Родственники жениха считают меня ужасным человеком

развод процесс не долгий. Долго длятся мат. вопросы. При несогласии одного из супругов. А там претензий не было. Сумму алиментов обговорили, ее содержит, квартиру их отдал. Она против развода и мат. вопросов не выступала .Вы наверное в гугле на проблемные случае натыкаетесь, когда по 5 лет разводятся. А тут всё цивилизованно и отработанно. Наняли юриста, бумаги собрали, всё подписали , БЖ согласная..и готово.

Автор, что могу я Вам сказать, как говорится, напоследок... Все у вас дурацкое: и ситуация, и "перспективный муж", и свадьба, соответственно, такая же.. Ну, если очень хочется - никто ж не запретит... Совести у Вас особо нет, воспитание отсутствует, мозги варят через раз, и то по принципу "вижу цель - преград не вижу" (старая такая, еще советская комедия, "Чародеи" называется; скорее всего, не смотрели). так что все, по сути, органично.... Так что действительно нормальными советами, как люди тут пытаются, вам не поможешь - это очевидно. Давайте как-то "малой кровью" обходиться уже учитесь - вот кому-кому, а Вам-то в жизни это точно пригодится! Во-первых, назначать свадьбу на выбранную Вами дату, очевидно, неприлично. Пожалейте хоть свою семью - да это просто же позорище какое!!! Я бы дочери своей такой бардак не разрешила. Минимум через полгода после развода люди шибко прям влюбленные назначили бы помолвку (слышали такое слово?), а еще через полгода уже свадьбу. Это МИНИМУМ приличных сроков, после официального развода одного из будущих "молодоженов". Так у вас хотя бы будет шанс надеяться, что МОЖЕТ БЫТЬ, на Вашей свадьбе, со стороны жениха, появятся хотя бы пара-тройка человек... Кошмар; я бы на месте вашей мамы на такую свадьбу тоже не пошла(((

ладно, в сторону эмоции... Не вздумайте рядиться в романтические кринолины - в вашей ситуации это, опять же, выглядит комично и немного неприлично. Надевайте что-нибудь нарядное, светлое, может быть, коктейльное. Не посылайте людям трогательных официальных приглашений "с голубями" - лучше аккуратно предварительно обговорить, кто выразит согласие присутствовать в устной форме, и тому вручить сдержанное приглашение (еще и текст не мешало бы продумать)

266,267 -спасибо за советы конеш..но я как бы не просила) сама вполне могу со свадьбой разобраться. Помолвка была, а не только мы о таком чуде "слышала". Хожу в колечке) Это в ваших глазах белое платье комично, а мы молоды, любим друг друга и женимся! Вам бы лишь морализм свой показать. Чтоб в своих глазах выглядеть благороднее, реализуя тем самым собственные космплексы и желание снять какие-то,одной вам веданной грехи. Это известный психологии мотив вот таких вот высказываний. Вернее их повторение. Потому что в первыйц раз эт просто называется "мнение".А вот дальше уже..простите..хм.

Надеюсь сейчас вы наслаждаетесь какая вы правильная и бальзам растекается по сердцу от собственной благодетели.

Вы чего сюда заходите? я всё уже узнала, что хотела. Насчет свадьбы советовать, одновременно меня грязью поливая, не надо. мне это неинтересно.

мне до такого далеко)) я не оч. продуманная..Была бы очень..в такую ситуацию не влипла бы..Да и лецимерием это было бы.А я стараюсь всё честно делать. Никого не обманывала, ничего и ни от кого не скрывалась.

Наверное поэтому в собтвенных глазах не вижу себя .разью.А другие видят)) поэтому и сообщают об это мне часто))

Ага, никого не обманывала, Вы просто честно разрушили жизнь как минимум двоих детей. Вам тут единодушно сказали, что это поведение настоящей мра.зи Так со стопроны-то виднее. И счастья Вам уж точно не видать, со стороны это тоже очень хорошо видно.

