После развода оставила ребенка с бывшим мужем

С чего вы взяли,что будет так же?Ванга?И с чего вы решили,что отец девочки не разъяснит мачехе,как не нужно общаться с его дочкой?

Все вы тут думаете и думаете,а спросить не можете,почему и как?Осужили опять же ни зная ситуации...это так по-женски.

Работаю адвокатом по семейным делам. За годы практики всего 1( !) случай, когда мать оставила ребенка отцу, потому что и отношения у дочери с папой хорошие, и жилищные условия, и школа в шаговой доступности. Едва ли не единственная благородная женщина за все годы моей работы, которая искренне любила ребенка и действовала из его интересов, а не из желания попортить жизнь бывшему мужу.Знали бы вы, через что ей пришлось пройти! Как ее осуждали все эти клушки, которые шантажируют пап ребенком, тянут алименты и при ребенке хают родного отца направо и налево, думая только о себе любимых да о том как бы свою задницу ленивую на халяву погреть за счет алиментов.

А авторша, которая, избавив себя от каждодневных забот о дочке, сбагрила ее, чтоб никто не мешал вволю вертеть хвостом, - конечно же, не "ленивая задница"!

Видимо, у вас нет детей))) дочки, во всяком случае.не поверите, их и мыть ещё нужно помогать, и заплетать, ещё иногда вшей хватают и куча девичьих проблем, которые с папой не обсудишь. Моей 8 лет. У нас системная проблема с синехиями. Подмывается сама, но часто плохо-нужно проверять.И я за этим слежу- раз в неделю,10 дней осматриваю. Папе она голышом не показывается-стесняется. Автор, дочь я бы не оставила, ни при какой ситуации. А сына, наверное, как раз с отцом оставила бы- мальчикам нужно мужское воспитание.

моя подруга (ей 28) выросла с отцом, с 12 лет с ним, мать живет в том же городе, у нее уже саоя семья. они ходят друг к другу в гости, все хорошо. подруга говорит, что у нее спрашивали, с кем она останется, она выбрала папу, боялась, что если его одного оставить, он сопьется. на маму за то, что оставила зла не держит, у нее на мать обида за то, что когда им нечего было есть, мать сказала: "выкручивайтесь сами", вместо того, чтоб ребенка накормить (ей тогда было 15 уже). у подруги все нормально, за отцом так и ухаживает.

и я мужу тоже говорю, что детей ему оставлю. когда это моя мама услышала, была истерика: "как ты можешь такое говорить?!". ответ ее не обрадовал: "мои дети, и с ними я буду поступать так, как посчитаю нужным". конечно откровенно сказать, я сомневаюсь, что сама смогу отдать отцу:))) но пусть он не расслабляется.

Правильно сделали, отец роднее, чем бабушка. Не бабушка ее родила, а вы с мужем. Внуки и бабки - не близкие родственники, у них чужая кровь - смешанная с другой родней.Так что, мамаши, отдающие детей на воспитание бабкам - кукушки.

Такие сексистки-мизогинки набежали.
А ничего, что женщине с ребенком труднее найти прилично оплачиваемую работу? Ей придется себя лишать много, чтобы содержать ребенку. А мужик, что? Будет он жертвовать своим комфортом? Нет. А почему? А потому что не учат их этому, а нам вдалбливают с детства.
Все отписавшиеся, что никогда не отдали бы свою ребенку, вы просто идентифицированы с ней. Восстаналивайте свои личностные границы.

