"Знала на что шла" по отношению к бж

я про случай с этой дамой говорю. а не обо всех. вы никак не поймете что-ли?

А почему не жена делает выбор? Или жена однозначно хочет иметь мужа в доме?

Зачем тогда нужен такой муж и отец? гость, вы правда, т у пи те

нельзя разводиться,зная. что детям будет плохо. а мамаше на может быть хорошо, когда ее детям плохо. и никому они не нужны, увы. только ей. я то вижу ситуации с такими семьями. развелись и с женой. и детьми одновременно. и бабушки отвалились. а вы прям с марса сегодня прибыли???

А разве не у этой дамы муж оказался безответственным отцом, который даже на алименты наскрести не в состоянии, и опрометчивым мальчишкой, который плакал-плакал, да в новый брак вляпался. не успев от старого очухаться? Ну или заранее отходные пути готовил, кто его знает.
Так вот и я про нее же - баба(в смысле, такой муж) с возу - кобыле легче.

Нет, со мной лично все это случилось. Если ты Человек, так оставайся человеком не на словах. Ваш опыт это только ваш опыт. У меня свой опыт, которому я больше доверяю

А мамочка молодая выкарабкается, чего уж там. Я так понимаю, работа есть, жилье есть, детей двое, да с небольшой разницей - и не заметит, как вырастут и помогать начнут, пахать сейчас всем приходится. кто мало-мальски нормально жить хочет - что у нее не как у людей, какие поводы грустить?

сами вы т уп ите. проблема здесь обозначилась такая -резкое охлаждение отцовских чувств после развода у бм.

И детям от такого отца толку мало, что он есть, что его нет.В качестве мужского примера не тянет.

ваш - не ваш -к чему демагогия? не у всех выходит по-вашему. но это не повод так нервничать!

Кто развод затеял - тот и делает выбор

детям от такого отца было много чего, пока мамаша не выкинула финт. а вам бы лучше призвать женщин больше думать о детях, которым нужна полная семья, а не огрызок в виде воскресного папы. а потом и вовсе отвалившегося. потому как мужчины устроены по-другому, им нужно жить с детьми\.чтобы их любить.

У любящего родителя чувства никогда никуда не денутся!
Их нет там,где и не было изначально.Бывает среди людей-нет родительской привязанности.Отдают детей спокойно в дет.дома.

Ну и зачем (опять вопрос) такой отец нужен?

еще как денутся, вы не психолог. специалист вам в помощь!

теперь уже конечно не нужен -развелась и вперед с песней. хорошие отцы ждут вас!

Я не нервничаю. С чего вы взяли? Объясняю ещё раз доступно. Родители разводятся. Дети не страдают, если до них все правильно донести. А правильно это объяснить, чтородители не перестают любить своих детей. Просто будут жить теперь отдельно. Кстати, мои дети были уже взрослыми, когда мы расстались. Так что никто конкретно в этой истории не пострадал

Опять пишу, да мне встретился нормальный, свободный и любящий мужчина. Так что все нормально в моей жизни

Не всегда,автор. "Наша" бж, похоже, все вами вышеперечисленное не сильно осознавала. Развод был больше на эмоциях, вроде как "наказать" мужа, напугать, чтобы прибежал и в ногах валялся. о ребенке тогда никто не думал вообще. А муж не испугался, не наказался, в ногах не валялся. А дальше было совершенно истеричное поведение и истеричные выходки жутко оскорбленной женщины. Лет 10 прям регулярно, потом поутихло.

а многим не встретился и уже никогда не встретится. им что делать?

С чего вы взяли что можете вмешиваться в отношения ребенка со СВОИМ отцом? Если вы решили что мужчина вам плохой муж, то вы можете с ним развестись. А вот решать хороший ли он отец своему ребенку - будет решать сам ребенок без вас.
Вообще нюх потеряли, считаете детей своей единоличной собственностью.

Жить. А почему вдруг такая безысходность?

