Почему матери - беспощадные критики своих дочерей?

Боги, ни одной ссоры. :"( А мое дество все прошло в ужасных ссорах с мамой и все мама орала мне: ты скандалистка, ты скандалистка. А мне всего было 8, 9, 10. И теперь при попытках обсудить этом, мама постоянно переводит стрелки: "А ты? А ты сама сказала так или сделала так!" А я ору: "Мама, мне было всего 9 лет". Блин, мне так больно. Но мама дала мне многое в жизни в материальном плане. В этом плане я ей обязана, конечно.

Никогда не понимала, как взрослая женщина может в чем-то обвинять маленького ребенка! Она заведомо умнее и сильнее своей дочери, должна идти на компромисс. Своей маме я удивляюсь, у меня такой тяжелый характер, вот я самая настоящая скандалистка. причем таковой я была и в 9 лет. Наверное, у мамы такое отношение ко мне, потому что она родила меня в 42 года

quote="Гость"]я тоже думала что это характер матери -критиканство и всё тут
помню какими бы планами не делилась -всё воспринималось в штыки - от записи в автошколу до предложения сходить за грибами.
Даже сейчас, видимся редко и то -пошли в ресторан - раскритиковала мой выбор блюд. Хотя ей-то какое дело.
Это ужасно мешало всю жизнь[/quote]

Слушайте, моя уже неделю лежит, ходить не может, нога распухла, упала. Говорю, давай скорую вызовем, пусть отвезут на рентген. Мы же платим налоги за медицину. Или на такси тебя посадим. Чуть ли не истерика, чтобы я никаких действий не предпринимала. А потом жалуется, что её все бросили, как ей трудно и одиноко и никто ей не помогает.

quote="Автор"]
Я даже не знаю, много, наверное. Не знаю, верны ли они, в том-то и дело. Я не могу сама понять, нормальный ли я человек или же полное ничтожество, слабое, безвольное, ленивое.

Да никакая вы не ничтожная. Вы хорошая, априори, по факту рождения. Красавица, умница, замечательная. Каждый день себе это говорите. Если мама не говорила, сама себе говорите.

Потанцулек вокруг хочет. С припрыгом. А вы скажите, что ну раз нет - так нет. (если не в маразме еще). Вы что могли пытались сделать. Ну и все. А? Чо? Диастолическое 200? Ну так предупреждали же, не нужно себя доводить. А? Чо? Ну да, квартирку государству завещаешь. Ну полежи, полежи, раз в больничку не хошь, а мы пошли.
Насмотрелась на жаждущих внимания. И на тех, кто перед ними пляшет, насмотрелась. Кто отказывается от помощи - тому не нужна помощь. Всего и делов.

ГЛАВНЫЙ смысл здесь такой - ОНА НЕ ПРИНЯЛА СВОИ НЕДОСТАТКИ, и их же и ненавидит в дочери, видя их же со стороны, как бы себя же и критикует!!!!!!! ей самой привили какой-то комплекс неполноценности, что-то сказали, напугали, где-то сама не правильно поняла, где-то просто глупость, в результате дочь за то же за что она сама страдала, страдает тоже. Вывод-не верить ей!!! Ведь она сама дура переломанная и не уверенная вся!!!! Вот у моей матери главный комплекс- рост маленький и ноги якобы не длинные, как вы думаете какой у меня с подросткового возраста главный комплекс по умолчанию? ведь мне всегда говорили, что я маленькая и толстенькая, а другие девочки стройные, высокие и длинноногие, меня постоянно сравнивали, а сравнивая меня, сравнивала себя и проигрывала, не обращая внимание на другие достоинства.. ВЫВОД - даже если вас мучают комплексы, не говорите этого дочери,чтоб она НЕ СТРАДАЛА так же, просто заткнитесь и унесите это с собой в могилу, ведь она ,если не услышит этого, то и не подумает, что с ней что-то не в порядке, может никто никогда и не заметит и не скажет, это ваша проблема, а не ее, дети ведь легковерные!

uote="Автор"]

Не знаю, я просто не знаю в каком мне направлении двигаться в жизни, запуталась и от этого просто забиваю голову чепухой, чтобы не думать о проблемах. Я всего боюсь, я не уверена ни в чем, еще ничего не произошло, а я уже знаю заранее, что буду виновата. Смотрю на пофигистов, на людей уверенных в себе. Я так не умею. Даже вот мой брат такой, но к нему совсем другое отношение. Где я кругом виновата, в случае неудач моего брата, виноваты все окружающие.