У меня дочери 1,5 года и я не могу представить - на уровне инстинкта - как можно не жить с ней. Ладно, допустим, это мои собственные сантименты. А теперь перейдем к бытовым вопросам. Мой муж добрый и порядочный человек и со всеми традиционно мужскими функциями (заработать, решить вопросы по ремонту и т.п.) отлично справляется. И даже никогда не отказывается помочь по дому. При этом готовить он умеет только яичницу и жареную картошку. Выбирать качественные продукты не умеет. Не понимает, зачем мыть полы раз в неделю - грязи-то не видно. Его вещи на полке лежат мятой кучей. Не замечает, что носки на пятках протерлись, а на свитер за обедом посадил пятно. 20 женских оттенков зеленого для него 1 мужской зеленый. Т.*****. если бы я решила развестись и оставить дочь мужу, то была бы она больная (с таким-то питанием - на яйцах и картошке)грязная, плохо причесанная и одетая сиротка. И в своем - очень приличном окружении - я что-то не наблюдаю мужчин, к-***** сильно отличаются от моего мужа.

Автор по крайней мере более адекватной женщиной выглядит, чем вы, орущие "как так можно и что ты за мать, вот я супер-мама".. как достали эти мамы, душащие своих детей в порыве любви.. И кстати, у автора я больше акцент увидела на то, что так лучше для ее дочери, а все орущие какие они любящие мамы, почему-то начинали с того, как плохо будет лично им без детей. Это к вопросу об эгоизме.. Тема эта намного шире, она вообще о зашоренности и стереотипах нашего постсоветского общества. И, к сожалению, за 25 лет ничего не изменилось, как были эти совдепавские тетки, так и остались, знающие кому когда надо замуж выходить, когда и как детей рожать, и тем более как их воспитывать.. Сейчас эти тетки просто видоизменились, а так их суть осталась прежней, и не дай Бог, кому-то выйти за рамки их нормы, заклюют.. Так что атор, не расстраивайтесь, когда вам такое говорят, помните о сути этих теток, и успокаивайте себя тем, что ни в коем случае не хотите быть на них похожи.

И это я только про бытовые вопросы написала. Успокоить, разрешить детский конфликт, объяснить - мама справляется намного лучше.
P.S. Возможно, муж автора успешно справлялся со всеми этими традиционно женскими функциями . Тогда дочке очень повезло.

Мамы, как и папы, бывают разные. Я к своей маме уже лет в 7 боялась подойти с проблемой или конфликтом. Мама всегда разворачивала ситуацию так, будто виновата по определению была я. Шла к папе. Он был готов и выслушать и посоветовать, а при необходимости и заступиться. И даже если косяк был с моей стороны, он помогал - без ругани и осуждения - подумать, как избежать проблемы в следующий раз.

И опять пошла какая-то презумпция, что оставить дочь отцу = перестать с ней общаться. Если мама берет 6-летнюю девочку домой на выходные и периодически видит ее в течение недели, то проблем с одеждой и прической быть не должно. Мама поможет обновить гардероб и научит аккуратно расчесывать волосы и следить за отсутствием пятен на одежде. С едой придется немного поработать. Возможно, купить папе кухонный комбайн, чтобы шинковать капусту-морковку на салаты. Мультиварку, чтобы готовить рис и рыбу. И все, основные проблемы решены. Пол - черт с ним.

Я писала про свою семью. А у автора муж возможно и так кулинарный и педагогический талант.

Я поняла. Но вы пишете про свою семью так, будто вы бы испарились из жизни ребенка насовсем. А когда мама общается с ребенком в течение недели и забирает на выходные, все обстоит немного иначе. И даже ваш муж вряд ли готовил бы дочке исключительно яйца и картошку. Научился бы варить хотя бы гречку и делать капустный салат.

Так если ребенок важен и нужен (как человек, а не как игрушка для себя), то нормальная мать будет учитывать массу факторов: где у ребенка лучшие условия, кто с ним сможет проводить больше времени, уделять ему больше внимания.И если складывается так, что у отца эти возможности есть. а у мамы не очень, то тогда она, конечно. оставит ребенка с отцом. И я солидарна с автором в том плане, что ребенку лучше расти с кем-то из родителей, неважно, мать это или отец, чем пятидневку сидеть у бабушек и видеть маму по выходным а папу и того реже.
Автор здраво рассудила. И у нее будет больше шансов стать с дочерью друзьями, чем у той, что "всю жизнь положила", в ущерб и себе, и ребенку.
А насчет того что папа может жениться, дочь вырастет и ей понадобится женская рука, ситуация изменится. Ну и место жительства ребенка тогда изменится, девочка в любой момент может переехать к маме. Любящие родители оба готовы принять ребенка в любой момент, и создают для него два родных дома, вне зависимости от того, с кем он предпочел жить сейчас

