Считаю что в семье отношения мужа и жены первичны, а дети вторичны...

Не скажите, ребенок, чья мать считает, что муж у нее любимый единственный, а детей может быть много, может и не простить своей матери такого отношения. Не понимаю только, зачем такой женщине вообще нужны дети, раз она о них так отзывается, словно и ценности для нее дети не представляют. Пусть живет без детей и облизывает своего единственного и неповторимого мужа, не отвлекаясь на вторичных детей, которых, как она пишет, может быть много, а вот с мужчина почему - то один.

Синдром дефицита внимания- это неврологический диагноз, вообще- то.
А так- да, наш ребенок счастлив, умиротворен и самодостаточен, потому, что его родители любят друг друга, они растят его вместе, с радостью . Наш с мужем ребенок- плод нашей любви. А не яблоко раздора. И поэтому в нашей семье все хорошо, чего и всем желаю)

Семья это когда первично все и дети и супруги и даже старые родители.

Что лежит в основе семьи? Что держит мужа и жену вместе? Любовь? Или родительский долг?

А почему "любимый единственный" Вы отнесли только к мужу?
Надо тогда уж писать:
Любимый единственный муж должен быть один, а любимых единственных детей может быть много.

Это как тест на исток отношений. Первичность . Вначале была любовь . Или вначале был ребенок?

Вначале было слово...)

))))

теоретики рулят? СДВГ - диагноз серьёзный. И это у ребёнка дефицит внимания, ему не хватает СВОЕГО внимания, а не ему данного кем-то...

)

Ума у людей палата, что тут скажешь)))

Я никак не пойму, это что за ник такой ко мне цепляется?

А Вы правда считаете, что безотцовщина- это лучшая модель детства?

Просто другую модель детства они сами не знают. Сами росли без отцов. Печально.

Нет, я так не считаю. А вы уверены, что ваш первичный муж проживет всю жизнь с вами? Не говорите "гоп", порой распадаются крепкие долголетние браки.

И тем не менее, для воспитания детей, для их личностного становления намного лучше полная, счастливая семья, нежели безотсовщина и мама, которая считает, что муж- явление временное

В браке я так не считала, что муж временное явление, напротив, выходила замуж раз и навсегда. Только вот жизнь дала урок, дети со мной, а любимый муж стал воскресным папой и чужим мужем.

Вам виднее, как Вы с мужем отношения выстраивали. Ваши дети не навсегда с Вами , имейте это в виду.

Повторю вопрос: вы уверены, что ваш брак навсегда? Впрочем, я тоже была уверена. Дети вырастут и будут жить самостоятельно, но они останутся моими детьми. А если брак распадется, кем будет любимый первичный муж? И от идеальных жен уходят, мучаются раскаянием, готовы искупить свою вину, но уходят.

От идеальных уходят. Не уходят от любимых)))

Мой брак, возможно, не навсегда. Но пока он счастливый, гармоничный и наш ребенок растет в любви. И если вдруг мне придется оказаться в Вашей шкуре- как минимум эти годы здоровых , счастливых отношений в семье у нашего ребенка никто не отнимет.

Я живу в удачном браке 26 лет. Сын учится в другой стране. Для меня всегда были на первом месте отношения с мужем. Именно отношения ( понимание, взаимопомощь, уважение, желание проводить время с ним вместе, совместное обсуждение проблем) не путать с прислуживанием мужу и таскание на себе быта. За все время брака были и обиды и недомолвки, но мы вместе старались и шли друг другу навстречу. Ребенок вырос в любви и уважении к самому себе и нам, родителям. И никогда его папа - мой муж, не был ни придатком к нам ( матери и ребенку), ни кошельком, ни раздражающим фактором. Он был и есть отец, друг. Так же спокойно сын был отпущен в большую жизнь.
Доказывать никому ничего не собираюсь, ибо я открыла для себя секрет семейного счастья, и надеюсь встретить "золотую осень" со своим старичком.

Браво.

Правильно, а любовь - материя самая непостоянная. Не встречали такого, когда все замечательно, семья, дети, а вот внезапно влюбился / влюбилась ... и все, оставленная половинка в ужасе и депрессии, и ищет причины, как такое могло случиться... А никак, увидел (увидела) и поняла, что вот она - любовь, крышу сносит, и стыдно перед семьей, и БЖ (БМ) достойны всяческого уважения, и много хорошего вместе прожито... Не говорите "гоп", Гость.

для меня тема актуальна. Перестала интересовать семья, потому что нет нормальных отношений с женой

Нет, я не видела семей, в которых все замечательно, а потом развал. Я видела семьи, где один считал, что все замечательно и не утруждался поинтересоваться мнением другого.

Есть понятие -неполная семья. Что это, кто это? Это где есть один родитель и ребенок. А вот мужа с женой , у которых нет детей, не называют неполной семьей.
Не тут ои ответ?!

