Всем детям по квартире, а кому-то ничего?

Ну, помочь вы не заставите. А про детей - отвечайте как есть. Ругаться из-за этого не стоит. И вообще- всегда на себя только рассчитывать нужно.

Ну это к вопросу о справедливости. Просто автор считает что старшим всем а младший обиженный и нелюбимый ребенок а по ходу обратная картина.

Неправда.Некоторые старшие приводят своих половинок и размножаются там же, по много лет живя в малюсенькой квартире родителей.Ни о какой комнате для младшего речь не идет.Представляете?

Так здесь обратная картина ушли именно старшие. А младший остался в комфорте.

Но дело не в том, кому помогали.Может, и старшим. Я ,наоборот, по жизни чаще видела, что от умерших бабушек квартиры старшим перепадали. или родители были моложе и старались в эту пору именно для старших( у низ семьи) купить квартиры .

Дело -в другом: ничего не изменишь.Скушал г--на, так пошел и живи сам.Делать-то больше нечего.НЕЧЕГО.Я никого не оправдываЮ, просто ну не изменить ничего.
Родители такие решают проблемы по их поступлению просто и и еще очень любят, когда дети от них не уезжают дальше их деревни.

Зато у вас есть возможность сказать: "Далеко ехать, а там есть старшие и внуки".
Все, и все будет нормально.Да напишете сюда, мы вас также морально поддержим.

Автор, но Вы-то по сути им никто и не Вам делить квартиры родителей мужа. Детей у Вас нет, т ***** родители мужа должны отдать свою квартиру даже не внукам, а некой женщине, с которой может их сын потом разведется? Ну абсурд же, Вы сами поставьте себя на место свекрови.

Почему все тут акцентируют вот только внимание на наличие детей? Это вот прямо так вам важно? Ну неужели не с определенного возраста можно уже жить одному.

Хотя родители там провинциальные, там все это крайне важно.
Только совсем зачем из себя делать д..ков и спрашивать:"А почему не рожаешь? Часики тикают.."Тут ипотеку надо выплачивать.
Ну хоть в каком возрасте нельзя же такими тупыми быть.

Вообще там родители точно не очень умные: им там родители ,старшим много условий понаставили: и наличие детей, и бабушки в довесок, и из города родного -ни ногой.И еще и наверняка вмешиваются в дела семей старших.Ну и половинки у них тоже совсем не торт..Вообще ничего, просто в квартирах, которые выделены были, живут.Пристроили з..цы типа к богатеньким.

Ну и такую религиозную дочь воспитать -это мрак!! Денег на дорогу у ее нет, а вот нарожать деток, это -наше все.
Ну и зачем вам такое добро( его родители) и ЧТО вы собираетесь доказывать...

1) автор вообще взрослый человек или еще ребенок? Взрослость подразумевает независимость по всем пунктам и ответственность за себя и свое будущее, в т.ч. и за условия своего проживания. Может тогда учиться лучше было нужно или получать профессию, которая приносит больший доход и не пришлось бы обвинять тех, кто вообще вам ничего не должен? Или вы как планируете: завести детей и тоже чтобы их вам ваши родители помогали воспитывать? Родители вам дали все, что могли: вырастили, одевали обували, когда вы были в соответствующем возрасте. Сейчас вам никто ничего не должен (ни ваши родители, ни тем более родители мужа);
2) Мужа вы тоже не имеете права настраивать против его родителей, мол какие они плохие, ему не помогают, а сестре помогли. Это их отношения, вы сегодня вашему мужу жена, а завтра - никто. А родители навсегда останутся связаны со своим ребенком;
3) Обратный эффект тут тоже есть: дети помогают родителям, когда те состарились, на добровольных началах. Дети родителям тоже не должны ничего, т.к. родители рожали детей для себя, чтобы получать ту радость и эмоции, которые они получали. Т.*****. после взросления детей никто ничего никому не должен. А если вы считаете по-другому, то хоть и обладаете взрослым телом, но на самом деле являетесь незрелой личностью. В этом случае зачем вообще было жениться? Жили бы со своими родителями, пользовались их холодильником, тратили бы свою зп исключительно на себя и оставались вечно зависимым ребенком.
4) если уж все так плохо и вы не способны к самостоятельной жизни (без чужой жил площади), то переезжайте в город к свекорам и живите в той самой шикарной квартире, которая вам покоя не дает. Может тогда поймете, как "здорово" живется нескольким поколениям на одной территории и нет будете завидовать сестре мужа. А то, что бабушка умерла за несколько месяцев... Ну вам бы хоть месяц за кем-нибудь поухаживать, вы бы прочувствовали...