Ну не все же из-под маминой юбки перебрались под юбку жены.
А человек любого пола, хотя бы несколько месяцев живший один, по определению умеет готовить, гладить, выбирать продукты и запускать стиральную машинку.Ведь никто, коме него, это бы не сделал.

Вообще-то успокоить и разрешить конфликт лучше может как раз папа. Мамы очень часто начинают нервничать и только усугубляют ситуацию. Хотя это от характера зависит, а не от семейной роли.

Во всяком случае, по моим наблюдениям, при возникновении каких-либо малышовых проблем, где требуется вмешательство родителей, с отцами намного проще и конструктивнее иметь дело.

С мамой, конечно же. Об этом ведь круглые сутки не секретничают. А так мама всегда доступна для диалога.
Дочки много работающих мам ведь как-то выкручиваются из этой ситуации, им для секретиков получасового разговора хватает . Вот и этой девочке хватит.А если дольше - это уже не секретик, а идея фикс

Да и юные девушки, которые поступили в вуз и уехали от родителей в другой город, тоже как-то проблемы с лифчиками в отсутствии мам решают, и никто еще его на голову не надел.

Вот странно. Мне почти сорок, но , вспоминая детство, я вспоминаю именно как мы с мамой гуляли, разговаривали, что-то вместе делали (и с папой тоже), а не как меня спать укладывали или косички заплетали.
Ну укладывали. Ну заплетали, наверное, судя по фоткам (если бы не они, я бы и не вспомнила, косички у меня были или стрижка). Но это же повседневка, она эмоций не дает, всех укладывают и заплетают.А вот как на камушке у речки сидели, за грибами ходили, как мама меня на работу брала, как в электричке по дороге на олимпиаду мне что-то объясняла хитрое из школьной программы и многое другое - это на всю жизнь врезалось. Это было именно для меня, а не потому, что надо спать или причесываться.

Я лично поддерживаю Автора. Но надо обращать внимание насколько отец правильно ставит приоритеты в воспитании. Видела 2-***** девиц (около 20 лет), которых воспитали отцы. Ну такие ***** выросли! Она же принцесса! самая красивая и умная, единственная! отцы могут так избаловать, что девочки во взрослой реальной жизни будут сильно разочарованы, а уж отношения с мужчинами вообще не построят. Кому охота слышать:" А вот мой папа..." А у папы..." То, что у папы табу на личную жизнь до замужества дочери практически всегда А то у доченьки травма психологическая и истерики. Мама тоже обычно второй сорт- она же Лучшая! в общем тоже поаккуратней надо. Бывает что любовь родителей больше приносит проблем, чем нелюбовь

Помогите кто чем может, одинокая многодетная мать осталась без жилья мужа посадили на 8 лет дети маленькие вообщем семья очень нуждается, собираем со всех не равнодушных на счёт.89618258448

Только увидила тему. У нас тоже ребенок (мальчик, на момент развода было 6, почти 7 лет) остался с отцом. Это наше обоюдное решение, так лючше для всех и прежде всего для нашего сына. Но многие меня в лучшем случае непонимают, в худшем осуждают. Для своих собственных родителей я стала чуть ли не врагом. Как будто бы он не с папой живет, а с чужим мужиком. Люди такие люди...

