Мужчина или ребенок.

У меня дочь 14 лет, 7 класс. Я не могу представить, что я не буду с ней жить, видеть ежедневно. Подростки гораздо ранимее, чем кажется, просто они ничего не говорят и все переживают внутри. А с вашим уходом к мч будет как предательство сына. Решать только вам. Чистые рубашки и питание - не самое главное в жизни.

считаю пусть к отцу едет, застолбит комнату, а то бывший еще бабу притащит и разводится

разродится

А почему сына с собой не забрать??? Тра#аться мешать будет? Меня аш тошнит от этой темы.

Ну да ну да. Вы то вкалываете с 7 лет, куда уж нам до вас)

Подайте на алименты

Моему сыну тоже 14. До 18 он для меня ребёнок.

Уро* ваш молодой человек, автор, причём моральный. С трудностями воспитания подростка и вообще с его поисутствием, не хочет связываться. Он не принимает вашего ребёнка, а это неотъемлемая часть вас. Зато вас потрахивать не прочь. Где вы таких муд*ков находите?! Лучше одной быть, чем своего ребёнка на низкопробного мужика променять.

Конечно в 14 лет это еще ребенок) Считают здоровым и взрослым человеком в 14 лет пацана скорей всего бездетные, ну либо тем которым рано пришлось повзрослеть.

А почему ваш молодой человек не принимает вас с ребенком?
самое лучшее - выйти замуж за того человека и вместе с ребенком переехать к нему!

Ну на счёт потрахивать...у нас это случается крайне редко...дай бог два раза в мес) Так что не думаю что дело в сексе. Мужчина заботливый и не жадный, не пьет, спокойный с хорошим образованием и т д... это все немаловажно. Что касается mudakov то их реально очень много...поверьте встречала не мало таких ( алкоголики, гулящие, тунеядцы и прочее )...стоит только форум почитать.
Редко когда мужчина может принять взрослого подростка как члена своей семьи. Давайте смотреть правде в глаза. Был бы сын маленький, думаю привязка была бы сильнее... А так...возможно они смотрят друг на друга как соперники, два самца на одной территории, хотя отношение к друг другу абсолютно спокойное приятельское. Поймите у ребёнка есть родной отец! Почему посторонний мужчина должен воспитывать ребёнка когда отец под боком? да и я не уверенна что мой сын начнёт слушать моего мужчину. Кто они друг другу? Девочки, дети нужны только родителям! Да, есть случаи когда отчимы любят детей, но они этих детей с пеленок растят! Вы сами себе вопрос задайте смогли бы полюбить девочку подростка и принять как свою дочку?? да единицы из вас! тут куча тем где дети это ком в горле! и для женщин тоже.
Что касается променять ребенка... ещё раз повторюсь - если бы я с сыном жила в спокойной обстановке такая тема не создалась бы потому что даже мыслей бы таких не возникало...
Мне интересно послушать было бы тех кто со взрослыми детьми повторно вышел замуж и уехал с подростком на территорию мужчины. Вот у меня есть приятельницы кто с детьми повторно семью создал, но они все без исключения живут на своей площади, то есть мужчины переезжают к ним а свои кв сдают.

Конечно в 14 лет это еще ребенок) Считают здоровым и взрослым человеком в 14 лет пацана скорей всего бездетные, ну либо тем которым рано пришлось повзрослеть.

Соглашусь. Дети без присмотра заканчивают чаще хуже, чем наоборот!

Он не то что не принимает...он хорошо к нему относится, но считает что лучше будет если он будет с родным отцом, так как были разговоры на тему что отец хочет и в принципе может забрать сына к себе. Сын прописан у отца. У него там своя комната, друзья...другая жизнь. На данный момент сын живёт на два дома...будни со мной, с пятницы по понедельник у отца.

Я бы не бросила сына. Пусть хотя бы школу закончит, а потом уже переезжает к отцу. По крайней мере, сможет уже себя обслуживать в быту.
А вы с сыном разговаривали на эту тему, как думаете, что он скажет?

поговорите с ребенком, как он сам решит! 14 рановато как-то... Вот лет в 16 бы, раз с отцом хорошо общаетесь и сможете приходить к сыну.

Он для вас ребенок на всю жизнь.)

Девочки точно стелили, а по поводу глажки-моя мать постельное никогда не гладила.
Сейчас во многих детских садах учат детей старшей и подготовительной гр. стелить постели самостоятельно.

