Маме не нравится мой муж

вы знаете, не бойтесь, а то получится как в фильме "Вам и не снилось", когда бабка придумала болезнь, чтобы разлучить внука с его любовью. Тем более, что какого мужа перед мамой вы не поставите, НИ ОДИН ее не устроит, потому что цель не счастье дочери, а чтобы вы были всегда под боком без своей личной жизни. Выход: стройте свою жизнь не оглядываясь на маму, внуков маме на выходные...и мама при деле периодически и вы в спокойствии.

Общать с мамой отдельно от мужа и не в коем случае не оправдываться.

Не нужно ждать, что она его полюбит.

Главное любите его Вы - а с мамой по принципу - Васька слушает, да ест.

У Вас с мужем своя семья, у Вас с мамой другая- родительская.

Ни муж ни мама не обязаны друг друга любить.

Мама у Вас великий манипулятор, такая сначала семью Вашу разрушит, а потом еще и Вас обвинит, что Вы сами во всем виноваты.... Неужели Вы до сих пор ведетесь на этот театр с инфарктом ???

Внуков пока нет, планируем только..

Она часто повторяет " вот воспитаешь дочку, а потом придет чужой человек, заберет ее и тогда ты меня поймешь.."

у меня в семье у родителей и бабушки точно такая же ситуация.после стольких лет вердикт 1 - постепенно сокращайте общение, а между тёщей и зятем сводите его вообще к минимуму, исключительно на праздники. или рискуете остаться ни с чем. а моя мама вообще ходила только с детьми(со мной и сестрой), к бабушке, а папа в это время занимался ремонтом/уборкой/смотрел футбол. при этом мы всю жизнь прожили от бабушки на расстоянии 15 мин езды на машине. когда она к нам приходит/приходила, папа выходил поздороваться и уходил в комнату другую за комп/ехал в магазин, в общем сам её избегал

ну и поводов для стычек меньше

мама спокойно слушает все наставления, соглашается, и делает всё равно по -своему, переводит темы разговоров....

в общем, меж двух огней)

Короче, автор, мама на настоящем этапе вашей жизни - враг вашей личности и вашему счастью в семье. Не ведитесь на ее манипуляции, меняйте темы. Попробуйте аккуратно подталкивать ее к какому-нибудь хобби.

автор, странно такую тему выносить на форум. мы не видели ни вашу маму, ни вашего мужа. может быть все что угодно. может мама неадекватить, а может действительно вы из-за гормонально окрашеных в розовый очков не можете разглядеть подонка. Только вы можете верно судить ситуацию, на это вам Бог дал глаза и мозг.

мама-обычная манипуляторша.она будет стараться изо всех сил вас развести.

Энергетический вампиризм не терпит конкурентов.

Если вы с ней не живёте, сократите общение с ней.

Может быть , это приведёт её в чувство.

если живете-то уезжать немедленно.

сказать, что Вам крайне неприятно слышать подобное, Вы поняли ее позицию с первого раза и далее слушать такое не желаете.

начнется в очередной раз - в ту же минуту напоминание о том, что тема была закрыта + полный игнор на неделю. в следующий раз по той же схеме, но срок отсутствия общения продлить до двух недель. и далее по нарастающей до перевоспитания. жестковато, но по моему опыту - действенно, и применительно не только к маме.

Муж зарабатывает, не пьет, меня очень любит и даже настоял, чтоб я перед декретом ушла с ненавистной работы и восстановила силы, а мама, наоборот, это не одобряет и мечтает, чтоб я с работы ушла в декрет и до 6 месяцев таскалась в ненавистный офис с токсикозом и всеми делами..Вот и пример конфликта. Или она говорит " ну зачем вам в отпуск ехать? только деньги тратить, лучше бы купили что-то", а мы все равно едем, она дуется.. А недавно дошло до абсурда. Мама вцепилась :" у вас нет веревок за балконом, пусть муж сделает, так удобнее сушить вещи", муж говорит, что когда-нибудь сделает и просит маму закрыть эту тему, пока нет времени.. Что тут началось! Мама плакала, дулась, вычитывала мне мораль что она нам никто и мы вообще не любим ее.. Вот в таких ситуациях они и конфликтуют. Живем недалеко от мамы, она каждый день с работы идет мимо нашего дома, хоть можно намного быстрее доехать маршруткой. Соль в том, что она помогала нам заработать на квартиру, дала часть денег, а теперь постоянно попрекает этим.

