Мама и квартира

Так и сделаю. Разве что мама потом деньги эти спросит)

Автор, я не поняла, как ваша мама хочет, чтобы вы жили дальше: на даче даже зимой, в однушке без ремонта и со старой бабушкиной мебелью или вообще съехали куда-нибудь с мужем и из дачи тоже. Еще не пойму за что вам вашу маму жалко. Мама не дает сделать ремонт в разбитой однушке, большой мешающийся в комнате шкаф и к себе в трешку не забирает и выкинуть/продать не дает. Ее за это жалко? Продать однушку и поделить деньги вы ей предлагали? Мама живет в трешке с папой и живет нормально. Если она хочет забрать какие-то вещи на память о своей матери, пусть забирает, в том числе и этот шкаф.

Маму жалко потому что это мама. Будет это другая женщина, я бы сказала, что она старая маразматичка)

Мама не против, чтобы мы жили в городе в квартире, но чтобы в ней все было как сейчас.

Или чтобы мы жили на даче (дом обустроен под зимний, прошлой зимой мы уже жили).

Вопрос о продаже не поднимала, т.к. если она даже ремонт делать не хочет, то тут уж совсем, наверное, ни в какую.

В теплом дачном доме можно жить и зимой, но беременной и с маленьким ребенком на даче будет очень неудобно. Педиатр вряд ли будет приезжать к вам на дачу. Так что о ребенке при таком раскладе вам придется только мечтать. Мое мнение, что мама у вас эгоистка. Вашим наследством она не дает вам воспользоваться.

Видимо, так. Либо она искренне не понимает, почему мы не можем жить со старой мебелью.

Очень странная у вас мама. Вы же эту однушку сдавали аж четыре года. Квартиранты этот шкаф уже облапали залапали. Маме вашей тогда не было жалко этот шкаф и квартиру. Ну теперь то что уже там жалеть. Поговорите с отцом. Может он адекватней на все взглянет и поговорит с вашей мамой.

я прочла все. автор, вам остается только тихо жить на даче и молчать в тряпочку, как бы мама и на нее вдруг виды не поимела, с нее станется..

а для улучшения жилищных условий вам придется ждать того, чего ждет ваша так горячо любимая мама от своей свекрови.

да срали они оба на свою дочь с высокой башни, неужели не видно? мама отличный манипулятор, не при авторе будет сказано, уже не знает, как ей еще извратиться, сидит, причем удобно, одной жопой на двух стульях, на третий поглядывает. а папа вообще делает вид, что его это все не касается. а дочь, имея законные метры жить на них не может, потому что родителям слово сказать боится, поскольку знает, что обиды у них в моде, и плачет от жалости к... маме.

Ева, а вот интересно, вашей маме плохо на душе из-за того, что вы тоже плачете? Из-за того, что дочка 30-летняя не может детей завести и живет на даче? Мама вас жалеет, плохо ей от ваших переживаний? Задайте себе вопрос. Маме нужно думать не о старом шкафе, а о том, что у нее дочка живая, родная, единственная. Я тоже не очень понимаю, за что вы ее жалеете? И вы не сможете найти к ней подход. Потому что поведение вашей мамы нелогично, и у нее есть самый действенный и главный аргумент "Мне будет плохо, я буду страдать из-за ремонта квартиры". И мама прекрасно понимает, что жалостью может манипулировать как угодно. И все ваши логичные доводы и подходы будут разбиваться об ее главный аргумент "Мне плохо, я буду плакать"

Возможно, мама думает, что раз у меня есть муж, то он может обо мне позаботиться. А кто позаботиться о ней? Может, она вообще думает "с..чка неблагодарная"

А вы отказываетесь о маме позаботиться, вы выгоняете ее на улицу? Вы требуете свою долю с трешке и заставляете разменивать квартиру? Мама неплохо живет в 3-хкомнатной квартире, в перспективе будет еще 2-комнатная. Вы отказываете маме во внимании, не общаетесь с ней? Видите ли, у ЗАБОТЫ имеется немного иное значение, чем "не делать ремонт в квартире бабушки". Пусть мама заберет шкаф и бабулины вещи и сделает в одной из своих комнат мемориал. Чем не вариант? Тем более в квартире несколько лет жили квартиранты, поэтому уже как-то странно говорить о неприкосновенности бабушкиного жилища. Мама действительно под надуманным предлогом хочет усидеть на всех стульях.

