Отец против свадьбы с любимым человеком.

ха ха что у нас спрашиваешь?все равно выбирешь мужика

С одной стороны ваш папа прав. Коли парень тыркает пиписку направо и налево и не предохраняется, то дело плохо. Не исключен вариант, что он и вас с ребенком бросит. Но жить то вам. Поживите ГБ с парнем, присмотритесь и пока не беременейте. Прислушайтесь к отцу.

Отец зла не пожелает. У моего мужа тоже есть ребёнок 8 лет, неплохая девочка, но я ее не люблю. Когда бывает у нас, меня аж всю выворачивает, хотя бывает у нас только на летних каникулах. К чему это я: если б раньше знала, что не смогу принять ребёнка, я б с мужем не связалась

вам видимо мало лет и вы красивая. было бы 30+ и\или некрасивая. то отец бы не был против. он ваши шансы реально оценивает и считает, что вы с вашими данными можете найти лучше.
назовите лучше причину развода. это о многом скажет.

Если у вас с женихом действительно любовь, если он отпустил прошлые отношения, отошел от развода-гните свою линию, вам жить дальше свою жизнь.
Но БЖ может быть не в курсе, что ее БМ собрался жениться и повести себя она может как угодно, не говоря уже о том, что еще много лет этот ребенок будет маячить в вашей жизни и конечно ваш папа не хочет своей дочери такой судьбы. Взвесьте все сами и действуйте.

Какой же мужик вам скажет честно причину развода?))) у всех жены виноваты! Ни один не признается, что гулял, на семью болт забил, нищий, не помогал, да и вообще, не знал, что от секса бывают дети.

Ваш отец ведет себя как типичный "токсичный родитель". Почитайте книгу "Токсичные родители"

И что? Автор прочитает книгу и проблема с отцом разрешится?
Совет - супер!

Папа не шансы оценивает, а прекрасно понимает что у хорошего мужчины семья не развалится. С алиментщиками даже просто встречаться не стОит.

Если действительно молодая и красивая, то задумайтесь. Серьезно!

Автор поймет причины поведения своего отца. И, если захочет, воспользуется методиками разрешения проблем. Так что да, совет супер, сама знаю.

Ну а в прочем, каков Ваш МЧ? К него есть отдельное жильё? Хорошая зарплата, позволяющая и алименты покрывать, и вас содержать? Сколько Вам лет, есть ли у вас работа, профессия? Если всё это лучше среднего, то думаю, что наличие ребёнка у МЧ - просто ревность папы, который не хочет отпускать дочку, так как считает, что она достойна лучшего. Сообщите папе, что всегда будете его любить и ценить, но вам нужно строить свою семью. Родители часто пытаются ставить ультиматумы, но со временем смиряются, так как всё-таки не хотят потерять детей.

выбор отец сделал не верен.
вы ему скажите, что любите парня, и что не отрекаются любя..
Это ваша жизнь и отец вам мужчину не сможет заменить.

Зачем вам чье-то добро на ваши действия, кроме своего собственного?
От вас все равно ничего не зависит. Ваш отец уже отрекся от вас (и принял это внутренне), если поставил вас перед таким выбором. Что ж делать, его право. Свою голову другим не приставишь.

Абсолютно согласна. Папа думает о вашем будущем, а вы, возможно, просто не в состоянии оценить происходящее. Но в любом случае, ваш жених должен встретиться с отцом и поговорить с ним открыто, предоставить отцу гарантии того, что вы будете жить не в нищете, короче, так и поступают нормальные люди. Вы тут ничего не решаете, решить должны мужчины: при выходе замуж один вас сдает на баланс другому. Отец ответственно подходит к вопросу. А отец жениху не доверяет - пусть жених поступит по-мужски - поговорит с отцом. Дело не в наличии ребенка, а в том, что отец не доверяет жениху. Это можно решить только при личном разговоре. Коньяк, цветы. И не торчите у них на кухне, не мешайте.

ну да, а так же непонятно, что папе не нравится))

может стоит спросить у отца - на чем основано его такое мнение.?? есть же причины

Автор, ваш папа манипулятор. Единственное, с чем ему сложно смириться, это то, что он потеряет над вами власть. Он пытается оставить вас ребенком, решения в жизни которого делают родители или одобряют родители. Вы в этом ему подыгрываете. Вам тоже не хочется нести ответственность на себе. Взрослые же люди не нуждаются в одобрении других. Они выбирают жить так, как самому нравится. Это тест на вашу взрослость. Здоровый ответ приблизительно такой: Папа, я тебя люблю и уважаю твое мнение. Но я уже взрослый человек, осознаю свои поступки и готова нести за них ответственность. Это моя жизнь и только я имею право ею распоряжаться. А ты распоряжаешься своей жизнью. Если ты не хочешь считать меня своей семьей, то имеешь на это право Это твой выбор и ты за него ответственен. Я буду поступать так, как для меня хорошо и буду продолжать считать тебя отцом, даже если ты перестанешь со мной общаться.

Послушайте, у папы могут быть совершено объективные причины! Автор, расскажите, какие у папы аргументы!