М разь. Все ты знала. Никакой морали.

это у вас сейчас поведение настоящей .рази. Такие вещи незнакомому человеку писать. Это и запомните ,когда в следущий раз напишите.

ну вам виднее конечно,что я знала,а что нет)))))

вообще удивляюсь..такие слова.."жизнь разрушить". Я их что инвалидами сделала? отца-мать убила?

Их папа ушел от их мамы. И ушел бы в любом случае! Либо вникуда,потому что жить с некоторыми женищанами, наверное, тпа вас, НЕВОЗМОЖНО, либо к другой. Мозгов у вас нет, кто мне такие ужасы пишет.

думаю тема закрыта. Всем всего хорошего. Оправдываться перед тупыми незнакомцами не собираюсь, а всё что хотела уже выяснила.

Я-то не мра.зь, гадостей окружающим не делаю, за чужим не тянусь, а Вы, автор себя очень хорошо описали, душенку Вашу разглядеть нетрудно.

душонку

да конечно врёт

что конкурсов на свадьбу не хочет, в Англии бы даже вопрос не вставал и не упоминалось бы..

что мужику квартира 1 комн осталась. Автор, на будущее, имейте ввиду, там считается не по комнатам, а по спальням...

М разь. Все ты знала. Никакой морали.

Ну зачем же переходить на личности. Может действительно не знала, был у меня такой ухажер, так же говорил не женат и не был,детей нет, а в итоге оказалось что разведен и двое деток, младшему вообще там годик еще был. Ну со мной это не прокатило, сразу отворот поворот, если один раз соврал, будет врать постоянно. Вот недавно узнала, что в четвертом браке уже и детей куча.

Желаю Вам прожить с ним долгую счастливую совместную жизнь. Гоните свои страхи, ничего не бойтесь! Лучше это все обсуждать с ним, а не с посторонними людьми. Ситуации в жизни бывают разные. Никто не сможет дать вам верный ответ и правильно проанализировать ситуацию, кроме вас. Насколько серьезны его чувства покажет только время. Семьи просто так не разрушаются. Принял решение - совершил поступок. Дальше будет видно. А насчет реакции его родственников могу сказать одно.... пройдет время и если у вас будет семья и общие дети то в один прекрасный момент они пожалеют о своих словах и поступках. Но слово не воробей! Вы этого не забудете никогда. И им придется налаживать с вами отношения. Не нужно размышлять об этом слишком много. Действовать будете по ситуации. Главное чтобы он всегда был за вас. И понимал что этот выбор - ЕГО выбор и только. Скажу из личного опыта. Мама моего теперь уже мужа после всего того, что наговорила мне в подобной ситуации, теперь сама своему сыну говорит: никогда не руби с плеча, иногда под влиянием чувств можно наговорить такого, о чем потом придется жалеть всю жизнь. Так что думайте о вас и вашей семье. Все образуется если это действительно любовь. А если это она - то оно того стоило. Каждый хочет быть счастливым. Удачи

о!мне уже б.ж.не жалко)))автор ей счастье прдарила а несчастье (порчу-жениха)унесла)))))но реб.5лет.жалко(((мой сын 5лет! и он много чего понимает и отца безумно любит!все за ним повторяет !

п.с.я замужем один раз и тоже девств.выходила замуж!так что не брошенка и не злючка,а просто наиадекватнейший человек .

бж.его пока не понимает какое несчастье от нее отвалило!

а интересно бж тоже была целкой где и как они познакомились!?хотя автор правду не скажет(скажет: неееет!потас канная она!)

а семейке недоделыша- инфантила:::::РЕСПЕКТ!МАМАША ПРЕДАТЕЛЬ РАЗ НА СВАДЬБУ ИДЕТ!

Автор - смесь глупости и наглости в одном лице. Смешно, что обвиняет родственников жениха в несоблюдении этикета и невоспитанности. Слово "этикет" из ее уст звучит комично. Уже сейчас у нее полно проблем со своим женихом, раз ругаются постоянно и он уходит потом из квартиры. Не смотря на ситуацию хочет свадьбу с белым платьем. Словом, не осознает кучи проблем в будущем на свою голову, которые сама и создала.