Не думайте, что я для успокоения души пишу или что-то в этом роде. Душа моя совершенно спокойна) Развелись с мужем, дочь 6 лет осталась с ним. Дочь всегда была ближе к отцу, она его просто обожает. Муж тоже очень любит дочь, заботится о ней, по меркам общепринятым он очень положитеьный мужчина. Я естественно участвую в жизни ребенка не только материально, но живу все-таки отдельно.
Сколько же грязи на меня вылито было, на работе узнали, так чуть ли не вслед плюют. Приятельницы всерьез решили, что у меня "поехала крыша" и мне нужно срочно обратиться к психиатру.
Я-не мать. Почему мужик остается отцом, когда уходит из семьи? Хороший отец считается, если хотя бы алименты платит.
Все разведенки у меня на работе, оставили детей себе, НО у всех детей воспитывают их мамы (то есть бабушки), и не все даже живут вместе. То есть ребенок на 5-и дневке у бабушки. Но это считается нормальным, мать же работает, строит новую личную жизнь (она же еще молодая), поэтому бабушка помогает. Даже жалеют таких, как ей трудно "одной" ребенка воспитывать.
Я бы тоже оставила с отцом, только не берет зараза он

Ещё можно понять-сыновья растут с отцами.Им важно мужское воспитание,а не грубо скажем бабское.
Но девочку ,с её по мере взросления возникающими женскими вопросами-обязана растить женщина-мать.
Вы тут хоть лбом расшибитесь,но таких мамаш не понять(если не инвалид по здоровью)
Жизнь они устраивают.

Н-да, с такими родителями и врагов не надо. Это как же они вашего БМ ненавидеть должны.

Жизнь девочки и устраивают. Чтобы в хороших условиях жила, а не "с ключом на шее".

Автор, в жизни всё бывает. Уж лучше пусть ребенок живёт с отцом, чем с бабками. Детям неинтересны бабки и деды. Они старые и немодные.Они у них не в авторитете.Воспитывать они не умеют, а вот потакать-это их конёк. Опыт моей сестры (так же устраивала жизнь после развода.племянник мой с нашими родителями вырос) показывает, что хорошего мало. В зад дышали.. надышаться не могли. в итоге сейчас все воют в голос. парню 16 лет. не самостоятельный ни разу, а требований и гонора хоть отбавляй. и никого не слушает. детская комната милиции, как родной дом. вывод: ребенок должен жить с родителями.всегда.хотя бы с одним. участвуйте почаще. не только материально.

Это было как раз в те самые Советские времена.Мои родители развелись когда мне исполнилось 4 года и год после их развода я прожила с мамой,если так это можно назвать...Маму-то я практически и не видела.Все будние дни я находилась в д/с на пятидневке,а на выходные у бабушки с дедом..И когда папа со скандалом забрал меня однажды из д/с и я осталась жить у него,началось самое счастливое время для меня)))Он заботился обо мне намного лучше и мы были настоящими друзьями.Мама брала меня на выходные и праздники и так же отвозила к своим родителям. Но к несчастью мой папа слишком рано оставил этот мир,когда мне исполнилось всего 11 лет..И мама забрала меня к себе...
Скажу одно:отрошения с матерью у нас всю жизнь очень сложные и нам трудно быть вместе.Сколько бы я не старалась,лучше они не становятся..Возможно она считает мои годы,проведённые с отцом предательством...Но это её выбор. С отцом у меня было настоящее счастливое детство!)))
У меня самой 3 детей и,если бы встал выбор оставить хоть кого-то из них с отцом,я не знаю...Но я сделала бы всё,чтобы мои дети чувствовали себя счастливыми.Я безумно люблю каждого из них и уверена, они сделали бы правильный выбор! Я,конечно сама не смогла бы без них жить,так чтобы видеть их только по выходным или праздникам...Но осуждать кого-то --это большая глупость! По сути дети сами решают с кем им будет лучше,как и я когда-то...

