Родители против переезда к парню

Дело не в том, злобная мать или нет. Она хочет по-быстрее выдать автора замуж, и сейчас ставит ультиматум. А младшая уже замужем, поэтому к ней никаких вопросов.

Автор, послушайте маму, она никогда плохого не поделает дочери, будет действовать в ваших интересах. Ее можно понять, она вас растила, вложила в вас столько времени и средств, а вы сейчас хотите просто в домашнюю обслугу превратиться, ей наверное обидно. Везде есть доля правды, если город маленький, то действительно сразу всплывет что вы с парнем жили, это сыграет не в вашу пользу, как говориться девушки любят парней с будущем, а парни девушек без прошлого. Зачем вам в столь юный возраст лезть в семейный быт? Мужчины эгоисты от природы, рано или поздно он начнет с вас требовать все функции жены, убрать, приготовить, постирать и т.д, а на выходных лежать на диване и смотреть сериалы, оно вам надо? Пусть делает предложение, приблизительно обговариваете дату свадьбы, толтко потом жить вместе, а просто так этого делать не стоит, надо себя любить и уважать - вы у себя одна, а житие с мужиком никуда не денется, успеете вы еще носки-трусы постирать

Ой, я не автор, сорри

Автор, если Вы взрослая и самостоятельная, решайте сама, с кем Вам жить. Если Вы - маленькая мамина деточка, то слушайте маму, форум, вообще - кого угодно, главное, своей головой не думайте...
И да, продумайте заранее вариант, куда вы пойдёте жить, если не удивётесь с мч.

ой, ну прям понаписали ужастей. а то и неумностей.
во-первых, нет ничего страшного в запрете вернуться в дом, в котором тебе и тесно, и морально плохо. Автору уже двадцать+, а через комментарий проскакивает "...но что скажет мамо?!" и "...а мамо говорит вот так!". Ни к чему хорошему, как показывает практика, это не приводит.
во-вторых, унитазы мужчины таки моют. ну не то чтоб "ЗА женщиной" (в том смысле, что ершиком подтереть остатки пoноса), а просто моют, в рамках уборки. И прочую уборку делают. Возможно, что и регулярно. И это не обязательно психическое расстройство (навязчивое желание делать уборку, или и агрессия от вида пыли и все такое). Возможно, челу просто привычна или приятна чистота.
Готовить и стирать сверх привычного для себя тоже необязательно.

Я считаю, ваша жизнь вам и решать. Мне тоже мама что то советовала, я не слушала. Жалею - не знаю. Моя жизнь, мои ошибки.

Кстати, лежать и смотреть сериалы по выходным (и вечерами в будни) можно вместе. Отличное времяпровождение, как по мне

Что за бред? Меня мама в 1987 г в 27 лет родила, хотя с 22 была замужем. Просто хотела для себя пожить, потом рожать. И то не считалась старородящей. Масса моих знакомых рожали с 30 до 35 и все нормально. Я вот в 28 родила, дочери младшей сейчас 3 мес. и все отлично. Родите еще, успеете. А вот насчет брака я бы задумалась. Лучше всего, чтобы он сделал предложение, дату свадьбы назначили, и пожили бы около года вместе, посмотрели друг на друга в быту. Т.к. жениться после сожительства хотят оооочень немногие мужчины, зачем покупать корову, когда и так молоко есть? Вы у него под боком и для хозяйства, и для секса, и никаких обязательств. Залетите - выпнет, что-то общее купите - себе оставит. Моя кузина так жила 3 г., потом оказалось, что ее ребенок - ее проблемы, он не при делах, она в его доме никто и звать никак. Пошла на аборт и съехала от него обратно к родителям, зато машина, которую они вместе купили, техника, кое-что из мебели, вложения в ремонт - все у него осталось. Она только 3 г жизни, здоровье и деньги про.....ла.

Мама хочет выдать вас замуж за мужчину с квартирой и чтобы вы быстрее закрепились там, родив ребенка и прописав его в квартире мужа. Это у вас любовь, а у нее практичный ум и жизненный опыт. И не надо это недооценивать, во многом она права.

1. Если вы живете в маленьком городе, выйти замуж потом действительно может быть проблематично.
2. Если вы вернетесь домой, "принеся в подоле", будет еще хуже. Жить с родителями в тесноте и замуж будет выйти еще сложнее - бесквартирной и с ребенком.
3. Если даже не залетите, а просто расстанетесь, такой же мч с жильем может не встретиться и придете еще и вы с мужем к родителям. Как такая перспектива?