Во всей этой ситуации жалко только детей от первого брака этого склизкого мужика. А во его БЖ скорее всего повезло. Может, достойного мужчину еще встретит.

автор, если ваша история правда,

как разделили детей, все праздники, все выходные всё расписывается при разводе, какие дни маме, какие папе...

Что досталось вашему мужу?

вы, конечно, уперлись и за потерю девственности получаете замужество, но такой жопппой, что никому не пожелаешь.

у вас подружки выходили замуж?

кто-нибудь ещё выходил с такими головняками как вы? вместо того, чтобы наслаждаться счастьем, вы варитесь в этом котле проблем и злости, который сами себе создали.

А вообще, конечно, это редкостный стрём для свадьбы в европе, когда родня мужа не покажется на свадьбе.

автор, да с кем вы тут спорите.... вы что - увели глухого немого больного и неподвижного? прям чемодан взяли и украли??? то есть эти тети моти с форума именно так воспринимают своих мужей? как безмолвное создание без воли и без мозгов... ну с кем говорить ? делайте свадьбу и пышной и такой как вам хочется.

а то что дети маленькие - так это намного лучше чем большие. забудут быстро и слез не будет лишних - мамаша их , если правильно себя поведет, сможет избежать всяких подростковых выкрутасов. так что все вы правильно сделали - не захотели быть любовницей у женатого, и ваш мужчина сделал правильный выбор - по зову сердца.

ой. да не пиииииздите вы тут. бедный ваш ухажер был. алиментщик никому не нужен с заплаточкой маляточкой...

а у автора - богатый молодой и красивый. и с какой стати она должна оставлять свою любовь? ради тети моти какой-то? так эта тетя не оставила же своего мужчину ей? а то что дети - так это вопрос относительный. через 9 месяцев дети будут и у автора. И что тогда? кто главнее? вы не понимаете своими куриными мозгами - что мужина - это прежде всего личность.

для вас - мужик это средство существования.

а он - личность. которая может делать выбор.

так вот в этом и проблема, что такой как хочется автору, свадьба не получается.

гости со стороны жениха не хотят приходить.

платье может быть и белое, и красивое, да вот свадьба будет убогая, без основных гостей. А это и есть первые последствия поступков автора. И это только начало..

Вы чего сюда заходите? я всё уже узнала, что хотела. Насчет свадьбы советовать, одновременно меня грязью поливая, не надо. мне это неинтересно.

Автор, создавая тему, в принципе, логично было бы предположить, что люди могут написать такое, что Вам не понравится. Вы сами свою тему-то перечитайте... Там вопросы в конце, сами задаете. Люди вот на них и отвечают то, что думают. А по свадьбе Вам хотела подсказать, как человек постарше, в Ваших интересах. То, что Вы в колечке ходите, увы, не обеспечило Вам того, к чему стремились - гости-то на свадьбу не придут?... И потом, у Вас ведь свадьбы еще в жизни не было, а у многих из нас она была, возможно и не раз... И потому Вам пишут, и на эту тему, кто что знает... Мне в своих глазах никак не интересно выглядеть - я про себя все знаю. И хотела просто подсказать - раз сами пишете, что есть проблемы... Ведь днем свадьбы ваша жизнь же не закончится - а только лишь начнется... Ну, а как умные люди говорят, хорошее начало - половина дела. Кроме Вас, еще есть будущий супруг - Вы не хотите с ним считаться? В плане его репутации дальнейшей, например... Про Вашмх родственников я уже отметила; наверное, им тоже бы хотелось праздника, а не пародии на праздник... Вы же понимаете, что ваша ситуация, мягко говоря, неоднозначна? Ну, так я Вам все же напишу - а ваше право учесть или не учесть чужое мнение, только и всего...

