Жениться или расходиться?

32 года, третий по счету, но ... с одним и тем же мужем

Все разводилась, все искала, советская, русская воспитанница была - закомплексованная - это так, а это эдак, то нельзя, это невозможно!

А все гораздо проще, человечнее, надо просто любить и все делать вместе, одинаковые усилия упражнять.

А не ждать у моря погоды и алых парусов

Гость, хочется поподробнее услышать источник мудрости. Как вы в молодости вышли за мужчину, который палец о палец дома не ударял и все свободное время играл с мужиками в домино. А вы, смогли его изменить, прожили с ним 35 лет в крепком браке.

Т.е. Вы от хорошей жизни с ним 3 раза разводились? Стало быть пока были молодой, кровь все таки играла и вы ударялись в поиски. Закомплексованные не разводятся. А вот терпеть в ссср учили хорошо, это да.

А смысл учить тому, что вы сами не смогли реализовать?

Я понимаю, если бы вы сами вышли за такого кавалера как у Автора и протерпели бы его все эти 32 года.

Я нормальная, нигде не пишу, что я супер-пупер, только вот ты вообще не вникаешь в мои слова, а я уже писала - пусть сядут, поговорят, если цели разные - то кто куда, в разные стороны уйдут. А то у них сейчас ни рыба, ни мясо, живут по инерции, никаких перемен, ничего нового, они оба создали одно болотце, в котором и ему и ей фигово.

И еще, пока она этот урок не выучит, выводы из него не сделает, даже если она уйдет от этого парня, жизнь опять и опять будет ей подносить подобную ситуацию, только еще тяжелее и тяжелее, чтоб она наконец-то! додумалась, решила, сделала и поняла, что к чему.

Все. Иду спать. Что надо уже объяснила. Как говорит мой друг - Если надо объяснять, то не стОит объяснять...

Всем здоровья и любви.

так за такого и вышла, совсем неподготовленная, кровь не играла, просто идеалисткой была. Вместо нормального человеческого разговора орала и разводилась. Мы даже в разводе эти 32 года вместе жили и не только я, но и он меня терпел.

В ОТНОШЕНИЯХ ВСЕГДА УЧАСТВУЮТ ДВОЕ

У вас в 20 лет был секс раз в неделю?

Если Вы вообще задаетесь таким вопросом, то вас с этим мужчиной держит явно не любовь. Возможно, привычка. Попробуйте расстаться с ним на время, если вскоре поймете, что без него не можете, женитесь, а если особо ничего в жизни не поменяется или же изменится к лучшему - какой смысл жениться?

Автор, когда лет через 5 вы будете создавать тут другую тему, и вам будут кричать "о сем ты думала когда шла замуж", вы вспомните что вам тут писали, ладно. Тут на форуме каждая вторая думала что изменит мужа, он станет любящим и заботливым, что стерпится-слюбится и что секс в жизни не так уж и нужен.

Вас будут спрашивать куда вы смотрели и почему, видя что он ленив и безразличен, вы вышли замуж, так еще и глупость имели родить.

Называется - дай вам Боже что нам не гоже. Другим такой даром не надо, а вы его приютите и когда родится ребенок, на вас все свалится, вам так будет одной трудно все тащить, что вам и секса не захочется самой. Блеск. От такой перспективы застрелиться хочется.

Вы умалчиваете особенности женской физиологии. В сексуальном плане, большинство женщин, раскрывается к 30 годам и немного после. Т.е. Если вам сейчас уже маловато, есть большая вероятность что после 30 вы завоете волком на этом недельном пайке.

После первых родов, так же, у многих женщин обостряется острота ощущений. Так что вас еще как может потянуть на нормальный секс.

Да, он мужик не глупый, он технично свалил на вас все, что бы вы были измотаны и вам самой не до секса было. Только не уверена, что быть всю жизнь двужильной лошадью "я и баба и мужик" - это то, что вам реально от жизни надо. А если родится мальчик и он будет в папу, слабоват в интимной сфере, что тогда?

Или девочка будет видеть как папа за компом, а мама как свадебная лошадь "башка в цветах, а попа в мыле". Вы своей дочери такого же хотите?

А у мужчин наоборот, после 30 идет все плавненько на спад. А куда у вас падать то?!

Так что не за горами тот момент, когда вы будете на пике сил и желаний, а он вам раз в неделю будет руку перед сном целовать.

Каждому своё... к примеру, если б я узнала, что чел играет в компьютерные игры, то не стала бы с ним общаться. Не говоря уже об отсутствии всякой помощи по дому. А нельзя ли поподробнее - как он доводит до слёз? Часто ли он критикует, унижает Вас?