Автор, не тупите. Снимите розовые очки и посмотрите на жизнь реально. Не переезжайте к нему никем, только засватанной невестой и предохраняйтесь хорошенько. Без разницы будет для вас, сожительницей или женой, одно и то же совместное проживание. Вот и живите для себя с любимым мужчиной, только на законных основаниях.

Что вообще за бред? Ему нужна бесплатная прислуга и т.д. А штамп в паспорте делает вас сразу хозяйственной, на правах жены вы готовы убирать, стирать, а так нет. Что за женщины меркантильные пошли, требуют гарантий. Что даёт штамп? Хотят люди, пускай живут, узнаю друг друга. Какой сейчас год, вы календарь видели. Не в СССР живёте.

Правильно делают, требуя гарантий. А штамп как раз ею и является. Гарантией того, что у детей будет отец, а купленное совместно в браке имущество юридически будет принадлежать обоим, гарантия того, что ты являешься ближайшим родственником и наследником мужа, что ты принимаешь решения, касающиеся его жизни и здоровья, что тебя пустят к нему вы больницу, в конце концов. Да, это экстремальные ситуации - смерти, болезни, расставания, но это все бывает. Я столько историй знаю, когда женщины сожалели, что этот самый штамп не поставили, а поздно. И оставались одни с детьми без отцов и голой опой, ибо были они никто и звать их было никак.

Рождение ребенка (как и заключение брака) - дело не случайное (а произвольное), причем дело не секунды, не минуты и даже не одного месяца. Все это не происходит внезапно и неожиданно, и отлично контролируется. Таким образом, в полной власти автора (и моей власти. и даже вашей) не заключать брак, не рожать и не приводить мужа с ребенком к родителям.
а на законных основаниях жить в чужой квартире можно и без брака. по договору найма, например. или еще какого безвозмездного пользования.

Встречался с девушкой. Предложил ей пожить вместе, посмотреть как получится. А через пол года, если все ок - подать заявление. Она позвала маму свою. Мама мне прочитала лекцию, что приличные девушки сначала замуж выходят, а потом живут вместе. Все доводы логичные игнорировала.
Пришлось ей сказать - тогда все останется как прежде. Спросила это как?
Жить вместе с вашей дочкой не будем, а будем просто заниматься сексом пару раз в неделю. Похоже ей поплохело. ))

Предложить брак и пожить полгода вместе - нормально. Ненормально тащить девушку в бессрочное сожительство без перспектив дальнейшего развития отношений. И ладно бы честно признаться - брак не планирую, чтоб она сама решала. Так ведь мозг пудрят и завтраками кормят - то денег мало, то ремонт ндо сделать, машину купить. Девушка верит, ждет, напополам все делают, "они же семья". Потом оказывается, что он свободен, она никто и может идти лесом. Хорошо, если не беременная идти, а просто слегка поюзанная и без денег.

Так ведь и автор со своим мужчиной не вчера познакомилась.

А с кем-то вообще с роддома знакомы. Чего ж теперь, брачеваться с каждым?

делайте так, как хотите Вы. Я в 20 уехала к любимому за 1000 км, через 2 года поженились, замужем 6-ой год. Мне 27, детей пока не планируем.

а что, разве пара не должна помогать друг другу в бытовом плане? что за идиотизм взваливать вме на себя?

ага, какие дети в 21?

Плохо то, что Вы не по любви с ним будете жить,, а потому что хотите сбежать. Вы думаете, с ним будет легче, с Вашими родственниками? Родственникам-то хотя бы рот можно заткнуть, Вас от этого никто из отчего дома не выгонит. А тут за крошку на столе может выставить за дверь. И пойдете, хвост поджавши, к мама: "Мама, ты была права!" Уж поверьте, если он чистоплюй. то и Вам спуску не даст. И готовить будете, как миленькая. Так как одно дело, парень, живя один, сам себя обслуживает. И совсем другое, когда в его дома будет жить еще один человек, пусть и любимая женщина. Для него само собой будет ожидать от Вас хлопотания по хозяйству. Мой муж тоже любит готовить. Но даже для него странно было бы, если бы он пришел позже с работы, а я сидела бы и ждала, когда он приготовит нам ужин. ну не знай, как у Вас, мой готовит, а я сижу и жду.

