Про заносчивую свекровь. Как быть?

Я все правильно поняла, Ваша свекровь валяет дурочку, все она понимает, но она продавливает своего сына и Вас на именно такие отношения, какие есть. У мужа уже практически нервный срыв, потому что на него давите и Вы, и мама. Тянете в разные углы. Врезать новый замок и один раз послушать скандал свекрови значительно лучше. Тут самое главное удержать мужа от вступление в пререкания с собственной мамой. Как-то его настроить на : мама, я много раз тебе говорил, что хочу жить в своем доме по своим правилам, ты не вняла моей просьбе, поэтому я решил врезать новый замок. Тебя мы будем рады видеть по .... и скажите когда.

Свекровь обидится, может потом устроит представление с гипертоническим кризом, обмороком, инфарктом. Держите наготове валидол и телефон, чтобы сразу вызвать скорую. Свекрови сразу полегчает. В панику не впадайте и напопятную не идите. второй раз Вы не сможете выдержать.

Согласна. Да вот только после этого меня возненавидит вся семья.Сыночке любимому все простят,а я буду крайняя.Муж меня полностью поддерживает,хоть это радует.Согласен со всеми моими претензиями в адрес его мамы.Я заметила,что с переездом в эту квартиру,он стал очень злы,нервным,агрессивным.Поначалу к родителям,теперь и ко мне (когда поругается с ними и я попадаю под горячую руку).Если бы только я считала,что мама нам очень мешает...муж то на моей стране...дружим против мама называется( Когда срываюсь,подхожу и говорю ъОбъясни своей маме,что брать чужие грязные трусы это не прилично.Что заходить в нашу спальню и рыться там,когда нас нет дома,это не правильноъ.Он понимает это,злится и ничего не может больше сказать кроме как ъРодная,ты сама знаешь,что я уже сто раз ей говорил!Не помогает!Иди и говори сама!Может у тебя получитсяъ

А вообще...когда мы покупали квартиру,мама сказала: ъМы тоже там купим!Дом хороший,новый!Будем рядом жить!ъ

А почему он сам не хочет врезать новый замок?

почему от посылает Вас с ней говорить?

потому что мама его - обычная классическая манипуляторша, и завести сына на скандал умеет на раз, и делает это специально каждый раз. Так как понимает, если муж Ваш ОДИН РАЗ выдержит общение с ней на равных, то ей придется принять его условия общения.

Может попробуете мужу это объяснить и с ним разработать общую можель поведения?

Муж говорит,что его это все задолбало и что он хочет поскорее уехать в другой город (есть возможность)

Вообще, проблема не стоит и выеденного яйца, если не бояться "а что подумает княгиня Марья Алексевна".

Супер!!! Соглашайтесь, если хотите сохранить семью.

Но почему он не хочет просто сменить квартиру подальше от мамы))

Перестаньте, пожалуйста. Вы словно нарочно пытаетесь толкнуть девочку на тропу Войны со свекровью, к-рую она обязательно проиграет.

Нужно учиться договариваться - с мужем, с мамой, со свекровью , с ребенком....с гремучей змеёй, если потребуется.

А идти на конфликт - значит быть готовой к разрыву отношений.

Свекровь - такая же мама мужу, как теща - мама жене.

Разговаривать можно по-разному...

Одно дело - руки в боки "Мамо, да задрали Вы своими приходами!...."

Другое "Чмоки-чмоки....Я Вас очень ценю и люблю, но вспомните себя! Вы ведь тоже хотели отдельное гнездышко с любимым мужем...И я хочу. Сама готовить, сама убираться, сама гладить ему рубашки. Потому что очень сильно люблю его. И этот быт - часть нашей с ним жизни. Он - тоже связывает нас...Мы Вам рады. Но не может быть в одном шалаше - две хозяйки...Прошу Вас, не обижайтесь... Вы ведь добра нам желаете?...Но ведь добро - это когда сделанное приносит радость, а не огорчение...."

на мою свекровь только руки в боки подействовали, интеллигентные попытки все разрулить она в упор не видела.

И хватит быть терпилами!!! Никто этого не ценит, наоборот - презирать начинают и на шею садиться.

