муж пытается изолировать детей

Валяться в ногах нельзя, даже если виноваты. Скорее всего муж - манипулятор, довести до скандала- его задача, что бы возникло чувство вины, что бы жена была в подавленном настроении, что бы не могла проанализировать спокойно ситуацию. Вы боитесь , что он от вас уйдет, вот это плохо. Даже если вы допустили ошибку- устроили скандал- это не может быть поводом для того, что бы он ушел. Раскрою его тайну, он унижает вас, надавливая на больные точки, только потому, что боиться потерять контроль над вами, боиться, что вы решите, что он вам не нужен. У меня еще недавно были похожие отношениях с мужем, упреки в плохом ведении хозяйства, его требования доходили до маразма . Было много претензий ко мне, угроз развода. Вот когда я наконец- то поняла, что такой брак мне не нужен и пошла впервые за много лет на конфликт, сама потребовала развод, вот тогда муж пошел на попятную, отношение стало другим. вы выполняете всю работу по дому, но муж предъявляет претензии. Значит перестаньте делать эту работу, ничего не произойдет плохого. Когда начинает представление хороший папа, уходите из дома, сразу все закончиться, т. К единственный зритель ушел. Поверьте в себя.

да перестаньте, просто автора довели. Многолетние психологические издевательства мужа привели к срыву. Вам бы понравилось когда муж демонстративно изолирует от вас троих детей ? Манипулирует ими ? Настраивает против вас ? Внушает детям отношение к матери как к прислуге ? У автора проблемы, ее старшие дети уже поддались на папины провокации и скоро слушать и уважать мать перестанут совсем. Принеси/подай/убери.....плохо. Н знаю что тут автору посоветовать. Тем более квартира в ипотеке и просто так не разменяешь, жуть. А визиты к сестре - это глупость. Я брата мужа не вижу вообще, свекровь навещаю раз в году, автор не обязана прыгать перед родственниками мужа. Хочет - пусть прыгает сам.

Цветок это не повод, но переставил он его только, что бы спровоцировать автора.
Мужик классический манипулятор, как из учебника по психологии, сначала специально провоцирует ссору, а потом, типа такой невинный, а что такого. Гадкий тип мужика, бежать от такого надо.

Во-первых, при детях такое нельзя делать. У меня мама в детстве набросилась на папу и я потом пол-года заикалась.
Во-вторых, он походу добился ,гад, чего хотел(. Очень часто мужчины почему-то не могут или не хотят идти на разрыв первыми и провоцируют женщину. ну а потом уже с легким сердцем говорят: "Ну , ты ж сама виновата" . Или :" Ты ж сама меня бросила"

+1000 автор, заканчивайте корчить из себя жертву и заискивать перед мужем и детьми, чем больше вы прогибаетесь - тем сильнее наглеет ваш муж. Он видит как вам больно - и бъет по болевым точкам. Начинает он свой спектакль "образцовый папаша"- устранитесь, пусть играет свою роль до конца и сам справляется со всей бытовухой. Тем более вы тоже работаете - так что папочке полезно подомохозяйничать. Еще и смейтесь над ним, улыбайтесь, не показывайте боль.

это да, скользкий тип, он еще всегда АВТОРА виноватой выставляет, типо он такой хороший, сдержанный, а вот она *****. Автор, а у вас материнский капитал вложен в квартиру ? Может, муж задумал развестись, и хочет еще себе детей отсудить (типо вы плохая мать), что б квартиру ипотечную ВСЮ себе забрать ? Такое ощущение, что его действия ПРОДУМАННЫ. А вы ведетесь на провокации. Сдерживайтесь. Успокойтесь. Прекратите изображать рабыню изауру, суть не в том, кто вымыл унитаз, вам поспокойнее надо быть. Бытовуху делите пополам, пусть муженек САМ готовит/убирает/стирает в своих приступах "хорошести", но при этом вы должны быть спокойны, дружелюбны, милы :))) не бегать унижаясь за ним, не тапочки всем приносить в зубах - а сохранять спокойствие.

