Не хочу превращать свой дом в теремок

Меняются! Но в худшую сторону!!!!!!!!

Чего? С какой радости вашим родителям у себя терпеть сестру мужа-то? Ваш муж их содержит?

А его родственники не хотят скинуться на съем комнаты для золовки? А то добренькие такие за чужой счет.

Я бы тоже так сделала

согласна с теми, кто советует отказать сразу, до приезда, чем потом - последствия вам уже описали

нет, не надо снимать ей комнату "в долг", потому что она тогда приедет, проживёт эти два-три месяца и станет брата просить помогать ей деньгами, чтобы дальше жить... вам это надо?

А муж может сказать твердое "нет"? И что значит "давят родственники"? Его мнение не в счет совсем что ли? Почему интересно ваша семья должна терпеть неудобства?

Вот хороший совет! Автор, отвечайте на звонки родственников и всем задавайте этот вопрос. Говорите, что живете бедно, поэтому, дорогие родственники, давайте помогайте нам помогать сестричке. Уверяю, все звонки прекратятся тут же.

Автор, если Вы сейчас прогнетесь - будете прогинаться всю жизнь, потом 100 раз пожалеете. Тем более Вам дали фору: свекровь пригрозила развести вас с мужем. Поэтому твердое "я не хочу видеть здесь тех, кто хочет нас развести" и все, личико кирпичиком и "все в сад, в сад"....

Нехорошо говорить про своих близких, но расскажу. Дело давненько было. Мы с братом учились в универе, жили с родителями в трешке, бабушка наша жила одна в трешке. Есть у папы родственнички, так вот один из них мой троюродный брат решил к нам в город в универ поступать (100 процентов не поступил бы, но мыслил в том направлении). Так бабушке так эта идея понравилась, да конечно, пусть едет в город, будет жить у сына , т.е. у моих родителей, со мной и братом, у него и еда и одежда, все что надо будет. Мама в шоке, папа как бы ни при чем, ну что тут такого. Мама позвонила бабушке и сказала - хочет учится, будет жить у вас, к нам я его не пущу. Всё, затея сразу испарилась, никто в город не приехал, бабушке он дома естественно не нужен, а в общагу как все иногородние он не захотел. Я к тому что упирайте на их финансы, пусть все материальное вешается на родню, пусть они ей для ее хотелок комнату снимают. Не смейте пускать к себе таких наглых родственников, а про идею с вашими родителями это табу, даже в мыслях не допускайте.

У меня такие ситуации были в жизни дважды. Одна была с приездом родственника, который-таки не нашёл работу и мама моя его тактично, но категорично отправила домой (сказала - раз не находишь, а времени у тебя было несколько недель - столько он жил у нас, тогда езжай домой, по-другому выхода не вижу)... Да, для всей родни она тогда стала типа плохой, но её это не сильно колебало, она тут, со своей семьёй, а они там - за много километров. И через какое-то время они опять полезли родниться, будто ничего не случилось )) Так что наша семья ничего не потеряла. Вторая ситуация не закончилась приездом родственника (уже другого), потому что ответчиком была я)). Он хотел тоже пожить у нас, пока не найдёт работу такую, чтобы можно было снимать... Но мне в принципе не хотелось, чтобы он у нас жил... И я честно написала ему об этом в письме по почте, изложив веские доводы, что с его специальностью вся з/п будет уходить на съем, а жить у нас возможности нет. Тоже сначала надулся, потом успокоился... И, наконец,

А вообще, девушка, будьте тверже. Не надо скандалить или оправдываться. Спокойно говорите "нет!" Ведь если вы не согласны, что они оттуда смогут вам тогда сделать, а? Есть такой тип людей, которые любят садиться на шею, причём они даже не понимают (или делают вид), насколько они портят жизнь другим. А если вы им пытаетесь что-то объяснить - это вызывает такую злость и раздражение, что лучше и не начинать. У меня была как-то похожая ситуация, я сказала "нет" и объяснила, почему... столько вони было... но зато со мной стали считаться!

