Любовный треугольник. Муж и друг по переписке.

Больнуша, у тебя ребёнок, а ты думаешь ехать ли к какому-то типу, которого однажды видела? И это ты адекватная? У меня был бы выбор такой : либо уйти от мужа либо не уйти. Вы в омут с головой сколько угодно бросайтесь, только ребёнка с собой не берите.

Автор *****, зачем вам 23 летний, или очередная разводка. вместо того, чтобы в мужа энергию вкладывать, вы идеализируете человека, которого видели 1 раз. сочувствую вашему мужу, надеюсь он нашел утешение и взаимную любовь на стороне.

я бы ушла от мужа. жизнь одна, а вы тратите ее на болото, тем более изменял.

А он вас что звал с дитем?

Вот что такое - выходить замуж за первого и единственного. Тоска потом и тяга к приключениям.

Я бы искала третьего.

Автор, не раздумывая отвечу: не кидайтесь в омут с головой...Омут может быть покрыт толстым слоем льда, всю голову расшибете. Забудьте об измене и о том юноше. Я понимаю Ваши переживания, но они не стоят семьи, Вашей семьи! Это ваша семья, а наделаете глупостей, то останетесь с грехом-прилюбодейство, между прочим смертный грех, страшный, смертный.

Автор, Ну не поверю, чтобы здоровый мужчина в 23 года жил и дышал только перепиской с далекой мечтой! Опуститесь с небес на землю! Ну уедете туда - и что??? Вы сразу перестанете быть для него далекой звездой, а превратитесь в надоедливую сожительницу, да еще с ребенком! И еще не факт. что сожительницей станете. А даже и станете - так же будет заедать быт, так же из туалета по утрам будет пахнуть далеко не розами, так же надо будет работать, соответственно уставать. Очень скоро вы начнете чувствовать разницу в возрасте, это неизбежно, начнется мучительная ревность. Отстаньте уже от парня, ему 23 - у него там полно девчонок молодых! "Понимаешь, когда теряешь" - как бы вам не аукнулась эта истина. Жалко вашего малыша, из-за восторженной глуповатой мамаши исковеркана будет жизнь у человечка. А вообще-то похоже на разводку.

все святые судя по всему... сколько ты еще протянешь с мужем?? потом начнешь его ненавидеть, изменил с подругой..значит и сейчас изменяет. ты еще очень молода и когда тебе будет далеко за 30 - поймешь, что молодость уходит и ее не вернешь, лучше прожить хоть несколько лет , но в любви и желании . разница в возрасте это все бред, я бы рискнула. ничего не потеряешь, лучше сделать и жалеть потом, чем не сделать и жалеть лет в 40 , что не сделала...

мне в этой ситуации ребёнка жалко, которого будет маманя эта таскать от одного мужика к другому, знакомя с нескончаеиыми отчимами

не верю вообще в любовь с мужчиною прям до гроба) ...Только секс-от этого и пляшите.
Смысл так убиваться о друге из переписке? не знаете человека.
Можно переписываться с разными людьми и только для того,чтобы лучше разбираться.Люди всегда переписывались и ничего в этом плохого не вижу.
Не стройте иллюзий вообщем о других мужчинах тоже. Реально цените людей за дела по отношению к Вам. Муж изменил,где гарантия что другой не изменит будь вы хоть МоникоюБеллучи)) ..розведитесь,если совсем вам наскучил.
Важное-любите себя!!!!!!
мой совет-живите реальной жизнью, а переписываться можете и с 10 ми))***,одноклассники вам в помощь!

Начинали встречаться, ему 23, мне 27. Говорил, что разница в возрасте не важна, что через много лет я останусь тем же человеком, главное внутри и т.д. Через 5 лет передумал. Зачем ему 27 летнему красавцу взрослая тетка, когда вон девочки молодые красивые в очереди стоят. А вот еще случай, была на днях на свадьбе, сестра замуж выходила за немца российского происхождения, делали в России, приехали его друзья, и з них двое вообще по-русски ни слова, так они из всех девушек выбрали для общения сестер, которым 13 лет, скоро 14 =)) Парням по 25 и они не в курсе были, сколько "девочкам" (ну вы в курсе какая сейчас молодежь) . Никому не нужны старые тетки, особенно молодым парням.

Мужа вашего не жалейте, у него давно есть любовница и вы ему только подарок сделаете, когда со всеми чемоданами и отпрыском освободите жилплощадь.