Да ладно вам.
Автор еще тот манипулятор тоже.
Не пошла на день рождения к сестре мужа, не привела племяшку, типа в 9 поздно..шито белыми нитками.
Автор, муж был на последнем дне рождении вашей мамы?
Продемонстрировала свое отношение к близким мужа.
На следующий день муж продемонстрировал свое пренебрежение в ответ.
Оба хороши.
После этого автор накинулась на мужа при детях за ни за что.
Ну и кто тут больший спектакль устраивает?

С чистотой в доме посылайте его самого убираться. Вы работаете. К маме, возможно, стоит ездить только пару раз в год на праздники.

у вас дети есть ? В 9 вечера для ребенка до 10 лет - это реально поздно, это покормить и спать, а не таскать по гостям . Ничего ненормального автор не сделал, я бы тоже ребенка после 9 ни в какие гости не потащила, не важно, к своим или не своим родственникам.

+++

Сейчас вам тут насоветуют разводиться, автор и так с неустойчивой психикой, еще послушает. У вас трое детей, отец, который уделяет время детям, держите себя в руках, на детях все очень сильно отражается, лучше бы вы беспокоились не о ванне и завтраках, а о психике детей, им нужна спокойная мать. Ничего сверхужасного в поведении мужа я не увидела. Может он отвлекает детей от негатива в ваших отношениях.

есть.
В пятницу не было бы ничего страшного.
Автор продемонстрировала свое недолюбливание сестры мужа.
Скорее всего не в первый раз.
Не знаю, насколько важен был тот конкурс для ребенка.
Автор, если бы в этот день было бы день рождения вашей мамы, вы бы тоже пошли на конкурс и не пошли на ее день рождения?

Бред какой-то. Зачем на дне рождение сестры обязательное присутствие ребёнка? Тем более так поздно. Ни одна здравомыслящая мать не повела бы ребёнка ни на какой день рожденья в таком случае, уже не знаете к чему прицепиться. Сестра взрослая, зачем ей вообще дети не дне рожденье, смотреть на пьяные рожи.

вы в девять тащите уставшего после конкурса ребенка по гостям,
или вообще не водите на конкурсы, если вас в гости позвали, перебьется ребенок без конкурса, маме важнее языком потрепать.
надеюсь, детей все же у вас никаких нет

а как же уважение ребятенку привить?? с детства такие мамаши учат детей, что хоть сдохни, но иди, так положено, видите ли, плюй на себя и лижи задницы.
ну и сама она так делает, ее тоже маман явно научила

У сестры мужа было день рождения.
Скорее всего муж там был с 2-мя мальчишками.
Скорее всего ждали и жену с племяшкой.
Конкурс оказался важнее.
Может быть.
После заезжать тоже не стали.
Имел ли право муж обидеться?
Безусловно.
(пьяные рожи как аргумент не по теме)
Вот он и обиделся, и на следующий день также, как и автор, продемонстрировал свое отношение.
Оба стоят друг друга.
Правда автор ему еще морду расцарапала на глазах у детей.
У кого больше неадеквата?

+100000000

Если автор забивает на то, что дорого ее мужу, то вправе ожидать от него в ответ такого же отношения. Все просто.

Да что вы так все зациклились на ситуации с сестрой, да таких ситуаций в жизни тысячи и с разных сторон будет правильно. Главное надо верно выходить из таких конфликтных ситуаций без последствий на отношениях и детях. И матери троих детей пора бы этому уже научиться. Хотя бы не агрессировать на переставленный цветок.

У вас ребенок до 10 лет ни разу не был в гостях в пятницу после 9?
На новый год тоже в 9 - помыться и спать?)

Абсолютно, это именно то, что я и пытаюсь сказать автору.
Надо смотреть и на себя тоже.
Надо анализировать конфликтные ситуации объективно, чтобы учиться их не повторять.
А не рыдать в комнате, срываться и во всем обвинять только мужа

Вы придумываете истории уже на ходу, что бы оправдать с жиру бесящего мужика.
Неуважение к жене и ребёнку это обижаться на такую мелочь и строить из себя жертву. На взрослых гулянках вообще детям не место, автор поступила правильно, муж раздул слона из мухи, полный неадекват.

В моей семье такое просто невозможно. Автор зачем-то 15 лет терпит.