Другой замок в дверь и выдержать осаду. надо ставить границы и доказывать . что вы уже взрослые не только разговорами, но и действиями.

А крайней автор ВСЕГДА будет, потому что она - чужая для свекрови.

+1000000

Никто там автора уважать и договариваться с ней не собирается, свекровь просто ноги об неё УЖЕ вытирает, а ей такие же свекрови(или такие терпилы) советуют еще в ответ улыбаться, фуууу.

Нет.

Невестка навсегда будет для свекрови чужой в том случае, если свекровь навсегда будет чужой для неё самой.

И дело не в возрасте : кто старше-тот мудрей. Нет.

Кто-то должен пытаться разрулить ситуацию . Если это не может сделать муж, не может сделать свекровь - значит...должна невестка.

Договариваться, объяснять , не унижая собеседника - это не критерий "терпилы", это терпимость и желание мира.

Свекровь (в данном случае) - явно не ***, не монстр, она - просто страреющая женщина, мама женатого сына, не успевшая понять, что сейчас у сына уже своя взрослая жизнь.

А это осознавать (что ты уже не на 1-ом месте у своего любимого дитятки) - всегда больно.

И автору - тоже будет когда-то больно отпускать своего ребенка.

Если Ваш именно случай оказался - свекровь-***, не воспринимающая человеческую речь и человеческие поступки = значит , именно Вы в своей ситуации поступили верно. Не знаю, какие у Вас со свекровью отношения сегодня.

Доказать свою правоту и поставить себя на твердую позицию - не означает , послать "маму" на "х" - это расписаться в собственной беспомощности построения нормальных отношений.

Девочки, вы - просто"разводилы"....:)

Свекровь в этой истории именно ***, настоящее неисправимое ***. Потому что обычная стареющая женщина понимает, что нельзя копаться в чужом белье, а *** не понимает никогда.

Что, больше никаких аргументов в пользу хамки-свекрови не находится?

Автор и так боится испортить отношения с родственниками мужа, прогибается и терпит. Уже и отношения в семье накалены, и муж готов бежать на край света, и у автора невроз, потому что невозможно жить, все время прислушиваясь, а не вставляется ли ключ в замочную скважину. А "стареющей женщине" все непонятно, что хорошо, а что плохо, что можно, а что нельзя.

Нужно - объяснять. Разговаривать.

Если кто-то испортии отношения со свекровью, соответственно, отношения мужа с матерью - это его личный выбор.

Такой исход - предсказуем и непривередлив в исполнении.

Я - предлагаю попробовать иной.

Устроить ядерный взрыв - не нужно ни большого ума, ни большой любви.

Какой взрыв?

Поменять в СВОЕЙ квартире СВОЙ замок - это взрыв?

Не смешите... Вот такие как Вы и вбили с детства автору в голову, что если мамО обидится, то муж сразу бросит. Если не любит, то бросит и без вмешательства мамО, а если любит, то как бы мамО не ерепенилось ничего сделать не сможет.

Просто при замене замка нужно вести себя так, чтобы мамО не почувствовала и не унюхала флюидов страха, а то попытается сожрать. Нужно быть спокойной и уверенной, как скала. Мой дом - моя крепость.

Стоп.

Такие , как я - мы с Вами не знакомы близко.

Я ведь не делаю выводы о том, что совершили такие, как Вы.

Каждый высказался так , как считает нужным - право каждого.

Что бы не решила ТС - лишь бы в помощь.

уберечься бы от того, чтобы любимая сына вот так говорила о тебе...мамО...

всем желаю....

Это просто, не приходите без приглашения, не пользуйтесь ключом никогда, даже если он у Вас есть, так как Вам его давали вовсе не для контроля, не лазьте по кастрюлям и не копайтесь в чужом белье. Вас будут уважать, любить, холить и лелеять.

Такие , как Вы - невестки - никогда не будут ни холить , ни любить, ни лелеять.

Причина ? Вы - и только Вы авторитет и зеркало души и совести для Вас самой...Учитесь слушать других.

З.Ы. Вывод сделан из всех Ваших постов на этой ветке.