В двух словах, все яркие детали классической свадьбы (которая, в традиции, подразумевает собственно "жениха и невесту" в равном исходном социальном положении - т.е. без разводов и оставленных детей, с любой стороны) желательно слегка "приглушить". Это просто среднестатистические требования хорошего тона, только и всего. Если Вам это безразлично - так подумайте о муже. Для чего подчеркивать двусмысленность события? Пусть будет хороший праздник - платье, гости, и фуршет, и чтобы все себя комфортно чувствовали, а не только юная невеста... Когда девушки беснуются на тему "Это-же-мой-день" - поверьте, это правда часто выглядит со стороны нелепо и порою неприятно. Раз уж Вы выходите замуж за человека, который оказался в подобных обстоятельствах, так уж посчитайтесь и с его ситуацией... Я не думаю, что ему тоже очень все это приятно: что родные так относятся, и всякое такое... Он влюблен, готов на Вас жениться, может, даже не задумывается о том, что рискует выглядеть слегка нелепо в роли столь скоропостижно испеченного жениха... Я Вам просто объясняю, как СО СТОРОНЫ может выглядеть ваша свадьба - и Ваш муж, в первую очередь... И это задача женщины - учесть все эти тонкие моменты, и создать такую атмосферу, чтобы день запомнился приятными моментами, а не неловкостью или еще чем-то неприятным.

А если Вы, напротив, намерены именно подчеркнуть "статус мероприятия" (дескать, а мы сделаем вид, что предыдущая семья - вообще просто недоразумение, а НАСТОЯЩАЯ СВАДЬБА для жениха - именно с Вами) и их принципа сделать все максимально по принципу "первой и единственной свадьбы" - то это будет большая ошибка с Вашей стороны. Еще раз повторю, с позиции взрослых людей, Вы поставите своего мужа в крайне неловкое положение. Даже если сам он этого, от чувств, и не заметит. Только и всего. Простите, если Вас обидела. советую просто подумать, как устроить свадьбу деликатнее. У Вас, как я понимаю, еще есть на это время. Вам удачи. В жизни всякое бывает...

Как я поняла, время между разводом и свадьбой 4 месяца или около того.

Тут как ни пытайся сделать поделикатнее - не получится.

автор, а вы что там замуж ломитесь то?

тут с помолвки до свадьбы и год-полтора проходит.

подождали бы, может немного бы все угомонились.

++++ Хоть один одекватный коментарий! Все на девушку набросились, как буд-то это она клятву верности его жене давала.

Да что вы на девушку набросились!!? Она ни какого греха на душу не брала и не берет, она не давала клятву верности его бувшей жене и детям. Она не идет ни у кого по головам.Она не несет ответственности за прошлую жизнь мужчины! Она не загоняет его детей под "лавку".Она виновата лишь в том, что полюбила не очень честного мужчину,который ей врал.

Ответственность за все это, несет лишь ее мужчина, ему и перед богом отвечать,ему и ягодки собирать, а не ей!

Ей нужно на своего мужчину внимательнее посмотреть, будет ли он с ней не честен в дальнейшем, или это был лишь еденичный случай его вранья, из за страха потерять ее.

Ду ро!!! Она не мр а зь и жизнь никому не ломала! И бумерангов ей ждать несчего!

Тут ответственность только на мужчине лежит,это его бывшая жизнь, а не ее!

А кроме мужчины еще и на матери тех детей, которая свою семью не сохранила.

И вообще, все, кто жалеют деток, Вы сами жалеете не своих детей в реальной жизни. Был ли в Вашей жизни случай, когда нужно было выбирать отдать кусок своему ребенку, или обделить своего, но отдать другому? Вот лично я никогда не видела, чтобы добровольно обделили своего и отдали чужому. Но, все хотите, чтобы чужие люди заботились и лелеяли Ваших детей. Правде в глаза нужно смотреть, никому чужие дети не нужны, для них что-то делается только тогда, когда у своих есть все на порядок больше, лучше и качественнее.