Поддерживаю. И, действительно, используйте это в своих целях - думаю маме3-***** детей можно и на себя любимую время потратить. И вообще - чем меньше со всеми носишься, тем больше ценят.

Зря так накинулись на мужа, автор привыкла что везде за ней последнее слово, и если муж обед детям приготовит, так его никто и не просит, и цветок должен стоять, где ей надо, и идти ли к сестре мужа она решает, хотя ее ждут. И всех она опекает, а они ее изолируют, манипулируют, настраивают против нее, она одна плачет в комнате, никто и не утешит и вообще к бомжам уйдет. Ничего ужасного в поступках мужа нет, что бы лишать детей отца. Да сама она еще та манипуляторша, хотя никогда в этом не признается.

Советовать сложно, семья с многолетним стажем, трое детей. Если таким образом сложились отношения за эти годы, значит такие характеры у людей, такое распределение ролей в семье. Изменить это трудно. Может быть, муж все эти годы обеспечивает материально, работает много. Автор работает или нет? На чьи деньги живет семья? Это важно для собственной самооценки и для уважения от детей. Устроиться на работу в нашей стране женщине никто не может запретить. На заработанные деньги вы сможете сделать детям много приятных сюрпризов и расположить их к себе. Ещё нужен душевный контакт с детьми, не только накормить-одеть-обуть-помыть-сделать уроки. Даже во время этих всех обязательных дел можно стать душевно близким человеком для ребенка, а не делать всё как машина-автомат с измученным лицом. Воспитывают не деньгами, а словами. Когда учишь с ребенком уроки, нужно объяснять ему, как важны знания и хорошие оценки, что это даст ему возможность закончить институт, получить хорошую работу, где будут платить много денег, он сможет купить себе хорошие вещи. А если не будет учиться - будет мыть полы или стричь газоны. Объяснить, что делая уроки с ребенком, вы заботитесь о его будущем, потому что любите его. Когда моете ребенка - объяснить необходимость гигиены, рассказать о здоровье человека, о пользе гимнастики, о том, как меняется тело с возрастом. Нужно обязательно привлекать детей к уборке - объяснить как важна для здоровья и комфорта чистота в доме. Про развлечения - игровые автоматы, попкорны, гулянки объяснить, что это в принципе вред и пустая трата денег. Нужно в голове у детей менять мировоззрение - повышать ценность действительно полезных и трудных дел, которые делаете вы.

Ещё ода мужезащитница пришла, не важно какой гнилой мужик, главное что бы штаны в доме были. Готовы терпеть все выкидоны ошалевшего мужла.

Автор совершенно нормальная, вертится, как белка в колесе, что бы всем угодить, а мужику всё мало. Это как раз таки все под его дудку должны плясать, все должны всё бросить и от всего отказаться, что бы взрослую сестру развлекаться, а если нет, то будет сидеть и обиженного из себя корчить, цветы переставлять, что бы напакостить, a потом детям внушать, какая мама плохая.

По поводу вечных нравооучений и объяснений, я думаю вы ошибаетесь, так не достичь душевного контакта. Тем более с уже подростками. Надо просто уметь поболтать с ребенком, что бы он вам доверял, рассказывал о себе, о школе и ненавязчиво объяснять правила жизни.
И говорить то что вы чувствуете, тогда и он будет вам доверять свои чувства. И автор работает вместе с мужем

Ну видно, что мужиками вы в жизни были обижены, раз все раздуваете в огромную проблему и призываете всех разводиться. Так что же она родила троих детей от этого гнилого мужичка? Вы хоть понимете что такое трое детей и без отца, только наивные мужененавистницы могут так рассуждать, у которых жизнь делится только на черное и белое.

Мимо тётя, вы не угадали. Оставьте свои выдумки при себе, держитесь дальше за свои священные штаны.
Что вообще значит оставить без отца? Она его убивать вроде не собиралась, у вас совковое мышление и одни стереотипы в голове.

а опять детский сад нос сует во взрослые темы. Священные штаны, совковое мышление, много тут вас таких на форуме, которые семью не в состоянии сохранить и муж всегда во всем виноват будет, мудрости ноль. Дети то проживут без отца в семье, зато свои семьи построить не смогут и так же как вы сбегут при первой трудности.