квартиры у мужика нет, ипотеку брать хотели, но кризис, пока у нас. Уже четыре одноклассницы родили, мама переживает, там ж 25 и старородящая в такое время рожать глупо

Если вы не собираетесь создавать семью, то и съезжаться смысла нет.
Родителей можно понять: в конечном итоге всё выйдет так, что они будут вынуждены спонсировать тpax взрослого постороннего мужика, бойфренда авторши.

бред как раз у вас. Как раз до СССР , точнее до 1917 г, внебрачное сожительство было уделом творческой богемы, а советские декреты сделали его доступным для всех желающих. Это раз, а вот два. Мужчины тоже требовали бы гарантий, если бы несли риски наравне с женщинами. Да и требует, если брак им выгоден, только нечасто это бывает

Ну да есть такие люди, для которых разведённая более высокий статус, чем сожительствовавшая. И пусть они, по-вашему, дремучие, но если именно они составляют круг, где автору предстоит замужество, то ей стоит иметь в виду сначала их мнение, а потом уже ваше

разве я говорила о куче денег на свадьбу? подать заявление, сходить в будний день поставить подпись. всё.

Необязательно. Если у автора есть мозг, то она будет держаться подальше от круга, в котором людей принято наделять "статусом" в зависимости от наличия или отсутствия у него брака в прошлом.

и дело, кстати, не в том что кто-то старородящий, или не хочет мыть унитаз, или станет прислугой и т.д. дело в достоинстве. Автор, вы себя на помойке нашли? почему вы себя, свое тело, время и т.д. отдаете в круглосуточное пользование человеку, на которого у вас нет планов на ближайшее будущее? вы не цените себя и свое время?

Я своих дочерей замуж не пущу, пока они не поживут вместе со своими избранниками некоторое время.
Кого вы дамы обманывать собрались своими встречами? Секс у всех есть, это и так известно. И толку приезжать на квартиру к мужчине до ночевки , как по вызову, чесслово. Пусть уж живут нормально, спят нормально, удобно, без ночных скитаний по городу до дома, и ведут совместный быт. Это всяко лучше непонятных многомесячных встречаний под девизом "Я приличная", что по сути уже абсурдно.
А предохраняться нужно и ДО совместного проживания. Как дети прям, советы о предохранении раздают, бу-то дети от быта случаются, а не от половых актов.

Я вот тоже не поняла, в чем смысл устраивать развод, узнав, что муж жаден, тиран ,нечистоплотен и детьми заниматься не желает лишь в браке. Когда можно попросту детей не рожать, и съехать от неудачных отношений в любое время.

Все правильно мама говорит. Что за мода на сожительства пошла? Сейчас с ним жить хотите, завтра с другим, послезавтра с двадцатым?

Вот сейчас уйдете, потом обратно к маме вернетесь))

Девушка, по началу может и не будете убираться и готовить. Но потом начнёте. Это будет как семейная жизнь, только без штампа! Зачем Вам это? Если вы не хотите замуж, то и жить вместе нет смысла, это почти тот же "замуж". Послушайте маму! И вообще что вам мешает просто встречаться в таком случае? Ездить вместе отдыхать?

Сожительство-самый короткий путь к расставанию. Если мужчина хочет семью-он женится.
Если ему хочется секса и борща-то он предлагает сожительство. Он в нём свободен и холост.
И другие женщины по-прежнему доступны для него. У нет перед вами никаких обязательств.

Они всегда доступны. Так же, как мужчины доступны для вас.
А остальное сказанное - имхо, показатель удачности или неудачности брака. Если после регистрации вы чувствуете себя несвободной и обремененной обязательствами - имхо, ваш брак не удался.

Но ведь мы оба будем друг другом пользоваться

Вот кстати в этом совершенно ничего плохого не вижу, если жить комфортно, можно и с двадцатым

А по поводу сестры, она не беременна, просто ребенка очень хочет и замуж очень хотела, вот и мать настроила, что нужно скорее скорее. Вот теперь замужем она, условия ребенка не позволяют... ну а что дальше? По-моему ничего интересного уже впереди не будет. Почему многие так гонят замуж?

Странное у вас представление об отношениях и совместном проживании. Автор не собирается никому "отдавать себя в пользование", она хочет быть с человеком, который ей нравится и с которым ей комфортно, и намерена получать от этого удовольствие.

Прекрасная история, посмеялась:) И что мама ответила, чем дело кончилось?

Ну вам тоже туда неймётся, просто в неофициальный, вот себя и спросите.

