Мне 20, мама против ночевки у парня.

Любой матери не всё равно, но она никак не сможет повлиять на то, чтобы муж или парень не бросил. Вернее может, она может вообще попробовать запретить отношения и расставаний не будет. Но так ли будет счастлива дочь? Ведь можно уберечь, а можно и разрушить единственный шанс.

+100500

Есть у меня интересы, причем очень разносторонние. Но в них не входит интерес изображать из себя девочку по вызову на общественных началах.

Отлично сказано👍👍👍

Ничего отличного здесь нет. Это она занимается сексом только, чтобы ублажить мужчину, а другие делают это по обоюдному согласию

Я поражаюсь всем моралисткам. Вы вообще себя не цените. Что значат слова " Я даю", "Мужчина берет замуж"? Вы товар что ли? Чтобы давать или чтобы вас брать. Вы считайте, если занимайтесь сексом, то делайте одолжение мужчине. Секс вам нужен только для того, чтобы ублажить мужчину. И почему это ВАС должны брать или не брать замуж, почему не ВЫ выбирайте за кого выходить замуж.

Автор, скажите нам как вы предохраняетесь и мы оценим вашу готовность к ночевкам у парня

Автор, вам оно зачем надо в 20 (!) лет вещать на себя бытовуху? Помимо чувств (спорный момент, ибо к самым любимым в разное время имеем разные чувства) других аргументов не вижу. Лично для меня этого недостаточно. Мы в материальном мире живем, это невозможно не учитывать.
В 20 лет нет понимания жизни, вообще в голове беззаботность.
Ещё раз повторюсь: оно вам надо в 20 лет ?

Ну на то они и мамы, странно было бы если бы она Вас выгоняла к нему, а так это нормальное состояние все нормальных мама. Так что набирайтесь мужества терпения, и начинайте серьезный разговор с мамой, что Вам уже 20 лет, и Вы вполне самостоятельная девушка

Только забыла добавить одно но, если Вы находитесь на попечении родителей, это как то не правильно, и в этом случае мама в праве Вам ставить некие условия. Если собираетесь уходить к парню жить, то соответственно он и должен Вас обеспечивать

Даже в таком случае мама ставить условия не в праве. Автор не в рабстве у них.

Я за всю свою жизнь не легла в постель против собственного желания, даже живя 100 лет с мужем, я ни разу "не дала", если не хотела. И без оргазма из постели не выходила. И что касается этого аспекта - меня всегда обслуживал мужчина, а не я его. Для меня "ублажать" - это не значит быть секс рабыней, как полфорума ( мужа надо удовлетворить, лишь бы налево не пошел), а дать ему возможность доставлять и получать удовольствие от моего тела. Но если он меня хочет, он создаст достойные условия. А бегать с тюками, шмотками и зубными щетками по квартирам, чтобы паренек не провожал, а выспался, не считаю разумным. Достоинство надо иметь.

А между рабством и наплевательским отношением к матери нет ничего? Например просто уважения. Неужели эти ночевки стоят того, чтоб трепать матери нервы. Ну автор и так с ним спит, ну и пусть спит и приходит домой, чтоб мать спала спокойно. Ценить надо матерей, без них плохо. Есть, конечно горе-матери, но основная часть все-таки желает своим детям добра

Это не морализм, это видение ситуации. А насчет "даю", "мужчина берет замуж" - да, в самом русском языке заложены эти понятия. А язык - носитель менталитета и отражатель культуры. И действительно, это мужчина делает предложение и берет замуж, а женщина либо соглашается либо нет. И сексом она занимается по собственному желанию, но уже сам факт ее желание - это уже ублажение данного мужчины. И он должен быть счастлив этим. А вы живете так, что этот мужик не за счастье это будет воспринимать, а на уровне - она сама хотела. Я ей ничего не должен. А потом темы, когда мужик взвалил на женщину мужские обязанности, в постели не напрягается, а она ноет - муж невнимательный. Я работаю, деньги приношу, за детьми слежу, его в быту обслуживаю, секса нет, но минет он хочет., хочешь быть ценимой обласканной и любимой - не надо простоты, которая хуже воровства

Это манипуляция. Мать обязана учитывать интересы детей. Уважать за что? За псевдомораль устаревшую? За требование сидеть у юбки?
Трепать нервы? Да мало ли что матери вздумается. Это ее проблемы, матери всегда переживают за детей. Но с такими матерями право поступать как хочешь приходится отвоевывать с боем. Добра? Если для нее добро - это не значит, что так же и для дочери. Такие матери, скорее, себе желают добра и эгоистки. Хотят сиделку в старости.

Автор, почитатйте книгу "Токсичные родители". Свобода вам не дастся без боя. Неужели не хотите за нее побороться?

