Девушки, кто признались первыми в своих чувствах, а Он их отверг...

Я написала ему что я его люблю , а он не ответил и даже не смотрел что это значит ? Я в полных непонятках что мне делать ?

А я говорила где-то раза 4.Кто-то воспользовался моими чувствами,кто-то просто отверг.Причём все четверо.И главное,что в последний раз,было вчера,я даже не пожалела,хоть и получила отрицательный ответ,ну и ладно,было ужасно держать чуть меньше года всё в себе и ждать,мол ,когда уже всё будет..И знаете,так легко стала,пусть горькая правда, зато я знаю,что конкретно происходит. Что не нужна ему.И я уже поняла,что стоит отдалиться.
Девушки,вы если хотите сказать-говорите сразу,не ждите.Не мучайте себя.Чем раньше всё разъяснить,тем быстрее отойдете,тем более ответ может быть положительным:))
Только учтите,если вы признались,в ножки ему кланяться не надо,это был шаг на встречу, дальше должен быть его шаг,любите себя*

Поспорила бы. Мой папа всегда ждет благодарности от меня. "Даже спасибо не сказала" - это частая его фраза, которую я слышу.

Всегда считала, что девушки не должны делать это первыми, инициатива - мужская прерогатива, женщина по природе своей существо пассивное и нет ничего хуже навязчивой бабы, один раз даже была свидетелем такой сцены (со стороны) и меня как натуру впечатлительную сильно потрясло, да и возраст был "нежный", тогда я и зареклась даже под дулом пистолета ни-ни. Но никогда, не говори никогда, как говориться и сильное ложное чувство вины, жалость к парню, женская истерика и боль, способны подтолкнуть тебя... признаться в любви к парню через n-кол-во лет
"А потом выясняется ,что друг-друга любили,только не сказали и много лет втихоря страдали."
(долго рассказывать, что к чему и почему).
После этого он тебя смачно опустит (а ты чего ожидала?), намекнет на твою легкодоступность, унизит, что тебе захочется помыться, ты с недельку перед новогодними праздниками полежишь с субфебрильной температурой, глотая слезы и афобазол и выкрикивая с болью слово "грязь" вспоминая его, глядя на его фотографии тебя начнёт подташнивать в прямом смысле этого слова, не смотря на его привлекательную внешность. Потом поймешь что разлюбила, тебе все равно и тебе не стыдно, и ты не ***** :))) И даже если ты его встретишь, не смотря на его угрозы, тебе будет БЕЗРАЗЛИЧНО.
Источник - жизнь.

И поймешь ты, что любовь твоя была как мыльный пузырь, да и его тоже. Просто останется белый зарубцевавшийся шрамик.

Да, признавалась, неоднократно), иногда и врала, не любила, а признавалась в качестве эксперимента. Один раз бывшему, он не поверил) и был прав. Это не любовь была, а ностальгия скорее. Что могу сказать. Не надо так. Все эти случаи мне сказали о том, что я была не уверена в мужчине поэтому неосознанно стремилась к разрыву). Т.к. для меня важно знать что меня любят. И когда они любят это и так понятно. Без всяких признаний с любой стороны.

Было. Признавалась первая. Мои чувства отверг, но всегда давал призрачную маленькую надежду. Пользовался моими чувствами, но лишь для того чтобы переспать со мной. Всегда этими призрачными надеждами держал меня рядом, чтобы было с кем заниматься интимом.Я это понимала, но уйти не могла сама. В итоге осталась с ним, но с мыслью что долюблю и уйду. Сейчас же разорвала общение спокойно т.к. все чувства практически прошли. По-тихоньку все проходит. О своём признании как ни странно, но не жалею.

Сегодня призналась. Просто мне так спокойней. Я знаю, что ему нравится другая. Даже имя знаю, ведь он постоянно о ней говорит. В начале учебного года он предлагал встречаться, но я отказала, т.к. не была уверенна в своих чувствах. Но теперь я поняла, что он для меня больше чем просто одноклассник. Когда написала ему признание, спросил, мол почему я раньше не сказала. А дальше, что ему нравится другая. Обидно до чёртиков. Но в тоже время сама виновата. Не знаю что дальше делать.

а я любила человека 5 лет тому назад и когда он мне написал(видимо по дружески ) я подумала что он все эти годы тоже меня любил и накатили старые чувства ... я не выдержала и призналась ему, потому что в прошлом мне казалось что чувства взаимны, но он мне тактично сказал, что извини .. мне очень жаль и тд так противно правда я столько лет себе лгала это ужасно...вот и думаю что нужно было раньше во всем признаться и не мучить себя столько лет. Я ждала что он мне напишет, потому что он живет в другой стране я его не могу видеть в моей голове остался старый идеальный образ, который мне покоя не дает Но я рада что ему написала правда мне стало легче. Теперь нужно пережить позор.