Да я тоже думаю что до окончания школы он должен быть со мной. С сыном разговаривала, говорит ему без разницы где жить. У папы свои прелести жизни, с мамой другие))) Для меня главное что бы мы оба с ним жили в спокойной обстановке. Думаю все же снимать...поднакопить просто надо

автор сама только таких выбирает. ее бывший ***** был, нынешний тоже. нравится человеку себя такими окружать. сына тоже соответствующим образом воспитывает, чтобы из ряда не выбивался))

автор, наверное, запрещала учить ее сына этому или сама приходила его постель застелить))

Ребенку надо тишина развиваться и деать а в такой обстановке это ятжело делать

Разумно. Хорошо что не слушаете кликушество "на кого дитятко покидаешь", не клеймите своего МЧ за бессердечность и эгоизм, а пытаетесь трезво взглянуть на вещи. Тут ***** не думают о том, что ситуации при совместной жизни бывают разные, а мальчик в пубертате: нет-нет да и пошлёт Вашего сожителя к божьей матери, буде тот попробует ему замечание сделать, хотя бы и по делу. На вопрос "а ты мне кто" ответа у Вашего МЧ нет и быть не может. Удары ниже пояса и достоинства типа"ты живёшь на моей территории, ешь за моим столом и по этой причине должен проявлять уважение" не рассматриваем, верно? Не таков, видимо, Ваш МЧ чтобы аппелировать подобными доводами. А других-то не будет!
Вы хотели примеров из жизни - их есть у меня) Собственный опыт называется. Сошёлся как-то с барышней при взрослом сыне. Только ещё хуже: ему было 16 и на её территории. Но весь быт (при двух работах) был на мне. Мальчик не то чтобы себе на уме, просто игнорировал: ни слова никогда, молча съест что дали, вкусно ли, нет, спасибо там - этого я за три года не видел. Я, понятное дело, подписывался на все его проблемы: с его ведь мамой живу, как в стороне оставаться. Итог: его мама закрутила на стороне, и, мало того, стала водить мужика домой когда я на дежурстве. Продолжалось это до тех пор, пока я её с этого мужика не снял, вернувшись в неурочный час. Мальчик так криво улыбался в этот момент. Учился на психолога, и изучал меня, взрослого дядьку, как плевок под микроскопом. Не, Мария, не надо никаких совместных проживаний. И мч Ваш прав.

автор сама только таких выбирает. ее бывший ***** был, нынешний тоже. нравится человеку себя такими окружать. сына тоже соответствующим образом воспитывает, чтобы из ряда не выбивался))

Вы знать не знаете ни моих бывших, ни нынешних. То то я смотрю тут все до единой на этом форуме орут что мужик с ребёнком от первого брака это шлак. Так с чего вы взяли тут что мужчины обязаны любить и воспитывать чужих детей. Двойные стандарты это раз. А во-вторых...вы своего родите и воспитайте достойно! а потом советы давайте

Авиатор. Ваш пример не совсем тот который мне нужен! я просила привести пример когда мужчина забирает на СВОЮ территорию женщину с взрослым ребенком при живом отце с которым он постоянно общается ! у меня тоже есть такие примеры как ваш, когда мужчина приходит в дом к женщине с ребенком! а вот таких как мой случай...таких я не знаю. Я очень хорошо понимаю о чем вы говорите...Конечно ребёнок у меня в переходном возрасте и порой со мной может (редко, но бывает) словом обмолвиться. А тут я представляю ситуацию...привела сына к мужику в дом, а дальше что? Битва за территорию (ванна, туалет) к примеру и маму Ребёнок под 1м80... для моего мужчины мой сын взрослый парень!!!

Авиатор, я знаю что мч прав...его минус только в том, что в самом начале отношений он знал о наличии ребёнка и был готов, а сейчас ситуация поменялась в корне.
Если бы не пьянки моей матери я бы не думала о том чтобы переехать и сына к отцу отдать. А так...у меня хроническая усталость и депрессия от ситуации. Выход получается просто снимать с сыном пока он не закончит школу! И отцу отдать не готова и к мч с сыном я ехать не готова, я это осознаю. Совместное проживание двух чужих друг другу мужчин на одной территории ( у одного из них ) может закончится не очень хорошо. Про посыл вы правильно сказали. Мы сами то иногда ворчим друг на друга! но мы как бы в отношениях, а тут явно терпимости не будет...не понравится что то да и пошлют друг друга!