(в продолжение) поэтому, чтобы не было вони, ни извиняться, ни оправдываться, нет и нет )) всё, поговорили ))

после воплей свекрови про развод и пр - пускать золоявку просто дико...человек приедет с негативом, работу она не найдет (кризис сейчс, вообще-то, сокращения грядут, ), жить будет за счет автора и ее мужа. А автор упоминает что они экономит - а тут придется взрослую тетю кормить, поить, не удивлюсь, что и одевать....И если учесть, что золовка и раньше делала гадости - то ждать хорошего от нее отношения нет смысла. Боюсь, если автор подобного человека примет в однушке на неопределенный срок - все кончится плачевно. Мало того что никакой экономии и новой квартиры, так еще и с мужем разведется скорее всего из за родственницы. Автор, скажите твердое НЕТ.

мне вот что непонятно...ну мы же цивилизованные люди ! Родственники спросили - можно пожить ?, автор им отказала - по идее в нормальной семье все спокойно примут отказ и все, тема больше не поднимается. А тут что то дикое происходит, давят, требуют, скандалят, названивают....ну КАК так можно ? Как вообще у золовки после такого есть желание жить у автора ? Или она вселившись позлорадствует - типо, ну что, заставили тебя, терпи меня теперь, я победила ? Ну если уже получили отказ - воспринимай это спокойно, ищи другие варианты проживания - но нет, надо ломиться в закрытые двери, переть напролом....

Европу в Ж опу!

Да, к/о/л/хоз, я же говорю. Мне бы вообще было стыдно напрашиваться и помощи просить у родственников, не говоря уже о том, чтобы в наглую переть как танк, подключив всех родственников.

Вот именно. Родственники пусть денег на съем дадут, а автор и ее муж помогут комнату подыскать. Так вся родня и поможет, кто деньгами, кто делом.

Тема интересная, и конечно я сама не хотела бы приезда сестры мужа в нашу однушку. Но если честно- я всегда восхищалась семейственностью кавказских народов- если один где-то зацепился в Москве- то он поможет и брату, и племяннику, и жить будет впятером в однушке. Кто прав в этом случае? Как-то их отншения выглядят более человечными. А тут- сестра сволочь, свекровь- с***а. Единственное предложение, которе мне тут понравилось- это помочь этой сестре всей семьей- кто-то даст денег на жизнь на первое время, кто-то поможет с жильем, кто-то с работой. Все таки нужно помогать родным.

А на каком основании ваш муж предлагает своей сестре остановиться У ВАШИХ РОДИТЕЛЕЙ? Может он "репу поморщив" еще, что предложит ???
Размер квартиры ваших родителей здесь не имеет ни какого значения.

На мою маму и на нас с сестрой в свое время, тоже обиделись родственники: их дочка приезжала на учебу (3 месяца) и хотела остановиться у моей мамы (ну как-же 2-х комнатная квартира, старушка одна живет!). А у мамы давление и еще есть проблемы со здоровьем.
Мы с сестрой отказали ей.

Самое интересное обнаружилось потом: от курсов, на которые приезжала родственница учиться, давали общежитие.

Так в квартире-то удобнее! К нам тоже раньше как-то повадились ездить родственники из соседнего города в командировки по работе. Точнее, в командировки ездил муж родственницы, и ему фирма оплачивала гостиницу. Но его жена решила, что им (она зачем-то с ним ездила) будет удобнее останавливаться у нас.

Блииин....ну я бы всех построила!!! Это лет 10 назад может быть ещё такой номмер прокатил, но сейчас....!!! Жизнь меня всё таки кое чему научила. Я не то что в однушку, я в дом даже дольше чем на 3 дня не пустила бы. Знаем мы таких "гостей" - плавали!Да что говорить...была бы сестричка мужа адекватная, у неё бы совести и наглости не хватило просить пожить в однушке с маленьким ребенком! !! Автор... отшивайте её всеми конечностями. Наглая она! Не стесняйтесь. Это ваш очаг, имеете право. А родственников на место ставьте! Что они вобще вам указывают! Я куею с этого зоопарка!

