Уйти или остаться

Моника, спасибо за беспокойство! Я здесь. Пока все как было. Снова к ночи колотит меня... Так же все сегодня. Не общается со мной, рявкает только... Мне очень плохо, к вечеру опять трясучка. Ночь - спать не могу. Очень плохо и страшно. Не знаю что делать. Бежать или по-хорошему с ним поговорить и уйти... Не знаю. Стараюсь не давать волю эмоциям - не скучать, не хотеть его обнять. Знаю что не останусь. Баста. Но очень тяжело

Pandora, все вы правильно говорите. Накопилось вот и накрыло. И я знаю что. Одно из этого - невозможность в повседневной жизни говорить и показывать что-либо кроме радости. Сразу он срывается, нервничает, кричит, я виновата естественно. Например: пришел с корпоратива в 7 утра. Я встала в 9, пошла пройтись развеяться. На пути домой стало совсем уж обидно. Пришла - он сидит недовольный завтракает, хотя я оставляла записку - напиши как проснешься, позавтракаем и тд. Милую ласковую записку. Со мной не разговаривает - не понравилось что я ушла из дома. Я не выдержала заплакала. Спросил что такое - сказала что мне неприятно что он так поздно пришел. Орал что я из него тряпку делаю, что он мужчина, что хочет то и делает. Два дня обиженный ходил. И так всегда. Если мне что-то не нравится - я не имею права это показывать. Хотя я никогда его не обвиняла, не предъявляла претензий. Вообще ни разу. Только от него слушала. Вот и накопилось и когда на меня опять посыпались его надуманные обвинения я сорвалась, а не стала извиняться и говорить как сильно его люблю. Причем это произошло не совсем осознанно. Накрыло...

Честно, хотелось бы чтобы все -раз- и стало хорошо, ничего не было этого. Но так не бывает. То что было - уже было. И жить я с этим не смогу. Я и так уже морально задавлена, комплекс вины цветет и пахнет. А дальше ничего лучше не будет. Поэтому вариантов нету...

Думаю может позвонить в службу доверия завтра позвонить? Поговорить с психологом? Пойти пока здесь не смогу. Потом обязательно. Просто нервы не выдерживают совсем... Спать вторую ночь отдельно лег... Страшно от того что происходит, страшно от того что будет...

Выпейте что-то успокоительное.

Ближайший адрес центра для женщин, пострадавших от насилия у вас есть? Телефон полиции знаете? Будьте на всякий случай вооружены этой информацией.

Подумайте, может быть вам ночь в женском центре провести, если он так агрессивен. Хоть выспитесь.

3 бессонные ночи очень плохой признак!

Сейчас он не агрессивен. Старается меня простить ведь... То более-менее разговаривает, то дергается на любое слово... Телефон доверия я нашла, центр для женщин поищу. Не думаю что даже если я скажу ему что уйти хочу он драться полезет... Боюсь что начнет говорить что любит и я расплачусь и останусь. Можно сбежать, но это ведь некрасиво... Просто в отчаянии.

Успокоительные не помогают мне и снотворное тоже... Плачу, нервничаю и не сплю...

Моника, уже пятая ночь пошла... Днем еще если более-менее. К вечеру плохеть начинает, трясет и плачу. Ночью как только пытаюсь спать в голову все это лезть начинает и совсем хоть волком вой

Автор, что за красиво -некрасиво? Вы с ним равные люди с одинаковыми правами. Он думал об этом, когда пинал вас ногами?

Не думал, вы правы, Моника... Наверное тогда побег... Когда получится. Знаете, ужасно тяжело. Спасибо вам за поддержку. Просто ужасно, не верится что это со мной происходит... Еще и физическое недомогание и недосып видимо на состоянии сказываются...

Позвоните в службу доверия, поплачьте в трубку, расслабитесь и заснете. Спокойной ночи.

Спасибо вам! Спокойной ночи!!! Пишите пожалуйста если будет время и желание. Очень ценна поддержка. Спасибо

Я считаю что нельзя прощать такого отношения к себе.Пошли его куда подальше,пусть лесом катится.Пойми,нормальный мужчина никогда не поднимет руку,независимо от ситуации.

Спасибо! Я решение, по большому счету, уже приняла. Надо уходить. Теперь настраиваюсь, обдумываю, ищу силы на этот шаг. Я просто не знаю как переживу это все, смогу ли справиться... И понимаю что пока я здесь - мне очень плохо. Уйду - будет еще тяжелее. Просто не знаю смогу ли я пережить это

Соберитесь и уйдите. Хоть в отель, комнату снимите. Вы ждете, что на него сейчас снова белка нападет и он вас изобьет уже до инвалидности? Через полгода жизни без террора Вы поймете, насколько правильно поступили

ничего страшного в расставании нет. Люди расстаются, прожив десятилетия вместе и потом радуются, что нашли в себе силы разорвать привязку, которая выкачивает энергию.

