разнообразно, то самое главное место греха, это как раз то, что между ног. Но вот воспользоваться этим знанием, бабка сможет только через три месяца. Поэтому надо в этот период успеть сделать это. Перерыть ей возможность зайти в этот проход. В идеале, конечно, лучше смыть сразу же. Неизвестно, возможно какая то бабка шепнет мужу о свершившемся. А поверит он или нет, то тут уже вопрос. Лучше не рисковать.

Ну про то, что воспользоваться бабка сможет только через три месяца - будет немного некорректно утверждать. Сможет и раньше. Просто ничего серьезного не сможет сделать. А по мелочам - запросто. Ну, например, лампочки начнут перегорать, любимую куртку испортить и т.д. Никакого вреда здоровью или вмешаться в личную жизнь, конечно не получиться. Просто такой "доступ" она получает постепенно, с каждым днем все больше и больше. Закрыть его можно. Главное, успеть это сделать.

Примерно такая же ситуация, когда мать желает "всего наилучшего". С помощью красной нити, конечно можно перекрыть этот канал, через который идет негативная энергетика. Но, т.к. сам по себе процесс растянут по времени, то время тут играет не на руку того, кому это "наилучшее" пожелали. С каждым днем этот поток только усиливается. Да и проблема то в том, что до конца, невозможно перекрыть его. Мать все равно останется матерью, по своей природе. Надо учесть, что при личном общении, глаза-в-глаза, все равно у нее будет способ нажелать такого, что хорошего от этих пожеланий можно не ждать. И после каждой личной встречи придется нивелировать ее "искренние" слова о здоровье, счастье и пр.
Если есть уверенность в том, что мать действительно ничего хорошего не желает, то нужно как можно скорее отключиться от нее. Эта кровная связь достаточно сильная. Не обязательно все сказанное лично будет иметь силу. Кровная связь дает ей возможность навредить говоря за глаза, написать сообщение и т.п. Вот от этого, красная нить защитит очень хорошо.

Уточните пожалуйста, получается, что с помощью красной нити можно закрыться лишь от заочных пожеланий? А при личном общении и ссорах она не поможет?

И - да, и - нет. Самая сильная взаимосвязь как раз между матерью и дочерью. И то, что она говорит "за глаза" имеет такую же силу, как то, что если бы она сказала и пожелала "в глаза". От ее пожеланий "за глаза" или в переписке, без личного контакта, поможет - 100%. Но невозможно разорвать кровную связь. Она навсегда. Если происходит очный конфликт с негативной энергетикой и сказанными вслух словами, то после того, как все сделали с красной нитью, конечно сила негатива будет далеко не та, но все равно будет. Мать - это навсегда. И все равно придется уходить от полученного негатива.

Связь между матерью и дочерью - очень крепкая. Такая же связь только между близнецами. И это действительно страшно, когда настолько энергетически близкие люди, ничего хорошего не желают. В такой ситуации, вообще никакого значения не имеет - в глаза или за глаза.

Тут есть еще один немаловажный нюанс. Женщина - мать, роженица. И она рожает не только детей, но и энергетику. Та энергетика, в которой живет семья - это исключительно её "заслуга". Поэтому, конфликт между матерью и дочерью, даже не косвенно, непосредственно напрямую отражается и на муже, и на детях. И прежде чем желать "наилучшего", стоит задуматься, что это "наилучшее" коснется и других людей. А дочери надо понимать, какая ответственность лежит на ней.

+100! Такие конфликты между дочерью и матерью все-таки не так распространены, как адюльтеры. Вот над этим, какую опасность для мужа и детей представляют женские измены, стоило бы задуматься многим. Потому что, те возможности которую дают незакрытые походы налево, для любой, даже не самой сильной бабке, могут дорого обойтись для всех. Не все осознают, да и вообще знают об этом.