Автор, у всех разные жизненные ситуации и позиции, но если бы мне МЧ сказал "Отдай ребенка и живи со мной", я бы с таким сразу рассталась.
У меня две дочери подростки, мой муж к ним подъезжал на кривой козе, зная, как это важно для меня, чтобы они подружились. И не ранее, чем они его приняли, я вышла за него замуж. К слову, я после развода с бывшим (отцом детей), тоже снимала жилье.
Что бы сделала в Вашем случае - подала бы на алименты.
Но Вам жить, конечно.

Мария, а разменять квартиру нельзя?

Скажите, а вы сейчас с детьми у второго мужа живёте? Разменять пока не можем, нужна доплата. Конечно это в планах!

Точно, "мамы разные бывают" - моя подруга с детства, у которой двое детей, жила все время то с одним ребенком, то с другим. Если жила у бывшего мужа, то сын жил с ними, а дочь у бабушки, когда развелась с мужем - оставила ему сына, вернулась к матери, дочь с ней соответственно. Потом снова к сыну вернулась. Сейчас вышла замуж, живет у нового мужа, он сразу ей сказал "Я твоих детей тянуть не собираюсь" - она согласилась. Девочка у ее матери, сын у матери бывшего мужа.
Когда я его спросила однажды "Как же так, ты детей оставляешь, у меня бы сердце разорвалось бы", она ответила "Я не имею возможности тянуть детей" - хотя не война, и все работают.
Так что кто-то и не парится.
Кстати, моя подруга верующий человек, ходит в храм постоянно, и не считает грехом, что я она детей оставляла - выросли же дети, вытянули их, помогли, и что такого, что жили не с ней?
Но, конечно, близости с детьми нет. Девочка к ней тянется, ей 17 лет, а мальчик 21 год уже отрезанный ломоть, она в его дела даже уже не вникает - где он учится и на что живет. Но я думаю еще, психика у детей нарушена, они осознали, что маме они не нужны.

Майсин...да, матери разные бывают. Моя спилась и пропила все что можно оставив меня без собственного жилья, которое когда то было от бабушки...бабушка моя (мать мамы)...называла свою дочку соседским ребенком и всю жизнь с мужиками гуляла...
Я лично не бью себя в грудь, называя мамой века...но знаю одно что очень устала от груза ответственности и за сына и за то что происходит сейчас в доме в котором мы живём. Очень хочу чтобы у сына был хороший пример перед глазами и тихая обстановка. На данный момент перед глазами у нас пьяная бабка которая сутками жрёт водяру. Я хочу дожить до старости, а не помереть на больничной койке в какой нибудь клинике неврозов! Если бы папа сына алименты платил, то давно бы начала снимать квартиру, как и раньше до кризиса. Но я тащу пока все одна...Вот и думаю как решить эту проблему с минимальными потерями.

вы сами их описали во свей красе, про овощи много там было) а мои дети уже сейчас самостоятельнее вашего лба, который из почти в два раза старше. вы на посты, где самостоятельных детей в пример приводили, не ответили. сказать нечего, понятно.

133гостю
Мне есть что ответить. Лбы это ваши дети...так на минуточку!
Мне выше описали многое и как дети в 14 лет дворниками работали тоже. Я не считаю это правильным воспитанием. Ребёнок должен сначала учиться, а потом работать. И нормальные мамы ( я про адекватных ) ... и за внешним видом ребёнка проследят и ужин приготовят и уроки, если надо, проверят. Не надо путать самостоятельность детскую с безразличием к проблемам детей родителей! Если мамаше сложно в стиралку вещи детские закинуть, а просит об этом ребёнка ...это не говорит о том что она офигенная мать которая приучает ребёнка к самостоятельности, по мне так это просто ленивая особа, к коим и вас причисляю!

а вообще интересная тема. автор выбирает негодного мужчину, выходит за него замуж и рожает от него ребенка. впрягается, тянет все на себе, пока папа живет на диване. потом она расходится с папой ребенка и находит другого. который сначала готов принять ее с ребенком, но, посмотрев, что этот мальчик из себя представляет, желания жить с ним больше не имеет, тем более, что этот мальчик может жить с родным папой, что, конечно же, несомненно полезней для детской психики. но автор не может этого допустить. потому что родной папа ребенка - овощ, которому она не может этого самого ребенка доверить. и сам ребенок выращен под стать родному папаше, умрет от голода, если мать не приготовит ему поесть и будет ходить в грязном, если автор его не переоденет. то есть ясно, что всю эту ситуацию создала сама автор своими собственными руками. но виноват у нее кто в ее проблемах? ее новый мужчина))
автор, пиши исчо.