"Бабушка научила маму беречь"... Наверное когда мама была в вашем возрасте, бабуля не ставила ей палки в колеса, жила себе тихонько в своей однушке, да еще доче помогала. И внучку она наверное хотела и радовалась вашему рождению. А не говорила, что ей наплевать, будут ли у дочери дети. Жаль, что ваша бабушка этому не научила вашу маму.

Если подвести итог, вы имеете 1/2 однокомнатной квартиры, 1/3 трехкомнатной, 1/2 дачи. Это юридически. Фактически мама полноправная хозяйка трехкомнатной квартиры, однокомнатной квартиры и в обозримом будущем двухкомнатной. Вы живете на старой даче. Папа жить в однокомнатной не будет никогда. Тем не менее решить, где она хочет жить в будущем, мама не может. Поэтому все должно быть неприкосновенно, чтобы мама в любой момент могла выбрать любую из трех квартир. Единственной дочери 30 лет, биологические часы тикают, фертильность снижается с каждым годом, ребенка хочется. Тем не менее мама стоит на своем, иначе "ты обо мне не заботишься", дочь плачет от жалости к маме.

Значит сидите в ж.опе, т.е., простите, на даче и без детей. У Вашей мамы клиника, ей дорога старая квартира, не вовсе не дорога жизнь дочери.

Бабуля умерла уже давно, о каком свыкнитесь тут приходится говорить?

Уже и дачу отремонтировали, уже и квартиранты в той "святой" квартире жили.

Никогда мама автора, не свыкнется, потому что лично у неё все с жилплощадью хорошо. Живут вдвоем в трешке. И никогда мама квартиру не покупала, для неё недоступно, как это трудно. Так что пусть автор продолжает жалеть маму дальше.

Абсолютно вредный совет. Мама будет истерить при каждом походе в магазин, а потом есть мозг автору, что все, что она купила не то, неправильно и вообще делать ничего не нужно.

После трешки она НИКОГДА не переедет в однушку. Самый правильный совет - продавать эту однушку.

Да Вы правы абсолютно! Но мама чувства вины не испытает по той причине, что жить-то она мне там не запрещает и искренне не понимает, чем мне может помешать шкаф. Убедить в его неудобстве не получается. Она это считает моими капризами.

Ну она говорит - живите с нами в трехкомнатной! Живите в той только шкаф не трогайте. То есть типа формально-то она мне в жилье не отказывает - все мои капризы только.

Мама - классический манипулятор. Вон какаую Вам вину навесила. Бабка Ваша и то потом поняла, что нельзя Вашей маме все наследство оставлять, так как Вас без штанов оставит на раз, додумалась половину квартиры на Вас отписать. Выводы делайте.

Бабушка, думаю, не по этой причине а просто потому что очень меня любила)

А, ну вот и ответ на вопрос: какова цель маминой манипуляции. А цель - вернуть дочь домой, развести с мужем и сделать её своей сиделкой. Сходите в церковь, за свою бабушку свечку поставьте. Умная была женщина, дала Вам шанс на собственную жизнь.

Нет, ну это вряд ли. Она очень переживала, что я замуж все не могу выйти. Вышла только в этом году, в 31 год. Так она на радостях на 100 тыс. подарила.

Вывод неправильный :(

Хочет себе сиделку на старость, потому и придумывает все, что угодно, но чтобы не дать дочери жить с мужем счастливой семьей.

Уверена, что нет.

Ну, я понимаю, что у Вас нет личности, она мамой выжжена. Что ж... могу посоветовать прочитать статьи "Токсичные родители", "Шизофреногенная мама", Вам будет полезно.

И, поверьте, Вам с Вашей мамой в разговоры вступать не стоит, бесполезно. Вам нужно выкинуть сервант и сделать в той квартире ремонт так, как Вы считаете нужным. Маму даже в известность не ставить. Максимум что будет, это пару дней маминой истерики перетерпеть на тему : дочь сволочь неблагодарная.