Так и рассчитываем только на себя. На кого же еще? Просто в свете последних событий и когда надо семью заводить, а ресурсов не хватает стало дико обидно, что оказались в такой ситуации, до конца еще долго, а время и здоровье ждать не будет

Я самостоятельный человек. Мы работаем. Зарабатываем как можем. Взрослость подразумевает то, что те, кому не помогли родители сводят концы с концами, а кому дали хороший старт начинают давать такие категоричные рекомендации. Я не оправдываю себя, но вы забыли где мы живем. Где каждый день ни одно так другое. Сегодня ты на коне, а завтра в зад..це. Сейчас такая ситуация, что мы именно там. Но мы пытались. Платили и платить будем. Ребенок требует больших ресурсов, если бы не стоял квартирный вопрос, мы бы одного с нашим заработком бы легко вытянули. А здесь можно безболезненно решить вопрос, просто раньше времени. И вопрос-то в помощи небольшой суммой! Тем более у мужа там доля. Как раз эти самые деньги.

Где логика? У остальных детей их половины тоже, получается, чужие. Но внуки-то родные и квартира оформлена на обоих. Со мной брак официальный, их сын жил тоже долгое время на чужой территории. Имущество все общее. Если они реально желают счастья младшему сыну, то пусть сделают по-умному. Одну долю сейчас, остальную оставят на потом, в случае, что если плохая жена "с голой ж..ой оставит".

Мне непонятно почему все акцентируют на том, что свекровь руководствуется тем, что я чужая. В других случаях она почему-то ничем не руководствовалась, когда раздавала квартиры. Хоть убей, мне непонятен принцип "кто первый, того и тапки", мол, ну что поделать, ведь бабушек на всех же не хватает. Им досталось, просто повезло. Почему по-умному нельзя было сделать??? Ведь все же делится. Если уж так не хочется расставаться со своей раздолба-нной трешкой, то могли бы всем по однушке сделать, либо разменяться заранее. А там уже каждый сам пусть расширяется как хочет. А здесь, мало того что отдали просто так, так потом еще и помогли денежно расшириться, у них мол семья. А у нас не семья, у меня нет детей, да и я оказывается чужая ба ба

Точнее, задействовав личный капитал помогли детям до трешек расшириться. Неужели же они думали, что младший сын и его вторая половина тоже не обратит на этот факт внимание? И с чего они взяли, что он останется с ними жить до старости лет? Или только потому что он выбрал другой путь и уехал в крупный город, нужно теперь этим апеллировать, мол всего сам добьется? Но, скорее всего, гость [3852563011], там просто родители реально думают, что мы в шоколаде сидим и проблем тут не бывает

Я не согласна, хотела получать положительные эмоции, дети тоже хотят их получать. Старт какой-то нужно дать. Кому-то образование дают, кому-то оставляют либо деньги либо квартиру. Муж сам учился и ничего не получил. Повторяю ЕЩЕ РАЗ, что это было бы справедливо, если бы всем детям НИЧЕГО не досталось. А если вызвалась другим помогатьи выступаешь в роли матери Терезы, то "никто никому ничего не должен" уже не работает. Другие не смогут с такой дележкой (особенно когда речь идет о мульонных суммах) и подобным свершившимся фактом, так вот, они это поймут потом во взрослой жизни