Короче, автор; не переживай. Заходи на ветку. Мы тебя научим как любить себя, быть уверенной в себе))

вот, недавно в другой теме спорили -дескат воспитание и детские травмы это тьфу, и человеку ничего не стоит "немного поработав над собой" избавиться от всех проблем, заложеных в его психику "воспитанием". Как видим - нифига подобного. До сих пор расхлебывают

Спасибо Вам за добрые слова, Ласка :)

Меня в детстве критиковали. Типо в советские времена так воспитывали. Психологии то толком не было. Сейчас мама не критикует давно поняла что это не нормально. Но все равно осталось внутри что-то типа неуверенности в некоторых темах. Работаю над собой. Верю в себя и люблю себя. Стала уверенная в себе.

Автор,все как под копирку.Если есть желание,скиньте свою почту-пообщаемся,может,полегче станет.У меня такая же мать,если не хуже,многие поступки просто в копейку.

Да? Вы серьезно? А как быть если мать критикует внешность дочери, причем абсолютно необоснованно?
Вынести мозг и унизить дочь вот к чему они стремятся

Полная фигня! Некоторые матери так изводят своих дочерей жестким и жестоким воспитанием, что те боятся иметь своих детей, чтоб не перенести на них свои травмы. Многие женщины бездетны именно по этой причине.

Вот именно, что она в вас нуждается, но она вас не любит, поэтому критикует. То, что мы любим, мы стараемся беречь.
Очень больно принять факт, что мать вас не любит. Это выжигает мозг и душу. Но только через это принятие можно исцелиться.
Сил вам!

Придется учиться. Долго. У меня ушло почти три года. Зато сейчас я спокойна. Что думает и говорит мне моя мама мне абсолютно все равно. Самое интересное, что я ей ничего не говорила. Вообще. Но она каким-то образом почувствовала и теперь постоянно мне говорит, что якобы любит. Но я не верю. Да не нужно уже. Поздно. Все. Отболело. Отрезало.

Блииин, если это правда и вы такая мама — аплодирую стоя.
Тоже считаю, что кто старше, тот умнее и за все в ответе.

Найдите и почитайте 5 мифов о детях и родителях, которые стоит развенчать. Антона Несвитского. Поверьте, вам будет о чем подумать.

А как можно нуждаться и не любить? Еще мама как-то сказала, что когда я родилась, у неё появился смысл жизни. И еще, учитывая сколько она мне дала всего в мат. плане, я сомневаюсь, что она меня не любит. Скорее всего это не так, но просто есть какой-то выверт в отношениях. Я заметила, что кто столкнулся с такой проблемой, у них у всех истории очень похожи. Но бывают ведь и, на самом деле, плохие матери, у которых детей забирает опека.

А еще есть статьи "Мама в моей голове" и "Снова о маме" замечательной Алины Фаркаш

Нуждаться и не любить очень даже можно. Мама в вас много вложила и ждет отката. Это расчет называется, а не любовь.Старость и беспомощность не за горами, а за вами должок. Все просто.

Спасибо, поищу.

Пожалуйста. Антон Несвитский "5 мифов" must read. Он как раз с такими как вы работает.
Желаю поскорее исцелится

uote="Автор"]

Спасибо Вам за добрые слова, Ласка :)

Всегда пожалуйста)

quote="Гость"]

Полная фигня! Некоторые матери так изводят своих дочерей жестким и жестоким воспитанием, что те боятся иметь своих детей, чтоб не перенести на них свои травмы. Многие женщины бездетны именно по этой причине.

Кстати, тоже давно хотела эту тему поднять. 90÷ современных молодых чайлд фри - женщины, которые сами не получили любви в семье. Они подсознательно боятся иметь ребёнка, потому что семья ассоциируется с травмами. Нет положительного примера перед глазами. Когда семья гармоничная, то не встаёт вопрос заводить детей или нет. Это само собой разумеющееся.

quote="Гость"]

Вот именно, что она в вас нуждается, но она вас не любит, поэтому критикует. То, что мы любим, мы стараемся беречь.
Очень больно принять факт, что мать вас не любит. Это выжигает мозг и душу. Но только через это принятие можно исцелиться.
Сил вам!

Да нет. Они любят. Просто любовь у них такая. Не умеют по-другому.