мужик коооозел редкостный, никто не спорит.

просто если автор с таким жизнь строит и вместе, на пару с этим казлом, то не делает ли это её соответствующей ему?

кому-то позиция автора понятна, кого то тошнит, всё определяется нашим собственным понимаем порядочности.

Нет, все определяется собственным положением, все ситуацию на себя примеряют.

детей жалею ,да , хотя понимаю, Что девушку обманули. в моем случае любовница знала и видела меня и детей и меня беременную и ничего не дрогнуло. в данном случае ,если девушка не обманывает, ее действительно обдурил мужик - ее жоних. причем ,очень грубо!! считаю, Что это ей должно было дать понять насколько человек может быть жесток .я сейчас не имею в виду его БМ и детей, потому что мы не знаем как они жили...но детей он делал не с закрытыми глазами и , возможно ,сознательно. возможно ,в семье были нелегкие времена ,которые бывают у всех, мужики в это время любят найти отдушину. я лишь хотела обратить внимание девушки на то,Что человек-жених в любом случае С НЕЙ поступил очень подло и ждать от него можно всего...

Она ничью жизнь не разрушала. Разрушал, а точнее менял свою жизнь мужик! Заканчивайте уже перекидовать с больной головы на здоровую!

плюс еще обьяснить ей ,Что реакция родственников мужа на пустом месте такой жесткой быть не может.....если было все плохо и шло к развалу и будущего там никто не видел ,Они бы смирились с этим фактом и приняли бы девушку ,потому что понимали Ч,то не она тому причиной...раз родственники настолько суровы - это неспроста тоже....

Все в точку!

плюс , действительнО, шибко быстро свадьба-развод....это вообще как-то не по-людски.. это тоже вызывает сомнения и опасения за дальнейшую судьбу девушки ибо с ее мужчиной мне все ясно...

Все в срок! А то ещё не успеет до "синдрома семнадцатого месяца", жених опомниться может))) А нужно же успеть утереть нос БЖ и детям, которые об неё "ноги вытирали."))) Среди небыдла так положено!

а что зка "синдром 17го месяца" ???? можно поподробнее???

Да, вот смотреть на поведение своего жениха, ей сейчас надо очень внимательно. Так же неплохо было бы отложить свадьбу на пару месяцев,поведение мужчины сейчас(по ее словам) не совсем одекватно, необходимо до свадьбы посмотреть прекратит ли он так себя вести(может подобное поведение просто на фоне стресса), или это норма, чуть что от проблем сваливать. И никогда не поздно и не страшно свадьбу отменить, это не будет для нее пройгрышем, как она думает, это будет выйгрышем силы воли и понимания, что мужик еее хреновый попался. Такие мужчины в принципе не шибко достойны семьи, пусть гуляют.

так как девушка не особоо опытная по части отношений, судя по тому что была девственницей, и тем более ничего не знает о разводах и стороне не материальной ,А моральной.. она не понимает ,Что развод - это испытание и для БМ и для БМ..это надо в себе все перемолоть, разобраться и тд.. это оч сильный удар по психике ,который требует восстановления не только со стороны БМ ,но и со стороны ее ЖОНИХА. конечно, своему женику девушка ежедневно помогает восстановиться обильными возлежаниями ,но в душе у него далеко все не чистый лист... не отгремел развод ,А он жениться.... у него явно крышу сорвало..... в таком состоянии мужчина ,а она с ним судьбу связывает в этот момент.. все должно устаканитьсЯ, может ,количество родственников с его стороны через год было бы совершенно нормальным!!! жизнь нужно строить с чистого листа, а у них сейчас не та ситуация... зачем ей позарез ща роспись понять не могу ,возможно ,она беременна и тогда это все обьясняет....