второй р может присутствовать, но видеться с ребенком лишь эпизодически

По вашей логике у всех жен декабристов, которые уехали к мужьям, детей не было. А это совершенно не так. Если у родителей случилась такая беда, что детей приходится оставить на опеку третьему лицу, значит такая у них судьба, значит таков их путь воспитания. Дети вырастут, и у них будет шанс найти "своего" человека и разделить с ним старость, а мужа в ссылке ожидает смерть в неволе без близкой и любимой женщины. Естественно, это нелегко, но это выбор. И в общем зависит он от того, какой долг - супружеский или родительский - для вас (супругов) важнее. Нравственного приоритета тут нет.

Ага, считая при этом себя идеальным.

И достойным всяческих уважений))) какжеж, дети ж, в доме порядок, борща всегда кастрюлька ...)

Где-то в недрах этой темы и кроется ответ на вопрос, а почему у нас так много(примерно 70%) разводов. Хотя подавляющее большинство вступает в брак с желанием прожить всю жизнь вместе.
В этой теме примерно такой же или даже выше процент женщин, абсолютно уверенных, что после рождения ребенка муж - это что-то такое малозначимое и неважное. Он - муж, конечно, должен быть, но только для потому, что так лучше для ребенка. Вы реально все считаете, что муж не понимает, что происходит в семье и согласен на такую жизнь?

А еще вот вопросик. А готовы ли дамы, так проповедующие первичность детей и непрочность брака, оказаться для мужа на последнем месте после ребенка....от первого брака?)))

это уже не семья

Я так тоже считаю, и передал это своим детям.

Да, потому что в таком варианте развод - это дело времени. И потом женщина будет утверждать, что всё было хорошо, а потом вдруг раз и пропало. Остались только дети.

И всяческое уважение)))

нет, конечно. Главное - это их дети:)

Ипокресия- мой любимый из грешков))))

По моему продолжать спор бессмысленно. Пусть у каждого будет то, что он заслуживает.

Ну, как бы в этом ничего весёлого нет. Это скорее трагедия. Женщины эти искренне уверены, что они правы абсолютно, что это возможно и правильно заставить мужа (или ещё кого-либо из родственников) полностью отказаться от собственных желаний, в сущности от собственной личности ради её детей. Когда семья распадается, то для неё виноваты муж и новая женщина мужа. И такая уверенность не покидает их до конца жизни.
Когда у такой спрашиваешь, ну, ты понимаешь, что муж тоже имеет право. Да, говорит, понимаю, но ребенок такой хороший, что права мужа теряют какое-либо значение.

Да, Вы правы . Это трагедия. Трагедия для мужчины быть придатком к тандему " жена- ребенок". Трагедия для женщины быть не любимой женщиной, а " матерью его дптей" . И трагедия для ребенка - быть божничкой, на которую возлагают весь смысл семьи. Это ведь непосильная ноша для ребенка, быть божничкой , на которую молятся...

Я знаю...

+1000
Тут вообще места раздавать глупо.

Взрослый самостоятельный человек выживет всегда и везде. А рожая детей, мы берем на себя обязательства (в том числе и по закону) растить их до 18 лет. Поэтому я считаю, что бросить маленького ребенка ради мужа - абсолютно безнравственно. Родила - расти, ибо должна и обязана. После 18 - имеешь право на все, что угодно, так как свой родительский долг выполнила.
А по теме - да, согласна. Именно в семье отношения между мужем и женой первичны и дети - плод любви. Но кроме этого, дети - это еще и ответственность обоих, об этом забывать нельзя.

Так бросить и оставить под опеку другого человека, родственника, как я сказала, - вещи в корне разные. Не путайте. В пустоту на улице детей бы я не оставила. Приоритета родительского долга в общем случае перед супружеским нет никакого. Вышла замуж - будь рядом и в горе, и в радости ибо должна и обязана. Тем более, если вам известно, условием городской жизни жены декабриста был отказ от мужа, его идей и супружества. Как и наоборот, нет приоритета супружеского перед родительским. В жизни мы совмещаем и только в подобной ситуации каждый будет делать свой выбор в зависимости от условий. Например, того же наличия или отсутствия родственников.

Для меня моя дочечка на первом месте и плевать на всех. Ребенок это свое, кровинкшка. А муж, хоть и любимый, заботливый, но не стоит этого. У вас видимо совсем мало было мужиков, раз вы их так цените)

На первом месте должна быть я - родимая. У остальных свои мозги есть, сами за себя ответят.

А всем плевать на вас с дочечкой.

Я ребенка родила для того, чтобы его растить и воспитывать самостоятельно. Именно так, как я считаю нужным, а не моя мама, например. Да, вырастет ребенок и с бабушкой, не пропадет, голодным не будет. Только это уже будет чужой ребенок. Который никогда в жизни не простит мать-кукушку. А вот муж, взрослый человек, всегда поймет жену, которая не смогла бросить своего ребенка. Точнее, их общего. Так что если уж в ссылку за мужем, то только с дитем, всем вместе.