Прочла первую страницу. Знаете я бы раньше , по молодости, 100% тоже так зло категорично отреагировала бы (как там на первой странице большинство советует).
Но сейчас в свои 30 , я как то поспокойнее стала , взвешеннее и мудрее .
Зачем кричать , ругаться , вставать в какие то противостояния? Ведь наверняка человек едет куда то тоже не от хорошей жизни . И как бы это банально и избито не звучала, но таки да-по родственному нужно помогать . Единственный момент не нужно корчить из себя ни жертву (ни тем более злобного эгоиста), можно просто ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ обговорить с сестрой (именно с сестрой а не с родителями) все нюансы или их большинство. Сначала опросить сестру о ее планах и из ее рассказа уже можно будет сделать много выводов, далее учитывая ее рассказ , предложить то на что готовы вы (в добром ключе взаимопомощи, а не в оголтелой истерики что вам и самим упасть негде) . По итогу вы себя будете чувствовать не ущемленными и не какими то семейными отщепенцами злодеями, и сестра будет благодарна и родители спокойны. Атмосфера добра и спокойствия.

После слов "разведу", можно уже ничего не объяснять, в крайнем случае сказать, что таким разводящим не место в вашем доме.

Вы как не читали. Не от хорошей жизни золотые колечки себе не покупают. И ехать на неопределенный срок, рассчитывая на чужую шею в плане пожрать, в однушку с ребенком - верх наглости. И чем заканчиваются такие приезды - весь интернет долбит одно и то же - принимающая сторона в итоге еще и остается самой плохой и виноватой, когда отказывается подставлять свою шею на следующий год.

А у меня родственники мужа все на дачу к нам метят. На лето. Рассуждают сидят, как они там хорошо отдыхать будут))) Охренеть можно. Дача-то моих родителей, на которую они в свое время копили и которую под себя долго обустраивали. Ну на черта им нужны там родственники моего мужа, большую часть их которых они и не видели ни разу....

Пусть продаст свои колечки и снимет комнату.

Они при Вас обсуждают, а Вы молчите?

Правильно, у кавказцев принято помогать ДРУГ ДРУГУ. А у нас любят присесть на шею на неопределенное время на халяву в одностороннем порядке. Чувствуете разницу? Эта родственница гадостей УЖЕ наделала людям, к которым теперь собирается приехать жить...

не тот случай. Автор живет с мужем и ребенком в ОДНУШКЕ. Это означает, что у автора и так крайне стесненные условия проживания. Почему же многочисленные любимые родственники не сбросились денежкой на расширение квартиры автору ? ??? Вы поймите - вот приводят в пример взаимопомощь других народов (Кавказ и пр) - так фокус в том, что там помогают друг другу, а не в одностороннем порядке ! Сначала дом вместе построили одному брату, потом вместе построили другому...и т.д. А в данном случае автора никто не помогает ! Хотя она с мужем живут скромно , отказывают себе во всем и копят на расширение...вместо ПОМОЩИ им навязывают в маленькую квартирку еще одного жильца, да еще кормить этого жильца придется. Я так понимаю - по законам кавказа сначала ВСЕ родственники должны были скинуться деньгами и купить автору большой дом, а потом уже в этот дом кого то оправлять. Сначала помогли, потом попросили помощи. Разумно. А тут пользование какое то. Абсурдное - ну как вчетвером в однушке , да еще чужие люди (сестра мужа автору не родня).

Ну и далеко уехали ваши кавказские народы? Живут табором по 20 человек в одной комнате. Не жизнь, а скотство какое-то. Никаких понятий ни о личном пространстве, ни о качестве жизни, ни о чем. Я таких людей не уважаю.

Так автор спрашивала золовку, насколько она приезжает и вообще про ее планы, на что та, так определенно и не ответила.

Вот-вот. Вообще у людей ни ума, ни воспитания. Поражаюсь просто.

тут дело даже не в этом. Сначала всеь аул собирает деньги что бы своего в Москву отправить, ему помогают ! А потом уже он помогает когда на ноги встанет. По нормальному при родственной взаимопомощи ВСЕ взрослые родственники мужа должны были скинуться и помочь купить ему большую квартиру (ребенок родился и пр), а вот потом уже автор с мужем могли бы помочь кому то переехать, пожить и пр....А тут автор с мужем сами корячатся, копят, САМИ, ОДНИ, а как пользоваться с трудом купленной крошечной квартирой - так сбежалась вся родня ??? А где родня была когда автор с мужем копили деньги ?