Свежая история. Я тоже написала парню с которым мы периодически виделись в компании. Как первый раз познакомились, так все внутри перевернулось. С первого взгляда, хотя я еще 9 месяцев не могла себе в этом признаться...но каждый раз как виделись, я как дура рядом, и вот я наконецто призналась себе что люблю, что никуда не походят эти чувства. И ему написала, правда написала что он мне нравится...и он ничего не ответил. Было очень больно, я злилась на него за трусость - для меня важно было получить любой ответ. Ругалась на него... хожу поквартире, убираюсь и ругаюсь. А потом моего эго сдалось... любовь оказалась сильнее. Я всё его еще пока люблю... но я поняла, что то чувство любви которое у меня есть, оно прекрасно и делает меня по своему счастливой. Он мне ничего не должен и я не могу на него за это злиться. Возможно, что он боялся ранить мои чувства, а может и нет, это уже не важно. Моё сердце способно любить... и я ему благодарна, потому что оно до абсурда не влюбчивое... а тут. А с парнем нам предстоит еще не раз увидеться. Мне не стыдно, за любовь не должно быть стыдно. Я не буду его игнорировать, и бегать за ним тоже. Эта любовь заставляет меня быть лучше, но уже для себя.

Буду ли я еще когда-нибудь признаваться ? Не знаю, честно... может быть. Но мужчины не могут без игры... если ты не играешь... не кружишь голову, то такие признания воспринимаются с испугом. То есть, это они думают, что могут приручить... но в действительности это они дикие лошадки которые бегут прочь лишь услышат признание. Это же покушение на их свободу! :D и да вроде смешно звучит... но я думаю это просто где то на уровне подсознания, и не у всех конечно же.

Так было всегда, так есть и так будет. Вторая половинка "приходит" к каждому хоть раз в жизни, но не каждый может ее разглядеть, поспешно полагая, что этот человек не тот/не та, который ему нужен, ведь многие ждут принцев и принцесс. В дальнейшем, соответственно, человек строит семью совершенно не с тем человеком. Каждый сам кузнец своего счастья.

Как говорил Фёдор Михайлович “ Молчание ломает судьбы»

Тоже так было
Мурижел а потом я у него спросила есть шанс на дружбу мне сказали нет .И заблокировали в соц сетях

Однажды в холодный осенний день шел дождь и он провожал меня до остановки, я думала ему нравлюсь и всякое такое... тут едет мой автобус и я ему говорю "я тебя люблю", он ошарашен и говорит мне в ответ "а я тебя нет и пожалуйста больше не говори такого мне", внутри меня все оборвалось, мне было так плохо, будто я падаю в пропасть, я сажусь в автобус в состоянии аффекта. Прихожу домой, он мне звонит, говорит, я не хотел тебя обидеть, но ты для меня просто друг, я тебя не люблю, я все еще люблю свою бывшую. Мне было так хреново никогда не забуду тот момент. Прошло пол года и я встречаю другого парня, расцвела, стала ухаживать за собой, поменяла мысли, занялась спортом, увлеклась психологией, он тут мне выдает "я тебя люблю больше чем бывшую, ее я вообще не люблю". Я думаю, как поздно, я попросила его больше не говорить мне таких вещей. Вот такая история дружбы с парнем у меня

Автор вероятно уже давно пережила все это и забыла (надеюсь). Но спасибо ей за эту тему. Все эти откровения и размышления оч помогли мне, когда я в такой же ситуации находилась. Был у меня друг-одноклассник, в школе еще уехал в другой город. Связь потеряли. Встретились в сети, когда обоим было за 20. Завязалась переписка оч откровенная, душевная. Говорил, влюблен и хочет быть со мной. А у меня уже парень, с которым я живу... Я отнекиваюсь, просто дружу с ним. В итоге все это закончилось по моей инициативе, о чем я потом жалела целых 10 лет. Все думала, ах, если бы я тогда другой выбор сделала... Ах, если бы я его не отвергла... Ах, какая же я дура... В итоге влюбилась по уши и рискнула написать письмо тому бывшему однокласснику. Сухо ответил и исчез. Я решила, что обижен, но чувства же не могли пройти, раз такими сильными были, ага))). Написала еще раз: призналась в любви и сказала, что буду ждать его обратно. Ждала ответа больше года! Молчал. Все это время я надеялась: ой, он просто думает, не хочет принимать поспешного решения... Иллюзии убаюкивают. Через год дошла до края и написала еще одно письмо с целью получить-таки ответ. Думала, разорвет меня от эмоций, не могла больше жить в неопределенности, хотя всю жизнь была гордой и так навязываться было для меня смерти подобно. Итог: "Чувств нет, ты мне как сестра, и это был "эпистолярный роман", и вообще оставь меня в покое". Поразвернутее ответ был, конечно, с заламыванием рук и просьбами простить, но факт остается фактом - ткнули меня носом в то, что я сама все "придумала" (хотя изначально переписка велась именно по его инициативе, в чувствах признавался он мне, а не я ему - наоборот, я его пыталась вернуть на землю). От унижения и стыда я особо не страдала. Наоборот, я выглядела в этой ситуации куда достойнее него (мог ведь не обесценивать былое). Лучше так, чем томиться годами в ожидании. Гештальты надо закрывать вовремя. Жалею только о том годе иллюзорной надежды, пока ждала его опуса.

