сестра хочет отправить племянницу к нам на все лето

Где же,как не на форуме есть шанс нахамить ,набыдлить,поинтереснее занятия не нашла ? Самооценка хромает конкретно ,самоутверждаться в этой жизни больше нет возможностей,как же все плохо у тебя )). Ну если тебе легче жить стало от своих желчных плевков в мой адрес ,пусть тебе во благо ,как говорится) скучная ты женщина,и общаться с тобой одна тоска )

У меня есть подруга. буйнопомешанная на своем 4, 5 летнем внуке. Когда он у нее, остальные просто не существуют, члены ли это семьи или гости. Все должны заниматься только ее внуком, если она с кем-то разговаривает, а он к ней обращается, то разговор тут же прерывается. Ночью она спит с ним, аргументируя, а вдруг он скинет одеяло и замерзнет. Она его кормит сама -а вдруг он не доест, на прогулку берет несколько маек, чтобы его переодеть, если он вспотеет,и т.д. Конечно, она очень сильно устает, когда его берет, а берет она его раз в неделю на пару дней. Мы не знаем, как ведет себя мать автора, но , если подобным образом, то,разумеется , она и автору не даст жить спокойно, все будет только в угоду ребенку. А так жить три месяца-реально можно звездануться.

Тешьте свои фантазии, если вам от этого приятнее)

Автор, продавайте долю, вычеркивайте этих двух сцук из жизни, ибо не дадут жить

Знаете, никогда не знаешь, что может случиться. Это же ваши самые близкие люди, наверняка наступит момент, когда вам понадобится помощь или вашим детям

Много чего написали тут Автору, кто ей чего должен, кому она не должна. А вот про ее маму, то есть бабушку кто то подумал? Что внук/чка для неё счастье? Что ОНА ХОЧЕТ В СВОЕЙ КВАРТИРЕ НАСЛАДИТЬСЯ общением с малышом? Для многих дети тут обуза, приплод, выбляток. А для нормальных людей детские будни это СЧАСТЬЕ, тем более в пенсионном возрасте, когда радостей осталось уже совсем мало. Внуков любят больше, чем детей. Я вот на маму свою смотрю. Посли смерти отца у неё крылья выросли после Рождения моего сына. В глубочайшей депрессии была. Живет им. Не видит пару дней и скучает. А тут ещё отдельно внук живет, бабушка его месяцами не видит.

Тем более возраст самый тот, ещё есть детское очарование, но ребёнок вполне самостоятельный. Можно если что мультиками увлечь, ночами спит, сам ест, все понимает, это не двухлетка. Все ему интересно, бабушка с ним и в театр сходит, и в зоопарк, и погуляет лишний раз. Посмотрит на мир его глазами. Поверьте, дети это счастье, эгоисты проклятые. Пусть ваши выблятки вам стакана воды не подадут и из квартиры выпнут на старости.

Это мать и сестра Автора,однако.
Она может запираться у себя в комнате и одеть наушники,чтобы ей не мешали занизаниматься.

Да все это понятно, бабушкины чувства и эмоции , но, к сожалению, жизнь так устроена, что не всегда мы получаем все, что хотим. С одной стороны, бабушка, безмерно обожающая внучку, с другой стороны девушка, которой еще надо обрести в жизни свой путь- профессиональный, личный и пр. Почему люди не могут договориться? Почему нельзя найти компромисс? Если бы мама Автора ее вовлекла во все эти переговоры, хотя бы даже попросила ее, а не ультиматум предъявляла, тогда все устроилось бы гораздо спокойнее.

Если бабушка обожает внучку,пусть тетешкает её 3 месяца сама,без помощи Автора. Давление зашкалит?В больницу,ребенка забирает мамаша и все дела.

Девочки, доклыдываю)) сегодня моя сестренка объявила, что Вику нам не привезет, она остается дома, в т.ч. на время ремонта: "дышать пылью и грязью" а дальше будут думать куда ее деть. Мама ходит весь день молчит, обронив только после разговора с сестрой, что я своего добилась. Неприятно, гадко, но, считаю слова сестры просто эмоциональным шантожем и, что племянницу она все равно привезет. как думаете?

ОЙ сестра хитрая! Захотела, чтобы мама на Вас повлияла!

девочки, жду адекватные советы адекватных людей, по поводу того, как вести себя в данной ситуации. сегодня, в ответ на выпад сестры, я ей просто ответила, что, походе, не очень-то она и устала, раз так легко изменила свое мнение. как думаете, лишнее это было? может просто нужно было промолчать?