135 гостю...это всего лишь плод вашего больного воображения...вы не знаете что и как было изначально!

да понятно. все, у кого дети сами умеют себя обслужить - ленивые).
но ваш бывший тогда - образец и умничка, его мама ему сопли вытирала до женитьбы на вас, потом вы переняли эстафету, что же вы недовольны-то им так?))

автор, да вы это все сами тут написали. увлеклись, теперь жалеете?)

автор, да вы это все сами тут написали. увлеклись, теперь жалеете?)

Я ни о чем не жалею! И подпишусь под каждым своим словом!

да понятно. все, у кого дети сами умеют себя обслужить - ленивые).
но ваш бывший тогда - образец и умничка, его мама ему сопли вытирала до женитьбы на вас, потом вы переняли эстафету, что же вы недовольны-то им так?))

Моего бывшего улица растила, а не мама. Мама и папа всю жизнь на работе. А бывший и его брат по улицам. Годам к 30 остепенился когда и познакомились. Но в 20 лет глаза одни, а в 30 другие. Скажите...дайте ссылку на мои слова что бм плохой? Уж если впрягаетесь в диалог то пишите о том что глаза видели. То что бывший муж пофигист я писала, что следить за сыном как это делаю я не будет, писала! Но я не писала что он плохой. У него есть другие качества...и его минусы это же и его плюсы.
И ещё на тему самостоятельности... Очень часто случается, когда родители не следят за детьми, дети идут совсем не той дорогой к которой их подводили родители! Очень часто такие детки и наркоманят и пьют...и вам выше такой пример приводили.

Присоединюсь к этому ответу. На ВРЕМЯ, не навсегда лучше ребенка отправить пожить к отцу. К молодому человеку в гражданский брак лучше не переезжать, а иногда просто оставаться ночевать на выходные, в эти выходные не прибираться у него, не готовить, а помнить, что в гостях и беречь, себя любимую. Заодно проверите, для чего Вы молодому человеку - для любви или в качестве домработницы.

=)
Если это про мой пример выше, то в моей родительской семье отец работал на полторы ставки с командировками и домой приползал поздно вечером без сил. Ну а без сил в 10 вечера, ессно, уже в домашнем хозяйстве не участвовал (не оправдываю его, не считаю, что это правильно, просто пишу, как факт). Маме нужно было убиваться с хозяйством на четырех человек одной, в том числе на двух подростков? При том, что она работала? И не привлекать 12-летнюю дочку совсем ни к чему?
Я в детстве ей сочувствовала и старалась помочь. А ваш сын вам не сочувствует, ему плевать.

Этот парень, кстати, очень хорошо учился. Бесплатно закончил университет и что-то там еще, занимает сейчас большую должность. Убирание дворов в 14 лет никак этому не помешало. Всем дай бог такую карьеру, как у него.
Просто он трудолюбивый и самостоятельный человек. Вот его в 14 лет легко можно было отпустить жить одного в общежитие и не переживать.

Этот парень, кстати, очень хорошо учился. Бесплатно закончил университет и что-то там еще, занимает сейчас большую должность. Убирание дворов в 14 лет никак этому не помешало. Всем дай бог такую карьеру, как у него.
Просто он трудолюбивый и самостоятельный человек. Вот его в 14 лет легко можно было отпустить жить одного в общежитие и не переживать.

Все дети разные. Я своего по максимуму хочу оградить от всех бед. Достаточно того что он видит пьяную бабку ходящую под себя. Я прожила с этой женщиной 35 лет. Это ужас видеть как разлагается человек на глазах...честно, очень не хочу чтобы сын с этим грузом жил. Детство должно быть счастливым. У меня лично его не было...

=)
Если это про мой пример выше, то в моей родительской семье отец работал на полторы ставки с командировками и домой приползал поздно вечером без сил. Ну а без сил в 10 вечера, ессно, уже в домашнем хозяйстве не участвовал (не оправдываю его, не считаю, что это правильно, просто пишу, как факт). Маме нужно было убиваться с хозяйством на четырех человек одной, в том числе на двух подростков? При том, что она работала? И не привлекать 12-летнюю дочку совсем ни к чему?
Я в детстве ей сочувствовала и старалась помочь. А ваш сын вам не сочувствует, ему плевать.