ребенок так воспитан, что любая гадость в сторону его матери прилетит обидчику независимо, от того,кто он есть. но в нашей семье предателей нет. слава богу. мы одно целое. СЕМЬЯ! а вы разводитесь, сношайтесь хоть каждый день с разными -это ваш мир насекомых.

а почему мы все умрем?

Глупый вопрос. Конечно. А вы надеетесь на вечную жизнь?

не менее глупо думать, что всем повезет в личной жизни.

Манипуляторы так говорят,а потом свои плоды и пожинают.

Правильно,где чувств не было их нет и не будет.это сложнее признать,проще оправдать .

вы просто успокаиваете себя и других этим утверждением -мол, не было,значит, чувств. но сами-то не верите в это, подсознание не врет.сердце врать не может.а вот что привело к такому финалу -что чувства прошли\. почему человек так изменился -для этого уже мозги нужно включать\.и к специалисту в области человеческой души обращаться! тема и правда непростая.а то давай тут всех коз лами да м удаками...

Оставайтесь при своём мнении.Я останусь при своём.Есть пример,знакомый,несколько раз был женат,в каждом браке дети,абсолютно как отец после развода пустое место.Не проявляет к бывшим интереса,живет лично своими интересами.Отец никакой.Такой и останется.Взрослые люди не меняются,жаль женщины таких мужчин не отсеивают до брака.Никудышные это мужики.



quote="гость" message_id="54945098"]вы просто успокаиваете себя и других этим утверждением -мол, не было,значит, чувств. но сами-то не верите в это, подсознание не врет.сердце врать не может.а вот что привело к такому финалу -что чувства прошли\. почему человек так изменился -для этого уже мозги нужно включать\.и к специалисту в области человеческой души обращаться! тема и правда непростая.а то давай тут всех коз лами да м удаками...[/quote]

Вопрос: "ребенку" 23 года (есть внуки) месяц назад объявилась 1- ая жена. В разводе 27 лет. Опять хочет встречаться... как реагировать...... (общих детей у них не было)

а если такой отец не нужен, то зачем бж начинают названивать, истерить и всячески пихать свое дитя в новую семью "плохого отца"?

Я думаю вам пытаются сказать что "резкого охлаждения" не бывает. За закрытыми дверями внутри семьи такие отцы тоже равнодушны к детям. Ими занимаются только матери, мужья которых видят смысл жизни в танчиках, телевизоре или гулянках. Женщины обычно стараются не выносить сор из избы и не посвящают окружающих в эти проблемы, потому что в нашем обществе принято обвинить женщину, если у нее плохой муж. Мое мнение: нет вины женщин в том что почти все мужики в России алкаши, игроманы, тунеядцы, мизогины и тд. "Видели глазки что ручки брали" это верно. Женщины закрывают глаза на некоторые недостатки ради создания семьи, но они не готовы всю жизнь ходить с закрытыми глазами ради ее сохранения. По принципу "лучше никакой муж, чем плохой". И наблюдая за основной массой мужиков, которых я вижу сотнями на улице, скажу вам что дети не сильно потеряют от развода с такими "отцами". Вот например, два года назад стою на остановке. Там же девочка лет 5-7 и ее папа. Отец в упор смотрит в телефон в то время как девочка активно пытается с ним общаться. Она не была надоедливой. Она просто общительная и жизнерадостная. Я тогда точно поняла что ему вообще не нужен его ребенок, который слишком наивный чтобы осознавать это.

