Дочь не может устроить личную жизнь. Совсем!

Ну да, просто знаешь, что на некоторые решения влияет именно это недоверие. Вот не знаю, можно ли это победить с помощью разных техник типо гипноза, расстановок.

Не можно , а нужно, тем более осознаешь причины своего неэффективного поведения. Заключаешь сам с собой безусловный договор и в путь. находишь практики и применяй, сам себе психотерапевт.

Наталья!
Я не уверена, что вы дочитаете до моего комментария и вообще его увидите, но очень, ОЧЕНЬ надеюсь, что таки да. Затронула эта история. Если вы действительно живой человек с вот такой проблемой, послушайте, пожалуйста, внимательно, что я хочу до вас донести.
Да, да, вы сделали что могли и как могли. Впрочем, как любой родитель. Тем не менее, это вы своим бездействием сделали из своей дочери то, что видите сейчас. Это не осуждение, я хочу чтобы вы просто приняли этот факт, без злобы. Просто представьте, ретроспективно: маленькая, она так хотела быть с мамой! Вы помните себя маленькой? Это естественно для ребенка - делиться с мамочкой своими глупенькими открытиями, маленькими трагедиями и радостями... а вас не было. Некому было сказать, что ее обижают, и она не знает как ответить обидчику. Некому было погладить по головке и сказать что все будет хорошо. И некому было сказать, что ей понравился мальчик, и совета дать было некому... Когда вы забрали ее к себе - в 8 классе, а это 15 лет, - столько всего в ней накопилось! Целая жизнь! Она наверняка пыталась это компенсировать, как умела. А умела плохо - потому что никто ее не научил понимать свои эмоции, выражать их. И наверняка ныла и ревела, потому что, представьте себе, в детей никто с рождения программу не вкладывает, они учатся с помощью родителей даже таким тривиальным вещам как выражение собственных эмоций. Вы же сами пишете, бабушка тоже с ребенком не шибко сюсюкалась. Ну и вы не стали. И продолжаете в том же духе. Пытаетесь с ней общаться как с посторонней, случайной знакомой... Ревет? Не буду тебя слушать, надоела. На кой фиг вы ее отшиваете, когда она о мужчинах разговаривает? Она ж пытается с вами поделиться САМЫМ ГЛАВНЫМ, самым больным. И ага, удивляетесь потом, что она вообще общаться не хочет. Зачем ей ваши нейтральные разговоры о природе-погоде, если она хочет от вас душевного тепла и сочувствия, поддержки и понимания?

Собственно, проблемы с людьми вообще и с мужчинами в частности у нее потому же - она НЕ НАУЧЕНА банальным вещам, она не понимает своих собственных чувств и вообще, ВОООБЩЕ не представляет, КАК люди должны относиться друг к другу - потому что вы, Наталья, ее мать, показываете ей вот такой пример. Ваши выпихивания в люди не помогли, да и не могли помочь.
Возможно, вы действительно не знали, что дети не сами по себе вырастают открытыми или замкнутыми, и выражать любовь и неприязнь учатся с годами, наблюдая за ближайшим окружением. А может, вас тоже не научили в детстве, кто знает.
И в первую очередь я рекомендую вам самой посетить психолога, и попробовать хотя бы научиться любить свою дочь. Это лучшая помощь, которую вы можете ей дать. Ее тоже нужно к психологу, но обязательно чтобы и вы пошли.

А какие практики посоветуете? А то уже не знаю, что и применять, ничего не работает. Пробовала - психоанализ, расстановки по Хеллингеру, позитивное мышление (Зеланд), просто контроль мыслей.

Хочу помочь :), вот полностью согласна.
От себя добавлю: мать не решит за ребенка его проблемы, но может обнять, пожалеть, сказать, что любит, верит, что всегда рядом, и поддержит, даже если что-то не сложится.
Просто сказать дочери на ее нытье, что она ваша любимая доченька, что вы ее любите, что готовы побыть в роли жилетки, что она обязательно выплачется, наберется сил и решит все свои проблемы.