Посмотрите с другой стороны. Двое создали семью на каких-то принципах, потом, после рождения ребенка жена решила эти принципы построения семьи поменять(так бывает очень часто, к сожалению), её в этом очень поддерживают и её мама и её свекровь, они тоже считают, что принципы построения семьи нужно поменять. Почему они так считают совершенно неважно. Муж(сын, зять) начинает жене, а потом и всей семье объяснять, что нет, он хочет свою семью со всоей женой строить по другому. Но, никакого результата, никто ничего не слышит и ничего не видит, все говорят, ты - дурак, ты посмотри, как мы все тут всё хорошо устроили для нас, для твоей жены и для деток, а ты смирись и делай так, как мы говорим. Как Вы думаете, долго такая семья проживёт? Нет, мужчина будет маяться, начнёт смотреть на сторону, потом на стороне он увидит женщину, которая будет в жизни придерживаться тех же принципов, что и он. Да, он может ошибиться в оценках, а может и нет. И если нет, то он просто уйдет из первой семьи и создат с той женщиной вторую. А БЖ и все её и его родственники будут считать, что в его певой семье было всё зашибись, как хорошо, а он взял и разрушил созданную идиллию и счастье. Но Это для них было счатье, а для него была клетка. Но редкий человек может посмотреть на ситуацию со стороны, подавляющее большинство смотрит исключительно со своей. Если бы жена, мама и теща прислушались к мужчине, подкорректировала бы жена свое отношение к браку, а не смотрела маме в рот, может и семья бы сохранилась.

возможно , вы правы. такое тоже может быть. но ,Признайте ,что честность человека, это не когда он будучи в статусе семейного человека водит целок по левым хатам.. .не нравятся условия ,в которых ты проживаешь- меняй их и строй отношения честно , ТЕМ БОЛЕЕ с человеком ,которого ТЫ ПОЛЮБИЛ.. отношения, начатые со лжи, вы считаете чем -то хорошим могут закончиться? точнее, могут НЕ ЗАКОНЧИТЬСЯ? мы не знаем как он жил в семьЕ, но жил он так 10 лет ,Насколько известно, еще момент - детям 5 и 2 ,значит ,первые 5 лет они жили без детей ,и за это время можно было также спокойно уйти ,не создавая проблем и не лишая детей полноценного отца. ведь понятно ,что папа сейчас встречается с детьми часто ,Потому что наша невеста никого не родила .а как родит ,она будет и к своему ребенку требовать внимания , он как отец обязан внимание дать и новому своему ребенку. как он будет это делать? естественно, за счет своих детей, в этом и боль и обида любой матери... потому что мужик разорваться не может и в сутках только 24 часа ,он ко всем не успеет. а девушка наплодит своих как можно сскорее ,потому как ее тоже не будет устраивать Ч,то новоиспеченный муж торчит с дитятями перманентно. но , самое подозрительно,Е это то Ч,то браку 10 лет ,а дети появились через 5 лет, значит, осознанно и обдуманно... поэтому ,я предполагаю именно не плохие отношения с женой ,которые выяснились после заключения брака ,а ПАРШИВУЮ НАТУРУ КОБЕЛЯ, считающего ,что ахи вздохи и любовь под луной в данный момент важнее его семьи... отсюда и родительский гнев....

И вообще, все, кто жалеют деток, Вы сами жалеете не своих детей в реальной жизни. Был ли в Вашей жизни случай, когда нужно было выбирать отдать кусок своему ребенку, или обделить своего, но отдать другому? Вот лично я никогда не видела, чтобы добровольно обделили своего и отдали чужому. Но, все хотите, чтобы чужие люди заботились и лелеяли Ваших детей. Правде в глаза нужно смотреть, никому чужие дети не нужны, для них что-то делается только тогда, когда у своих есть все на порядок больше, лучше и качественнее.