Ну при чём тут предохраняться. Я вообще в наше время на непредохраняющихся смотрю как на ископаемое. А вероятность бросания и прочих душевных травм и разочарований можно существенно снизить. И от линии поведения женщины зависит - будет этот мужик ее ценить и уважать или ноги вытирать. Когда мее было 20 я рассуждала типа автора и противников ее мамы. Сейчас мне 40, я за 3 версты вижу молодые пары и мне хватит пары эпизодов, чтоб рассказать перспективы их отношений на много лет вперед

Ваш пост говорит, да что там говорит, просто вопит о том, что мать взрослой дочери в первую очередь желает добра СЕБЕ, а уже потом дочери. А часто бывает и так, что добра дочери только по остаточному принципу. А часто бывает так, что желает добра, которое она сама понимает, как добро, а объективно это не так. А часто бывает так, что это добро навсегда заморозить дочь в детстве(молодости, юности) "ты ещё молодая, ты ещё успеешь". А часто бывает так, что сразу после школы, мама хочет сделать из дочери компаньонку себе, и это тоже своеобразное желание добра, с дочерью, ведущей жизнь пенсионерки, ничего не случится.
Мама автора, пытаясь замолчать разговоры о жизни со взрослой дочерью, вовсе не желает добра, она думает только о себе.
Девочка на форум и пришла потому, что мама засунула голову в песок. И сказать дочке, что доча, ты взрослая решай сама, не хочет, или сказать, доча, вот я считаю так и так открыто, тоже не хочет.
Это глупейшая и мразотнейшая позиция.
Если я сделаю вид, что этого нет, или я не дам дочери информации о жизни, то тех событий, которых я не хочу, тоже не случится...
И решает всё девочка сама, и нарабатывает собственный опыт, и негативный тоже, потому что ей не объяснили, как и что. Это мама дочери так добра желает?

Гадалкой не пробовали работать?)
Мне не за что ценить девушку, не имеющую своего мнения, прогибающуюся под родителей.

С чего вы взяли, что мать автора не учитывает ее интересы? Но у этой матери есть определенные пожелания, и если копнуть, то выясниться, что они не с пустого места появились. Да, встречаются матери-манипуляторы, я видела таких, но в том, что говорит мать автора нет ничего криминального. Она не запрещает с ним встречаться, не отговаривает, не гнобит ее. И какой сиделке речь? Автору 20, матери, сколько? чуть за 40? Ей мать не рассказывает - не спи с ним, она пытается донести, что ночевать там не стоит. И как правило, в таких случаях, мать оказывается права. Слишком удобные барышни не ценятся, ценятся трофеи

+10000000000000000000000
Как приятно видеть разумных людей. Просто здесь отписываются моралистки - такие же, как и мама автора, манипуляторши. Привыкшие быть удобными для родителей, привыкшие прогибаться под них.

Гадалкой не пробовала. Это все и так видно. Достаточно логики и знания человеческой натуры. А прислушиваться к матери - не значит прогибаться и не иметь мнения. У вас вся жизнь бело-черная? Или прогибаться или плевать? Среднего не дано?

Тему Вы не читали, матери автора 55... И то, что она задумывается о сиделке, её манипуляции свидетельствуют
.То, что Вы считаете женщину трофеем, и твердите тут уже которую страницу, что надо себя ценить, надо быть замороченной, лишь свидетельствует о том, что у Вас была какая-то психологическая травма. В принципе я догадываюсь какая, и Вы не сумели принять жизнь и себя в жизни такими, какие вы есть.
Вы только свою ситуацию видите, только из неё исходите, и все отношения у Вас на виду рассматриваете только с точки зрения своего негативного опыта. Это не объективность, не прозорливость и не опыт. Это обычная зашоренность. Если случится, я бы никому не пожелала просить у Вас совета. Жизнь видите в узкую прорезь, и если что-то пойдёт не по Вашему сценарию, сделаете всё, чтобы разрушить жизнь человека. Но будете ведь считать, что делаете только добро.

Да плюйте вы на своих родителей, посылайте дочерей таскаться по чужим квартирам, не несите ответственности ни за матерей ни за дочерей, делайте что хотите и считайте это проявлением свободы личности. Типичный пример Ивана, не знающего родства. Подозревайте матерей в желании испоганить детям жизнь или подавить их. На здоровье

Не с пустого места, а из эгоизма матери. Это дочери решать - ночевать там или нет. Трофеи? Далеко не всегда. И, имхо, это преувеличено, что у мужчин развит охотничий инстинкт.

+100500

Вот ведь как бывает...
Оргазмы есть, достаток есть, машина есть ажно за 3 ляма.
А счастья нет... И только тоска о том, как же всё-таки могло быть быть.
И, конечно, желание всем навязать своё видение и своё понимание, а то вдруг другие пойдут другой дорогой и будут счастливы.
Ну, бывает и такое в жизни, часто бывает. Недаром у нас на лавочках сидело в недавние времена огромное количество старух, готовых сожрать девочек, в которых виделась самостоятельность и воля к жизни.