На мой взгляд, Ваш комментарий - немного некорректный. Я конечно согласна, что измена дает любой бабке просто огромные возможности. Ее, конечно надо закрывать. И закрывать надо абсолютно каждый случай адюльтера. Но все таки, для того, чтобы она представляла опасность, нужно обратиться к такой бабке. А вот в случае конфликта между настолько близкими людьми как мать и дочь, даже ни к какой бабке обращаться не надо. Потому что это настолько сильная энергетическая взаимосвязь, что все пожелания "счастья" не останутся просто пустыми словами. Последствия обязательно будут. И оградить себя и свою семью от этого - нужно. Женщина, действительно является ответственной за семейную энергетику и получив этот поток негатива, она как ложка дегтя, испортит всю бочку меда.
P/S Ди такие конфликты между близкими людьми - далеко не редкость.

Няшечка, таким способом, конечно сам факт измены можно спрятать от бабки и она ничего не сделает, потому что не увидит этот "вход". Но вот если муж спросит и жена обманет, то потом уже ничего не поможет. Более того, эта ложь ОБЯЗАТЕЛЬНО где-то даст свои плоды.

+100! На самом деле, эти пожелания несут невероятно мощную негативную энергетическую нагрузку. Всегда, во все времена, у всех без исключения народов, самое страшное что может произойти и чего боятся больше всего - это проклятие от родного человека. Этой манипуляцией, что если сделаешь не так, как "надо", то я тебя прокляну - пользовались издревле. Тут даже не надо говорить что-то лично человеку. Можно сделать это и заочно. Поэтому то, такой конфликт - один из самых опасных. Такие "пожелания" могут разрушить брак, пустить под откос бизнес, загубить карьеру на работе, принести проблемы со здоровьем. Немногие понимают и осознают какую опасность он представляет.

У меня тоже были огромные проблемы с родной матерью. Я тоже ходила в церковь, разговаривала со священниками. В ответ слышала только одно, что надо молиться, чтобы пришло вразумление и т.п. Пока на моем пути не появилась одна женщина, которая мне все разложила по полочкам.
Первое: действительно надо избавиться от этой энергетической связи. Она мне немного другой способ рассказала, но в он в принципе, не отличается от способа с красной нитью. Сделать это надо, как можно быстрее. Потому что, негатив от матери, имеет свойство накапливаться, а человек - не бездонная бочка, чтобы вместить в себя все то, что приходит к нему. Медленно, но постепенно рушиться все. Бизнес, карьера, здоровье и т.д.
Второе: пока не избавишься от состояния, когда всем должен, от психологии жизни для других - ничего не добьешься. Потому что, когда испускаешь зловония, то только мухи на них и летят. Так же и в жизни. Пока источаешь эти эмоции и такую энергетику - не жди хорошего от жизни. Тут назвали это состояние - созависимостью. Наверное, это именно так и есть. Вот от нее, срочно надо избавиться. Не менее срочно, чем отправить мужа к другой.
Третье: никогда не обращайся за помощью к бабкам. Никогда. То, что делается с помощью нитки или другим способом - не грех. А вот обращение к бабке, заговоры, попытка изменить что-то - грех, который вернется. С большой долей вероятности - к собственным же детям.
Четвертое: такие знания, не приходят просто так. В жизни, вообще, мало что происходит просто так. Ничего не случайно.

Пока сам не столкнешься, что реально мать своими "пожеланиями" может зарядить такой энергетикой, что вся жизнь превращается в свалку несбывшихся надежд и разрушенных зон стабильности и комфорта - не поверишь. Да многие, даже и столкнувшись с таким, когда их жизнь переворачивается с ног на голову, продолжают не верить в эту энергетическую взаимосвязь.
А еще, абсолютно точно и проверено неоднократно на личном опыте, что транслируемая энергетика прямо взаимосвязана с происходящими событиями в жизни.

Так собственно, именно такая форма запрограммированной созависимости и есть один из основных каналов, через который и поступает поток негативной энергетики от абьюзивной матери. Это как шлюз. И пока он открыт, то все пожелания "наилучшего" будут беспрепятственно проходить через него. Это же часть ее воспитания. Можно в пух и прах разругаться, не разговаривать и не видеться месяцами. Но это не даст абсолютно никакого результата, пока являешься носителем этого синдрома.
P/S Я тоже знаю лишь о красной нити. Слышала от многих, что очень хорошо помогает. Расскажите о другом. Просто интересно. Мы делали с красной нитью и кд. Мне бабка сказала, чтобы немедленно начали, а то время играет против. И знаете: через три месяца я даже стала лучше себя физически чувствовать.