убогая попытка манипулирования. эдакий подарочек, за который впоследствии платить в сотни раз дороже, чем если бы подарочек не принял, а приобрел то же сам в другом месте. если б еще заранее о цене подарочка уведомили - а то странноватая какая-то сделка. даже ГК РФ такие не признает как совершенные под влиянием обмана. можете попробовать попросить выставить счет за весь прошедший период, уведомив, что по окончании выплат больше никто никому ничего не должен, адьес. лечится это дело, если стоять на своем и ни при каких условиях не отступать от выбранной линии поведения.

Автор, ваш муж является ярким примером человека, который с удовольствием ест с руки, пока есть корм, когда корм закончился, кусает эту руку.

Насчет декрета потом поймете, что есть декретные, стаж и рабочее место. Муж не вечный, а свой кусок хлеба нужен всегда.

Вы живете вместе что ли?

пора уже отлипнуть от маминой юбки, и как только это сучиться, мама сразу выздоровеет и начнет пить кровь у кого-нибудь другого

Мамы по-разному жизнь портят дочерям. В меня моя программку с детства заложила, чтоб я о замужестве и не думала. Там два тезиса было - а) думать о замужестве стыдно и б) все мужики сво.

Когда у меня появлялись кавалеры, мама одбряла самого поганого, с которым, разумеется, не складывалось. Помню, как я разорвала отношения с МЧ, и мама выдала, что я такая-сякая, такого такого парня послала, и что я его вообще недостойна. Парень пил и мог поднять руку, кстати.

И дико напрягалась и грызла меня, когда действительно достойный появлялся. Выискивала и надумывала кучу недостатков, вплоть до того, что он скрытый маньяк, к бабке не ходи.

Результат - я, конечно, ушла и живу своей жизнью, но с программой маминой так и не справилась пока. Хорошо, что хоть поняла, откуда моя боязнь брака. Именно брака! Отношения были, долгие и хорошие, но как замуж, то я делала все, чтоб туда не идти.

Если у человека есть возможность не работать беременной и не думать о декретных, за такого человека можно только порадоваться.

Автор, моей маме тоже не нравится мой муж. И до слез меня доводила даже: так все ей не нравилось в нем. И откровенно говорила другим родственникам про мужа моего при мне. Родственники меня успокаивали даже.

Через 12 лет поутихла.

Я так понимаю, мама просто не любила меня никогда: ей ВСЕ не нравилось, чтобы я не делала: поступила не туда, работаю не там, живу не так, хожу не так, сижу не так, ем не так, посуду мою не так.

Любимая сына (мой младший брат) всю жизнь на родителей плюет, его только в попу целую. Он пьет, гуляет, дебоширит, баб домой водил. Счас привел в НАШУ квартиру жену по залету. Мама на седьмом небе от счастья, внук полностью на ней, платит она квартплату за семью сына, невестка ее строит, а мама все терпит. Братик всегда на высоте: и когда посуду раз в пять лет помоет и когда "диплом получил о высш.образовании". "Получил" - папа сделал -любимая сына от силы неск. раз сходил в вуз.