Вы великий психолог. Только я вам скажу по поводу моих "травм". Я выросла в профессорской семье с родителями до смерти одного из них, искренне любящих и уважающих друг друга. К детям мои родители относились как главным личностям в их жизни. У меня было счастливое детство, беззаботная юность. В 22 года я познакомилась с мужем, переспала с ним в 1 же день, так получилось. Он за мной ухаживал, водил в рестораны, возил на курорты, не склонял на сожительство, пришел к отцу и попросил моей руки. С тех пор я замужем, ребенок, работать мне не приходилось, во всяком случае ради денег. Брала переводы и писала статьи. Муж содержал полностью, не гулял и не ограничивал в свободе. Так и живу уже более 15 лет. Но от избытка свободного времени наблюдаю людей, их судьбы и делаю выводы. Так что не знаю, кто через какую прорезь и куда смотрит. У меня как раз таки слава Богу все хорошо, а это уже свидетельство того, сто я знаю как себя вести. А вы можете думать, что хотите, только психолог из вас хреновенький

Как же вам хочется убедиться в своей правоте. Только с чего вы взяли, что при наличии денег, оргазмов, любящего и любимого мужа, путешествий и чудного ребенка, у меня нет счастья, а есть тоска. Чувство тоскливости мне не знакомо. Мы просто люди из разных миров, ну и социальных слоев. В нашем кругу не принято ездить по квартирам с предложением себя, также как и плевать на свою семью. Всего хорошего

Я же про себя не сказала ни слова, в отличие о Вас.
Как же Вы определили из каких я слоёв, какого достатка, какой я психолог и чего мне хочется?
Точно так же, как видите из каких отношений что получится?
:))))

я автор)спасибо всем за мнения. для себя решила оставлю пока что все как есть, не буду "легкой добычей" и время покажет.не хочу торопиться хочу быть 100процентов уверенна в этом человеке, и в том что мы действительно совместимы,чтобы потом не о чем не жалель,роль"побегушки" мне не нравится если ничего хорошего не выйдет,будет гадко.спасибо всем еще раз.

А мне не нужна ваша биография. Мне достаточно ваших текстов. Категоричность, неуважение к родителям, ярлыки. И опять же, насчет моих травм вы сильно ошиблись. Мне нравятся проницательные люди, если бы вы попали в точку, я бы не отрицала. Конечно, вы не пэтэушница, а работающая женщина, которая ничего в жизни не получила просто так, не избалована особо ни родителями ни мужем. Типа думающая, но, не дотягиваете, как бы не хотелось

Вот, что и требовалось доказать. Все-таки я права, несмотря на нападки "свободный личностей". Молодец. Сделала правильные выводы

только вот я не знаю,как мне парню дать понять,обьяснить почему я не могу разругаться с мамой и уйти. как лучше быть, что говорить для отговорки,не скажешь ведь"я хочу проверить наши отношения и убедиться в их нормальности,прежде чем ночевать и жить,чтобы не чувствать в случае чего потом себя ш".?

а почему не хотите расписаться, мама бы успокоилась

все страницы перечитала. дорогая, я не удивляюсь, что маменька так о вас печется - вы дико не уверенны в себе и ему вас действительно будет просто в чем-то убедить. с чего вы взяли, что вы должны перед ним оправдываться за то, что не хотите жертвовать своим достоинством ради его комфорта? если бы меня парень спросил, почему я не остаюсь ночевать у него, я бы ответила "потому, что я ночую только дома. согласись, это приятный плюс, если когда то дом станет нашим общим?"
вы верный выбор сделали.

Просто объясните ему, что вы бережете и уважаете свою мать, что у мамы в ее возрасте есть определенные взгляды и заскоки. Что вы от парня не отказываетесь, любите его, но наплевать на мнение матери тоже не можете. И не надо ему про "поверить отношения". Сама его реакция сама даст все проверить. Если вы ему действительно нужны, он поймет и примет вашу позицию, и даже будет уважать за ваше отношение к близким людям. Ну а если начнет требовать и давить на вас, значит его беспокоит собственное удобство больше, чем ваше моральное состояние и ваши чувства. Просто нормально поговорите без ультиматумов и выдвижения условий. Мужик, который дорожит женщиной, пойдет на компромиссы. Вы 2 зайцев убьете - и мать порадуете и его проверите.

+100.
да и потом. его отношение к вашей матери может многое сказать о его семейной жизни, о том, каким он будет в семейной жизни.