Когда происходит психо-эмоциональный сэндвич: с одной стороны - ты знаешь об этой проблеме и это знание вызывает у тебя далеко не самые положительные эмоции, с другой стороны - ты знаешь о способе выхода, который так же сопряжен с муками сомнений и нерешительности, что тоже не добавляет положительных эмоций, а между двумя знаниями - ТЫ, то психо-эмоциональное состояние уходит в такой минус, что жизнь становится адски тяжелой. Вот этот психо-эмоциональный сэндвич, настолько сильно ресурсо- и энергозатратный, что сил нет даже на то, чтобы утром встать и приготовить себе кофе. И если, простите за грубость, девушка настолько глупа, что позоволила себе попасть в этот психо-эмоциональный сэндвич, не вытянет себя за волосы из этого болота, не соберется и не заставит себя пойти на выход из состояния запрограммированной созависимости, которое уже перешло в стадию физического и морального упадка, то через непродолжительное время, у нее будет и депрессия, и панические атаки, и ссоры с близкими, и развод, и еще много разных побочек. В конце концов, все равно с осознанным диагнозом, со знанием выхода из созависимости, все идут на это. Вот только зачем доводить себя даже до морального и психологического истощения, если всё равно все приходят к этому решению?

Так мало того, что это невероятно энергозатратно, так еще ведь и приводит к блокировке эмоций. Женщина - живет эмоциями. Это наше всё. Любое событие пропускается через эмоции. И когда они блокируются, то по сути, жизнь прекращается. Женщина просто превращается в робота, причем с разряженной батарей. Энергоресурс то тоже минимальный. Получается, что попадаешь в такую эмоционально-энергетическую яму. Выбраться из которой можно лишь заставив себя, собрав волю в кулак. Я была именно в такой ситуации. Все, делала на автомате, но мне ничего не надо было, мне ничего не было интересно, мне не хотелось утром просыпаться и вставать, меня перестали интересовать оценки детей. Я проверяла уроки и возила их в школу, просто потому, что так надо. Мне стало абсолютно все равно на всё. И больше всего я боялась любых непредвиденных обстоятельств, не важно каких (положительных или отрицательных), просто потому, что это могло привести к изменению в программе "робота". Это не жизнь, а существование. Когда я поняла, что это просто ужас, что это ничем хорошим не закончится, да и вообще хочется жить, жить и радоваться, получать те самые эмоции, что я не хочу и не смогу так протянуть долго, я просто испугалась, то нашла того, с кем я смогу избавиться от этого состояния. Моим мотиватором стал страх. Страх перед будущим. Что будет завтра, послезавтра, через месяц - меня сильно пугало. Потому что я перестала видеть себя в будущем. А если и видела, то это будущее, ничего хорошего не сулило.

Реальная история из жизни.
Я разругалась с матерью. Все произошло из-за того, что она в завещании указала лишь одну наследницу - мою сестру. Мотивировала тем, что она и так бедная, а у нас все есть. Запретила общаться с ней своим детям, из-за того, что каждый раз она им говорила, что их отец (т.е. мой муж) не настоящий мужчина. По ее мнению, мужчина должен на заводе пахать, а не в офисе штаны протирать.
Спустя какое-то время, жизнь пошла наперекосяк. Мужу срезали зп в два раза. У меня тоже на работе начались проблемы. Физическое и эмоциональное состояние тоже пришло к нулю. Всем знакомым, моя мать твердила как заклинание: "Я хочу им помочь вырастить детей. Но они не дают. Дай им Бог сил и денег вырастить". Потом мне сказали, что это не пожелание добра, а совсем наоборот. Подсказали что надо сделать, чтобы эти заклинания не работали. Пришлось пойти на это. Но после того, как мы это сделали, постепенно все нормализовалось. И с работой, и с эмоциями, и с силами. Так что, слова матери, действительно имеют большущую силу. И ниточка тоже)