здоровее будете!

Спасибо вам! До пятницы в любом случае я здесь буду... Во первых нужно вещи собрать и по-хорошему вывезти частично. Во-вторых у меня операция в пятницу. Делать ее нужно срочно. Если я уйду раньше то боюсь в своем состоянии не пойду никуда просто... Да и деньги... Поэтому пока я здесь. Хотя это тяжелее и тяжелее. Он приходит - внутри борьба между желанием сделать вид что всего этого не было, обнять его и желанием чтобы его не было рядом... Я понимаю что расставание к лучшему, но тяжело ужасно. Сейчас плохо, а уйду станет еще хуже...

С ним плохо,без него еще хуже.Это только по тому,что для вас это стало нормой.Поверьте,бывает хорошо и отлично.Вы такими ночами доведете себя до психо-неврологического расстройства.В психологии есть такой синдром: женщину берут в заложницы, она не спит,нервничает,переживает.А потом на суде не дает обвинительный показаний и выгораживает этото человека.А есть реальные случаи,когда заложница потом живет с этим преступником.Так вот это происходит,когда человек доведен до нервного истощения и постоянно находится в стрессовой ситуации.Семимильными шагами в к этому идете своей отсрочкой.Каждый лет вам дается все сложнее.Поберегите себя,нельзя постоянно жить с такой тревогой.Такие нервы оставляют отпечаток на здоровье человека.А в результате ваш благоговейный будет жить припеваючи,а вы валерьяночку вместо чай пить будите.У вас есть близкие,семья,друзья.Можно переночевать у них,не посвящая в свои страсти,скажите трубу прорвало.Хотя бы здоровый сон вам просто необходим.И в вашем случае не обязательно,глядя искренне в глаза,говорить,что вы уходите.Ситуация у вас накалена.Смело уходите без объяснения лично.Будет странно если человек,который поднимает руку на женщину,не догадается что произошло.Поговорить уж если очень хочется,то лучше позже и желательно на нейтральной территории.При прохожих никто вас пальцем не тронет.И не будет облюбованного вами быта и вещей,напоминающих о хорошем,что бы решимость ваша не дрогнула.Сей час такое объяснение может привести к нежелательным и болезненным последствиям,в основном для вас.Думайте о себе.Не занимайтесь самопожертвование,он ваших жертв не оценит.Просто подумайте,что происходит.Если бы героиней этого всего были бы не вы,а ваша подруга,вы бы ей советовали ни минуты не находится в таком кошмаре.Посмотрите на ситуацию со стороны.Хотя бы вы сами о себе подмайте,если он этого не делает.Не ужели вы не хотите ощутить как хорошо можно жить.

Я думаю вы переживете.Женщины с детьми в никуда уходят и ни чего,переживают.Я думаю,вы не хуже их.Настраивать себя прекратите,что без него прям жуть и мрак вас накроют.Будет только лучше.Будет что-то новое,а новое всегда интересно.

Лили | 08.10.2013, 09:08:15[1464808049] Лили

Вообще - бегите. Вы достойны хорошего мужчины, который вас на руках будет носить, и даже дурочкой не назовет. А ваш именно херовый, вы говорите люблю за то,что у него больше хорошего....ну блин его плохое перекрывает все хорошее, он настоящий психопат.но поскольку вы неспроста еще с ним после всего, значит вам будут побоку все советы бежать. Что-то изменить в его поведении может сильное эмоциональное потрясение.Именно действие, а не слова - слезы. Это может быть уход, или удар в ответ (только если вы уверенны, что это не превратится в драку, не дай Бог).А вообще вам себя не жалко?а детей будущих?и не говорите что это редко, это не имеет значения, рядом с вами слабый психованный мужчина-пмс, вам это надо?брррр,прям за живое задели, ненавижу таких, хотя реально только один такой знакомый в близком окружении.

Я уже приняла решение и уйду. Вопрос в том как и когда. В том что я себя ослабляю бессонными ночами - это правда. Я хотела уйти по-хорошему не потому что с ним поговорить. Я не хочу с ним говорить, по крайней мере сейчас. Я отсрочиваю уход тк думала что он уедет в командировку и я смогу спокойно собраться и съехать. Вот если не уедет - нужно будет предпринимать экстренные меры...

Мне себя очень жалко. И это, наверное, нормально. Хочу с подругой одной посоветоваться и помощи попросить. Она поможет. Но не знаю как с ней связаться тк он телефон постоянно проверяет. А может и прослушивать - был прецедент. А он ее врагом считает хотя это девушка его друга. Будет скандал. А может быть мне просто станет невыносимо и я уйду-сбегу. Не знаю. Находиться здесь с ним невозможно...