Вы меня хотите убедить, что мама хорошая и поступает правильно? Мне все равно, это Вашу жизнь зажирают, не мою. :))))

Скорее всего так и сделаю.

Нет, я говорю, что именно таких мотивов у нее нет)

Ну, судя по постам Вы особой проницательностью не блистали, так что откуда Вам знать, какие мотивыу Вашей мамы. У Вас пелена на глазах, вина навешана огромнейшая, так что реальности Вы не видите.

Ну так я же уже говорила, что мама была счастлива, что я наконец вышла замуж. Денег подарила. Вот я теперь жду что меня этими деньгами попрекать будут. Вернуть что ли?

Да, она очень переживала, так как дочь "не как все", замуж никто не берет. А сейчас уже совсем другое дело. Дочь замуж сходила, так что уже можно говорить, дочь нормальная, а муж ей попался неудачный. Вот она бедненькая теперь с нами и живет. Все просто, как три копейки.

Т.е. есть реально в сознании страх, что этими деньгами попрекать будут?

Мой муж ей всегда нравился. И папе тоже. И это было искренне, такое не сыграть.

Теперь да.

Тогда с какой целью мама зазывает Вас жить к себе?

Чтобы мы не жили в той квартире, видимо. Зовет-то вместе с мужем.

Т.е. занять комнату сервантом она не может, будет мало места. А поселить в эток комнате двоих взрослых людей - это как раз то, что нужно.

Или мама неадекватна, или мама все-таки преследует определенные цели.

Странная какая -то у вас мама

Ева, я б задумалась над маминым отношением к вам, когда она (пусть даже и в сердцах) поставила на одну чашу весов: внуков и старый сервант. Люди женятся чтобы детей рожать, а Вашу маму видимо беспокоил именно Ваш статус. Либо у нее уже деменция развивается, и договариваться с ней не бесполезно, так как нарушено логическое мышление.

ошибка - договариваться бесполезно

Однако мама ооооочень логично рассуждает на тему продажи квартиры еще живой собственной свекрови! после её смерти для покупки себе более удобной квартиры для жизни в старости. Не бывает такой избирательной деменции.

Просто вот такая у автора мама, которая своего ребенка не любит. Говорит, что любит а на самом деле банально считает своей собственностью, куклой. А зачем кукле хороший ремонт в квартире и дети?

Ну вообщем мама со мной не разговаривает, типа, обиделась.

Я на вашем месте обиделась бы еще сильнее на высказывание о детях и донесла бы этот факт до мамы.

Классическая простейшая манипуляция. Если не поддадитесь, то в ход пойдет сердечный приступ вкупе с обмороками. Это хорошо лечится вызовом скорой пару раз.

А по сути, автор, ищите причину маминого поведения. В последнюю очередь болезнь Альцгеймера. В первую очередь желание вернуть дочь и седлать из Вас сиделку на старость, во вторую очередь глупость, в третью полная душевная глухота, в четвертых мама реально считает Вас своей вещью и считает, что Вам ничего не нужно и недолжно принадлежать, в пятых, она обижена на свою мать, что та оставила Вам половину своего имущества и пытается таким образом забрать себе "полженное" ей наследство.

*сделать

*положенное

Ничего не делать, продолжать жить на даче

советов уйма и 90% вполне нормальные, но вот вы никак не поймете что ж"опой на 2-х стульях вым не усидеть (и чтоб вам хорошо и с мамой в мире).

живите на даче!

Сейчас разговаривала с бывшей съемщицей это квартиры. Она сказала, что мама планировала в эту квартиру переехать, а ту, свою, нам отдать. Но сама мама мне об этом ничего не говорила.

Чтобы прекратить сдавать квартиру и чтобы избежать лишних вопросов съемщикам говорят, что квартира понадобилась самим или родственникам. А что на самом деле кто его знает, что там нужно квартиросдатчику. Так и с Вашей мамой. Вы же точно знаете, что папа никогда бы не согласился жить в однушке. Знаете, что мама планирует продать квартиру еще живой свекрови, чтобы улучшить себе жилье. Значит врала Ваша мама квартиросъемщикам, ищите её настоящие мотивы.