Не смогут смириться. В общем, все должно быть по-честному. А если так припекает от того, что у сына с женой теперь все общее будет. Так кто не давал раньше времени этот вопрос обдумать и сделать так, чтобы до женитьбы что-то было свое, чем сын мог бы распоряжаться самостоятельно? Или они думали, что он вечно один будет и жить бобылем? Какие недальновидные люди

Смешно, парфюм сравнивать с квартирой)))))))))) И с ребенком посидеть. Стравнение - атас)

В комфорте он остался, ему в квартире больше комнат досталось теперь))) Учитывая что муж как раз в универ поступил с уходом второй сестры, пошел подрабатывать и дома почти его не было. Очень многими привилегиями он начал пользоваться, конечно)

А что, расшириться до трешки и помочь квартирами - это помощь на копейку? О_о Тогда нам вообще ерунду-то помочь, раз то копейки были

Первое. Вам все неймется насчет долга, который должен был вырасти в 2 раза. Никто никого не умолял на коленях, чтобы не возвращать, потому что трудно. Знали у кого занимали и договоренность была когда отдать. Брали не у бедного родственника. Если бы это был человек, который не близкий друг мужа и если бы срочно нудно было вернуть, брали бы кредит в банке и отдавали. Собственно, уже заявка была одобрена, но тот остановил, узнав об этом. Просто остановил. Просто сказал - не смей этого делать, мне вообще не горит, хотел даже замять, но мы сказали, что отдадим все равно. И отдаем. Для него эти деньги сейчас сходить в ресторан пару раз, поэтому я считаю, что ничего ужасного в этом нет, знали к кому обращались и сделали это в период острой необходимости.
2) Теперь на основании того, что у свекров не нашлось хотя бы несколько сотен на счету на жилье сыну пришлось их искать. А были бы умные, отложили бы заранее, раз для других дошло. А так, пришлось по другим людям побираться и залезать в долги. Конечно, или всем или никому. Или у вас, например, детям. Одному вы подарили что-то крупное, а второму ничего не подарите и скажете - ну, тогда была возможность, а сейчас денег нет, доченька. Нормально или нет? Не верю тут никому, кто пишет что все правильно сделали просто потому что сами в такой истории не были.

Так бы и сделали, ибо "пришло время семью заводить". А то, что у брата-сестры их половины вообще были иногородними и без денег с голой ж..й, то не постеснялись бы придти к сестре. Со стороны половин-то деревенских никакого участия ни в расширении ни в улучшении условий не было. Получается, они на все готовенькое пришли, но к ним вопросов не было, когда захотели семью. И никто им не сказал - что ж вы с голой ж..ой детей-то уже заводите?

то не постеснялись бы придти к сестре, ой, к матери в трёшку* Сорри, с телефона трудно писать очень

Бабушка не лежачая была. Кому за ней надо было ухаживать? Это самостоятельный человек. Ехать жить к трешку к свекрови? А за моими родителями кто будет ухаживать? Кто им будет помогать? Уехать и совсем все прос*ать, многолетний стаж и попытку устроиться куда-то лучше никто опять же не исключает того, что через несколько лет заработок может вырасти. И может вообще так случиться, что муж сможет еще и сам высылать деньги на лекарства свекрови в отличие от бедных родственников. Так что на самом деле вся надежда на нас, что мы как самые денежные сможет в будущем чем-то помогать в отличие от бедных безденежных родственников, которые в это время будут заняты вопросами обустройства всех своих детей и их свадьбами

опять двойные стандарты вуман.ру. брать деньги у кого-то не прилично в долг, у родителей неприлично. а старшим детям можно и прилично принимать в дар квартирки

Ну так пусть муж едет ухаживает и живет в трешке. Или не а ...... не царское это дело жить со стариками это старшие должны ухаживать.

А вот это будет всегда.