Такая же ситуация с мамой,совсем практически не общаемся ,ну только по делу и созваниваемся раз в месяц.они в другом городе живут,когда приезжаю вроде все норм,но все равно вечно критикующее отношение.обидно ,что говорить.к брату абсолютно по другому..мне практически никогда ни ободряющего слово..ничего.знаете такое отношение -как будто это просто ее обязанность быть матерью ,не больше

автор, все очень просто. Матери любят больше сыновей, потому что переносят на них любовь, которая должна идти к мужу. Но муж ведь с недостатками, даже если любимый. А тот мальчик, что "вылез из меня", не может иметь недостатков! Вот вся эта любовь и переносится к сыну. На дочь не остается.
Ладно, если матери это понимают: что негоже разделять сына и дочь и старательно скрывают, ну если не скрывают, то хотя бы поровну оказывают помощь обоим детям. Плохо, когда реально на дочку забивают и все сыну ((
И да, оправдывают, что "ты сама во всем виновата" (( Своих неблаговидных поступков не видят: "ты все врешь", "этого не было", "я этого не помню".

Во многом понимаю.
Мне 21, из них 5 лет живу одна в другом городе (учеба). Сейчас работаю, живу с молодым человеком, за один только год как личность выросла в разы, увлеклась многими новыми вещами, экстремальным спортом, путешествую. Мой молодой человек показал мне жизнь и научил жить в красках. Я начинаю свое дело, хочу уйти из офиса, чтобы мы с парнем оба могли работать на себя.
А теперь мама. И её сестра.
1) Работать на себя?! КУДА?! Дома сидеть с кастрюлями? Нада у людзи! (хотя работать можно не только дома и даже не только в своей стране + деньги в разы больше, чем из офиса, а нервов меньше)
2) РОЖАЙ! Тебе же 21 год. Время идет, часики тикают. (хочу родить после 25, когда и сама поживу, и парень готов будет).
И т.д. По гостям не ходи, сиди дома.
Сидишь дома? Что ты как клуша ленивая, выйди куда-нибудь!

Это из последнего. Их беспокоит, что парень меняет мою жизнь, и плевать, что к лучшему. Другим людям я сказала бы "забей, живи своей жизнью", но... это моя мама. До сих пор почти каждое решение пропускаю через фильтр "что скажет мама". Это ужасно.

Родители самые главные люди в моей жизни. Мама никогда меня не критикует, всегда поддерживает. Может что-то резкое сказать, но всегда только мне на пользу. Она единственный человек, который скажет мне в открытую правду. Могу предположить, что в других семьях дети не желанные и не любимые. Ни каждая мать может любить своего ребёнка

не очевидно, у вас больная фантазия

Вы абсолютно правы! Все комплексы, низкая самооценка, нелюбовь к себе - идут от мраземамах. И как со всем этим бороться никто особо и не знает... Поработать над собой - всего лишь пиздешь_, такое советуют люди которым работать над собой не приходилось. Единственное, что жертва мраземамахи может сделать - оборвать с ней все контакты, чтобы хотя бы хуже не делала. И забывать забывать забывать.

Умеют еще как, но только сыночку! Дочерей ненавидят лютой ненавистью.

В моей семье тоже разное отношение ко мне и к брату. Я всегда виновата во всем, лентяйка и неудачница. О своих проблемах перестала рассказывать родителям в 6 лет. Когда до меня это все дошло.) Меня умудрялись ругать даже за то, что у меня в 12 лет начало портиться зрение. Дескать, читала при плохом освещении, негодяйка. Хотя в моей случае зрение - это чисто наследственный фактор. Замечу: у меня два высших образования, хорошая работа, полная семья - муж и дочка.
Брат у меня закончил только техникум, работает слесарем 5-го разряда на заводе, с женой развелся, ребенка своего не видит. И он всегда прав, он всегда хороший. А все вокруг плохие: родители мало с ним занимались, поэтому он не закончил институт (со мной не занимались вообще), жена попалась плохая, ушла и его бросила. И все в таком духе.)

Такая же ситуация в семье у моей тети, где тоже дочка и сын.
Я давно забила, только смеюсь над этим. Хотя в детстве и подростковом возрасте меня это все злило.

Да нет, это не от страха а от отвращения. Не хочется родить что-то похожее на ***** мамаху, и внешне, и жестами, и поведением. Отвращение а не страх.

Автор, а можно вопрос, а почему вы позволяете себя критиковать? Вы не задумывались, что это не она, а вы решили, что вас можно критиковать. Вы взрослая женщина, сама на себя зарабатывающая, вы можете общаться с кем захотите, а с кем не захотите- можете не общаться, живете на отдельно площади от родителей, так почему вы позволяете себя критиковать?

Вам кажется, что вы ничего не контролируете, но это вы устанавливаете правила общения с вами, а если матери это не нравится - пусть не общается. Почему вы так боитесь родительского игнора и позволяете наращивать у себя комплексы? Это ваша жизнь и она у вас,как и у вашей мамы одна, и если маме легко откажется от общения с вами, нежели отказаться говорить своей родной дочери неприятные для нее вещи - ок, пусть так и будет, так ей и скажите.