Я бы не стала учиться жизни в браке у человека с тремя разводами, это все равно что слушать лекции по плаванью от человека который три раза тонул.

В СССР, в 50-80 годах были другие установки. Развод был тяжким клеймом, и тем не менее /закомплексованная/ девушка три раза развелась.

Тогда растили с установками /плохенький да мой!/, /бьет значит любит/, /вдруг война, а он уставший/ и т.д. Быть разведенной = брошеной было позором. Не даром тогда мужиков обратно в семью через партийные организации загоняли и на товарищеские суды вызывали. Не важно было любишь ты или нет, воротит его от тебя или он другую любит, главное что бы не развод. Из женщин воспитывали Терпил! Не так давно народ ушел от войны и мужиков было мало. Так что дочерей учили за любые трусы звататься и держаться мертвой хваткой.

Разговаривать, конечно, пробовала. На магазины неохотно соглашается, но по факту дело пока что никуда не продвинулось.

Да, думаю, попробуем. Уже предлагала, конечно. Он психует и говорит, что раз такое дело - надо расставаться (это он на самом деле не всерьез, а скорее для устрашения, сам, конечно, будет мучаться без меня первое время сильно).

Автор, а как протекают у вас такие разговоры? Вы жалуетесь, что он не помогает и говорите "хоть в магазин бы ходил, а то надоело сумки таскать", он неохотно мямлит согласие и сразу благополучно о нем забывает. Так, что ли?

Вы очевидно еще не решили что делать. Предлагаю вам вариант - в следующий раз, когда он упомянет детей, спокойно и серьезно скажите ему "Вася, я с тобой боюсь строить семью и рожать детей, потому что на тебя не могу рассчитывать. Вся домашняя работа на мне, а это ужасно несправедливо, потому что я тоже работаю. Я для тебя обслуга. Пока ты за компом игрушки играешь, я таскаю тяжелые сумки, чтобы ТЕБЕ было что пожрать. Потом готовлю ужин, а ты все за игрой. После ужина я мою тарелки, а ты смотришь телевизор ... " ну, или что он у вас делает. Расскажите ему как проходит ваш вечер или выходной день с вашей точки зрения. Спросите, что он думает о таком разделении труда - вам все, ему ничего. Но все это исключительно спокойно, не давайте ему возможность превратить разговор в ссору, выставить вас виноватой и довести до слез. Если на такой разговор вы сами не способны (нервы сдадут), напишите все это и дайте ему прочитать. Цель того занятия - пусть он скажет как видит вашу семейную жизнь. Договоритесь о всем на берегу - если есть ребенок, что будете делать, как распределять бюджет, заботы о ребенке и так далее.

Если результат разговора вас удовлетворит, предложите пожить так, как только что договорились несколько месяцев и посмотреть что получится. Но что-то мне подсказывает, что или не сумеете договориться, или он пообещает и не сделает. Возможно это вам прочистить мозги и поможет принять решение.

Предваряя вопрос - с первым мужем прожили 19 лет, со вторым уже 7. Такого отношения к себе даже не могу представить, я слишком ленивая, чтобы пахать за двоих, а кому не нравиться шуршать по дому вместе, я его не держу. При том, заметьте, речь идет не о "помощи", где я буду главный исполнитель, а о честном распределении домашних дел.

Я тоже никогда не могла бы себе представить, что могу быть с человеком, увлекающимся компьютерными играми. Но игры появились не сразу, а вместе с появлением айпада.

Ссоримся бурно, меня особо не поунижаешь: и не за что, и не трогает меня это. Много криков с обеих сторон, потом начинает заереть и угрожать - вот тут и начинаю плакать, преимущественно от жалости к себе. Но в целом это не очень часто, думаю, что когда в отношениях совсем нет ссор - это тоже какие-то недоотношения.

Гость 65, озвучивала примерно тот же текст, что вы привели. Помогать по дому отказывается наотрез, в итоге стали приглашать раз в месяц женщину, но это, конечно, совсем не избавляет меня от рутинных задач типа стирки-глажки-пылесоса. Готовлю не очень часто, т.к. много работаю, домой раньше 21-22 никогда не попадаю. Но когда готовлю - даже посуду отказывается мыть. Впрочем, и к этому привыкла. Гложет то, что не считает своей обязанностью по субботам хотя бы за продуктами съездить со мной, отмазывается, что я, мол, с ним заранее должна была такую поездку согласовать. Ну ок, начну сама водить, сама буду ездить без проблем - а он-то тогда мне зачем? И любовь, вроде бы, и верность, но вот эта вот леность/неорганизованность меня удивляет, конечно. Зато терпит, что работаю много, что по будням особо не готовлю.