З.З.Ы. Вроде бы как в тс - говорилось о том, что свекры помогали молодой семье. что не означает - автоматическое преклонение в последующем периоде. Но. Однозначно указывает на то, что свекры - не ***, а любящие родители.

Umushka ,

я не защищаю поведение Вашей свекрови. Я попыталась объяснить причину такого поведения. Как себя вести - можете решить только Вы сами.

Вы - свекровь?:)

Все это я уже слышала и неоднократно, только не действует это на тупоголовых дур, понимаете?

И не должна молоденькая девочка первой устанавливать мир и покой, это дело взрослой пожившей женщины, потому что она умнее должна быть по определению. Взрослая пожившая женщина этого не хочет, причем демонстративно, значит и налаживать там НЕЧЕГО

Причина одна - самодурство.

Свекры могут быть еще и хорошие манипуляторы и помогать из желания потом мучить молодых придирками до скончания века безнаказанно.

Во-во, автор прогибается и терпит - а РЕЗУЛЬТАТА - ТО НЕТ! Свекровь ничего не видит, ни чего не ценит, ничего не понимает, выводы?

Это в лучшем случае ни о чем не говорит, а в худшем(как и происходит), свекровь УЖЕ требует ДОЛЖОК.

кстати, чем быстрее молодая семья установит границы - тем будет лучше всем. Потому что потом может быть действительно ядерный взрыв, когда одна сторона окончательно утвердиться в своей безнаказанности, а вторая уже не сможет терпеть даже малейшее общение со свекровью.

Однозначные :)

"Жениться нужно на СИРОТЕ!..."(с)

Абсолютно с Вами согласна, и это единственный выход и ситуации.

Так как свекровь никогда ничего не поймет, потому что не хочет понимать.

увы, у меня личный опыт. весь мой многолетний прогиб под свекровь по сценарию Ависы в конце-концов закончился тем, что мы не общаемся уже много лет. Я ее ненавижу до дрожжи в коленях - удавила бы собственными руками.

Так ведь прогиб и налаживание отношений со стороны невестки, попытки найти компромисс возникают только по одной причине - свекровь НЕ ХОЧЕТ никаких отношений с невесткой. Или с этой конкретной, или с любой другой. И если невестка (ее же воспитывали в правилах: давайте жить дружно, уважать старших) идет на компромисс, это приводит к полной безнаказанности свекрови. И только ее(свекрови) собственное воспитание может ее удержать в каких-то рамках.

Там, где невестку приняли и уважают изначально, там и тем таких не возникает.

Это уж точно. Я не видела еще ни одну молодую невестку, которая сознательно бы шла на конфликт со свекровью - все начинают с рокового " это его мама, я должна ее любить и уважать"

Автор тоже с этого начала. Уже дошла до ручки, а ей советуют еще потерпеть, еще попонимать, а то видите ли до "бедной" свекрови медленно доходит, что сын вырос.

Да, нашла я у кого спрашивать про выводы.

Это точно :)))))

Причем, заметьте, написано именно ЖЕНИТЬСЯ, а не ЗАМУЖ ВЫХОДИТЬ.

Прогибаться - поступать так , как тебе противно, но в угоду чужой воле.

К этому я не призывали ни разу.

Договариваться - объяснять свою позицию, не унижая человека.Объяснять и разжевывать по 101 разу , если не понял на 100-ый.

В случае отношений свекровь-невестка = сохранить семью

(семья = 7 Я=муж+жена+ребенок+2свекров (родители мужа)+2свекров(родители жены).

Вы слышите только себя (повторяюсь) , передергивая посты тех, кто настаивает на том, что достать шашку и порубать всех (отношения) в капусту - не лучший исход для семейных (родственных) отношений.

"Жениться нужно на СИРОТЕ!..." (с) - цитата. Из к-ф "Берегись автомобиля!" - фраза героя незабвенного А.Миронова - Димы Семицветова.

Что удивляет особенно сильно.

Вроде бы , совершая ошибки и наломав дров - логично и честно попытаться уберечь от подобных оказавшихся в похожей ситуации....

Но подчас всё происходит наоборот. И именно у женщин. Ломая свои судьбы, судьбы близких - не признаем своих ошибок, нет...настаиваем на них : словно подспудное желание "Я накосячила... Так пусть и другие так же накосячат!..."