*** бывают 2 типов (по моему скромному наблюдению). 1. Женщины вполне адекватные, которые сами по себе из себя хоть что-то представляют (кроме ребенка есть жилье, специальность и нормальная работа), но с семейной жизнью с конкретным мужчиной "не сложилось". Причин может быть масса: тяжелый характер, измены, пьянка, и т.д. Как правило, они прекрасно понимают, что для них развод - единственный способ жить лучше и реально оценивают перспективы. Далеко не всегда такие женщины снова выходят замуж (есть ребенок, она о нем думает), и над БМ тоже не издеваются (хотя иногда и тяжело разводятся), папа (и его родственники) общается с ребенком если хочет и столько, сколько хочет. Никто никому ничего не навязывает. 2. ***, для которых в свое время выйти замуж и родить было самоцелью. В жизни могут быть относительно адекватными тетками (ну кто без тараканов), но если дело касается БМ, то тут башню сносит основательно. Они категорически не хотят признавать, что если семейная жизнь закончилась (не важно, по чьей инициативе), то БМ на личную жизнь права не имеет (сама как правило пытается жить очень активной личной жизнью или демонстративно "живет только для ребенка"). А еще, что касается детей, ей все обязаны: бывший муж, бывшая свекровь, родственники мужа, даже НЖ. И когда эти люди начинают защищать свои интересы, то автоматом становятся плохими. То есть, вылить ушат грязи на БМ мужа в уши свекрови - это нормально, а то, что свекровь после этого врят ли захочет общаться - это она плохая. Сплавить ребенка в новую семью мужа когда ей нужно личное время - это нормально, но уважать интересы этой семьи на личное время и пространство - это не для нее. И т.д. Причем в ход идут все средства достижения цели любой ценой. Если с такой дамой не повести себя крайне жестко, то она 100% сядет на шею и единственным способом не мотать себе нервы будет вообще не общаться ни с ней, ни с ребенком.

Потому что для нее в свое время выйти замуж стало самоцелью, она не думала, за кого выходит, подходит ли ей роль жены/матери и конкретный человек. И по-наивности или глупости она думала, что муж к браку относится так же. А то, что другой человек может совершенно конкретно осознавать, что брак - это способ жить лучше, с любимым человеком в мире и согласии, и если это все сознательно рушится, то брак уже себя изжил и не нужен, потому что семьи по-сути нет. Утратив семью, нормальный человек постарается сделать свою жизнь лучше и приятнее, а не пытаться склеить осколки (тем более супруга со своей стороны изменяться не хочет, или только делает вид). Да, поначалу будет грустно и непривычно, но это не повод "валяться в ногах".

Нельзя разводится по-свински, со всякими выпадами "я тебе с детьми видеться не дам". Если люди не в состоянии жить друг с другом, то дома напряженная атмосфера, скандалы, сложные отношения между супругами. Дети это все чувствуют и начинают винить себя в несчастье родителей или искать личную "выгоду" от их разногласий. А впоследствии строят свою жизнь по образу и подобию родительской, потому что такие отношения между мужчиной и женщиной в их сознании становятся нормой.

да многие не по-свински, вполне культурно разводились, а все равно, папашу поминай, как звали. нж все собой заняла.

Потому что есть женщины, которые из развода устраивают "показательное выступление" с надеждой, что муж не захочет разводиться, будет "валяться в ногах и умолять его простить". И таких примеров я знаю около 40%. А когда муж все-таки согласился развестись, то начинается вторая серия истерик. Как правило, через год-полтора, а то и раньше, заводится разговор на тему "а не попробовать ли нам ради ребенка все сначала". Это значит: с деньгами туго, работать в таком объеме больше не хочу (такие женщины до развода либо в длинном декрете, либо на легкой, но не очень оплачиваемой работе себе "на булавки"), желающих посадить меня на шею (взять замуж) не нашлось.

Значит либо папаша и до развода не испытывал особых отцовских чувств, либо не может разорваться. Миллион раз тут писали, что ребенком мужика не удержишь. Да, если мужик адекватен (видели глазки, что ручки брали), после развода бж не устраивала разных грязных махинаций, он будет платить алименты. Возможно захочет наладить отношения, когда ребенок подрастет и сможет все правильно оценить. Возможно, не захочет, но ребенку без папы совсем лучше, чем с плохим папой.