Слова несут определенную энергетическую нагрузку. Не зря же, часто говорят: "не каркай") Причем, опасность представляют не сами слова, а вложенный в них энергетический смысл. Можно пожелать например, удачного завершения проекта, но на самом деле, это пожелание несет в себе совершенно противоположный энергетический смысл и реализация этого проекта, может привести совершенно не к тем результатам, которые были высказаны словами. Тут все будет зависеть от силы энергетического потенциала желающего и от энергетического иммунитета того, кому это желают. Чем страшен конфликт между родственниками, так это тем, что существует кровная связь, которая дает огромный потенциал для энергетического воздействия. А взаимосвязь между матерью и детьми как раз имеет самый большой потенциал. Это действительно не связывающие ниточки, а трубопроводы. Никто не чувствует своих детей так, как чувствует их собственная мать. Наверное все слышали, что сердце матери способно за тысячи километров почувствовать неприятность, которая происходит с ее ребенком. Так что, недобрые пожелания матери - это огромная проблема, угроза и опасность для ребенка, которые обязательно приведут к негативным последствиям. Все зависит от искренности и желания того, что она желает.

Когда женщина является носителем запрограммированной созависимости, которая является прямым энергетическим мостом для связи между матерью и дочерью, тогда ситуация усугубляется еще и тем, что помимо самой кровной связи, этот самый энергетический мост забирает невероятное количество энергии, обессиливая человека. И в случае конфликтной ситуации, мало того, что по этому мосту есть прямое энергетическое сообщение, так ведь еще по нему уходит внутренняя энергетика. Поэтому то, всегда человек в таких конфликтных ситуациях чувствует себя обессиленным и апатичным. Выходить из этого состояния и периода жизни, нужно и блокируя энергетический посыл в виде пожеланий, и разрушая этот мост созависимости.

Так многие так и делают. Отправляют мужа с красной нитью мужа к другой, потом "компенсируют" себе ожидание утреннего возвращения тайными встречами с мужчиной, целью которой является разрушение то моста созависимости.

Созависимость - сама по себе, штука достаточно энерговыматывающая, так еще ведь, за счет эмоциональной "инвалидности", очень сложно и долго восстанавливаться энергетически. Ну, а уж если, дело дошло до конфликта с матерью, которая ничего хорошего не пожелает, так это вообще - п***ц! Этот "мост" надо не просто рушить, его надо взрывать!

Отличная идея! Особенности женской психики такова, что просто так пойти на такой шаг многие не могут или им очень тяжело. Им нужно "оправдание". Ведь часто, женская измена - это банальная месть. А тут, прям оправдание-оправдание!

Созависимость и конфликт между женщиной и матерью с последствиями от негативных пожеланий легко почувствовать. Дочь попападает в ситуацию цугцванга.
Для тех кто не знает, что такое *цугцванг* - это положение в шахматах, когда любой ход, только усугубляет и без того, плачевную ситуацию.

Оправдание или месть -самый главный мотиватор в 99% измен женщин. Вот только с мужьями-тематиками этот номер не пройдет. Мужчины, всегда проецируют на себя абсолютно все. Поэтому в теме, они всегда будут действовать по правилам и по установленным алгоритмам. Лучше не провоцировать конфликт таким предложением. Но оправдание и правда сильно нужно и помогает. Я, например, поговорила со своей подругой. Объяснила ситуацию, что очень надо переспать с мужчиной. Прям очень. Но совесть не позволяет и нужно оправдание. Предложила ей стать третьей. Она меня поняла и согласилась.

Конечно, когда есть оправдание или компенсация - это психологически в тысячу раз легче. Например мне, приходилось обманывать мужа, что я договорилась с МО, а сама шла в бар с подругами, а он со спокойной душой шел к своей женщине. Договаривалась, чтобы мужу не говорили и в соц.сетях ничего не выкладывали. Просто так пойти на такой шаг, поступить так с мужем, мне бы совесть не позволила. Хотя и с таким "оправданием" понимаешь, что поступаешь крайне непорядочно, но во-первых, это было необходимо, а во-вторых, это реально психологически сильно помогало не заниматься самоедством.

"Месть" или "оправдание" - это тоже компенсация, только компенсация не мужу, а себе. В такой ситуации, надо определиться, кому надо компенсировать. В идеале, конечно нужно попробовать компенсировать и себе, и мужу, и станет ясно, какая из двух компенсаций психологически больше подходит. Если такой возможности нет, тогда пользуйтесь хотя бы той одной, которая доступна.