" прекратить это общение и отдать предпочтение тихой и безэмоциональной стабильности, сохранив семью, где почти нет чувств и пробовать возродить любовь и страсть"

Если вы попробуете вложить всю ту энергию, которую вы тратите на общение с другим молодым человеком, на улучшение отношений со своим мужем, может быть у вас получиться вернуть и любовь и страсть.

[quote="гость"]я бы ушла от мужа. жизнь одна, а вы тратите ее на болото, тем более изменял.[/q И Я БЫ

любите себя во всех смыслах: наряды,украшения,быт удобный, отдых, санатории(подлечивайтесь), все,что вам приносит удовольствие
помните, что вы одна такая у себя и не следует за мужиками убиваться,спасибо никто вам не скажет...как встретите мужчину который захочет быть с вами и радовать-бросите мужа.,а пока занимайтесь ребенком.
Басейн, массажи,спорт,йога,..музыка,литература....и наслаждайтесь жизнью вообщем!
лично я бы хорошо подумала еще раз выйти замуж,обуза быта к чему? нужна дом.работница-наннять можно и все дела,но я бы даже пальцем не шевелила ввалить на свои плечики груз быта.

не пешите бреда
опыт с другим у нее может быть,вопрос зачем он ей-этот опыт?! вот и пляшите от сюда..

п.с.с 23 пацан будет гулять до 43..потом появяться болячки и задумается о семье..автор сочинила себе сказку о 23 любимом и все)
и если идея хороша,вроде как о любфффи,то сказочка с плохим концом

Можно себе позволить в омут с головой и со всеми иными местами, когда нет детей. А у Автора есть ребенок. Готова она оставить его мужу, чтобы чужая тетка заменила ему блудную мать? Или она помчится к возлюбленному с детем? Сможет он в 23. года стать отцом чужому ребенку? Да и вообще как можно верить человеку, которого за 5 лет видела один раз? Тот парень явно много чего не договаривает. Думаю, честно говоря, что до омута там дело не дойдет. Как только Автор решит кинуться, МЧ даст задний ход.

+++++++++

+++++++++++++++++++++Золотые слова.

Во-первых, по переписке всегда всё идеально, вы представляете образ человека, не зная его, толком. Ну серьёзно, подумайте сами, какая там у вас 'сила притяжения'? Я знаю только законы Ньютона в этом плане.
Во-вторых, это важно: если муж изменил, то изменит и второй раз, поймите, он уже изменил своему выбору (Вы), это сложно. У вас уже никогда не будет отношений доверительных.
В-третьих, я бы развелась и получала алименты за ребёнка, ну а что? Я считаю, что в вашем возрасте можно и нужно жить настоящим и тем более для сына! Вся эта шобла 23 годов с крутым телом и приятным общением развеется на первых же днях совместной жизни. Начните в чем-то развиваться: спорт, кулинария, может услуги красоты.
Я искренне желаю Вам удачи!

По-хорошему, тут выбор не между мужиками, а между тем, уходить от мужа или нет. "Друг" этот ваш - всего лишь следствие того, что ваш брак стух, будете ли вы вместе или нет (в случае развода) - только время покажет.
А вот это:

дичь какая-то, извините.

Друг... по... переписке. Нет ничего настоящего в переписке!
А чувства во всех отношениях остывают - так можно каждые лет 5 менять партнёров.
Знаки гороскопа напишу, может кто подскажет по совместимости - бред это всё.
На вашем месте я бы всех бросила.

Надо понять холодным разумом: каковы перспективы парня в смысле денег, работы, готов ли Вас с ребенком обеспечивать, улучшится ли Ваше материальное положение. Готов ли сразу решать вопрос с женитьбой. Видимо это другая страна? Насколько там лучше уровень жизни. Отпустит ли бывший муж ребенка туда. Какая у парня семья, родители. В общем - если высока вероятность, что Вам с ним и ребенком будет лучше не из-за Вашей великой любви, а по объективным причинам - можно рискнуть. Если это замена шила на мыло - зачем это нужно. Возраст тут не при чем. Разница не такая уж большая.

Было так. Мне так же не верили, что красивый и умный мужчина в принципе вообще один. Но он постарше, 28 лет. И я младше была. Я на тот момент общалась с ним 5 лет, но жила с мужчиной 2,5 года - дело шло к свадьбе. Разок поймала бывшего с одной девицей и помахал рукой. Измена - для меня финиш. Детей хотели, благо что не заделали. С тем в итоге общались 5 лет, виделись в жизни два раза (в целом 7 дней). Курьером цветы а мой город каждый день высылал, как узнал, что рассталась с бывшим. В подробности не вдавался. Позже сказал, что не хотел влезать в отношения и чтобы самостоятельно приняла решение. Мы съехались, год вместе, свадьба - планируем ребёнка.