Эгоизм? Зависть? Злоба ?

Да, ну!? :))))))

А что олицетворяет в теме эта цитата?

Если же внимательно прочитать ветку , героиня Умушки - самое сильное и мудрое звено в этой цепи. :) По-большому счету, нужно добиться что бы любимый муж перестал истерить (его поведение тоже понятно - он срывается на маму (кто на маму никогда не срывался из присутствующих на ветке?...))...и тогда ситуацию можно будет разрешить мирным путем.

Нет близких родственников у половины - нет проблем.

Вы ведь по сути этого добиваетесь - сведение отношений к "0".

Надеюсь, Вы подобное отношение распространяете на обе стороны - и на своих мам так же? Без дискриминации по половому признаку половины (муж/ жена)? В противном случае , это ханжество и лицемерие.

Правильный адекватный совет в непростой ситуации. Выхода из которой только два: прямо сейчас установить свои правила в своем доме путем прекращения несанкционированных посещений, или в последствии сделать тоже самое, но в результате грандиозного скандала.

Вот Вы же считаете, что абсолютно нормально не понимать простых объяснений на русском языке 100 раз, и хотите услышать объяснение в 101 раз. А если объяснение не нравится, то пропустите его мимо ушей и 102-й, и 1001 раз. :))))

Наломать дров - это ка раз быть бессловесной скотиной.

А зависть, эгоизм . злоба - это вы про свекровей так?

Конечно, не захочет. Своя жизнь -то по этой ублюдочной схеме уже прожита, очень трудно принять, что кто-то будет жить лучше, вот и маскируется под "добрый совет" обыкновенная "дедовщина".

Наломать дров - устроить разрыв внутри семьи.

Зависть, эгоизм, злоба - советы тех, кто уже что-то разрушил внутри своей семьи, призывающие по сути к "войне" , когда можно этой "войны" и , соответственно, разрыва , избежать.

Вы слишком много фантазируете(впрочем, как и все свекрови).

Вам хочется терпеливую покорную невестку, которая всю жизнь будет понимать, что мама мужа хочет, чтобы сын был всегда при ней, чтобы слушался только ее, чтобы кушал только то, что она приготовила и т.д. и т.п. Чтобы невестка унижалась и унижалась, озвучивая свои желания, а у свекрови была возможность игнорировать ее слова. Придумали свою интерпретацию понятия семь+я, противоречащее даже историям в Библии, лишь бы оправдать хабальское поведение свекрови.

А это вы пишите свекровям. Как раз им таких советов и не хватает

Вот Авис - яркий пример свекрови, которой невозможно ничего объяснить. Вот хочет она командовать в семье сына, и будет это оправдывать любыми средствами. И маме больно от того, что вырос, и мама еще не поняла, что женился, и маме нужно уступить, потому что... А недопуск мамы в супружескую кровать - это вопиющее разрушение устоев семьи :)))))

В моей жизни не всё так, как мечталось в детстве. Хотя...я счастливая женщина и счастливый человек.

Я - могу ответить "больно" и "очень больно"...

Но боль - она имеет память настолько долгую, что ...мой сын , например, вспоминает, как я ударила его ремнем. Лет в 5 , кажется...До сих пор.Потому что - этого делать нельзя. И по этой причине 1000 раз подумает, когда у него будут свои дети, прежде чем взять ремень в руки.

Когда склока становится атрибутом взаимоотношений - этим никого никогда не воспитаешь. И ничему не научишь. Это - только бесконечный ком взаимных обид.

И в жизни - на каждом шагу. На форуме - бесконечные темы...

Нет, если Вам - это в кайф....Ваш выбор.

Или это не выбор , а просто - нежелание, недостаток силы , чтобы избежать лишних обид, боли.

Ведь не бывает обратного хода - если и случается, только исключение из правил.

Ваши призывы - призывы к ненависти "свекровь-невестка".

Расплачиваются за это знаете кто? Внуки. Если вырастают порядочными людьми, а бабушки к этому времени ещё не умерли, но уже очень стары, и требуется уход.