Я тоже обманывала мужа и говорила, что договорилась с мо. Сама же либо ночевала дома, либо снимала номер в хорошей гостинице, а утром просила мужа по пути домой, заехать за мной) А вечером шла в "фитнес-центр" и компенсировала себе эту ночь. С подругой тоже договаривалась. По честному ей рассказала, что надо переспать с мужиком, а просто так не смогу. Если не пересплю, то бросит. Женская солидарность - тоже есть) Правда она не всегда могла провести с нами ночь. Вот и пользовалась разными способами компенсациями. То мужу, то себе)

Вы - тематическая девушка. Ни одна порядочная, тематическая девушка, никогда не позволит себе так поступить с мужем, не компенсировав себе или мужу такое. Я тоже, снимала номер в гостинице и, чтобы у мужа были дополнительные "доказательства" моего времяпрепровождения с мо, просила утром заехать за мной. Дома не могла ночевать, т.к. ребенок мог сказать мужу. И тогда бы, тоже были бы проблемы. Мужья-тематики, действительно очень рьяно соблюдают правила. К тому же, это классный отдых - провести ночь одной, в хорошем номере, утром позавтракать. Мммм)

Снять номер в хорошем отеле, вечером посидеть в баре, утром позавтракать - отличная идея. Это и смена обстановки, это и эмоции, это и возможность переключиться от мыслей о муже и т.п. Я прочитала об этом на одном из тематических форумов, как раз про то, где и как провести время, когда муж занят. Мне прям сильно понравилась эта идея. Девочки еще писали, что особую пикантность придает отсутствие нижнего белья во время ужина и времяпрепровождения в баре. Я тоже так делала. Ну классно.

Совершенно верно! Вы абсолютно правы! Это - "компенсация"! Когда речь заходит об измене из-за мести, т.к. изменил муж, то женщина идет на аналогичный шаг достаточно легко. Она себе компенсирует психологическую травму, нанесенную мужем. Когда речь идет об оправдании своего поступка, например вынужденной изменой из-за домогательств начальника, либо по причине описанной тут - созависимость, то она компенсирует это уже не себе, а мужу. Что конечно имеет не настолько мощный "обезболивающий" для собственной психики эффект, но тем не менее, достаточна сильный. Есть такое самооправдание: "Сделала все, что могла". В ситуации безысходности очень хорошо помогает избавиться от мук совести. Да и потом мужу в глаза смотришь совершенно по другому. Компенсация всегда нужна. Это синоним к слову "баланс".

Я, в прошлом, была носителем запрограммированной, всеобщей созависимости. Очень важно понять и принять этот факт. Долго пыталась избавиться от этого состояния. Ходила к психологу. Изучала в интернете эту проблему. Практически всегда, такую форму созависимости прививает мать своей дочери. И практически всегда, такая мать, это человек не реализовавшийся в жизни, ничего не добившийся, с завышенной самооценкой и стремлением к абсолютной власти, желанием стать вожаком стаи, без способностей им быть. Весь спектр этих комплексов она реализует на собственной дочери. Делает она это не подсознательно, а абсолютно сознательно. Можно много рассуждать, почему именно практически всегда жертвой становится дочь, факторов для этого много, включая в себя и заложенные природой особенности женской и мужской психики, но многие не учитывают того, что отец или другие родственники, не дадут оказать такое влияние на сына. В итоге, такая мать, с самого раннего детства, методично и целенаправленно, внушает своей дочери, что она главная, что приоритет матери всегда и во всем должен быть соблюден, что дочь всегда и во всем должна учитывать ее интересы. Идеология взаимоотношений достаточно простая и циничная: ребенок - это проект. Родив его, давая ему образование, в случае болезни - вылечив, обеспечив одеждой, мать таким образом кредитует его, инвестирует в него, чтобы потом жить на эти дивиденды. Эгоистичная и абьюзивная мать - это раньте. Ее дочь - это не личность, существо лишенное права на собственное мнение, это - бизнес-проект. Когда такая дочь выходит замуж и рожает собственных детей, то отношение к ее мужу и к ее детям будет выстраиваться по схеме масштабирование бизнес-проекта. Отношение такой матери, бабушки и тещи в одном лице, будет таким же.
Продолжу.