Родители меня хорошо приняли и как выяснилось - я его первые серьёзные отношения, и вообще первая, кого он привёл к им в дом) как то так, называют дочкой. На протяжении 5 лет с ним обсуждали кино, литературу, работу, жизненные ситуации (личная жизнь в эти обсуждения не входила)

после гороскопа расхотелось комментировать

++++++++
То же самое.

Поймите, если с вам ласковы и делом подтверждают-это есть необходимые два условия для уюта женщины
все остальне-вранье как себе самой автор,так и местных вумэнш
перепиской что вы получаете?ничего! переписуйтесь хоть со 200 мужчиами,лично мне это неиптересно для ормальных отнош

Спасибо вам за критику, головой я все понимаю, что весь этот романтизм может рассеятся в мгновение ока. Про разницу в возрасте, про запахи из туалета:) Я потому здесь и пишу, чтобы отрезвиться чтоли. Хочу найти выход из ситуации. Если бы я не боялась исковеркать жизнь своему ребенку - давно бы уехала. Я только, что и думаю, как о ребенке и супруге, как бы не сделать им больно, о себе забыла давным давно, а мне тоже счастья хочется. От этого и все волнения.
По поводу того, что я к парню пристала - это совершенно не так. Я пропадала тысячу раз, удалялась из соцсетей, меняла номера телефонов, - он находил (у нас есть общие знакомые), находил и говорил такие вещи, от которых я просто в ступоре была.
Это серьезная проблема для меня, я пытаюсь ее решить. Вам спасибо, немного меня встряхнули истиной.

Мужу сочувствовать не надо. Он великолепно живет, в уютном чистом доме, всегда накормлен, чист и выглажен, ласку ему я стараюсь давать, без отдачи с его стороны, правда. Я никогда не сижу на месте, не содержанка, работаю не покладая рук, вышла в декрет только на 2 недели, все остальное время пахала как лошадь на дом и семью. Бизнес свой открыла, ребенку полгода всего было. За собой слежу всегда, после родов ни одного лишнего кг не оставила. Ребенком занимаюсь, категорически против нянь. Бабушки с дедушками работают - им тоже некогда мне помочь. Знакомые и родственники всегда удивляются, как у меня на все хватает сил. А муж считает, что так и должно быть. Он не видит моей усталости, моих слёз, он не слышит, когда я прошу помощи у него, внимания, заботы. Когда я разговариваю с ним - он нервничает, говорит, неподходящий момент, дорогая, сегодня хоккей, давай завтра. А завтра у него проблемы на работе и ему нужна моя поддержка. И я поддерживаю. в этом то и есть корень всех проблем. Эта переписка, как глоток свежего воздуха для меня. Я просто вижу, что хоть одному человеку важно, как я провожу день, о чем думаю, о чем переживаю. Поэтому я не могу избавиться от нее. Но пытаюсь, чем сейчас и занимаюсь. Опять же во благо мужа.

Да. Я постоянно об этом думаю. Как то обращалась с этой проблемой к психологу, и тот мне сказал довольно интересную вещь. не дословно, но смысл примерно такой: "Представь, что отношения - это жизнь, что ты выберешь, одну длинную, но не счастливую, или несколько коротких, но бурных и полных эмоций и чувств?" Я до сих пор не могу ответить на этот вопрос. Я знаю, как бы хотелось, но совесть не позволяет.

Да, звал. Мама его воспитывала одна, отец уехал и никогда не интересовался его жизнью. Он знает не понаслышке, что это такое. И я не думаю, что он лукавит.

Парень не понимает, что делает. 23 года, 5 лет общаетесь, Вы его с 18 лет что ли мурыжите? Дайте человеку пожить нормальной молодой жизнью, а не подсовывайте себя и ребенка чужого. Хотя он все это поймет, конечно, потом. Вам же и хуже будет.