Мне кажется не надо расшатывать дальше эту ситуацию. Лучшим выходом здесь было бы все таки договориться о компромиссном варианте - взять внучку на время ремонта - на месяц. Попробуйте с мамой поговорить по- хорошему, по доброму, даже повинитесь, если что, но говорите только об одном месяце.

Автор,молчите,не поддавайтесь!!!

Зачем? Зачем виниться? На чувство вины они обе и надеются. Вести себя как ни в чем не бывало. "Ты своего добилась" "я не добилась - я предупредила, с мелкой помогать не буду. Остальное решили вы". У меня наоборот было - младшенькая любимица. Маман когда-то пыталась толсто намекнуть, как ей тяжело убирать ( после того как я к буд. мужу съехала - раньше ж я 3хкомнатную бидорасила с 9 лет, а 11летняя кобыла младшенькая внезапно маленькая была даже чтоб тарелку за собой помыть). Я предложила обратиться к младшенькой 12летке - пусть ж поднимет и тряпку в руках подержит. (Уборками дальше занималась маман, а я в очень редкие свои приходы в гости за собой не то что не мыла посуду, а даже убирать не чесалась - кого в ж целовали, с того и спрашивайте, я своё в том доме отработала)

И никакого чувства вины - иначе не слезут. А так и любовь внезапно просыпается, и уважение, и где оно все годы было, когда нужно было. Как стало наплевать - сразу попытки в десна целоваться

Автор, не надо Вам шататься по съемным углам, когда Вы законная собственница половины квартиры. Привыкнет мама быстро, что квартира только ее, потом будет назад не вселиться и долю не продать - мама опять будет за сердце хвататься. Сестра передумала ребенка привозить, вот и славно. Не приносите извинений, Вы абсолютно в свое праве отказаться сидеть с чужим ребенком бесплатно. Привезут, пускай ваша мама занимается, а Вы готовьтесь к сессии в библиотеке, но домой спать все равно приходите. На дверь своей комнаты замок повесьте от возможных разрушений. Мама выйдет на работу - если Вы готовы недельку с племянницей посидеть после сессии - посидите, нет - в тот же день отвезите ребенка назад сестре, если они не собираются уехать.Если мама пьет таблетки от давления, не будет у нее криза - не тот повод. Все живы и здоровы. А если не пьет, а гипертония есть, то это реальный повод нервничать.

как я погяла, Вы решились на кардинальные меры, когда у Вас появилась опора в лице будущего мужа для того, чтобы освободиться . У Автора слишком уязвимая позиция. У нее нет такой опоры, ее самые близкие люди на нее ополчились. Мне кажется это очень тяжело переживать весь этот раздрай в семье. На мой взгляд, здесь все надо привести в какое то равновесное состояние- маме дать возможность пообщаться с любимой внучкой ( месяц!), сестре немного передохнуть, автору проявить благородство души. Тогда все встанет на свои места. Кроме того, они приобретут опыт решения каких то конфликтных ситуаций , не доводя дело до полного разлада. Здесь ведь не будет победителей, если все переругаются вдрызг.

У меня старшая сестра такая же.Она живет рядом с моей мамашей,которая сделала ей две квартиры, а свою купила рядом(квартира в квартиру со старшей сестрой( завещана сестре же).
Когда маме стала нужна помощь,тут вдруг понадобилась я,хотя живу в другом городе и, так как ничего не оставалось делать" маме я нужны не была никогда.
Вот там такой внук,"свет в окошке".При этом маме уже в возрасте полагалось тоже следить за своим уже правнуком.
Когда она стала бесполезна в плане ухода,то стала НЕ нужна.
Тут настала моя очередь.То есть.со здоровой мамы можно было соки тянуть. а,когда стала немощной ,то сестре не до этого: у нее внук.
------

И с какого такого мне бы это было надо, с такими "родными" общаться.Когда я была в этом городе и работала учителем,то на меня была почетная миссия возиться с ее .старшей сестры,дочерью.Тоже НИКТО не спросил, а надо ли мне оно?

Она манипулирует.Мать пусть молчит,сколько угодно.
Еще раз спокойно объясните,что вы вовсе не против пребывания у вас ребенка на период ремонта,в один месяц.
Все,что дальше -надумано сестрой.Если она манипулирует,то вы причем?
Объективная необходимость - один месяц,дальше хотелки сестры.
Если эта ее дочка неуправляемая,то можно додумать,как "сладко" будет сестре.
Это ЕЕ выбор.Ее ультиматум -или три месяца -или НЕ привезу,ваш выбор -один месяц или НЕ привози.
Объективной необходимости в трех месяцах нет.
Молчанки -любимая игра манипуляторов.Мама сама и научила сестру искусству манипуляций.Вообще НЕ ведитесь на игры в молчанки.Все это не от ума.