Ну вот, наконец-то хоть один нормальный человек на этом форуме. Который думает о ребенке, а не о своих принципах, правах и как-бы по круче насолить бывшему мужу. Правильно вы все рассудили. Если вы сейчас собираетесь налаживать личную жизнь и строить карьеру, вам девочка не нужна. А отец может на руках ее носить станет, каждую лишнюю минуту ей уделять.
А все кричащие здесь о материнской любви не волнуйтесь: будет она у нее, в полном объеме, но только по выходным.

ну вот вы живете с дочерью, а осматриваете ее раз в неделю, думаете атро ребенка реже видит?)) так что вполне достаточно для ухода

Бред. Ребенок - это не часть кого-то, это - отдельная самостоятельная личность.
Далее. Может быть, у мужчины и другие инстинкты. Но в процессе заботы о ребенке и общения с ним у мужчины вырабатывается прекрасный отцовский инстинкт. Чем больше мужчина заботится о ребенке, тем сильнее инстинкт. Подтверждение этой простой истине я наблюдала за свою долгую жизнь множество раз. Причем, для того, чтобы быть хорошим отцом, даже заменить мать, мужчине не нужно быть каким-то особенным. С этим прекрасно справится самый обыкновенный мужчина, не лишенный разных там недостатков.
А так, как ты, рассуждают ку+рицы, которые якшаются с совсем отстойными маргиналами с помойки.

сколько я выслушала от таких матерей, у которых дети с бабушками, грязи на тему роди своих, потом учи, не пересказать всего. Именно такие почему-то отличаются особенной злобой. Но из личного, когда мои родители хотели разводиться, мы с братом не зависимо друг от друга, сказали, что будем жить с отцом. не потому , что мама плохая, просто он был такой новосельцев, при этом очень харизматичный альфа самец.

Не переживайте за девочку. У большинства мамашек никакой любви к дочкам нет, и это намного лучше для психики ребенка, если она пореже видит мамашку. Меньше комплексов и проблем в будущем...

Автор, прям до слез!!!моему ребёнку 5 лет и он уже 3 года живёт с отцом и бывшей свекровью.живу заграницей. Терзала себя,переживала, пыталась покончить с собой...но потом поняла почему-это все нагнетали окружающие. Все,абсолютно все мои родные плевали мне в лицо. Я перестала общаться с ними. Вяжу ребёнку игрушки,посылаю почте посылки,письма, приезжаю по возможности. Главное понять,что Вы ни в чем не виноваты. Вы любите дочь. Остальное неважно.

Да,говорят,никто не заменит матери, да,правда... Но это жизнь. Не всегда получается как мы или кто-то за нас придумал. Это очень больно,я вас понимаю... Не слушайте никого. Им не понять. Дарите ребёнку любовь так,как умеете.

как можно быть такими плоскими... мальчика воспитывает папа - девочку мама...

Согласна с вами! Нужно думать только о ребёнке в таких случаях. Как бы ни было тяжело, но если это лучше для ребёнка - так тому и быть. Всё, что должна рассказать и объяснить девочке мама - я думаю расскажет. Единственно, не знаю как научится девочка вести себя в быту, как ей показать какова роль мамы. . . . ?Но, что уже тут поделать - развод в любом исходе на пользу не идёт. В идеале все бы дети росли в хороших дружных семьях. . . А осуждают мне кажется по многим причинам , но самая частая - банальная зависть. Что делать, терпите. Ребёнку лучше - значит ради неё и терпите. На всех не угодить вообще.

А какова роль мамы в быту? В декрете ещё понятно, там чисто физиологически у мамы могут быть обязанности, которые при всём желании не выполнит папа. Но когда ребёнок уже подрос и оба родителя работают, у мамы нет никакой особой роли в быту.

Ну нормальная ситуация! Пусть тетки ***** языки чешут, делать нече им. У меня тоже ребенок к папе ближе.

Автор вызывает уважение, а тетка с 3 страницы - рвоту. В посте про сына сплошные "Я" "Мне" "Мой"
Думают ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО о себе такие мамаши, живущие материнским "инстинктом".