Автор, ну попытайтесь представить, пожалуйста, что кто-то другой написал то, что вы написали. Девушка работает, приходит домой в 21-22. Ее МЧ режется в комп. игры и НИЧЕГО по дому не делает. Даже больше - наотрез отказывается что-то делать. В субботу тоже находит тупые отмазки, чтобы не оторваться от компа, пока девушка будет переть на себе его жрачку. Но зато (внимание - это главное его достоинство) он ТЕРПИТ, ЧТО ДЕВУШКА РАБОТАЕТ !!!

Что бы вы посоветовали такой девушке? Что бы о ней подумали, а? У меня просто слов нет. Хотя, нет, вру - слова есть, но все они ругательные, модер меня забанит, да и вы, наверное, обидитесь.

О сексе лучше даже не начинать.

Вам еще нет 30. Допустим будете жить еще 60 лет. Просто задумайтесь хотите ли их так прожить - секса нет (а он сойдет на нет, если сейчас раз в неделю), вы обслуживаете мужа, таскаете тяжести, вся ответственность на вас - дом, дети, все. И работать наверное тоже будете. Время от времени будете плакать. От жалости к себе.

Да, для этого и открыла тему, в общем-то, чтобы постараться объективно взглянуть на ситуацию со стороны.

Автор, я ничего страшного не вижу, со многим можно мириться, если есть душевный комфорт. С каждым годом все труднее и труднее найти человека, с котором будет эмоционально комфортно. Если скажите день и месяц Вашего и его рождения посмотрю Отношения по картам любви.

Можно я вам на эл. адрес напишу? Не хочется на форуме афишировать.

Какой нафиг душевный комфорт, если она год мучается мыслями? Это комфорт?

Это комфорт, когда ты как ишак уставшая с работы еще и сумки прешь, дома здорового кабана обхаиваешь, который на компе режется?

О.... Автор, вы достойны того что вас в будущем ждет.

"мириться" с этим.. Блеск

Одна НЮХАТЬ советует (от этого наверное легче будет самой ишачить)

Вторая учит "миритесь, я вам погадаю"

Автор, мозги включите? От того что вам погадают, он начнет о вас заботиться?

Или вы ждете фразу "у вас другого мужчины не будет, останетесь одна на всю жизнь"? Не сомневайтесь, вам ее скажут. Как и то, что он Ваш мужчина:)

Для того что бы "гадать" надо немного знать психологию и все.

Ну ведь никто не говорит, что я во все это верю. Давайте конструктивнее. Если разойдемся - мне ведь с нуля начинать придется: искать, притираться, изучать... И точно также мириться с недостатками, только другими.

Иными словами "плохенький да мой". Удачи вам. Каждый достоин того что он получает.

Простите, но вы - тряпка. Я не лукавлю, если бы мне мужчина в ответ на мое "мне нудна твоя помощь по хозяйству и тасканию сумок" сказал " надо расходиться". Я бы не заставила его повторять.

Ваш "мужчина" типичная баба в штанах. Даже вы понимаете что его блеф нельзя воспринимать серьезно. А он вами манипулирует и шантажирует. Чуть что - надо расходиться, и вы напуганная сдаете позиции. Вы друг друга стоите. И НИКОГДА вы его не измените, это он научит вас терпеть и тащить все одной и молча.

А терпилы со стадем, на этом форуме, вам помогут:)

Зато есть чем гордиться, вы обслуживаете Штаны! И не важно что в штанах у него бутафория.

Прям, как моего описали. Только разница в том, что я поняла мой меня не любит. Стою перед тем же выбором что и Вы. Хз че делать.

Фу, автор, ты что, бросай его, он тебя не достоин

Харю не бьет, не обзывает, деньги приносит, не кобелится.

А ты молодая, найдешь сразу лучше парня.Будет харю бить, бухать, изменять, не работать...Вот счастье-то будет.

Расходиться - это в ответ на "давай поживем отдельно" было.

Вы согласны жить с женщиной которая секса вам не даст, разве что под Новый год. Но изменять при этом вам нельзя. Она родит вам ребенка, но нянькаться с ним вам. Согласны?

Как сказал мой муж "парень вроде не плохой, только ссытся и глухой"...

:))) в адрес этой темы, или вообще?

В адрес этой темы. Я ему все не пересказывала, сказала только что у подруга думает идти замуж или нет. Парень хороший, но секс раз в неделю, вместо помощи по дому - компьютер, в магазин он не пойдет, но ест как взрослый. А ведь ей детей хочется.