Не думаю что он изменится. Только если курс пройдет психотерапии может... А так - он абсолютно уверен в своей правоте и в том что это другие виноваты. Надо убегать. Вот и все...

Он настоящий психопат.

Скорее всего вы правы... Сезонное обострение сейчас... Самое время. Поэтому страшно все это очень. Важно правильно уход организовать. Иначе можно на такой конфликт нарваться...

Спасибо вам за добрые слова и поддержку! Очень надеюсь что все будет хорошо

Плачете значит виновата в его глазах!! Ему даже тошнит от ваших слов, и даже презирает. Вот что чувствует ничтожество. А вы не хотите уходить, слабая и ждете увидеть от него каплю жалости. Прекратите и соберите вещи, и не ищите причин, и не отдаляйте уход из его жизни. Его жизнь накажет и надеюсь найдется кто нибудь пинуть его так же как он сделал вам. Что хотите ему доказать? Просто уходите и все.

"Автор, не портите себе жизнь, уходите, пока детей нет. Я пржила с таким тираном, вечно на что- то обиженным и недовольным почти 17 лет. Руку поднимал " всего" два раза, я после первого раза искала причину в себе, хотя ее только больным воображением сложно было надумать. Через несколько лет все повторилось, через год я ушла, поняла наконец-таки, что причина в нем, а не во мне. Детям только психику попортила ,о себе уже ге говорю, восстановилась быстро. И сейчас как страшный сон вспоминаю совместную жизнь, перманентная нервотрепка. Дети уже подросли, все поняли, а сколько моих лет потраченных впустую, в угоду этому уроду выкинуто.. "

Автор, и вы еще думаете, уйти или остаться? Конечно уйти. Если останетесь - значит вы дура последняя.

А операция как-то связана с тем, что он вас избил? Если да, то это уже статья.

Автор многое утаивает и это очень чувствуется по тексту. "...Начал снова бить, требовать чтобы с ним шла. Я отказалась. Он пнул и ушел. Утром встретились - решили что я домой лечу, а он продолжает поездку. Его очень задело что я ночевала у друзей. Я неделю дома пролежала - очень плохо было, скорую вызывала..."

А потом в 80 посте говорит, что скорую не вызывала.

Скорая побои, конечно, видела и зафиксировала и это уже основание для статьи.

Автор, вы живёте с криминалом.

Оксана, спасибо большое за поддержку! Я ничего не хочу ему доказать... Просто решаю как быть, как уйти. И с операцией непонятно что делать... В общем я уже морально собралась, осталось физически осуществить

Гостюха, спасибо за Вашу историю. Это очень обнадеживает. Вы молодец что решились. Будьте счастливы!!!

131, нет, операция не связана с избиением... Она запланирована была...

Ада, скорую в той стране я не вызывала, побои не снимала. У меня, когда я прилетела, было очень плохо с сердцем.тахикардия и аритмия. Чуть не померла. Причем это не шутка. Скорую поэтому вызывала. Синяков у меня сильно не было чтобы побои снимать. Губа разбита была, кожа возле глаза содрана. На теле несколько синяков небольших.

136, этого уже хватает, чтобы бежать , сверкая пятками, от этого урода.

что ж вы себя так не любите, что до сих пор с ним?

он же вас реально уже тогда чуть в гроб не вогнал и продолжает гнобить.

Продолжает натурально... Он еще вчера спать ушел. Я отдельно сплю в другой комнате. Потом пришел, молча снял с меня одежду снизу, сделал свое дело и молча ушел... Просто кошмар... Как я раньше не видела что происходит? Слава Богу глаза открылись. Плохо что не уезжает - я уже все продумала... Ничего, решу что делать. В любом случае в выходные меня уже здесь не будет... Просто нет сил уже никаких.

Ада, вы правы. Себя я, наверное, действительно сейчас не люблю. Жалко себя, непонятно почему это произошло. Просто плохо. Но я выберусь из этого и все в конце-концов будет хорошо. Только пережить все это нужно

Выбирайтесь... вам сейчас нужна профессиональная помощь - побои плюс изнасилование. Не оставляйте безнаказанным!

ще в 70-е годы прошлого столетия американская исследовательница Ленор Уолкер сформулировала теорию, описывающую характер домашнего насилия. Согласно этой концепции, домашнее насилие ≈ повторяющийся с увеличением частоты цикл действий, включающий в себя 4 стадии:

1. Нарастание напряжения в семье. В отношениях зреет недовольство, нарушается общение между членами семьи. На этой стадии жертва старается утихомирить агрессора.

2. Насильственный инцидент. Происходит вспышка жестокости эмоционального или физического характера. Она сопровождается яростными спорами, обвинениями, угрозами, оскорблениями, запугиванием.