Да, она сделала правильный выбор, но не надо ее обвинять в неуверенности и инфантильности. Оправдываются виноватые, но объяснить свою позицию - это проявить уважение к человеку, с которым ты в конце концов делишь постель. И вариант "ночую только дома" хорош, но не после 3 лет общения. Все-таки к этой фразе надо что-то еще добавить

разве я обвиняю? я констатирую факт - девушка действительно не уверена в себе. объяснять позицию надо, но этот вопрос "а что я скажу?" создает почву не для объяснения, а именно для оправданий.
после 3 лет - вы правы, такие прописные истины нужно объяснять с самого начала.

Во-первых, лично я так еще не ныла. Во-вторых, как раз таки вы ублажайте мужчину, а он ублажает вас. И если девушка себя действительно уважает, она не будет бояться, что мужчина не возьмет ее замуж.

Ну что вы сами себе противоречите. Вот как раз те, что ведутся на требования, удобные мужчинам и боятся. И вообще дело не в замужестве как таковом, а в том, чего хочет женщина, чтоб ее ценили, любили и хотели видеть женой, а она уж решала - надо оно или нет, или водили с ней шашни по причинам ее удобности и безотказности?

В чем вы заметили противоречие? В том и дело, что секс удобен и для женщины и для мужчины. Они оба этого хотят.

Стопроцентно правы: сами,на свою квартиру и на свое собственное содержание.Я поддержу морально, так как,если выросла п++ся,то выросло и все остальное.Снять квартиру,жить на свои и не бежать к матери, когда что не так в интимном плане.

В данном случае нечего тут говорить о спокойствии матери только.Если бы дочь занималась там танцами вечером, а мать требовала приходить в 7 вечра,тогда другой разговор.
Перемешивать понятия не надо. Пися захотела жить с парнем -значит обладательница ее выросла.И ЭТО хорошо.Я бы порадовалась: значит моя дочь материально и морально выросла и сама за себя отвечает.Сама снимет квартиру,сама живет отдельно.

++++++++++++++++
А вообще, конечно же, давалки в этой ветке жгут. Мне одной кажется, что всех давалок объединяет отсутствие нормаьного образования???? Такой ЧЕС, что реально ощущение, будто он-лайн пациенты дурки курс лечения проходят, но им не нравится.[/quote]

++++++++++++++++++++++++++++++++++++
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

[, чего хочет женщина, чтоб ее ценили, любили и хотели видеть женой, а она уж решала - надо оно или нет, или водили с ней шашни по причинам ее удобности и безотказности?[/quote]

Здоровой на голову женщине не захочется секса с человеком, который ее не любит. Пусть даже он ей сильно нравится и она влюблена в него. Это я про полноценных самодостаточных женщин.

Съезжайте, и живите отдельно. Это для вас единственный вариант. Мама-мамой, а свою жизнь устраивать надо. Удачи вам!

Здоровой на голову женщине не захочется секса с человеком, который ее не любит. Пусть даже он ей сильно нравится и она влюблена в него. Это я про полноценных самодостаточных женщин.

Полноценная женщина вполне может хотеть секса с человеком, которому она тоже нравится, тем более, если он в нее влюблен. И еще, нормальный здоровый мужчина не может ЛЮБИТЬ женщину, не имея с ней секса. Он может быть влюблен, хотеть ее, но любовь - это несколько другое. Любовь приходит после секса, а не до. А вообще, у нас, наверное, 90 % населения не знает, что такое секс по любви. Любовью называют все что угодно. А потом темы - мужа люблю, но не хочу, муж изменил, но меня любит, у нас любовь, а счета пополам. А иногда женщина может спать с мужчиной только ради секса, но если он делает тоже самое - это унизительно для денщины

Да, только в нашей культуре на слишком раскрепощенных и слишком удобных женщин смотрят несколько иначе, чем на таких же мужчин. И женщины оказываются в проигрыше, если они слишком демонстрируют свою непритязательность. И как бы не кричали о равноправии, с этим нельзя спорить. Все-таки мужчина ухаживает за женщиной, а не наоборот, и он делает решающие шаги, а она либо да либо нет. Конда мужчина хочет жениться, это он делает предложение, и это нормально, когда это делает женщина, она вызывает жалость. Не игнорировать гендерные роли

Нельзя игнорировать гендерные роли

Вы совершенно правы. Я считаю женщина сама должна решить хочет она связывать свою жизнь с этим мужчиной или нет. Если мужчина делает предложение, значит он искал эту женщину, а не какую-то другую, он считает что Вы та единственная которая ему нужна. А Ваша задача понять, для Вас он или нет. И главное обязательно ему озвучить Ваше решение, а не "парить" ему мозги. И потом, если Вы его пожелеете( мужчины не любят жалость), вы устаните от этих отношений и ни чего хорошего из этого не получится. Нужно сразу ставить все точки над "i".