Можно себе позволить в омут с головой и со всеми иными местами, когда нет детей. А у Автора есть ребенок. Готова она оставить его мужу, чтобы чужая тетка заменила ему блудную мать? Или она помчится к возлюбленному с детем? Сможет он в 23. года стать отцом чужому ребенку? Да и вообще как можно верить человеку, которого за 5 лет видела один раз? Тот парень явно много чего не договаривает. Думаю, честно говоря, что до омута там дело не дойдет. Как только Автор решит кинуться, МЧ даст задний ход. [/quote]
Никому и никогда я не оставлю своего ребенка, об этом даже речи быть не может. Если бы я была на столько отмороженой, я бы не пыталась изменить ситуацию. Мнения вашего спрашиваю, чтобы увидеть со стороны положение дел. И, спасибо, что вы даете мне такую возможность. Меня это как бы в сознание приводит. Все я понимаю. 23 года. Чужой ребенок. Видела только однажды. То, что парень много чего не договаривает - не думаю. Повторюсь, романтического общения у нас изначально не было, была дружба, мы делимся такими моментами, о которых даже близкие наши не знают. Он никогда не старался мне понравится, о недостатках его знаю прекрасно. Так же, в том городе, где он живёт, есть мои близкие родственники, которые меня ждут. Парень этот, друг моего брата, поэтому, о нем я знаю не только из наших диалогов, все, что он говорит, я могу проверить, ему нет смысла врать. Переезд туда я планировала еще до рождения ребенка, но решила простить мужу измену и попробовать наладить отношения. Естественно, я не собираюсь ехать туда содержанкой, и вешать своего ребенка на шею этому парню. Конечно, если я решусь на такой поступок, я приобрету в том городе собственное жилье, обеспечить себя с сыном я смогу. Я не хочу лишать своего ребенка общения с родным папой - это другой вопрос, какая бы я не была *****, но ребенок для меня всегда будет на первом месте.

Парень не понимает, что делает. 23 года, 5 лет общаетесь, Вы его с 18 лет что ли мурыжите? Дайте человеку пожить нормальной молодой жизнью, а не подсовывайте себя и ребенка чужого. Хотя он все это поймет, конечно, потом. Вам же и хуже будет.[/quote]
Никому никого я не подсовываю. С 18 лет не мурыжу. Общение было дружеское, ни к чему я его не принуждала. Себя не навязывала, а даже наоборот, постоянно говорю ему о том, что у него все впереди, любовь, брак, дети, что 23 - это совсем ничего, для парня тем более. Говорю что ему надо попытаться наладить свою личную жизнь, найти девушку ровесницу, без детей, он соглашается, но время идет а ничего не меняется. Если у него сложится жизнь и без меня, я буду только рада.

такого точно не случится

Начинали встречаться, ему 23, мне 27. Говорил, что разница в возрасте не важна, что через много лет я останусь тем же человеком, главное внутри и т.д. Через 5 лет передумал. Зачем ему 27 летнему красавцу взрослая тетка, когда вон девочки молодые красивые в очереди стоят. А вот еще случай, была на днях на свадьбе, сестра замуж выходила за немца российского происхождения, делали в России, приехали его друзья, и з них двое вообще по-русски ни слова, так они из всех девушек выбрали для общения сестер, которым 13 лет, скоро 14 =)) Парням по 25 и они не в курсе были, сколько "девочкам" (ну вы в курсе какая сейчас молодежь) . Никому не нужны старые тетки, особенно молодым парням. [/quote]
В этом вы, скорее, правы, меня очень смущает его возраст, хотя в общении я этой разницы не чувствую. Сейчас я выгляжу привлекательно. Я высокая брюнетка, стройная, у меня яркая внешность. Многие мужчины обращают на меня внимание, со мной часто хотят познакомиться, если я выбираюсь на отдых в клуб или ресторан без супруга - вокруг обязательно вьются мужчины, и молодые и в возрасте. Но красота и молодость всегда проходит, я это знаю, с таким же успехом, спустя годы, от меня и муж может уйти, если я перестану следить за собой. А уж парень на 5 лет младше, тем более. Хотя знаю много примеров благополучных браков с такой разницей.
А почему вы разошлись? Он ушел к кому-то? Или другие причины?