да и бабы не принцессы а подзаборные шл

Я не буду конкретизировать, закопаемся . Когда совсем была жуть и в жизни . и в мозгах и в отношениях -набрала в поисковике Саморазвитие, самосовершенствование, мути там конечно полно, но и дельное есть. Примеряла на себя, что-то подходило. что-то сразу нет. И важно: никого не посвящать в этот новый твой мир. Это моя война. Постепенно что-то меняется. Для начала попробуйте написать себе письмо из 2025 года. Ручкой на бумажке.Честно, попросите из 2025 сделать что-то в 2015, . ;
Бессонная ночь обеспечена, придется знакомиться с собой

интересная практика, наверное для нее надо воображение хорошее? Я пыталась писать себе из 2015 в 2005, и вот не знала особо, что написать.

Воображение не помешает. А так представьте , что вы хотите в идеале (если с образами напряженка, у каждого свой психотип)напишите отдельно: где я , как выгляжу, на чем передвигаюсь, где живу, что планирую, ну кино про себя в будущем посмотрите или сочинение об этом напишите. А теперь та успешная из 2025 оооочень просит тебя сегодняшнюю что-то сделать, чтобы стать успешной и благополучной.
При переезде в новый дом, наткнулась на письмо в 2010 из 2020. Как же мало я хотела, за эту пятилетку "наросло" значительно больше.и материально и внутренне. Да, 5 лет назад о доме не было даже края мысли- съемная однушка казалась недостижимым Тадж-Махалом

все что наросло с собой не унесешь. подари

все что наросло с собой не унесешь. подари,

1. Пока никуда не собираюсь, чтобы не уносить.
2. Все это (практики) нужны и для того, чтобы ни кому , в первую очередь таким как Вы , васям. петям не дарить.

Гость, вы молодец, не дарите никому)) Вам ведь тоже нужно)
Суть поняла, попробую обязательно. Надо только наверно дома, прям время выделить, а не на работе, пока переключаются программы.
Пока писала осознала, что какой-то блок есть на мечты, на то, чтоб представить себя успешной через 10 лет. Кажется, что сейчас максимум и будет только хуже.

Согласна с тем, что дочери надо на время перестать общаться с матерью. Если для нее создать нормальную семью принципиально важно, то другого выхода нет.
Еще нужно дочке водительство какое то, руководство другого взрослого человека, который будет помогать советами по жизни именно по этой теме. Это может быть кто угодно, от соседки до священника в церкви. Но без этого никак, она ведь как слепой котенок (
Очень жалко девочку, никому не нужна, даже маме. Звонит маме на жизнь пожаловаться, плачет, а маму раздражают ее слезы. Врагу не пожелаешь такого (

так жизнь твоя не вечна же, старость на пороге. подари а то петя у тебя заберет все в подворотне, нажитое тобой барахло

Ужасно еще от того, что дочь наверняка повторит судьбу мамы - родит ребенка для себя, спихнет его на нянь, будет работать и покупать ему одежду и игрушки, а через много лет будет спрашивать на форумах, почему он не такой, как ей хотелось бы, что В НЕМ не так??

у тебя все впереди еще, в полтос жизнь у бабы только начинается же. все впереди)

Оставьте. Если за 28 лет не поняла, то что изменят 6 страниц?

А это корень всех бед.

Я не ведусь на разводку тролля-васи. Но формулировка типичная для неудачников, которые с большим энтузиазмом в реальной жизни ставят блоки. Ты страшная, кому ты нужна, все достойные парни уже при деле, а если не женат-то точно ***** или ***, все тлен, на том свете карманов нет, список бесконечен. Так вот учиться выпалывать таких людей из своей жизни, а такие мысли из своей головы - очень правильное дело.

Они и есть инвалиды, у них нет главного органа, которым любят. Души. Раньше говорили - бездушные (малодушные). Оставить своего ребёнка это малодушный поступок. Если бы душа была, она бы рвалась на части.

Только осознанием причин. Но это сложно.

Да нет там тепла, да и души тоже нет. Ваши слова в пустоту ушли.

Причины ясны и понятны, но причины явно не то, что поможет изменить. Тут что-то другое надо, и мне кажется, какая-то работа с подсознанием, не с логикой.

Наша реальность трёхмерна, три основные стихии фиксируют ей. Вода, Огонь и Воздух. Вода - универсальный носитель информации. Огонь символизирует желание. Воздух - движение. Три вещи в совокупности меняют реальность. Знать, Желать, Действовать.
Осознаём, что хотим изменить, наполняем эмоциональной энергией желания (души) и Действуем, начинаем идти к цели.
Эти вещи знали наши предки. Христианский крест это три пространственные оси. Кааба, божество мусульман это чёрный куб. И то и другое символизирует суть нашёй трёхмерной реальности.