И не надо девочек и мальчиков в кучу)) Всё таки девушки это хозяйки. Я своему сыну все время в голову вдалбиваю что он кормилец в семье и его обязанности в будущем содержать свою семью, а для этого надо учиться! Мужчина должен понимать что на нем мат.ответственность, а не обеспечение ужина на столе или стирки.

Присоединюсь к этому ответу. На ВРЕМЯ, не навсегда лучше ребенка отправить пожить к отцу. К молодому человеку в гражданский брак лучше не переезжать, а иногда просто оставаться ночевать на выходные, в эти выходные не прибираться у него, не готовить, а помнить, что в гостях и беречь, себя любимую. Заодно проверите, для чего Вы молодому человеку - для любви или в качестве домработницы.

Спасибо за совет!
По поводу мч...все очень спорно конечно. По хозяйству он меня вообще не напрягает. На мне только кухня и то иногда меняемся, если я устаю. Если честно то и жить с ним...уже не знаю хочу ли. С сыном хочу снимать. пока так....

Автор,вам судьба бросает спасательный круг,а вы раздумываете,хватать его или нет!В 35 лет,да еще с таким багажом,подцепить мужчину с серьёзными намерениями! Вы должны были бежать к нему,роняя тапки,из того дурдома,в котором пребываете.Парень же будет только рад избавиться от вашего постоянного "кружения" над ним. Общаться можно по телефону ежедневно,по выходным навещать.
Родителям ничем не поможете.И даже силы на это не тратьте. Алкашня омерзительна,она только с собой в трясину тянет.У вас уже изменения в психике начались,так что бегите,куда угодно

)))Если бы я одна была...уже давно сбежала. Но я с сыном )

Здоровый хлопец - 1.80!))))
А МЧ - видимо, не то, что раньше был готов а сейчас нет. Дело, представляется, в другом: у него свои дети есть? Нет? Так вот готов он был к отношениям с детной женщиной, как принято выражаться. Представлял себе, что какую-то часть Вашего внимания, по всей очевидности, придётся делить с ребёнком. И к тому был готов. Совсем другая картина - взрослый половозрелый парень выше ростом) приходит жить в его квартиру. Тут ситуация для него может обернуться далеко не радужно. Шансов повздорить становится не в пример больше, а итог может быть таким, что и Вас потеряет, и качество жизни ухудшит а зачем тогда всё это нужно.
Труднее всего Вам. Были бы безмозглой бабой, не соображая дальше основных инстинктов, было бы легче. Или обнять дитятко на том успокоившись, или сбагрить сына папаше а сама с головой в личную жизнь. И то и другое не есть хорошо. Тут только рисковать остаётся. Мальчику в 14 лет родители, конечно, нужны всегда. Но в разумных пределах: ему не пять лет, известной долей самостоятельности обладает. Если однозначно жить дальше на бабкиной территории нет никаких сил а снимать возможностей, то только разъезжаться: парень к отцу, Вы - к МЧ. Придётся Вам мотаться туда-сюда постоянно. И общения с бывшим (сколь бы это было ни напряжно) не избежать, и времени будет уходить на мотания уйма. И сил. Монетку третьей стороной подбросить получится только в том случае, если вдруг работа привалит денежная или двоюродный дядюшка в Америке наследство оставит. Поскольку это всё события иррациональные, надо исходить из реальной обстановки

"Бабке" может быть и 53 года, если автора в 18-19 родила. Старушка древняя прям)

Между сыном и мужчиной надо всегда выбирать сына. А теперь забудем на минутку мужчину, будто его и нет.
Где вашему сыну будет лучше - с бабкой-алкоголичкой и мамой, контролирующей его уроки и состояние белья, или в отдельной комнате, в спокойной обстановке без вони алкоголя, без стресса и мата, с отцом, дающим свободу действий, что учит, кстати навыкам самостоятельности? Где будет лучше ребенку, а не как будет спокойней вам? Ребенку лучше у отца! Отпустите парня от своей юбки. Или хоть спросите сына где хочет жить он сам.

Девочки, ну какая разница что там за мч, чего он хочет и к чему готов-не готов? Вопрос где лучше жить ребенку. А ему совершенно однозначно лучше у отца. И если автор усмирит свой эгоизм и желание держать вме под контролем, она сама это поймет.