Идите за вторым, раз он понравился после первого

Автор, думаю, основная причина охлаждения отношений в вашей семье - это измена мужа. Разные на этот счет мнения, часто противоположные, но мое мнение - измена не забудется никогда. Вы невольно будете вновь и вновь возвращаться к этому в мыслях, вы будете выгорать изнутри. Так было у меня. Муж и не думал уходить, это было, как он выразился - развлечение. Мой мир рухнул тогда, я была буквально раздавлена, сразу уйти не хватило сил моральных и физических. Кроме того, он, как говорят, "не пьет и не бьет", в некоторой степени хозяйственный. Правда с детьми я занималась всегда сама - игры, уроки, все проблемы детей - все на мне было. Долго буквально болела после той измены, вся наша семейная жизнь разделилась на "до" и "после". Прошло время, я успокоилась, муж стал для меня чужим человеком. Дети выросли, выучились, живут со своими семьями. Все время жила с ним и жалела, что не ушла. Потом он сильно заболел, сейчас он инвалид - и мне стыдно его бросить, ухаживаю, как ухаживала бы за дальним родственником. Может, я грешна - но тайно приходят мысли, чтобы поскорее его не стало, я бы хоть немного пожила, дыша свободно. Теперь бы мне вернуться в прошлое - ушла бы от него не раздумывая.
Автор, в семейной жизни если нет доверия, тепла между супругами - тяжело так жить. И дети это очень хорошо чувствуют. Вы, как мне показалось по вашим текстам, грамотная и умная женщина. Если есть материальная основа, перспективы иметь свое жилье - можно допустить мысль о разводе. Ведь наверняка у вас есть еще причины к таким мыслям, всего не напишешь здесь. Ну а суждено вам будет остаться с тем другом по переписке или нет - жизнь покажет. Думайте и о себе тоже. Но каково будет вашему ребенку без родного отца - тоже думать надо. В общем, ситуация у вас непростая.

Вы так правы. Мурашки по коже от того, что понимаю, как вы оказались в такой ситуации, и понимаю, что я могу оказаться в точно такой же. Я прям нутром чувствую, что к этому и идет. Думаю обо всех, кроме себя. Стыдно за свои мысли даже. Как отнесутся родные, близкие, что мне скажет сын когда вырастет, вдруг он осудит меня за это, как будет жить муж, где он будет жить. Я чувствую, что он становится чемоданом без ручки, и нести тяжело и выбросить жалко. Я не хочу так думать, но не могу. Измена конечно остудила меня, забыть не могу этого зрелища: в новогоднюю ночь, с подругой, в подъезде. Противно было, до тошноты. Не знаю почему не ушла, глупая была, поверила что это алкоголь был виноват. Сейчас претензий к нему очень много скопилось. Он стоит на месте, у него нет интересов, на меня смотрит как на нечто само собой разумеющееся, мне с ним скучно. Я говорю об этом маме - она в ответ "глупости, все так живут, не говори чепухи, работает, не пьет, что еще надо? кому ты с ребенком нужна?" И я торможу. Думаю, действительно, что это я? вот зажралась совсем. Но блин, внутри меня вулканы кипят, океаны бурлят. Знаю, что любить умею, отдавать умею, мне хочется делиться этим, но и в ответ получать хочется тоже. Сыну показать хочется, что в семье должна быть любовь, забота и тепло, а не сухое присутствие. А решиться страшно. Спасибо вам, что не поленились, описали вашу ситуацию, меня прям как обухом по голове. Как будто увидела в вас себя. Я вам желаю счастья, искренне. Желаю быть не героем, а женщиной, не важно сколько вам лет, не важно в какой вы оказались ситуации, не забывайте о себе и любите себя.

[quote="По" message_id="57591923"]Вы так правы. .... Думаю обо всех, кроме себя. Стыдно за свои мысли даже. Как отнесутся родные, близкие, что мне скажет сын когда вырастет, вдруг он осудит меня за это, как будет жить муж, где он будет жить. Я чувствую, что он становится чемоданом без ручки, и нести тяжело и выбросить жалко. Я не хочу так думать, но не могу. .... Он стоит на месте, у него нет интересов, на меня смотрит как на нечто само собой разумеющееся, мне с ним скучно. .... Но блин, внутри меня вулканы кипят, океаны бурлят. Знаю, что любить умею, отдавать умею, мне хочется делиться этим, но и в ответ получать хочется тоже. Сыну показать хочется, что в семье должна быть любовь, забота и тепло, а не сухое присутствие. А решиться страшно.....

Милая По, вы почти в деталях передали мои мысли и сомнения на протяжении многих-многих лет! Я тоже и стеснялась, и его жалко было, и был он как гири на ногах все годы! А теперь жалею, что я потеряла себя такую, какой была до него - озорной, отчаянной, лидером и заводилой. Чувствую, что живя с ним, я сделала беднее и свою жизнь, и жизнь детей - могла прожить ярче, интереснее, и у детей детство и юность могли быть интереснее! Теперь, с высоты прожитого, понимаю - прожить ярче и интереснее - не значит прожить обязательно с мужчиной.
Автор, спасибо Вам за добрые слова и пожелания!

К кому уйти к буквам на экране телефона? Нужна ты ему с ребенком?

Я думаю так, если муж изменил, то и мне значит можно.