Я тоже БЖ, развелась, когда детям было 9 и 2 года. И ни дня не жалела. я не полная *****, чтобы просто так ни с чего выгонять отца своих двоих детей. А зачем мне бесконечные пьянки, поиски себя, при этом без работы по году. Мне детей растить надо, я им не могу сказать :...простите, ваша мама решила поискать себя, буду сидеть дома, думать, пить. выносить всем мозг, а вы меня слушайте и жалейте. Не рассчитывала ни на что, денег знала, что не будет давать, родители его тоже люди не богатые. Зато я иду спокойно домой, знаю, что там нет этого пьяного быдла, вечно ноющего. Своих детей обеспечиваю сама, с его родителями/родственниками отношения хорошие, как бы БМ не пытался меня полить грязью, они ведь тоже не идиоты. Уже 3 года я БЖ, но за это время мужчины у меня не было только 2 месяца. Хотя орал, что никому я буду не нужна с 2 детьми. Отбил желание замужества напрочь. Зато после развода стал интересоваться детьми, много времени с ними проводит, на выходные забирает, я только за, пить бросил. Но обратно не просится, да и я не хочу, чужой уже человек. Все близкие меня поддерживают, удивляются, что я раньше этого не сделала. Люди, которые узнают, что я в разводе с 2-мя детьми из-за пьянства, удивляются, что же в этом такого, все пью, многие женщины содержат своих непутевых мужей, и всех устраивает, зачем разводиться. Кого то устраивает, меня нет. И вы много не знаете, не знаете всех причин, по которым произошел развод. Для вас они малы и непонятны, а для БЖ их вполне хватает для развода

И я буду бесконечно рада, если он найдет себе хотя бы девушку. Может станет немного спокойнее. И даст мне наконец полное успокоение. Он очень боится, что у детей появится отчим, запрещает мне приводить мужчину домой, с детьми знакомить, проверяет, утром приезжает, вдруг застанет. Смешно и глупо, но он всегда был таким.

Что значит запрещает? А если Вы замуж снова выйдете, тогда что? Надо пресекать такое поведение, и жестко. Или Вам это нравится?

Так вы считаете ,что бросил просто так ,,???Значит были причины веские ,хороших не бросают ,к плохим не возвращаются ...мож и любовь прошла ,так что свою одну жизнь жтиь с нелюбимым человеком ради детей ???дети вырастут ,а жизнь сахаром не станет...

Лена, но ведь и вы к бывшей свекрови наверное не бежите жаловаться, что он такой-сякой, детей не накручиваете, что "вот папа завел себе тетю (ушел от нас, не дает денег, и т.д.), теперь он вас любить не будет". Бывшего мужа не грузите ежедневно: приди, посиди, отвези, забери, дай денег, купи (при этом его работа, расходы и планы не учитываются). Наверное, раз решились на развод и оставление детей с вами, то справляетесь сама, и понимаете, что планы БМ не всегда могут совпадать с вашими? детей, наверное, тоже не настраиваете : ты попроси у папы себе новый телефон/планшет/игру, пусть купит, если не купит, клянчи почаще.

Видимо Ель думает, что женщины выходят замуж только по любви, а разводятся только если пьет/бьет/изменяет. А что выходят иногда потому что "хочу замуж, все подружки вышли", "хочу замуж, назло любимому", "ну хоть кто-то предложил замуж, а то 30", "вроде мужик хороший, не люблю, но раз предлагает - выйду, стерпится-слюбится". А потом начинается "вышла не за того, могла найти себе богаче/красивее/успешнее", "не хочу семью, хочу сама по себе, не нагулялась", "любоффф, но не к мужу", "в нем все бесит". Ну и сопровождается это потребительским отношением, скандалами, придирками, упреками, причем с обоих сторон (мужики же не *****, чувствуют, если их не любят).

мужчины вообще тяжело переживают развод, особенно, когда жена бросила и детей забрала. но уж если мужик это все пережил, перестрадал и снова женился -часто он устраняет бывшую семью из поля зрения, чтобы не вспоминать все пережитое. это такая психологическая защита. а потом и вовсе успокаивается и любовь проходит, детей уже видеть не хочет. погружается в новые отношения.