Кстати,себе можете цену поднять: те половинки ,барта-сестры ж... вообще не поднимали, чтобы что-то сделать( самим расширить квартиру), а вы -другая.Так и говорите мужу.
Тем более, что это -так.
Брат с сестрой взяли себе мало того, что из деревни, так и просто полную никчемность, потому что видела, что и из деревень приезжают -развертываются
и сами делают.Здесь не тот случай -только заделать бебиков!

Вот так, вам 90% форумчан пишут, что вы не правы и не можете какие-либо претензии предъявлять родителям мужа. Вы для чего завели эту тему? Услышать общее мнение? Вы услышали. Большинство считает так. Неспособность воспринимать чужое мнение и адекватно понять предложенную информацию только характеризует вас как незрелую личность.
Вы не думали, что родители мужа могут рассуждать так, что мальчики, которые вроде бы как должны вырасти в мужчин, обеспечивающих собственные семьи, должны сами разбираться со своими материальными проблемами. А если не доросли, то и нефиг жениться. Не можете нести ответственность, не берите ее на себя. Если уж вы так рассуждаете, что у мужа в той квартире доля, то и живите в той квартире все вместе. Или не царсоке это дело? Мои родители так и жили с родителями моей мамы, и я также появилась в этой квартире на свет. Потом мы съехались с моей прабабушкой и стали жить с ней, так продолжалось до моего 14-летнего возраста. И отсутствие квартиры не мешало заводить детей. Миллионы из нашей страны жили в коммуналках (всю жизнь) и имели детей и нормальные семьи. Вам же нужно все на блюдечке с золотой коемочкой.
Ну уж если вы себя считаете королевой и вам обязательно доступное жилье, то велкам, у нас куча деревень с брошенными домами. Зайезжай и живи. Либо за 150 отдельный дом тоже в деревне. Будете жить отдельно, без соседей, за приемлемую цену и без ипотеки :)

Откуда вы это можете знать что представляют незнакомые для вас люди, автор с ними практически не знакома. Автор всего лишь услышела пъяный треп свекрови и сделала свои выводы.

Для меня достаточно, что для старших расстарались.Я это прекрасно вижу .
У таких неумных родителей это означает:" решать проблемы по мере их поступления".В таком варианте силы бросаются только на старших.

Но такое муж может озвучивать.А Автор -нет.Он может обижаться.
Только толку от всего этого -нуль.
А потому зачем себя нервировать? Принял к сведению, пошел дальше.
Что же теперь делать?

Трезвый, она не пьет. У меня складывается впечатление, что вы знаете больше меня об этой семье, а я за 5 лет так и осталась в неведении

а,ну зашибись советы,а жить с родителями,создавая семью и рожая в их квартирах детей-это офигеть признак зрелости))

Ничего походу. С мужем обсуждали и я спросила - ты же не выгонишь племянниц со своей территории, если они решат там расплодиться и завести детей, пользуясь тем, что мы живем в другом месте? Он промолчал. Короче, ничего нам не достанется. И так понятно. В общем, ладно. Я буду следить за процессом и буду искать точки давления. Если совсем труба настанет, поставлю мужу условие либо ехать домой, я тогда пойду к матери жить, либо искать другую работу, а квартиру я сдам и буду платить из этих денег. Сейчас еще налоговый вычет должен придти. Кстати, ни один умный тут сидящий шарящий в ипотеках, кто сами с усами про него не упомянул. Бесполезные люди тут сидят, только троллят

А муж в курсах. Я когда спрашивала - а че там родственники деревенские руку не приложили? Он ответил - ну не могли, не было возможности))))) Зато у других она есть, надо участвовать изо всех сил. А сейчас понятно, что он плохо не скажет про них, его родственники же давно, не кровные, но все-таки родители глубокоуважаемых племянников. Что он скажет-то? Мол, какого фига они деревенские были и нищие? Бесячая родня

Так пусть едет. Я что ли держу его?) Не хочется назад туда. Кто туда по доброй воле сам вернется в эту дыру вы что?

Муж прекрасно знает что может в любой момент вернуться в трешку к родителям. А сейчас платит ипотеку еще вообщем то не время.