Согласна. А за месяц нормальная мать уже сама изведется, что ребенка так долго не видит.

ну отпустите отпустите) посмотрите, отношение в старости к вам) можно кстати, не поверите, отучиться без подработок и закаливания характера-лишние стрессы в жизни и ни к чему не нужный опыт- и найти хорошую работу и прекрасно общаться с родителями) [/quote]

Отпустить ребенка - это ж не значит забить на него, естественно подстраховывать в случае чего. И отношение в старости будет от самостоятельного ребенка лучше чем от инфантила.Такой ребенок сможет справиться с дополнительной нагрузкой в виде старых родителей. Подработки - прекрасный способ иметь СВОИ деньги и не отчитываться ни перед кем. Преодоление стрессов и препятствий, закаливание характтера- как раз таки нужный опыт для самостоятельной жизни. А если везде соломка подстилать, то и будет рассуждать ребенок Отпустить ребенка - это ж не значит забить на него, естественно подстраховывать в случае чего. И отношение в старости будет от самостоятельного ребенка лучше чем от инфантила. Подработки - прекрасный способ иметь СВОИ деньги и не отчитываться ни перед кем. Преодоление стрессов и препятствий, закаливание характрера- как раз таки нужный опыт для самостоятельной жизни. А если везде соломку подстилать, то и будет рассуждать ребенок категориями автора, что доля в квартире и так есть, зачем стремиться к чему то большему. То есть, мое мнение, если человек живёт в зоне комфорта, зачем ему что то менять, и так все хорошо? А вот смотрите, замаячила перспектива сидеть лето с ребенком, зона комфорта кончилась, - и она себе сразу подработку нашла. Это же хорошо, будут свои дополнительные деньги и опыт работы.

Источник: http://m.woman.ru/relations/medley4/thread/4820414/9/#s:10

Моего мужа в детства мама по семейным обстоятельствам отправлчла жить к родноц сестре. Сейчас, когда мой муж уже стал зрелым мужчиной, а его мама умерла, когда ему было 27 он к своей тете относится с большим уважением, и посылает ей деньги каждый месяц по 10.000 р. , и помогал с больницами , когда его тете нужна была операция. У тети, надо сказать, дочь есть замужняя, тоже ей помогает. Так что, автор, мир он такой- днлаешь добро от души, добром к тнбе возвращается, пусть и через десятки лет.

Меня саму дважды отправляли к двоюродной бабушке, которую я не знала. Она оказалась такой замечательной и доброй, что теперь я ее всегда вспоминаю с теплотой. Она уже покойная, но в моем сердце живут прекрасные воспоминания о ней и ее супруге.

И знаете, как бы не ругали СССР, но жили в той стране замечательные люди, не то, что сейчас.

Автор,сестра поняла ,что после окончания маминого отпуска заниматься девочкой вы не будете ,значит рассчитывала на вас ее тоже спихнуть . Пусть рассчитывает только на мамин отпуск ,остальное время обязана сама заниматься дочерью. А маме хочется с вами быть в контрах,пусть будет . Она уже по идее,умудренная опытом и жизнью женщина не в состоянии понять ,что с вами нужно считаться. С вашим личным пространством,временем ,мнением . То,что вы еще студентка,это не означает,что вам надо заткнуться и не вмешиваться в ситуацию. Если сестра опять заведет разговор о том,что не привезет дочь к вам,напомните еще раз,что вы не намерены после отпуска мамы заниматься племянницей все 2 месяца. Сестре будет урок ,нечего наглеть.

Вы в курсе сколько стоит фотик нормальный и фильтры? А ногти и рестницы где делать? В общем с мамой жилье, пока племяша на голове скачет? А пряники вы хоть раз пекли? Себестоимость представляете? Вы в уме вобще?

Автор, молчите. Ее - это ее. Побольше прибедняйтесь. Мол, и сессия у вас, и работа, и после операции, и маме с гипертонией надо помогать. И про то что вы бы и ей помогли, но вот так обстоятельства складываются, так трудно жить, так трудно жить.. Хитрее надо быть.

Я думаю просто привезли бы в итоге и поставили Автора перед фактом. Но тут вдруг у нее появилось куда из дома свалить. А вот на это никто не рассчитывал. Так что, Автор, молчите про подругу и ее маму в тряпочку. А то ликвидируют вам пути к отступлению.

Чтобы много зарабатыввать на ресницах или ногтях, надо это делать хорошо и качественно, а для этого в первую очередь пройти квалифицироанне курсы и купить совсем недешевое оборудование и материалы.
Мало мальски приличный курс стоит тысяч 30, опять же, не считая материалов.