119, есть разница между в принципе дружными семьями, где уважать друг друга и помогать заложено тыщу поколений назад. Но представить, что кто-то в такой семье расстраивает свадьбу родственников, строит козни, оскорбляет разве можно? Да одно такое поползновение - и вся семья этого человека пошлет подальше, лишит поддержки и членом семьи считать не будет. Это правильный подход, если уж дружба и поддержка, то и уважение должно быть, и много обязанностей перед семьей, строгая иерархия. А семьи, где одни других ни во что не ставят и только свои хотелки выше других ценят - это не семьи, это просто наглые недалекие люди, еще и сплетничают, ссорят других, грязью поливают за спиной - да, вот это "национальные" традиции, которые не искоренишь

Нет, не молчу. Они мне: "как хорошо, на свежем воздухе всей семьей...". А я им: "Вот-вот, у нас там в соседней деревне часто дома на лето сдают, если хотите, попробую узнать - будем к вам всей семьей приезжать...".

Да, прикольно, это могут придумать только маргиналы, люди из регионов, ДА КАКОГО ХР*ЕНА она должна ехать к вашим родителям???? Ваши родители заработали 4-х комнатную квартиру для того что бы устраивать там ОБЩАГУ???? Как вообще эта идея пришла в голову вашему мужу, он что больной???? Ко мне также приезжала первого мужа сестра, на работу устроилась только через 8 месяцев, все эти 8 месяцев питалась у нас + я ей еще и сигареты покупала...... Нет, НЕТ, НЕТ!

бред. естественно в вашу однокомнатную смешно ее селить с вами. и нет гарантий что свалит быстро. а в кв родителей тоже нельзя если они не хотят. человек который собирается серьезно устраивать жизнь в москве уверен на 99 проц что устроится и через 2 недели он сможет снять себе жилье идя со 2 дня на работу. и он не ищет поддержки у тех кто сам ущемлен.

вообще бред брать каких то родст к себе на квар которые приперлись а у них нет даже денег на первый месяц за кв нет той работы которая должна быть со 2 дня их приезда чтобы заработать на новую сьемную кв. ну только псли она не супер мега талантливая которую схватят везде.

Я столько времени прожила в таких "Теремках", хоть у нас и трешка.
Автор, откажите сразу и хостел ей на счастье...

Продолжаю: в хостеле она быстро работу найдет, или койко-место на окраине пусть снимает почему вы должны решать проблемы взрослого человека?

Может быть, вам с мужем предложить ей в долг денег и помочь подыскать комнату? Наверное не от хорошей жизни она едет в Москву на подработку. И не чужой человек, все-таки. Надо помочь, чем сможете. Точнее даже Вашему мужу надо помочь, сестра как-никак

Я сколько себя помню все время дома был "проходной двор", причем часто не из родни даже, а так, знакомые отца какие-то все время у нас в двушке проживали. И это даже не Москва. Но так уж воспитаны были, безотказные, часто даже в прямой ущерб себе. Еще им же было неловко перед гостями.

А при чем здесь Европа, разве это зависит от места проживания? У меня все родственники русские, но помогают друг другу. Пожить - да без проблем! И спасибо родственникам моего мужа, которые приютили его на несколько месяцев, когда он переехал из деревни в Москву. Он жил у них, пока не заработал на аренду комнаты. И я жила у разных родственников по году, пока училась в вузе. Ничего плохого вспомнить не могу, ко мне очень тепло относились, кормили-поили.

Как же НЕТ, когда сами сестру мужа у себя разместили. Почему же не отказали?

Я "маргинал" из региона). В 2009 году ездила покорять Москву. Попросила отца спросить его сослуживца из мск спросить сдает ли кто из его старых соседок комнату. Он поспрашивал - ничего. Сказал, что нужно самой приезжать и искать. Его бывшая жена присутствовала, когда отец звонил и позвала к себе. С тем, чтобы я жила у нее и искала. Я жила мес. покупала продукты, оплатила за ком. услуги, убиралась. Потом нашла работу и сняла комнату около работы. Расстались друзьями. Я уже опять в своем городе. До сих пор в вконтакте общаюсь с дочерью той женщины.

Но в случае когда свекровь обещает развести, наверное стоит не связываться с такими жильцами.

Я бы срочно отправила ей еще 5000 рублей, чтобы они об этом больше не заикались.

Пусть сразу в Кремль селится там места много

Тогда ей надо найти почетную работу дворника