всю жизнь люблю одного человека, с детства, хотя даже близкими друзьями не являемся, так, в школе общаемся
мне в данный момент 16, призналась месяца два назад, прекрасно зная что он мне откажет, надеялась вылечиться так
и что могу сказать - легче не стало, хуже тоже пока что, вот школа начнется поглядим
я с ума от него схожу, но не опускаюсь до сталкерства и тп, просто знаю что он добрейший человек, к тому же просто милашка. надеюсь что это пройдет как нибудь, и боюсь что этого не случится
в идеале конечно если он задумается после признания, постоянно будет размышлять обо мне и в итоге влюбится в ответ, но в это верится слабо: ему, насколько могу судить нравятся эдакие милашки блондинки, а у меня стрижка короткая с выбритыми висками, волосы черные, и шмотки естественно не барби, а нормальная удобная одежда

Вы очень смелая!! Таких как как вы мало!))

Вот я сейчас это прохожу, боль невыносимая, ещё работаем вместе, просто реву каждый день, сил больше нет

Девушки жизнь одна, если вас отвергли не стоит из-за этого плакать, скорее смеяться. Как прошлый опыт, ну отказался он вам, другого найдёте. На земле 8 млрд людей😁. Если вы думаете он один такой, найдётся азиат лучше его. (простите ахаха)В общем принимайте всё оптимистично! Живите своей жизнью! Улыбайтесь чаще, когда улыбаетесь вы становитесь еще милее☺

Шутка если сказал найдётся азиат лучше его, не важно:азиат, русский, японец ,да хоть француз вы найдете свою половинку рано, или поздно

Я тоже всегда говорю, что чувствую, не держу в себе. Высказалась мне так легче стало, а он пусть сам дальше думает что ему делать, если я сказала что люблю человека это же не значит что я сама теперь должна за ним ухаживать и бегать))

Я ничего для этого не делала, потому что я довольно отходчива и вот прошла неделя, а я даже не плакала.
Правда теперь он смотрит на меня странным взглядом.

Ха, я вчера сидела выпивала с другом. Год был секс, он вчегда с подарками, по дому все переделал итд. И тут я решила сказатт что я влюблена и тд. Он мне сказал что секса больше не хочет и меня он не любит я для него просто друг, и весь секс был просто попьяни.... Мерзко в душе конечно, но лучше сейчас, чем тянуть еще дольше. Он пошел лег спать, а я напилась по ватсапу с подругами, при чем он весь разговор явно слышал о том как я к нему отношусь, что мне больно,.и в 6 утра, когда мы закончили болтать по ватсапу, я разбудила его со словамм "тебе нужно домой, я такси вызвала". Он поскачил, и послал меня нахрен😁т.к он хотел отоспаться и потом спокойно после душа уехать.

Также признавалась 2 раза. Первая моя любовь в 16 лет была несчастной, мой любимый сказал, что я ему не нужна, хотя мы с ним некоторое время встречались, пока он не вернулся к своей бывшей пассии. Пришлось гордо уходить в туман) и долго, мучительного его забывать. Видно, я не смогла его зацепить, да и для него я была малолетней что ли, интерес у него был ко мне, скорее, подурачится да бывшей насолить. Потом он мне как-то написал в соц.сетях, что одинок, хочет со мной встретиться (я была замужем уже 12 лет). Я сказала ему, что очень его любила, но это было так давно, что уже кажется неправдой. На встречу, естественно, не пошла, ибо дважды в одну и ту же воду не войдёшь.
Второй раз призналась своему будущему мужу. Не то, чтобы я его сильно любила, скорее, был рассчёт добиться его и выйти замуж. В итоге симпатия оказалась взаимной. Но первый мой любимый до сих пор снится... Обиды и чувств к нему уже нет, просто он неотъемлемая часть моей молодости, и рядом с ним я действительно летала на 7 небе от счастья. Когда мне плохо, я всегда думаю о нём, молюсь за него. А он даже и не догадывается, что он мне даёт в минуты отчаяния надежду и силы, чтобы двигаться дальше. Жалеет он о том, что мы расстались, этого я не знаю. Самое главное, я не жалею ни о чём. Всё, что не делается, всё к лучшему).

Клин клином вышибают. В таких ситуациях только флирты и общение с другими МЧ помогает забыть некдавшиеся отношения.

Нуу, меня отвергают каждый раз при признании, по этому я в первый раз отходила год, потихоньку забывая о нем, потом просто перестала на что-то надеяться, вот, написала щас пареню, спросила, имею ли я хоть какой-то шанс, но уже не жду даже ответа