Постарайтесь спокойнее это все воспринимать... Сама понимаю, что такое отношение - нервотрепка сплошная. Но лучше, чтобы муж не видел вашей обиды и раздражения. Так что нервы в кулак и перед мужем не раскисать!

Вот еще из за какой то сестры или то что муж с детьми играет разводится! Да муж давит морально, ну и жена видно не без этого. Если бы он в загул уходил после каждой ссоры, тогда явно нечего за штаны держаться, а так обычные семейные скандалы, которые есть в каждой семье, автор не раздувайте проблему!

+100000!

Согласна. Увидит, что манипуляшка не прошла, а вместо этого еще и куча дел свалилась, станет неинтересно.

Ну ясен пень, конкурс ребенка побоку, в 9 вечера переть его в гости( куда припрешься как раз к десяти) в пьяненькую компанию- о да! Да как вообще эта мерзкая баба автор посмела не уважить сестренку мужа?! Да на кол и сжечь! Вот вы скажите- вам тоже нужны гости лишь бы из штанов вылезли, но пришли, продемонстрировали чего то там? Автор была бы неправа, еслиб постаралась мужа при пахать к конкурсу детскому. А тут- муж пошел к любимой сестре, жена не портит праздник кислой миной и мелким никому не нужным там дитем. Нет блин, и тут обосрут. Малчик и у сестренки повеселился и дома еще демонстрирует, Ах не увааажили. Вместо того, чтоб спасибо сказать. Бредятина

А вот я не вижу ничего плоxого в поведении мужа. Он как раз не истерит и не вовлекает детей в драмы. Дети должны расти в любви и заботе, это главное. Автору, конечно, хотелось бы скандала, чтобы ее пожалели, чтобы на нее обратили внимание, типа так по-честному, да, Автор? Но детям такое лучше не видеть. Муж игнорирует ВАС в ссораx, а не детей, и это правильно. Не надо манипулировать детьми из обиды. С мужем сами разбирайтесь, разводитесь, если не устраивает, но вмешивать детей в свои ссоры ни к чему. В вас говорит обида и ревность. Не знаю, в чем у вас там недопонимание, но муж как раз мудро поступает, переключаясь с конфликта на внимание детям. А Автор реально ревнует, мол, ее обидел и эще и детей "отбирает". В случае развода так и вижу Автора, манипулирующюю детьми на эмоцияx. Уж извините, но вот такое впечатление сложилось от поста.

Муж ваш ведет себя вконец позорно, что бы там у вас не случалось ни он ни вы не имеете права вмешивать в свои разборки детей, а уж тем более прикрываться ими, что собственно ваш олух и делает, мол посмотрите детишки, как я вас люблю, какой я хороший папа, а вот мать ваша коза такая не ценит ни меня ни вас, давайте обнимемся покрепче, а она пускай увидит и позавидует как нам без нее хорошо, вот и весь посыл. Честно говоря я бы от такого давно ушла, ведет себя как девочка, обижается что вы не пришли на ночь глядя с уставшим ребенком к его сестре в компанию бухих взрослых людей, это что поведение взрослого мужчины, отца семейства? С таким удодом жизнь похожа на капкан, если терпеть и не разводиться, то в итоге автор рано или поздно заработает себе нервный срыв, а ее дети не будут ее ни во что ставить, потому как очевидно, что она для них уже не авторитет и переломить эту ситуацию весьма трудно, тут по моему однозначно надо разводиться, по крайней мере в этом случае у детей будет шанс самим разобраться что к чему и перестать быть живым щитом для папаши