А откуда вы можете знать, что мне лучше? И почему считаете, что я вправе кого-то к чему-то призывать? И почему полагаете, что вы вправе продиктовать этот призыв?Лично я считаю, что ни первое, ни второе, ни третье не соответствует действительности.
Насчет того, что от отца было "много чего", а потом он в одночасье раз - и изменился - не очень-то верится, извините. Не меняют взрослые люди свои главные принципы так вот в одночасье. А отношение к детям - один из стержневых моментов. Могло быть другое: пока женщина жила с мужем, она всем говорила, что он прекрасный отец (надо же как-то оправдать, что сохраняешь неудачный брак). ну а как развелась, нужды себя и других обманывать не стало.
Насчет того, что мать, разводясь, не думает о детях, тожже не соглашусь. Ситуации бывают разные. Во многих случаях именно о детях при разводе и думают - не хотят, чтобы те росли в атмосфере скандалов и взаимной неприязни, пытаются оградить их от агрессивного или пьющего отца, сбрасывают "балласт", который отвлекает на себя средства и внимание, что могли бы быть потрачены на детей.
Это в брак люди могут полететь, очертя голову и в розовых очках. А вот перед разводом обычно уже хорошо и трезво думают.

И кстати, инициатором развода не всегда выступает женщина.
Почему бы тогда и мужчине не подумать о детях, и не превращаться в "огрызок в виде воскресного папы"? Или не провоцировать ситуацию, которая приведет к разводу.
Мы снова возвращаемся к тому, с чего начали. О детях должны думать оба родителя в равной мере, вне зависимости от того, что в их личной жизни происходит. Если один из них считает себя свободным от этой обязанности, то на него и в полной семье положиться нельзя. Это не развод его сделал плохим семьянином, а наоборот: то, что он был плохим семьянином, привело к разводу.

Тут видите ли какая тонкая штука. Если всем этим надо было "грузить" мужа до того, как он стал бывшим, а он упирался и кричал, что у него свои планы, то неудивительно, что дело дошло до развода.
А если это был нормальный отец, то "привези, забери, посиди" и прочее для него - неотъемлемая часть жизни,необходимая в первую очередь ему самому, и никакие бывшие и настоящие жены ему в этом не помешают.
Впрочем, заботливые отцы обычно и любящими мужьями бывают (это же черта характера - способность на порядочность, любовь и ответственность), так что с ними редко разводятся.А если они и разводятся, то цивилизованно, без манипуляций и скандалов, так что никакие номера из серии "тебе кто важнее, жена или ребенок" тут не пройдут

А откуда вы можете знать, что мне лучше? И почему считаете, что я вправе кого-то к чему-то призывать? И почему полагаете, что вы вправе продиктовать этот призыв?Лично я считаю, что ни первое, ни второе, ни третье не соответствует действительности.
Насчет того, что от отца было "много чего", а потом он в одночасье раз - и изменился - не очень-то верится, извините. Не меняют взрослые люди свои главные принципы так вот в одночасье. А отношение к детям - один из стержневых моментов. Могло быть другое: пока женщина жила с мужем, она всем говорила, что он прекрасный отец (надо же как-то оправдать, что сохраняешь неудачный брак). ну а как развелась, нужды себя и других обманывать не стало.
Насчет того, что мать, разводясь, не думает о детях, тожже не соглашусь. Ситуации бывают разные. Во многих случаях именно о детях при разводе и думают - не хотят, чтобы те росли в атмосфере скандалов и взаимной неприязни, пытаются оградить их от агрессивного или пьющего отца, сбрасывают "балласт", который отвлекает на себя средства и внимание, что могли бы быть потрачены на детей.
Это в брак люди могут полететь, очертя голову и в розовых очках. А вот перед разводом обычно уже хорошо и трезво думают.

мне лично по барабануюъ,что вы там считаете,вы редкостная зануда,пишите простыни,которые даже читать невозможно,бред сплошной!