во-первых, сравнение к теме никакого отношения не имеет. У Автора нет своих детей. Во-вторых, безусловно, свои дети у каждого на первом месте. Проблема только в одном: готовы ли Вы принципиально расширить количество мест??? Я да. И знаю немало таких же семей. Где принимают детей и от бывшего брака - и на момент их присутствия, да, например, мои дети чувствуют некоторую необходимость "подвинуться" в чем-то: вам не кажется, что это часть нормального человеческого воспитания? Как на предмет ПОДЕЛИТЬСЯ с другим? Местом, вниманием, вкусным, игрушкой... Знаете, в чем, как мне кажется, здесь у многих проблема? В том, что они сами чем-то важным обделены. За "свое место" (право, кусок пирога) обычно волнуется тот, кто заведомо боится, что ему-то как раз и не хватит.

Согласна с Вами, что нужно все менять и строить отношения честно, но эта честность никак не поменяет отношения родственников к ситуации, если их мнение, что у него все хорошо и ему ничего менять не нужно.

То, что 5 лет жили без детей и все нужно было бы понять - это не показатель. Принципы отношений в семье претерпевают кардинальные изменения именно при рождении детей. И тут или супруги договариваются, или один из супругов подчиняется другому, или семья распадается. Часто распад происходит потому, что женщина искренне считает, что раз она родила, то она имеет право диктовать условия мужу или требовать от него то, о чем раньше не договаривались. Или наоборот мужчина считает, что с рождением в его жизни ничего не должно поменяться, типа она женщина, она должна сама справляться. На форуме обсуждается только одна сторона, когда виноват мужчина. Но в жизни часто причиной является именно поведение женщины, но это невыгодно признавать.

И когда мы живем по принципу "моим все, другим ничего!!!" - мы совершаем, фактически, преступление против собственных детей: мы им на самом глубоком уровне передаем этот страх обделенности... Тайное чувство ущербности... Именно его мы стараемся всячески компенсировать: больше, лучше, качественнее, дороже!!!! Неважно, что это, по сути: вещи материальные или психологические, душевные, просто человеческие... А ведь нормальному, довольному жизнью ребенку не так уж и многое требуется. Те, у кого все есть (кому, точнее сказать, ВСЕГО ХВАТАЕТ), вряд ли в этой жизни жадничают. И еще один принцип, которому я стараюсь научить своих детей (мне с ним живется комфортно долгие годы): если что-то действительно ТВОЕ - неважно, вещь, человек, призвание, право... оно никуда от тебя не денется. Оно само войдет в твою жизнь, в нужное время и в нужном виде. А если ты ошибся, и принял за свое что-то чужое тебе, чем быстрее оно освободит в твоей жизни место для действительно важного и необходимого - тем лучше для тебя. Это я так, умозрительно, в том числе, в сторону Автора темы слегка обращаюсь...

Наше общество устроено так, что многим просто некуда подвинуться, у них места своего никогда не было. Его нужно себе самому создавать. И только тогда, когда оно создано, расширено и удобрено человек готов реально поделиться. А в противном случае каждый сам за себя.

может ,я просто через призму своего опыта сужу... в любом случае оба должны быть честны друг с другом- искренность и верность по-моему основа брака ,семь, отношений вообще...о ситуации в той его семье нам не известно ничего...может только гадать. я говорила Ч,то может, жена вела себя неправильнО, может ,мужчина дегенерат и кобель. видимО, мне как женщине ,легче думать ,что виноват мужчина. плюс ,в моей ситуации было именно так

Когда мужчина уходит из семьи по большой "любви" у него сначала эйфория, гормоны и прочая. В районе полутора лет после развода он успокаивается окончательно и начинает оценивать реально, что приобрёл, а что потерял. Начинает вспоминать старые привычки, как жена ходила, говорила, борщ варила и т.п. СкандалыНегатив, связанный с разводом уходит, вспоминаются по большей части только светлые моменты. И даже если в прежней семье и правда все было ннехорошо, кажется, что вот если повторить, можно этого избежать. И тут же рядом другая. К её достоинствам он уже попривык, а вот недостатки только начал замечать)) И начинают мужики обратно посматривать... А кое кто, если развод более-менее мирно проходил, и обратно возвращаться. А тут ещё и давление со стороны родни... в нужную сторону))