то есть во вашему не мытьем так катаньем, неважно какой мужик, как себя ведет, лишь бы под боком жил? И с чего вы взяли, что дети, выросшие без отцов не смогут свои семьи построить? Але, мадам, да у нас полстраны воспитано матерями-одиночками да бабушками и тем не менее семьи создаются, сохраняются, дети рождаются, че за бред вы несете. У меня вот отец например вообще погиб еще до моего рождения, мама так больше замуж и не вышла, у меня собственно модели классической семьи перед глазами не было, но тем не менее я удачно вышла замуж, 7 лет живем и в ус не дуем, оба из небогатых семей, всего сами добивались. пуд соли съели вместе и не один, а вот смотрю я на своих подруг, у которых матери сквозь зубы терпели своих нелюбимых мужей, не разводились, чтобы "детей не травмировать", так жалкое зрелище, одна уверена, что "бьет значит любит", вторая измены терпит, у обеих воспоминания о детстве наполнены родительскими скандалами, чем такое запоминать на всю жизнь, уж лучше разбежаться по хорошем, не хаяться и не манипулировать друг другом на глазах у детей

Автор, милая, Вы очень устали, отсюда и истерики (узнаю себя в некоторые моменты жизни). Расскажу о себе, м.б. мой опыт поможет. Замужем оф-но 15 лет, 2 детей, старшая тоже подросток 13 лет. Когда начинали семейную жизнь, соазу делили дом. обяз. поровну (если работают двое, то и быт на обоих - это норм-я европейская практика). Уборка сейчас на муже (хоть и зараб-т больше меня) и дочке. Готовим с дочей часто вместе, также часто отправляю ее в магазин (не хочешь - обеда не будет). Для себя иногда устр-ю дни без готовки - можно заказать, купить или куда-нибудь с семьей сходить. Пока со 2-й лялей "сохранялась" семья научилась и окна без меня мыть и обеды мне в больницу возить. Вывод: не бойтесь делегировать полномочия, 1-й раз сделают плохо, затем все лучше и лучше. Мальчики не просто сами в школу д. идти, но еще и маме кофе сварить и сестре какао :-) Вы же слабые девочки, не надо самому быть лошадью. Насчет семейной мойки: по себе знаю, за временем следит мама, поэтому напомнили, время мыться, не пошли - значит 1-ми моются девочки (есди волосы длинные, то в 7 ле еще нужна помощь), затем Вы - в удовольствие, с масочкой, потом ходим 2 "феечки" и воротим нос от немытых "вонючих бобуинов". И больше совместных " девочкиных дел" - вот вам и союзник. Насчет уроков: мы бились над физикой (пост. скандалы), потом решили - финансы позволяют и наняли репититора - тишь да гладь дома. Насчет приспособления - дочь тоже пыталась при ссорах искать с кем выгоднее, но тут мы с мужем вдвоем это пресекли. Сила женщины в ее слабости, нагружайте детей - тогда и они начнут о Вас заботиться ( что особенно важно на пенсии:-)). А с мужем - улетный секс, тогда он и поможет и похвалит и цветы дарить будет...Искренне за Вас, удачи:-)

Автор, а каковы ваши отношения с мужем? Судя по всему, между вами огромная пропать и семья держится на детях? Но в принципе пусть готовит. Обеды и ужины каждый день. Когда ему играть повара надоест, изумитесь, а что, разве папа не приготовил? С детьми построже, тем более со старшими, они уже подростки и кое-что в чём ориентируются. Словом, в данных ситуациях демонстрируйте иронию и сарказм, ни в коем случае не плачьте.

Мда.... дети ваши вырастут манипуляторами и эгоистами. И папаша еще хлебнет и вы (от своего "воспитания")
Что вы делаете не так?- Вы ревете в комнате. А нужно вести себя с точностью как ваш муж. Ваши ссоры, это ВАШИ ССОРЫ, дети тут не при чем. Игнорите мужа, так же как он вас, а не прячьтесь в комнате и нойте- Я никому не нужна.
Если муж вас игнорит, игнорите его и вы.

Дополню насчет утренней побудки. Дочу приходилось долго утром собирать. Сделала след-*****: 1 день в неделю мне вставать позже всех. Сказала дочке вставать самой по будильнику. Прозвенел - она не проснулась. Как итог - бужу позже "Ой проспали!" и опоздание в школу (за это у нас ругают). Теперь ставит сама 2 будильника с интерв-м 5 мин., ставит чайник, делает чай, кофе и потом будит меня. Также в кач-ве мер воздействия помогает забор телефона (час, сутки и т.д.), а там вся жизнь, т.к. выход в интернет и финанс. штрафы. Поощрить можно также финансово или предоставлением каких-либо любимых развлечений. Мальчики обязательно д. помогать (н.р. тяжелые сумки из магазина, мужские дела с папой - даже хоть ковер выбить, просверлить, приколотить, бочок в сливе починить), тогда и Вам помогут и жене в перспективе...