Нет, не привезет. Потому что она нормальная мать и не рискнет оставлять ребенка с человеком, который откровенно негативно настроен, потому что есть риск, что этот человек не побрезгует ребенку как-то физически нагадить (как в соседних темах про ребенка в самолете пишут - "нечаянно" на ногу наступают, напитки переикдывают или толкают, и это все за 3 часа полета всего, а тут дни), пока бабушка не увидит.

вот жеж мразотта отписалась. Тебе желаю всего того, что ты пожелала другим. Не меряй свою бабку по всем, не все такие повернутые.

пусть мать едет в свой отпуск и общается с внучкой у сестры. Сестра- овцца, манипулирует конечно.

нормальная мать не отправит ребенка на 3 месяца. Мать-кукушка- да, отправит. По приезду еще и подумает: эх, еще б месяца на 3 забрали.

Спасибо: я выросла в той стране,НЕ понравилось.
Заиппсиь- коммуналки и вечный квартирный вопрос.

Мы же не знаем ситуацию подробно. Где живёт сестра с семьёй, может на крайнем севере, оттуда все стараются вывезти детей на лето, города пустеют. Как часто она приезжает, может раз в год, если живёт далеко, и бабушка будет только рада с внучкой остаться подольше, или может наоборот недалеко, и часто сами будут заезжать. Оставляли ли они с бабушкой ребенка прежде? На сколько? Или может ребенок просто не может ходить в дет.сад.Там дети очень часто болеют, многие неделю в саду- две на больничном. Также не знаем помогает ли старшая сестра финансово. Может она дарит им дорогие подарки. Мое мнение, у сестер не большая разница в возрасте, можно было бы дружить и если нет объективных причин оставить ребенка надолго,Автору надо не с мамой, а с сестрой поговорить, и сказать всё честно, что с такого то по такое то мама на работе, а одна я на себя такую ответственность не возьму, извини. Ну а если сестре так нужна помощь, на время отпуска может взять маму к себе на 1 месяц, и на 1 месяц на время ремонта отправить к бабушке ( итого 2 месяца), уж как нибудь 1 месяц автор переживет сей казус, ещё если и автору сделать подарок. У меня когда младшая сестра была студенткой, я ей деньжат подкидывала, студентам всегда деньги нужны.

мое мнение, я являюсь сестрой и крестной племянника и мамой двух дочек. Раньше когда сестра не была замужем и не было детей так же истерила и говорила у меня личное пространство пусть твои дети сюда не лезут,не шумят ну тому подобное.Как только появился свой ребёнок, как то эти проблемы сошли на нет, я то не отказываю никогда с крестником и девочки мои уже подросли с ним играют и сидят. Вывод: не будьте эгоисткой и ищите компромисс, 3 месяца это много, я такого не позволяла, максимум оставляла на месяц и то я вся извелась как том и что. Сестра ваша тоже должна головой думать, ребёнок мелкий ещё!!!

Она куда отправляет, в детдом, за полярный круг, в хижину в Индии? К родной бабушке, не бомжихе или алкашке, и не под мост, а в обычную благоустроенную квартиру. Что тут ужасного вы видите?

Вы сами себе противоречите, прочтите, что Вы написали! Пока не было своих детей, Вам тоже были неприятны дети сестры! А у автора семеро по лавкам не сидят, и, кажется, даже пока не планируются.

Знаете, я автора искренне жалею. Первое, что ей нужно сделать, это закрыть эту тему, так как, большинство ответов здесь откровенный не адекват. Мне уже за 40, я замужем, имею сына, работу, но, до сих пор с ужасом вспоминаю, как я со своей мамой боролась за ее же здоровье с ее же любимыми грядками. Когда мама вышла на пенсию она попросила помочь ей приобрести ей небольшой дачный участок с домиком, что бы у нее было занятие, отдых и общение. У них с отцом были накопления, мы добавили то, что не доставало и дело было сделано. Родители были счастливы, возились там целыми днями и неделями, мы с мужем приезжали отдыхать, привозили им продукты, помогали только реально необходимую работу, физически сложную и трудоемкую и всех все устраивала. После того, как не стало отца, мама буквально поселилась на даче, день и ночь копаясь в грядках. От горя здоровье ее быстро стало сходить на нет, огородные дела давались все сложнее, начал вставать логичный в данном случае вопрос. Прощаться с любимым огородом мама категорически не хотела, обвиняла нас в том, что мы ее не понимаем, не помогаем ей (при том, что я, почти каждый выходной занималась ее, по сути, не нужными мне помидорами, закрывала бесчисленные банки, которые мы не поедали, а тупо раздавали друзьям и родственникам. А выходных у меня всего 2, как у большенства людей. Лето, фактически, я была заложницей нашей дачи - выходные грядки, по вечерам переработка овощей (маме уже и это становилось в нагрузку), привоз продуктов по 2-3 раза за неделю после работы (до дачи 20 км в одну сторону) + дорога по пробкам из горда и упреки в эгоизме и не понимании маминых чувств. В городе у нас стояла пустая квартира, которую мы не сдавали, так как мам на зиму приезжала в город.