Мужики не любят умных и самодостаточных женщин.

Вася крут. что ни строка- все в кассу. опять таки прав. В полтос жизнь у "бабы" если не начинается. то становится осмысленной . а вот мужики начинают в этом возрасте предательски самолеквидироваться, тупо умирать.

Не читала все комментарии, но вообщем понятно. У меня тоже были печальные опыты отношения с мужчинами, один пытался пристроится и жить за мой счёт, другой игрок и тоже пытался деньги тянуть, третий маменькин сынок, пытался поработить, что бы я за ним ухаживала, взамен ничего не требовала, прямо как мамуленька его. В итоге, удалось выбраться из этого всего и научиться любить себя. Вышла замуж, все ок. А все потому, что у меня неправильное воспитание. Меня учили быть скромной и воспитанной, помогать, не быть меркантильной, доброй ко всем. В итоге такие шишки набила! Если у меня будет дочь, буду ИНАЧЕ ее воспитывать!

Ситуация банальна. Вашей дочери, как и всем, нравятся плохие парни. А хорошие не нравятся. Плохие парни поступают с ней плохо, а с хорошим, если вдруг она решит наперекор своим желаниям связать жизнь с ним, плохо будет поступать она. В современном мире женщина не может быть хорошей женой для хорошего мужчины.

Я своем мамульке тоже всегда звоню,когда очередной ухажер говнюком оказывается.А мне 29 лет. Она моя единственная подружка. Хоть сама понимаю,что расстраиваю ее своими стенаниями. Мне лишь надо,чтобы она меня выслушала и сказала " у тебя все будет еще хорошо и счастье впереди! ты сильная!" А большего и не надо.

А хорошие парни никому не нужны. С хорошими нашим женщинам скучно. Поэтому и выходят замуж за маньяков и алкашей с нариками.

Не волнуйся, хорошим парням эти женщины тоже не нужны. Им целомудренных девственниц подавай для женитьбы. Так что всё гармонично.)))

Автор начала жить с дочкой , когда той уже 15 лет стало.
Да ещё и отчим одновременно появился.

Воспитывала девочку бабушка, получается росла она сиротой при живой матери.

И как вместе жить стали, стала мать раздражать слезами и прочим.
Автор, вы не любите свою дочь.

Зато себя любите и свою жизнь устроили.
А дочь вам как раздражающая помеха.

Жалко её.

Наталья, у меня та же проблема. Потухла моя девочка, а была такая весёлая и бойкая. Ей 29 и не везёт.

Энергия кончилась.

Адекватных ответов они сами не знают, только гадают. Но я думаю, действительно внимания мало было. У меня такая ситуация получилась из-за развода, муж от алиментов бегал, а я вкалывала, даже общаться особо было некогда - приходила и падала от усталости. В то время у неё появилась подруга, которая мне очень не нравилась. А теперь дочка очень замкнутая и с личной жизнью тоже проблемы. Но я вас понимаю - если бы вам было наплевать, вы бы сюда не писали.

Одни обвинения, а советов мало. Но Литвака почитаю.

Я ее кружками допекала потому что она так боялась людей, что боялась с туалет попроситься в школе. Даже в 1 классе, извините, описалась из-за этого[/quote]
Не с проста боялась значит дочка ваша. Вот я такая же. И мама у меня очень хорошая, но в детстве чего только не было и любовники её домогались.Лет с 7 наверное точно. Я тоже всю жизнь мужиков боюсь. Выбираю безобидных и почему-то тех кого самих спаситЬ надо. С ними не страшно.

Больше спите, меньше думайте, меньше читайте, меньше погружайтесь в свою проблему. Живут же как-то люди с ограниченными возможностями и ничего. В церковь наконец сходите, волонтерством каким-нибудь займитесь.
И, главное, не доверяешь - проверяй. Ну а что в этом такого? Я, к примеру, жутко рассеянная и долго думала, что бухгалтерию вести не смогу по этой причине. Вы думаете я внимательность стала тренировать? Ага, щас. Просто перепроверяю циферки. Мораль - незачем себя ломать, надо приспосабливаться у жизни с тем набором отверток, который есть.