Честно, я не думаю, что мама легко от вас откажется, просто она чувствует психологическую зависимость с вашей стороны, чтобы она не сказала - ей прощается, вы боитесь потерять маму больше,чем она вас и она начинает использовать это против вас. Ваша мама - просто немного тиран и возможно вампир, но это не ваша проблема -вам надо установить границы дозволенного. Это касается не только посторонних, коллег, знакомых и т.д. Если никому не дозволено в оскорбительном ключе вас критиковать, то это касается и мамы тоже. Если вы не позволяете на себя орать на работе или знакомым или незнакомым, то это касается и мамы и т.д. Отстаивайте свою точку зрения без ора и оскорблений с вашей стороны, но жестко.

Если мама начнет шантаж, из разряда если не по-моему, то никак - возьмите тайм-аут в отношениях и не звоните, не приезжайте. Дайте ей понять, что вы не маленькая девочка, живущая в соседней комнате, и если мама перегнет палку - может вас потерять. А самое главное прочувствуйте это - займитесь своей жизнью. Родители должны уважительно относится к детям, если они это не понимают, надо обязательно им об этом говорить и отстаивать свое мнение и свои решения, все тоже, что бы вы сделали с другими людьми.

Уверена, любовь, ВЗАИМНОЕ уважение и чувство собственного достоинства помогут вам все преодолеть и наладить отношения с мамой.

Доча - это груз для семьи . Толку от дочи никакого , только ресурсы тянет , да мечтает о "прынцах" . Учите историю , а не "труды" феминодеятельниц .

В современных условиях это полнейший бред. И в моей родительской семье, и в семье у моей тети дочки тянули на себе домашнее хозяйство с детства, подросли - стали тянуть финансовые проблемы/решение всяких проблем. Сыновья - это лишь как факт, что есть. Мол, вот ведь сына вырастили. Но толку никакого от них, кроме их наличия. Моему брату родители только его проблемы разгребают, а ему уже 31 год. Сомневаюсь, что что-то поменяется.

Моя тетя вообще сказала, мол, на похороны много денег копить надо (около 300 тысяч по меркам Питера), поэтому пусть Ира меня похоронит, у нее денег много, мы на похороны копить не станем (мы - это вместе с мужем).
Заметьте, про сына она молчит. Как какие-то проблемы - у нее всегда сразу Ира. При этом Ира всегда виновата во всех смертных грехах, она живет не так, как надо, это не сделала, то было не так. Но проблемы разруливает всегда Ира. Сын у них в семье как бы и вообще не при делах.

Ой ли! Не умеют по-другому? Не смешите меня.
Когда я у мамы спросила почему она меня гнобит, а брата любит и все прощает?
Она мне знаете что ответила? А что ты хочешь? Чтоб я его тоже как тебя гнобила? Нет, дочка, этого не будет никогда.
То есть ей даже не пришло в голову, что меня тоже можно любить. Понимаете?

А у нас в обществе все белое это черное, а черное это белое. Вон уже сколько страниц, вместо того чтобы назвать вещи своими именами, находят тварям_ оправдания, пробуют объяснять их поступки, и прочая шизофрения. Да-да, именно шизофрения, потому что при этой болезни жизнь видится с какой-то иллюзорной точки зрения.
С другой стороны, бедные дети, по сути жертвы с рождения, мало у кого вызывают сочувствие или даже понимание. Даже мифы новые придумывают по этому поводу - что это душа ребенка выбирает родителей, карма, урок жизни, и прочая эзотерика на больную голову.

У меня дочка, очень боюсь начать относиться к ней, как к человеку второго сорта. Картину портит муж: он хотел и хочет сына, дочка - как бэ не то.
К мальчику относилась бы жестко без вопросов, с девочкой очень сложно выстраивать отношения.

Мой брат мне миллион раз говорил: "чтоб ты сдохла" в детстве, мама это все слышала и в ответ либо ничего, либо только улыбалась. Я сказала один раз: "как хорошо быть единственным ребенком в семье". И мама сразу сказала мне: "да как ты можешь такое говорить? если с твоим братом что-то случится, я никогда тебе это не прощу". У меня был сильный конфликт с братом. Я было только вернулась домой после долгого отсутствия. Мои брат на ровном месте вызверился на меня, орал что я cyкa, швырял передо мной предметы. Мама была в шоке, говорила, что заставит его извиниться, но он послал меня на xeр, сказав, что все правильно сделал и мама стала на его сторону. Она предъявила мне обиду брата: как-то в детстве я потребовала у него убавить телевизор, а телек и вовсе был выключен, как докозательство того, что в детстве я доставала брата. Тогда я сказала, что мои брат как-то летом у бабушки, когда мы с девчонками-сестрами в шутку препирались с братьями, подошел ко мне и ударил по носу, кровб текла ручьем. А еще как-то украл деньги из моей копилки, коллекционные деньги. Мама сказала, что первого, наверное, не было, а второе это значит, что я меркантильная, раз такое помню и они вернут мне эти коллекционные деньги, но они так и не вернули.