Мужа чмокать не надо, а детям сказать: уроки с вами сделает папа, а я пойду отдохну.

Попробуйте еще раз проделать то же самое, но уже с комментариями: ну и папа у нас, наплевать ему на детей. Ради вас он не способен втасть на полчаса раньше. Видать, дети ем нужны только кино смешное посмотреть, а реальное что-то сделать - это же себя надо ограничивать. Нет, наш папа не настолько дтей любит, чтобы на полчаса меньше поспать...
И все это громко, чтобы и папа, и дети слышали. Конечно, это тоже манипуляции, ну а что делать? Детей из школы не выгонят, если они пару раз опоздают, зато, может, до них дойдет, что родительская любовь - это не ТВ вместе смотреть...

у меня ребенок учиться в музыкальной школе. и участие в конкурсах - это обязательная часть обучения. кроме того, так как выступают ансамблем, у каждого воя партия. так что это важно, и пропускать без крайне уважительной причины (болезнь ребенка) нежелательно. Другое дело, что уйти сразу после выступления ребенка - это в вполне допустимо. Не знаю, что у вас за конкурс, у нас сначала выступают младшие классы, потом старшие. так что 10летка явно закончила бы гораздо раньше 9 часов

опять же, дети разные. мой старший ребенок гости после 9 в 10 лет однозначно не потянул бы, жаворонок. это было бы издевательство над ребенком. младший - без проблем и в 5-6 лет новый год мог в гостях встречать.
в любом случае, автор могла бы держать мужа в курсе, как там у них на конкурсе все проходит - ну смс послать часов в восемь, что все затягивается, что могут не успеть. заранее обговорить, что если закончите позже определенного часа, то не придете. .. ну как то проявить уважение и внимание

да. ситуация сложная. я напримеп тоже люблю погружаться в ребенка, если какая то проблема есть. дети помогают справиться с этим. они такие веселые и беззаботгые. может быть ваш муж это и делает. возможно не чтобы вам насолить. а чтобы самому от скандала с вами успокоиться.
про сестру и гости тоже ситуация странная. я бы со своим 9летним ребенком пошла конечно. но не вижу ничего криминального в том, что вы не пришли. вот правда. может вы не звонили и не поздравляли сестру и в этом всё дело? а присутствие ваше там особо и не нужно было.
ну а с цветком вообще атас. это вам уже пора таблеточки валерьянки пить . нельзя так реагировать на ерунду.
по ходу дела у вас кризис в отношениях. и каждый не хочет понимать друг друга. до добра это не доведет!

автор, удачи вам, искренне! начинайте любить себя. только не напоказ.

что ж вы все такие легковерные, то есть если со стороны жены муж виноват, а если со стороны мужа - жена игнорирует его родственников и устраивает дикие истерики с рукоприкладством за переставленный цветок, в то время когда он хочет отвлечь детей. Успокойтесь все всегда друг другм манипулируют, только никто в этом даже самому себе не признается. В семье прививаются навыки решения конфликтных ситуаций, в неполный семьях этого нет, для них любая трудность это разрыв. В полных нормальных семьях, не семьях алкоголиков, всегда существуют допустимые рамки, манипулирование не такой великий грех, это есть у всех в той или иной форме.

Манипулирование со стороны автора заключается в том что "я так много всего делаю для детей, а они на стороне отца", "я не пойду на день рождения сестры, так как ребенок устал на празднике", а за этим скрывается просто нелюбовь к сестре мужа, "я контролирую что где должно стоять в доме и кто чем должен заниматься, за это все должны мне быть благодарны и у мужа не может быть своего мнения на ситуацию", "я плачу одна в комнате, а по идее все должны меня утешать и не сметь отвлекаться от моих чувств, а то я вообще разрушу всю семью, мне плевать что дети любят отца".