Ну муж и подитожил:)

Вы не сможете его изменить. Лень и эгоизм - черты характера, черты его личности. Если постараетесь, на время, он даст вам реванш, начнет из под палки что то делать, но когда вы выйдете замуж, родите, он поймет что вы зажаты обстоятельствами, все вернется на круги своя. А учитывая его сексуальную неполноценность и любовь покричать на того кто слабее, а вам вообще не завидую.

:) ну уж совсем приложили его. Думаю, плпробую уговорить на "пожить отдельно", т.к. морально совсем истязала себя, а там посмотрим.

Всем спасибо за советы.

В смысле "уговорить"?! А зачем вам его согласие на то что бы вы ушли?

Первичная цель - не уйти, а разобраться в себе, т.к. переделывать кого-либо - занятие неблагодарное, да и за столько времени уже переделался бы, если б мог.

Вы же сами понимаете, что как только вы начнете собирать вещи, сперва он выдаст вам гордое "давай расходиться", а как только увиди что вы к этому готовы, сразу начнет ныть чт надо попытаться измениться, что он попробует, что он вам не дорог, раз вы вот так и т.д. Типичный бабий вой. У вашего мужчины женские повадки. Опорой и защитой он не будет никогда. Он всегда будет вашим ребенком.

+1000!!!

Потом может и изменится в чем-т на неделю две, а потом все по новой.

"Вам был задан самый логичный вопрос - а что ОН делает для вас?\n
И вы не знали что ответить. Потому что знаете - ничего. Только слова и треп, а это не любовь. Слова стоят мало, намного легче наболтать о любви, чем заботиться о человеке. Вы для него делаете все, а он для вас - ничего. И это вам не изменить. Это очень больно осознать, но вся ваша любовь живет лишь в вашей голове. А он лишь удобно пристроился. Дешево и сердито. Ваша регистрация будет для него просто преобретением бесплатной прислуги.\n
Не думайте что я не знаю как это тяжело. Когда то у меня хватило сил взять себя в руки и изменить свою жизнь. Мне было страшно, тяжело и больно. Но уже сев в такси я поняла что с плеч упал камень. Я ничего ему не говорила, что бы не было этих сцен, просто, пока его не было дома, покидала свои тряпки в сумку и уехала. Уже потом, по телефону сказала что ухожу и хочу побыть одной. Я так боялась этого, была уверена что мне будет плохо, а мне стало легко. Неожиданно легко. Как будто я 20 кг сбросила. Конечно он еще 4 месяца трепал мне нарвы, не давал развод и ныл о том что все изменит. А потом я встретила нормального мужчину. Который не на словах, а на деле и любит и заботится и опора и поддержка. С которым не страшно оказаться даже на краю мира. \n
Я вам делаю разобраться в себе и сделать правильный выбор, о котором не придется жалеть."

"Я была примерно в такой же ситуации. Думала брак поможет, но затем отказалась от этой затеи. Ушла из его жизни, поставила блок. И вуаля - все поменялось и стало именно так, как я давно хотела. "

Ну как же ничего? Он терпит что она работает :)

Да, это большой труд строить отношения, особенно с нуля. И боюсь, если вы до сих пор не понимаете почему все сложилось так, то все повториться. Признайте сейчас свои ошибки, и попытайтесь сначала их исправить. самый дельный совет был чтобы рассказать ему о своей стороне совместной жизни. Начните строить новые отношения с этим человеком. И это тоже самое искать, притираться и изучать.

Но лично меня не устроило бы самой тащить все на себе, редкий интим и банальное незаботливое отношение.

А как об интиме договоришься? Если физиология такая, плюс устает. Это-то как раз не исправить, хотя в самом начале отношений секса было намного больше.

Я критично настроен. но попробовать можно.

исправить ли его леность не знаю.

а вот как говорится сесть за круглый стол и лучше в форме теста

написать. что не нравится. что нравится. что попробовать...итд.

физиологический режим. это секс через 2-3 дня. для мужиков.

по 2-3 спускания. если нет или тако либидо

или застудил.

а для молодого организма. пару часов отдохнул.

после работы и вперёд.

Не надо быть пророком, что бы понимать, что если у него до 30 лет раз в неделю - предел, после 30 раз в месяц, в лучшем случае. И очень скоро, еще до 40 из секса он уйдет.

Будет в игры свои играть по вечерам, а вы ребенка растить.

У вас Втор такие рассуждения, как будто вы замужем за мужчиной лет 50-55 и у него уже простатит во всюс

секс раз в неделю - импотнет. а в 40 раз в полгода? нет уж. на фига импотент нужен?