продолжение...
Я в запале рассказала маме, что с 6 до 9 лет ко мне приставал (шупал меня, раздевал, целовал в засос) мой старший двоюродный брат, который часто бывал у нас (мы жили с бабушкой и к ней часто приходили её внуки), мама сказала, что это не было и я все вру. С тех пор, она ведет себя так, как-будто я ей ничего не говорила. Какое-то время назад мне было так плохо, я все время хотела покончить собой, это было как навязчивая мысль. Я все время хотела выйти в окно. Сейчас эта мысль тоже часто приходит ко мне, хотя с виду я помирилась и с мамой, и с братом. Я часто думаю о том, что не хочу жить, хочу умереть и стать другим человеком, хочу пропасть без вести и не быть. Хотя моя мать считает, что сделала для меня все-все-все.

Хотя за последнее время, маме дважды другие женщины говорили: "какая у тебя доченька, везде с тобой ходит. как хорошо иметь такую дочь". А мама мне потом сказала, что они не знают какой я на самом деле манипулятор и психологический абьюзер. Я! А не мой брат, например, который обозвал меня cyкой. Я просто хочу сдохнуть.

А еще, когда вернулась домой, дважды я заезжала к маме и дважды она просила меня съехать. При этом орала, что не выгоняет меня, а что это я сама решила съехать. Как же, когда она дважды отчетливо говорила мне: "долго ты еще собираешься у меня жить? скажи мне точно, когда ты съедешь?" Я тут же начинала собирать вещи и съезжала. Так мама тк болезненно это воспринимает, что типа она не выгоняла меня. Угу, конечно, не выгоняла. При том, я хочу снова попытаться уехать заграницу, так как тут сложно мне найти нормальную работу по специальности и мама тут же орет, что я не должна никуда уезжать, а должна жить тут, выходить замуж (за кого?) и рожать детей (угу, у меня ни квартиры, ни нормального дохода). Давит на чувство вины, что типа я должна быть рядом, хоть и не проговаривает это вслух.

Автор, ты пишешь тебе плохо. А знаешь почему? Потому что продолжаешь общаться с мамахой. пошли её подальше, вытри из своей жизни, и забывай. А то стаешь психичкой ненормальной. Уже стала.

Вы должны быть рядом чтобы маменьке было над кем издеваться. О, это сладкое чувство унижения и уничтожения молодой самки на твоей территории...
Кто не любит вкус победы?

вы не мой клон? )) Меня тоже ругали, что читала лежа - дескать зрение испортится. При этом у мамы тоже плохое зрение - у меня наследственно, видимо.

Эй, детка, вы чего? Больно очень, понимаю. Самой по этой причине тоже жить не хотелось. Выход из этой ситуации точно есть. И жизнь другая нормальная тоже.
Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вы сейчас пожалейте в себе того маленького ребенка, поплачьте и поймите, что это все уже в прошлом. Вы уже взрослая. Вам больше не нужно мамино одобрение. Вы в праве распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. Вы взрослый человек и теперь вы сами за себя в ответе. И в этой жизни рядом с вами обязательно будут люди, которые будут любить вас не за то, что вы хорошая, а по умолчанию. Просто за сам факт вашего существования.

Вам нужно принять, что ваша мать вас не любит. Вам не повезло родиться с такой матерью. У других свои неудачи: болезни, аварии, изнасилование, еще что-то, а у вас - вот это. Ваша мать вас никогда не любила и никогда не полюбит. Ждать от нее любви бессмысленно, только измучаете и себя, и ее. Вы ей тоже, как бельмо на глазу, постоянно напоминаете, что она - плохая мать, т.к. она-то знает, что вас не любит. Возможно, вам потребуется какое-то время на то, чтобы с этим окончательно смириться. Вам нужно начать жить своей жизнью, в которой матери будет как можно меньше. Общение с ней только в приятном для вас формате, если она так не сможет, это ее проблема, пусть она с ней и справляется. Вы замечательная, и у вас обязательно все получится и сложится. Не давайте себя в обиду, отстраняйтесь от неприятных людей, берегите свою жизнь.

Вам жизненно необходимо быть от нее как можно дальше.