Ваша мать использует грубую, но действенную манипуляцию - чувство вины. С малых лет детей так воспитывают, ребенку говорят, что он сделал что-то не так, что он плохой, не такой как все, не оправдал ожиданий и его будут меньше любить. У некоторых людей со временем страх не оправдать ожиданий врастает так глубоко, что исправить это может только психотерапевт. Но ведь это ваша жизнь и ваш муж. Если мама так хочет - может начать искать себе спутника под стать или искать мастера, который сделает ей работу по дому. Вместо этого она предпочитает регулярно напоминать о себе, выдергивать вашего мужа из семьи и настраивает вас против него. Судя по тексту вы вполне благоразумная девушка и неплохая дочь, но ваша мать никогда не смирится с тем, что в мире все меняется. Увы, против лома нет приема, манипуляция лечится игнорированием, также нужно уходить каждый раз, когда включается занудная пластинка. Просто разворачиваться, одеваться и уходить.

Скажи, что если случится инфаркт - то ты скорую вызовешь, пусть об этом не беспокоится, но чтобы больше ты от нее ничего подобного и никогда не слышала - иначе пусть сама себе скорую вызывает.

Рецепт поможет, если сказать ОЧЕНЬ жестко.

манипуляторша...только сокращать общение....или перенять (но только с ней!) её стратегию: ныть и давить на её жаласть: это она вас не любит (в слёзы), это она ваше счастье не ценит...и тд и тп...актёрский талант и тренировки нужны:)

Мама чувствует себя ненужной, просто дочь выросла, и ее нужно отпустить, отпустить навстречу женскому счастью.)) Слишком сильно она к вам привязана, считает практически своей собственностью, проявляет даже некий эгоизм, на мой взгляд, но это поправимо, скажите, что любите ее сильно и никогда не перестаните любить, покажите, что с замужеством ее место в вашем сердце так и осталось никем не занятое. Уделите ей внимание, мамы- они такие, иногда слишком сильно прирастают к своему чаду.

Так только затем и давала, к сожалению. :(

Автор, маму за деньги на квартиру нужно поблагодарить сейчас, потом, когда будет возможность, их вернуть. И не испытывать никаких угрызений совести по этому поводу, так как огромное количество людей помогает своим детям приобрести жилье, это НОРМАЛЬНО и это НЕ подвиг, и тем более не повод для манипуляций.

тю...я своей еще и пинка под зад дам)))))

А моей маме вообще ни одна девушка не нравиться. Что же делать то ? хаха )))

а вы живете вместе с мамой что ли? мало ли что маме не нраивтся не ей жить и детей рожать с ним а ВАМ,

Подарите маме путевку куда нибудь. Пусть месяцок на пляже поваляется, отдохнёт))) Авось, подобрее приедет а то и встретит кого-нибудь ;)))

Naiti mame muzika ili zona revnuet, sama vlubilas v tvoego muza.Bulo mnogo sluchaev kofda mama takim sposobom yvodila muza ot dochki k sebe v postel.

может быт ваий тран или наркоман, а мама боится, что он и вас подсадит.

Да глупости!Нормальный муж у молодой женщины,а мамашу жаба душит,что дочь живёт своей жизнью,а не лежит у её ног ковриком.

[quote="Лиана" message_id="4339779"] Описали в точности пою ситуацию,даже удивительно.

Удивительно, тема старая, а истории повторяются в точности один в один. И квартиру нам мама тоже помогла купить. И вмешиваться в нашу жизнь себе разрешила. Муж тоже сам себе голова. С мамой контакт сошёл почти на нет.

А если такая версия не помогает! Продолжает вести себя как и вела!

У меня тоже самое сетуация детей родила не чего не изменилось так же сетуация

И у меня такая же ситуация. Муж плохой, её дочку подчинил себе,она меня больше не узнаёт...мужу всё это в грубой форме высказала,что он манипулятор,что дочь изменил до неузнаваемости. А то что ее дочка выросла,40 лет почти,она не заметила. Мечтает что бы я и дальше под её крылышком была.
Матерям надо отпускать детей в свой жизненный полёт.жаль что не порадуется никогда,что я так счастлива в браке. Мы 10 лет вместе,двое детей