Продолжаю.
Самое страшное, что с такой матерью, сознание и образ мышления формируется с такой установкой, что ты бизнес-проект. И даже если придет осознание этого, то к сожалению, одним осознанием, избавиться от этого - невозможно! Действительно, такое мышление, часто приводит человека к тупиковым жизненным ситуациям. В силу прошитой модели мышления, человек часто не видит очевидного выхода там, где человек с нормальным мышлением, даже не станет задумываться. Необходимо не только осознание своей проблемы, не только причины, но и смена образа мышления. Для смены модели мышления необходимо действие с подтвержденным, осознанным результатом. Увы, но через самую скрытую и в тоже время самую эмоциональную сферу жизни, наименее травмированную таким воспитанием - интимную. Женская модель мышления укладывается в простую формулу: эмоция - принятие и осознание события, мужская - с точностью наоборот. События и их осознание - эмоции. Второй немаловажный момент, заключается в том, что осознанная женщиной созависимость - чрезвычайно энергозатратная и выматывающая. Разрушена связь с матерью-раньте, другого выгодоприобретателя нет, а мышление прежнее. Энергозатраты будут продолжаться до тех пор, пока не начнет формироваться другой образ мышления, основанный на суверенном сознании. Чем раньше осознать факт того, что рано или поздно модель мышления и сознания придется менять, тем легче и быстрее произойдет смена жизненных парадигм. Получать дивиденды должен ни кто-то, а сам человек. Получая дивиденды от жизни, человек получает и в том числе энергетику.
Пройдя этот путь избавления, человек наконец то становится человеком, с полноценными эмоциями, адекватным восприятием себя и окружающей действительности, с личными границами, приоритетами, полноценным мышлением и в миллион раз менее энергозатратной жизнью. К этому приходят в конце концов все. Просто одним это надо понять, а другим дойти до предела, до края пропасти.

То, что женщина живет в этом мире эмоциями и ничем другим - безусловный и неоспоримый факт, заложенный в нас самой природой. Именно эмоции, дают нам и жизненные силы. А какие могут быть эмоции от осознания того, что ты всю жизнь была инвестируемым бизнес-проектом? Какие могут быть эмоции от того, что твое мышление - это мышление неполноценное? Какие могут быть эмоции от того, что выход есть, но ты им не пользуешься? И после этого эмоционального "компота" вообще будут ли силы и энергия? Естественно, у человека с осознанной проблемой запрограммированной созависимости без действий по избавлению от нее, происходит обессиливание, выгорание, внутреннее самообесценивание. Это уже не жизнь. Даже далеко не то, качество жизни до осознания проблемы и после. Когда это дойдет, что причина всех этих негативных событий в только в тебе одной, что если продолжать так же бездейственно продолжать жить, то будешь дальше скатываться в энергетическую пропасть.

Это одна сторона медали. Друга же такова, что мать действительно не видит в собственной дочери человека - как личность. Для нее, она как предмет, сутью которого является обеспечение ЕЁ комфортной жизни. Это касается как неких материальных благ, физической помощи, например на даче или по хозяйству, так и репутационной. Любая попытка выхода из зоны управляемости будет иметь крайне негативную реакцию. Потому что, объект лишенный с рождения свободы собственного мнения, не имеет права на независимость и неуправляемость. Как только это происходит, то разгорается нешуточный конфликт. Выходом из этого конфликта может быть только 2 варианта:
А) Полный возврат к "заводским" настройкам. Признания права матери на единственно-правильную и руководящую роль. Сам факт попытки получить хоть какую-то независимость не забудут никогда и будут припоминать всю оставшуюся жизнь .
Б) Полный разрыв отношений. При этом развитии событий готовьтесь к такому количеству помоев и проклятий, что даже сторонний человек удивиться, насколько подлой может быть дочь. И мать, поступая так, уверена в своей правоте и не видит ничего зазорного в этом, просто потому, что собственная дочь для нее - неодушевленный механизм, который вывел из строя всю систему, на построение которой ушли годы и десятилетия.
Вот второй вариант, с одной стороны - самый благоприятный для того, чтобы начать полноценную жизнь, которой она не жила никогда, но при условии выхода из состояния созависимости. А с другой - самый опасный. Потому что, своими помоями и проклятьями, мать энергетически может легко разрушить ей жизнь. Все сказанное матерью, имеет свойство материализоваться в неприятности. Если события начинают развиваться по этому варианту, то для безопасности необходимо срочно:
1) Избавляться от моста созависимости, как от самой широкой дороги энергетической взаимосвязи.
2) Максимально ограничить мать в кровном доступе к энергетике.
На все это, необходимо время. А время на её стороне.