Капец...Средневековье какое-то Кто кого кому на баланс сдает? Скотинку с выгодой? Ничего, что автор вообще-то живой человек, личность со своими взглядами? А не папина вещь, которую выкупает муж за какие-то гарантии. Удивительно, как в 21 веке люди могут так мыслить

Я так мыслю, потому что родила своему мужу троих детей и прекрасно знаю, как беззащитна женщина беременная, рожающая, растящая детей. Для того и принято вступать в брак и общаться перед этим с родителями, что молодые люди иногда не видят явных ляпов в поведении своих любимых - гормон не дает. Я вот маму не послушалась, а папы не было, чтобы спросить с будущего жениха, как он видит свою ответственность. Девочка-то молоденькая совсем. Автор, вы обеспечиваете сами свою жизнь? Или папа денег дает? К кому на шею вы попадете с ребенком, когда этот козел пойдет скакать дальше? К кому вернулась его БЖ? К родителям? При чем здесь средневековье? Моя дочь сейчас будет третьего рожать, и я спокойна - зять не подлец. А этот, за которого автор собралась, он чем хорош? Не молчите уже, автор.

А сколько вам лет? Это главное. Может вам вообще рано замуж. А вообще это жизнь и сейчас почти все браки распадаются. Поэтому то что парень разведен еще не конец света. Сколько у меня знакомых молодые бездетные женились, а потом через несколько лет развод и вот разведенец и разведенка с прицепом))))

Если кто-то у кого-то на шее, то о браке не может идти речи. Не готовы. Раньше, когда женщина не могла себя сама обеспечивать, ее как скотинку передавали. Сейчас, любящий родитель, может просто указать дочери аргументами(!), а не шантажом на возможные проблемы в браке. Перечислить с доводами. Если дочь не совсем безмозгла, то поймет. Но папа в данном случае упирает в ребенка от бывшей, а не в логику. И шантажирует. Родительские манипуляции до добра не приводят. Лучше дать дочери набить своих шишек и повзрослеть, чем оставлять ее без опыта при себе. Решая за нее.

Если папа дарит вам квартиру вместо бэушного мужчины, то берите квартиру.
А если от папы итак ничего не светит, то выбирайте мужика с авоськой.

Мы же не знаем его аргументов. Ребенок - это не аргумент. Возможно, папа говорит по делу - об отношении к ребенку, о его плохом содержании, о том, что мужик гулял от семьи... И кто сказал, что шантаж? Вы уж извините, но мы с вами вдвоем говорим. Опираясь почти ни на что. Автор молчит, возможно, и сказать нечего. А кстати, что такое шантаж от папы? Чем папа может шантажировать? Содержанием? Ну так я и говорю, там, видно, жених с голой жопой...

Ребенок это навсегда, его из песни жизни не выкинешь. У вас детские рассуждения, что чадо с мамой. Может настать момент, когда отцу придется взять своего ребенка к себе. Он является наследником первой очереди. До 18 лет минус 25% от официального дохода (% можно уменьшить, если у мч еще родятся дети).
Ваш папа реалист, вот и переживает. Грубо говоря, он видит, что вы можете купить новую дорогую машину, а вы ему говорите, что не хотите новую, хотите вон ту, красненькую, которая уже в аварии побывала и пробег имеет хороший, и вваливать в нее беньги надо. Вот папа и недоумевает.

Согласна, что опираемся лишь на сказанное автором. Она озвучила, что проблему отец видит в ребенке. Про аргументы ни слова. А шантаж - это предлагать выбор : или семья или он. Это шантаж безусловно

Автор, если вся проблема только в ребёнке, то жить можно. У моего мужа дочь-подросток, очень часто у нас. Не могу сказать, что я её люблю, но и не ненавижу, просто она часть мужа, а его я люблю. Моя мама всю мою юность мне рассказывала, как в своё время отвергла очень хорошего парня: образованного, богатого, перспективного только потому, что, как и в вашем случае, у него была дочка, живущая с мамой. БЖ уже была замужем за другим, дочь там вообще не появлялась, но сам факт её существования сразу поставил крест на их отношениях. Я всегда считала это придурью. Считаю, что нужно быть терпимее.

Капец, это когда "самостоятельные личности", не выслушав родителей связываются черт-те с кем, а потом в соплях к ним же и прибегают, еще и с ребенком. Может отец и тиранит, но вполне вероятно, что там дело не что ко в ребенке, сколько во всем остальном. Этот парень идеален во всем, кроме наличия ребенка?

Вот именно. Я тоже по молодости вышла замуж за мужика с детьми, родители мягко скажем в восторге не бились. Но у него было все, дети жили с матерью, меня не напрягали вообще, материально на мне это не сказывалось никак. Он полностью меня обеспечивал, я не работала, он подарил мне недвижимость, не подлежащую разделу в случае развода. Тем не менее, они тоже его наследники, и никакой радости у меня это не вызывает. Но если все эти алименты будут сказываться на авторе, зачем это надо. Ладно я жила при этом на всем готовом, и то с теперешним умом не полезла бы. Дети - навсегда.