Через некоторое время мамино здоровье становилось все хуже, по причинам того же огорода - то давление, то поясница, то упала, то еще что-то. В итоге, я бросала мужа с ребенком дома, отпрашивалась на работе, сидела с ней, ночевала у нее, таскала ее по больницам, работала вместо нее на грядках - все это под те же упреки в лени, неблагодарности, не заботе о здоровье семьи (что же может быть лучше своего с огорода для ребенка????), оплачивала мамино лечение, имела конффликты с мужем. Соседи по дачи упрекали меня втом, что продав домик я маму лишу радости жизни. Вопрос логичный - домик - это мамина радость, но, почему, когда эта радость стала ей в тягость, радоваться должны все близкие, по принципу "мыжсемья". В итоге, волевым решением большинства дача была продана, мама злилась, обижалась, но, ничего, пережили. Теперь ее здоровье значительно улучшилось, а огород мы развели ей на балконе, сделав его отапливаемым и совершенно не трудозатратным.

Я это к тому рассказала, что, наши родители в определенном возрасте переоценивают свои возможности и, делают свои потребности предметом общего головняка. Переспорить собственную маму (тем более, в 19 лет, когда из каждого утюга тебе твердят, что мама тебя кормит и ты никто - задача, фактически, не посильная) Я имела все свои проблемы в возрасте 35 +, и, они дались мне с большим трудом. Неужели, из текста не заметно, что девочка переживает за маму, не знает, как ее образумить, ситуация с каждым днем все хуже, вот она и идет на глупые шаги (это я о ее ночевки у подруги). Автор, думаю, в этом году вы, скорее всего, мало что измените, но, на следующий эта тема снова повториться, готовьтесь заранее - копите деньги, ищите возможность поездок куда-либо (можно проводником подработать или в лагере каком. Удачи Вам)) Вы умничка и делаете все правильно. Запомните, молодость - это не порок))

Тоже вправе беспокоиться,никакого криминала нет))

Пускай, даже, и так. Вопрос логичный - мама хочет радоваться внучке, почему и ее дочь тоже должна купаться в этом счастье против своей воли? У мамы есть варианты удовлетворения своей потребности - поехать к старшей дочери на лето, либо, уехать с внучкой, например, на дачу (если нет, снять ее не очень дорого, родители ребенка могут и оплатить это удовольствие, что бы самим отдохнуть от дочки), сделать срок пребывания внучки в гостях разумным и приемлимым. А у автора выбор не богат - пахать все каникулы в 3 смены, либо, скитаться по знакомым, либо, сидеть на осаде в своей комнате не открывая замка и не вытаскивая наушники из ушей. И у кого эгоизма больше в данном случае? Поведение старшей - без комментариев.

Я это на себе испытала - мамины помидоры были ее счастьем со слезами на моих глазах. Так и у автора, только ей бороться, фактически, нечем. Жалко девочку.

Хреногубка, с вами вообще бесполезно разговаривать и объяснять по этой теме. Мне хватила ваших постов,чтобы понять, что вы за человек, где вы пишите, что дети это иждевенцы и должны рот закрытым держать раз живут в квартире и их содержат. Так что ничего удивительного ,что вы считаете нормой не видеть родного ребенка 3 месяца)

а ты вообще представляешь, что можно воспитывать своих детей без вешанья их на кого то??

вешать с умом нужно и по уважительной причине, а не по своей прихоти. Читайте внимательно, автор согласна на приезд девочки на 1 месяц - это срок отпуска ее мамы. Она ее на свои каникулы не хочет брать.

Сферические теоретики в вакууме подтянулись. Которым не хватает соображалки понять, что некоторые ситуации имеют только два решения - да или нет, без компромисов. Ну расскажите мне, какой "консенсус и обсуждения" могут быть в ситуации, когда, например, автор решит припереть в квартиру мужика (на свою сто раз упомянутую половину). В случае с собакой еще можно как-то обсудить возможность завести не алабая, а тойчика, а тут что будет? "Доченька, давай не двухметрового негра, а для начала австралийского пигмея"? Жду ответа.