Надо очень четко понимать, мало того, что есть кровная связь, которая в случае такого конфликта играют против, потому что все "пожелания" матери имеют огромную силу, так ведь в случае такой созависимости, эти "пожелания" беспрепятственно достигают своей цели по этому энергетическому каналу, который формировался с самого рождения. А если учесть, что такая форма созависимости невероятно энергозатратная, то ситуация реально плачевная. Человек оказывается как будто в болоте. Чем больше что то делает, тем больше тратит на это энергии, тем больше себя обессиливает, в итоге все больше и больше тонет, из-за того, что все эти "пожелания" с легкостью срабатывают. А это действительно - цугцванг. Вместо того, чтобы двигаться в сторону ухода от этого, человек в силу своей нерешительности и модели поведения, все глубже и глубже топит себя в этом болоте.

Без разницы, мужа сначала отправить, а потом самой сходить или наоборот. В этот же день или через один-два-три. Самое главное, чтобы эта компенсация была.

Я тоже так думаю.
Но у меня другой вопрос.
Девочки. А вот не обидно, что мужа отправляете то на всю ночь, а сами уходите всего на несколько часов?

Нет. А почему должно быть обидно? Если бы это был обоюдный формат, тогда - возможно. А это, по сути то - действительно измена. Но она - необходимость. Цель - оправдывает средства.
А насчет того, кто первый идет в этой ситуации, то для меня тоже разницы нет. У меня было, что сначала мужа отправляла, а сама в отель и лишь через один-два дня встречалась. Было, что сначала я ходила "на совещание", а на выходных отправляла мужа.

Кому как удобно, как психологически легче или как обстоятельства складываются. Лично мне было все равно. Но некоторым "мстить" легче, поэтому сначала мужа отправляют, а потом сами идут. Кому-то наоборот. Легче мужу "компенсировать", поэтому сначала сами идут, а потом уже мужа к любовнице, ма сами в отель.

Глупый вопрос. Чесслово. Ну и что, что на несколько часов. Цель то другая. На всю ночь я и официально схожу.

Знаете, когда ситуация становится такой, что жить не хочется, то о таких моментах не задумываешься. Вы думаете, что люди идут на это, чтобы нервы пощекотать? Или ради страсти? На это идут для того, чтобы изменить себя. Вы скорее всего не понимаете, до чего доводит такая созависимость. А доводит до того, что нет ни сил, ни желания, ни радости, ни перспектив. Есть только понимание, что из этого состояния надо выходить, потому что лучше не будет. А будет только хуже. И есть сожаление, что потеряно столько времени, что до такого положения дел, можно было не доводить.

Компенсировать мужу всегда легче! Особенно на самом первом этапе. Не вводите людей в заблуждение. Месть - это всегда обида и отчаяние! Даже (а тем белее) если пара в теме!
Во-первых, "отдыхать" в отеле, зная, что у тебя уже все было - в миллион раз спокойнее, чем думать и накручивать себя мыслями о муже, который сейчас занят.
Во-вторых, "накрутив" себя мыслями о случившимся факте такого поступка мужа, пусть даже этот поступок был с разрешения и ради благого дела, женщина никогда не сможет получить нужного результата.
В-третьих, когда идешь на это и знаешь, что мужу компенсируешь это, то психологический настрой от этого - гораздо позитивнее, чувствуешь себя увереннее.
В-четвертых, самое главное (!!!) - когда возвращаешься домой с такого свидания, то исходя из п.2 и п.3 - ведешь себя абсолютно непринужденно, спокойно, что не вызовешь никаких подозрений, потому что обеспечила себе психологический тыл, а не "мстила" мужу.