Кстати, хорошая практика - пишите 100 конкретных хотелок, можно мелких, можно материальных - абуажур купить, носки научится вязать. Только период полгода-год берите. Хотеть научитесь + документально доказательство того, что таки да, мечты сбываются)

Не с проста боялась значит дочка ваша. Вот я такая же. И мама у меня очень хорошая, но в детстве чего только не было и любовники её домогались.Лет с 7 наверное точно. Я тоже всю жизнь мужиков боюсь. Выбираю безобидных и почему-то тех кого самих спаситЬ надо. С ними не страшно.

Мужчина как источник повышенной опасности. Да, как бы закономерный итог.

Мне 36, я тоже дочь (по мнению мамы, абсолютно неустроенная, хотя я не согласна). Вам. автор темы, хочу сказать одно. Вы не том сфокусировались. Лучше свои усилия направьте на то, чтоб не испортить отношений с дочерью. Ваши роли уже поменялись. пройдет совсем немного лет, и вы станете зависеть от дочери, как она зависела от вас 18 лет назад. Так вот, если вы хотите не формального отношения к себе и удовлетворения только самых необходимых потребностей, а теплоты, ласки, покупки ваших любимых сладостей и пр., то думайте сейчас о другом. Не "как помочь дочери найти мужа", а "как мне сделать дочери приятное здесь и сейчас".
Сейчас век одиночек. Люди не могут ужиться, потому что не хотят предпринять усилия. Состоявшиеся мужчины в районе 30-35 часто самодостаточны, платят алименты ребенку от БЖ и наслаждаются свободой. К женщинам липнут всякие альфонсы, наркоманы и прочая шушера. Женщине с двумя высшими, хорошей работой зачем это надо? Вот и ваша дочь могла решить, что хватит с нее нервотрепок и американских горок.
А найти хорошего мужчину означает по факту найти того, кто сам хочет стать зависимым. Потому что ему маменька нужна. В детстве что-то недополучил. И с таким маменькиным сынком надо быть мамой и периодически воспитывать. Оно вашей дочери нужно?
Опять же - дети. Посмотрите вокруг. Посмотрите, какая школьная программа стала сложная, сколько детей с проблемами, начиная от аллергии и кончая СДВГ. Не каждая женщина хочет ввязываться в материнство при таком раскладе. Может, и ваша дочь решила, что ну его.

Свой вклад в ее воспитание Вы уже внесли. Хватит. Пусть обращается к психологам.

Папка-то ее где? Пил/бил/не уделял внимания и был изгнан на мороз?

Проблема в том, что мох на березе растет с востока. В полнолуние трижды пердни и скажи "Бам, бам ничего не отдам". Поможет

Глупости что вы пытаетесь проблемы в личной жизни дочери перекинуть на недостаток любви в детстве. Мне 32 я росла в полной семье.папа любит маму, мама любит папу. Мной занимались все детство . И я все равно одна. Не сладывается, не везёт. Дело не в семье.

Оооо, чему ж вы удивляетесь. Ею с детства пренебрегли родители, она и привыкла к такому отношению. Таких и выбирает, потому что настоящей семьи не знала. Никак вы ей не поможете. Если только психотерапия.

Вы правы, ваша дочь выбирает тех, с кем ничего не получится. Возможно, дело в самооценке и комплексах, а возможно, у нее такой характер и стиль жизни - где-то же она находит таких товарищей. Что называется 2 ВО, а ума житейского нет. Сочувствую, но она сама должна учиться на своих ошибках. А к чему вы написали про машину не пойму, вы думаете, это сейчас роскошь? Странно все.

Автор, дайте вашей дочери ссылку на форум, пусть почитает, здесь много уверенных в себе женщин, которые научислись слать мужиков и не бояться их терять, в итоге методом проб и ошибок находится идеальный. Но это полсе того, как начинаешь себя ценить и уважать. Не боишься остаться одна. Ваша дочь этого боится, наверное считает, что 27 лет и нужно устраивать личную жизнь, а на самом деле все у нее впереди, своего мужчину можно и в 30-35 встретить) Просто поддерживайте ее, не давите и так и говорите: ну и фиг с ним, найдешь другого, лучше.

A mne natalya pomogla muzha vernut +7 906 785 86 65

Почему дело в ней? Она что, наркоманка достойна наркомана? Или воровка достойная вора?
Вы настолько не любите свою дочь что пишете на форуме что дело в ней? Так как же вы можете ей помочь, если по сути являетесь ей врагом?