Есть ситуации при которых других вариантов нет.Как всегда бывает мама на кухне готовит,убирает стирает,а ребенка папа развлекает.Вот она и папу больше полюбила.Мне кажется нет тут ничего крименального.

Я оставила ребенка мужу в 4 года, п ч моя мать и отчим видеть его не могли, выживали его, а там бпбушка дедушка любили очень, работы и кв не было у меня, отдала и очень страшно жалею, потом они не давали общаться, настраивали против, забирала силой, ребенок плакал, не ел, к ним просился, не хотел со мной жить, смирилась, не общались, он отталкивал, говорил не приходи, теперь пришел , ему 20, общаемся, я замужем, бесплодная, вот так сложилось, вырос добрый красивый парень и я так жалею что отдала тогда, надо было бороться, но некуда было его забрать, жила у подруги, на съемной, я думала что ничего не могу дать, а там были любовь, достаток, короче жалко что все так вышло

Вот и у меня такая ситуация вот только закончилась она печально. При разводе не было возможности содержать ребенка. Первое время пыталась. Но потом когда ребенок стоял в магазине и просил сосиску, а я понимала что не могу ему её купить, сердце не выдержало . По взаимному согласию сын начал жить с мужем-довольно таки обеспеченным человеком. По началу все было нормально. А потом начались всякие выдумки чтобы не дать мне видеться с сыном, потом появилась новая жена которая всячески начала настраивать ребенка против меня. Дошло до того что сын просто убегал от меня. Долго описывать весь этот кошмар. В итоге суд, лишение родительских прав на основании того что долго не виделись с сыном и показаниях подкупленных свидетелей. Сына я уже не вижу 3 года вообще. Знаю что живут хорошо. Обеспеченной жизнью. Ребенок ни в чем не нуждается. У него появилась сестричка. Новую жену зовет мамой , относится она к нему хорошо. Там счастливая семья. А я так и живу с чувством вины и собственной неполноценности. Жалею ли я? Очень? Поступила бы по другому? Нет. В нашей стране не всем дано хорошо зарабатывать. То что я сейчас зарабатываю уходит на квартиру, коммунальные, еду и проезд. Если бы ребенок жил со мной, то наверное даже шоколадку смогла бы купить только раз в месяц. А так у него сейчас обеспеченное детство. А значит счастливое. И от этого мне спокойнее.

[quote="Гость" message_id="59564276"]Вот и у меня такая ситуация вот только закончилась она печально.

Ну а как мне поступать в такой ситуации. После 4 лет совместной жизни с женой и маленьким сыном, жена говорит мне, что мы разные люди мотивируя тем что нет общих интересов и просит меня уйти. у меня все рухнуло. я ушел из гордости. но не мог смериться с разлукой с ребенком. как только я ушел бывшая начала водить в квартиру своих подруг которые боялись даже на чай зайти зная мой характер и отношение к гулящим женщинам. затем привела туда нового избранного. я брал ребенка на выходные так как работал с не постоянным графиком. А она вообще не когда не работала. и ребенком не занималась толком. Мало того ребенок гиперактивный и требует внимания к себе еще больше. Квартира 2х ная от куда я ушел была полностью обставлена за мой счет. набрав кредитов собственными руками все делал. но теща не вписала меня в долю так как была главной квартиросъемщицей по программе ветхое жилье. получилось три доли Теща, супруга и мой сын после приватизации. В итоге Сына она забросила вообще гулянка за гулянкой. меняя как перчатки мужиков в надежде сесть к кому не будь на шею. У меня сердце кровью обливалась когда я приходил повидаться с сыном и он слёзно умолял папа не уходи. Я жил рядом у своего друга. прошло еще пол года. я решил поговорить с ней. в надежде что она мне отдаст ребенка, честно не наделся. но когда за квартиру обр-ся приличный долг она с легкостью отдала его мне. мотивируя что суд будет на моей стороне что я работаю.