Если речь идет о созависимости, то однозначно сначала идет девушка, а потом "компенсирует" мужу! Даже исходя из того, что созависимость - это психологически извращенная модель мышления и осознания себя. И тут важно не брать в долг, а давать. К тому же, сходить к мужчине можно, например во вторник или в среду, а мужа "отпустить" в пятницу или в субботу. И жить себе со спокойной душой. А вот если наоборот, муж сходил в среду, а ты договорилась на пятницу, то вне зависимости от того, в теме или нет, накрутишь себя по полной. И не дай бог, встреча вообще сорвется) Мужу то все равно. Он ничего не знает и спит спокойно. А вот у "мстителя" так не получится)
Вам стопятьсот плюсов по каждому из четырех пунктов!

Вы сейчас говорите о сценарии для созависимой девушки из тематической пары. О какой "мести" может вообще идти речь? Сначала - свои приоритеты, а потом уже - компенсация! Это основа основ, чтобы избавиться от этого состояния. Поэтому, однозначно ни о какой мести речи априори быть не может. Но то, что в случае созависимости ВООБЩЕ не должно быть мести, то это однозначно и бесспорно. Если сначала отправить мужа, а только потом идти самой, то проблему созависимости усугубите.

Реально глупый) Ну если получится уйти на всю ночь, при условии, что муж не узнает, то пусть идет. Если такой возможности нет, то значит на все про все - несколько часов.

Да что ж вы такие категоричные то?) Конечно, на начальных этапах выхода из созависимости, если девушка из тематической пары, то ни о какой "мести" речи быть не может. Сначала она, ради себя идет на тайную встречу, а потом уже, руководствуясь своей порядочностью, едет в отель, под предлогом встречи с мо и таким образом "компенсирует" мужу то, о чем он даже и не догадывается. А уже потом, когда процесс выхода будет подходить к концу, через несколько месяцев, может через год, то можно и "отомстить")

Аха-ха-а) Что значит “руководствуясь своей порядочностью“? Если девушка в теме и не компенсирует мужу свою измену, то своим поступком и чувством вины за него, она лишь усугубит проблему, а не решит ее! Компенсация - обязательна.
Ну, а то, что во главе угла все-таки свой приоритет, когда выходишь из созависимости - абсолютно верно. Не должно быть никакой мести. Муж идет за компенсацией, а не не жена!

Девочки, у меня вопрос. Решили с мужем попробовать ЗФ. В теме давно. Опыт разный. Зарегистрировали анкеты на сз. Мужчина зовет на кофе. Давно не знакомилась и не ходила на свидание одна. Вот в связи с этим вопрос: допустим ли кекс на первом свидании?

Да. Допустим.
Все зависит от того, какую цель знакомства Вы озвучили мужчине. Если отношения для этого цели, то конечно допустим. Опять же, если это обычный сз, то нужно смотреть на решительность мужчины. С тематическим мужчиной, все гораздо проще. Он знает для чего пришел сам и для чего Вы. Отношение к этому процессу, у него циничное. Если Вы в теме давно, то сами знаете какое оно. Поэтому в 10 из 10 случаев, тематический мужчина либо сам предложит продолжение за чашкой кофе, либо будет ждать его от Вас. Для тематиков - это норма. Он должен понимать Ваш настрой, а Вы должны знать его параметры и возможности. Поэтому, если мужчина понравился и Вы видите, что заинтересовали его, можете смело предложить продолжить общение в машине.

Конечно. Но решайте в зависимости от ситуации. Если мужчина не тематик и если он понравился, Вы решили, что перспектива есть, то исходя из того, в каком ключе проходил разговор, можете согласиться. Даже можно самой перевести разговор в эту плоскость, чтобы он предложил. Если мужчина тематик, то тут действительно, отношение к продолжению общения за чашкой кофе в другом, более укрытом месте, будет значить взаимное желание продолжить развитие отношений. Более того, если продолжения не было, тематик может расценить, что либо не понравился, либо Вы будете компостировать мозг и прекратит общение. Отношение то действительно более циничное) Вообще, надо понимать с чем придется иметь дело. И ему, и Вам, раз знакомитесь для этого.