3. Примирение. Обидчик приносит извинения, объясняет причину жестокости, переваливает вину на жертву, иногда отрицает произошедшее или убеждает жертву в преувеличении событий (╚раздула из мухи слона╩).

4. Спокойный период в отношениях (╚медовый месяц╩). Насильственный инцидент забыт, обидчик прощен. Фаза называется ╚медовый месяц╩ потому, что качество отношений между партнерами на этой стадии возвращается к первоначальному: цветы, свидания, просьбы подлеца простить его. После ╚медового месяца╩ отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется.

В чем сила, брат?!

Так почему же девушка, ставшая жертвой насилия, не уходит, продолжая терпеть издевательства?

1. В факте насилия не принято признаваться. Большинство женщин относят домашнее насилие к разряду внутрисемейных проблем, которые нужно решать самой, без привлечения общественности и правоохранительных органов.

2. Жертвы насилия боятся перемен. Перестать унижаться и терпеть, просто встать и уйти Но куда? Вопрос этот касается не столько жилплощади, сколько той новой жизни,

порог которой предстоит переступить. Многие девушки, страдающие от домашнего насилия, не решаются уйти от агрессора, чувствуя неуверенность в себе и страшась этой свободы.

3. Девушки бывают настолько запуганы и подавлены, что боятся предпринимать какие-либо действия. Самыми парадоксальными являются случаи, когда жертва начинает любить своего мучителя. Психологи называют этот феномен Стокгольмским синдромом. На подобную травматическую привязанность впервые обратили внимание после случая с захватом заложников, произошедшего в Стокгольмском банке. Власти были поражены, когда заложники отказались сотрудничать с ними и воспринимали полицейских как злодеев.

А на суде заложники еще и выгораживали преступников. Стокгольмский синдром в домашних условиях проявляется на крайней стадии насилия, когда оно не только становится регулярным, но тиран ограничивает круг общения жертвы, начинает контролировать ее жизнь, вводить систему запретов, поощрений. К этому моменту жертва полностью обезличивается. Будучи запуганной, она пытается сохранить свою жизнь и здоровье, поэтому фокусируется на личности тирана, на его потребностях и желаниях, забывая о своих. Без поддержки такие женщины редко реабилитируются.

Портрет жертвы

∙ низкая самооценка,

∙ повышенная тревожность и внушаемость,

∙ гипертрофированное чувство вины,

∙ подавленное чувство гнева,

∙ уверенность в том, что никто не может реально помочь,

∙ вера в миф о норме насильственных отношений в семье.

Портрет агрессора

∙ он подвергался насилию в детстве,

∙ обладает низкой самооценкой,

∙ обвиняет других в действиях, которые совершает сам,

∙ не осознает, что его агрессивные действия имеют для жертвы серьезные последствия,

∙ хорошо понимает, по отношению к кому ╚можно╩ проявлять агрессию.

Если муж унижает вас или угрожает насилием, не ждите, что ваши отношения изменятся ≈ уходите после первого же инцидента, пока ситуация не зашла слишком далеко. В 95% случаев, если физическое насилие уже имело место, то одним разом дело не ограничится. Если вы все-таки стали жертвой агрессора, необходимо помочь себе самостоятельно:

1. зафиксируйте побои у медэксперта;

2. подайте заявление о побоях и регулярном насилии участковому инспектору;

3. если вы не знаете, что делать, вы подавлены и сломлены, идите в кризисный центр ≈ там вам предоставят помощь психолога и бесплатного юриста-консультанта;

4. если вас преследуют, обратитесь в центры-убежища;

5. главное, чтобы подтвердить вину вашего мужа, найдите свидетелей. Без них случаи насилия доказать трудно.

И самое главное - не замыкайтесь в себе!!! В том, что Вы стали жертвой насилия нет Вашей вины. Но нужно сделать так, чтобы это больше не повторялось.

Все психологи утверждают: у домашнего насилия циклический характер ≈ если вы не разорвете порочную цепь событий, ничего не изменится! Уповать на чудо ≈ значит, обрекать себя на изматывающий бег по кругу.

Ада, спасибо! Я вчера с психологом по телефону разговаривала. Уйду - пойду к очному. Благо есть хороший психолог. Я тоже это как изнасилование воспринимаю... Отвратительно это... И плюс бесконечное моральное терроризирование...

Гость 147, информация полезная, спасибо вам! Только у меня еще хуже цикл этот. Во время примирения прощают не его, а меня. И я прошу прощения. А все остальное, почти все, также... Сейчас смотрю и не понимаю как я раньше этого не видела, не понимала... Надеюсь пройдет время и я также буду смотреть на то что боялась уходить, на переживания свои