Сожительство для того и существует, чтобы близко узнать человека и хоть с 20 раза, если вы так уж капитально не разборчивы создать семью с тем, кто достоен и кто вас устраивает.
Дико считать, что 20 браков норма, а 20 сожительств нет. Или вы собираетесь мучатся всю жизнь с тем, кто вам противен и оказался вам неподходящим? Без развода что ли собрались влачить жалкое существование? Вы хотите испортить жизнь мужу, себе и детям? Зачем??
Вам лет 14 судя по вашим рассуждениям.

А если рассмотреть ситуацию с той стороны, что комфортнее жить вдвоем с приятным человеком, чем впятером с родственниками?
Про спонсирование тоже неясно: с чего бы родителям содержать совершеннолетнюю работающую дочь, а ей у них брать деньги? И откуда вообще мысли о таком могут прийти.

И чем это будет отличаться от сожительства? Чем от сожительства отличается тот же самый ежедневный секс у парня дома и совместный отдых? Тем, что девушка будет приходить на ночевку родительскую квартиру и картошку в ней же варить предварительно сварив тут же самую картошку в квартире у парня на совместный обед? Вам самой не смешно?

Вы искренне считаете, что нынче автор не спит со своим бойфрендом? И кто интересно их сейчас спонсирует на предмет презервативов и чистых простыней в квартире у кавалера?
Родители автора? У вас , однако, бурная фантазия.
Как то справлялись без родителей до сего дня в вопросе половых актов, так и далее справляться будут молодые сами.

Шлите в жо свою мать, которая слушает только себя и ей наплевать на то, что ваша жизнь ВАША и у вас другие взгляды и планы на нее. Против она или нет, это ее дело и если она хорошая мать, то примет любое ваше решение спокойно и в любом раскладе поддержит, а если нет, то и ничего хорошего от нее ждать не стоит. Родители не должны диктовать как жить ребенку, а должны воспитывать его таким, чтобы он сам мог принимать решения и нести за них ответственность. Если парень у вас вызывает доверие - спокойно съезжайтесь (главное предохраняйтесь), так как вы в любой момент можете развернуться и уйти, а выходить замуж только для того чтобы потом этим "шантажировать" на какие-то поступки и особое отношение - удел убогих и недалеких людей. Так что автор, просто взвешивайте все и имейте всегда пути отступления, чтобы у вас было пространство для маневров.

Есть мнение, что когда неприятно жить с родственниками, то это решается несколько по-другому, нежели приседанием на член, как у них в семье почему-то принято поступать в любой непонятной ситуации.
Если бы ситуация со спонсированием гражданского мужа дочери, восхотевшего трахатеньки как взрослый, не была так распространена, то и мыслей бы таких не возникало. Тем более, что автор на финансовые вопросы отвечает хрестоматийно: "я себя почти содержу", "мне много не надо".
Мышь, не засирайте дитю мозг; она сейчас разбросается временем, которое следует потратить на устройство своего будущего, а в итоге вернётся к своей уже основательно укоренившейся в квартире родне, и они будут друг у друга на головах жить.

Каникулы начались?

Вот в том-то и дело, что не отличается. Потому и зачем сожительствовать?

Не вижу ничего дурного в совмещении приятного (приседание на член) с полезным (комфортные условия быта). Нет, можно, конечно, жить друг у друга на головах, а на член приседать при периодических встречах. Или, к примеру, можно снять квартиру, и в период ее найма уйти в целибат - из принципа, мол, чтоб доказать, что решение проблемы и приседание на член - вещи разные, никак не сочетающиеся. Ну или еще как-нибудь скомпоновать обстоятельства. Факт, что остальные варианты будут менее выгодны, чем первый: практически бесплатное отдельное жилье плюс регулярный секс.

А мозг я не засираю. Напротив, сообщаю, насколько он зацран у многих здесь отписавшихся. И насколько они тормозят себе жизнь собственноручно же созданными условностями (ну или услышанными от мамы). Будущее же себе стоит устраивать путем хорошей учебы и продуктивной работы - но увольняться автору я и не советовала. Я не спорю, дyp полно. Которые и с тремя, и с четырьмя детьми на улице оказываются. Но почему автора нужно заранее считать имено дypoй? Ведь множество и других, хороших примеров (у умных людей). Которые жили до поры до времени совместно в свое удовольствие, а после, когда возникла необходимость, - расписались. Ну или не расписались, в зависимости от того, какие планы имели на эти отношения.

Чтобы два лишних раза в ЗАГС не таскаться. Это если без смены фамилии. Если еще и это, то и потом придется побегать.

)))))))))))))
Зато приличия соблюдены)))))))))))