Автор а вот сделать это вы не сможете он имеет право там жить если вы вместе выплачиваете ипотеку.

Ох! Этот квартирный вопрос. Хорошо было при социализме, жили все вместе бабушки, дедушки, сыновья и дочери с их детьми в маленьких квартиках. Никто не пищал

Трешка ему не светит: он даже не будет против племянниц, которые там собрались плодиться..Вы не прочли это? Какая трешка?

Белочка, ну, если вы такая умная, то объясните: "Разве Муж автора этого не видит, или на башку контуженный?"
Что на нем сэкономили, и даже такой прид...ок,что не будет против расплода родственников на территории, куда он( по-вашему_ вроде может вернуться?

Это только версия автора. Со слов того же автора родители собрались писать завещание на младшего сына. Если младший сын спокоен там давно уже есть договоренность с родителями и наверное уже лежит завещание на него. Но этот факт автора не устраивает ей деньги нужны сегодня и сейчас. Хотя муж зарабатывает в два раза больше автора и спокойно гасит ипотеку не трогая свое наследство. Вообщем то я автору не завидую у нее слабая позиция. После выплаты ипотеки у мужа в собственности будет половина комнаты что дает ему право в ней проживать и плюс родительская трешка. В случае развода он просто выкупит у автора ее половины комнаты и будет на законных основаниях проживать в комнате и даже может вступить в повторный брак и завести детей с новой женой в этой коммуналке.Наивно думать что мужчины все такие белые и пушистые и оставляют жилье бывшим женам. Поэтому автор рвет и мечет ей хочется побыстрее выплатить кредит за комнату и самой родить.Но муж то в этом не заинтересован и поэтому даже не хочет заводить никаких разговоров с родителями, не видит смысла дербанить квартиру родителей ибо и так знает что ему достанется.

Не будьте наивными не надо выставлять мужчин такими тюхами с одной извилиной. Обиженный он только в глазах его жены. Обманут его как же.

Просто автор "попала " надо было самостоятельно комнату выкупать с помощью родителей а не приезжего мужа.

Так а он и есть с одной извилиной: пока свекры помогали с внуками -всем,чем можно, он жил -учился и ничего не просил.

Извилина там именно одна, сомневаюсь насчет завещания.Его можно в два счета оспорить..Вы не знали?

Я увидела один в один мою ситуацию: все -старшенькой сестренке на блюдечке, оочень дорогие подарки, а мне -ну так скромно:" на тебя сил не хватило"..

Здесь мы услышели только одну сторону хорошо бы еще старшеньких послушать.Младшенький наверное тоже у родителей жил на всем готовом пока учился. Если и подрабатывал то на карманные расходы.

ну, ну, выкупит он у меня комнату и заведет семью)) а я во второй останусь на законных основаниях и еще мамино жилье мне перейдет по наследству. в Питере! О, как! вы ж все клоните к тому, что я мужа обобрать хочу)

Абсолютно так же как и старшие. Они же тоже не в 18 лет выпорхнули из дому, а в 20 с ***** ***** р о м. То бишь, к окончанию учебных заведений.

Когда мой отец ее хотел выкупать, сосед говорил, чтобы делал ставки, когда ему эта комната достанется, в смысле соседу. Он много лет ее просил, в двушке никто никому уступать не хочет

Щас старших позовем)))))

Не светит, он благородный человек. Ну что, когда она будет пустовать он скажет принципиально племянникам/цам со своими хахалями - мы ее сдавать будем, а вы живете как хотите? ***** ре н он ее сдаст, инфо 100%, будут там жить его родственники, которые по доброте душевной попросятся "на первое время", а потом уже и на птичьих правах никто по моральным соображениям не сможет выгнать молодых с новорожденными. Даже я б не решилась, было бы жалко, честно

Это я к тому что вы друг друга стоите. Только твой муж хитрее тебя и себе на уме.

Не смешите. какой ум!Он там готов своих расплодившихся племянников в родительской квартире терпеть

Вы извините, но вы просто троллите теперь