О матери, с полной откровенностью

Вот именно по поступкам я поняла, что я для мамы - пустое место. Были ситуации, когда она меня предавала, подставляла. Поэтому я никогда не буду полагаться на неё, хотя её, конечно, не предам.

Ваш текст

Ты ещё на мой конкретный вопрос про своего ребёнка не ответила. Или тебе нечего сказать?

Так это ты на неё гонишь. А виновата не она, а её мамаша, что к порядку не приучила)))

Ваш текст

Масяня, а ты и есть пустое место. При чём тут мама. Смирись уже.

Ваш текст

Ну и что, до второго пришествия сидеть ныть? *** в руки взяла- и за уборку. 31 год уже кобыляке.

А чё про него говорить? У нас, как в армии, ток жёще - всё, что не убрал, идёт в постель)))

Ваш текст

Не боишься, что будет потом тебя проклинать и в жестокости обвинять?))

С чем смириться, а главное - зачем?)))

Неа, я тогда другого рожу)))

Имхо есть рациональное зерно в находящихся выше постах (несмотря на их не совсем добрый характер на первый взгляд) - не надо ощущать себя брошенным щенком, ты взрослый человек. Плевать на такую маму с высокой горки, живи своей жизнью и будь тем, кто ты есть. Автор как раз и избирает такой путь. Просто чтобы стать самостоятельным (в моральном плане), как раз надо отодвинуться и порвать моральную пуповину. Это автор назвала "я устала любить и сложила оружие". Так что верным путем идете, автор! Не дрейфить и не сдаваться! ))))

Ой, девочки, читаю все и хоть какую-то подддержку нахожу. Думала, я одна такая, которую мать не любит и всегда ищет повод к чему бы придраться. Хотя я сама и в вуз поступила, и работу нашла, и карьеру сделала, и жильем себя обеспечила, и деньгами ей помогала (теперь не помогаю-надоело). И все равно я всегда плохая, и муж у меня плохой. А вот любимый сыночек, который всю жизнь на родителей сто куч кладет, самый лучший, ему все - и с вузом помогли, и с работой, и с квартирой, и с женитьбой. Грустно это. Возможно, действительно она родила меня под давлением общества, не будучи готовой к этому, а сына уже рожала осознанно (он - младший).

таким бабам как персонаж по кличке "Мама" надо вырезать матку в 15 лет и пускать по рукам, пусть постоянно их имеют во все дыры, только плодиться не смейте. и самим шлюшкам хорошо будет и обществу.

Да прикалывается она. На самом деле нормальная тётка, но временами находит. Развлекается так. Хотя и не оч смешно (как по мне, так смешно)))

Девушка, обратитесь к религии. Сходите в церковь. Я серьезно. Мне 33г. мама моя меня вниманием не баловала ( стерва, змея подколодная, кому ты нужна обезъяна) это я слушала будучи школьницей! в 18 лет по определенным обстоятельствам нас разбросало в разные стороны, как же мне легко стало жить! Легче, чем все эти сознательные годы вместе с ней. Обида, да была, сейчас нет! Мне иногда было очень трудно и я прекрасно понимала, что вот рядом со мной девченки подружки которые говорят"Я так люблю маму" "Мама у меня такая хорошая" И мне до слез было обидно. Мы конечно же видемся сейчас и в нормальных отношениях! Это был долгий путь понять, что почему и как!? Ищите выход! Теперь я понимаю вот что: Наши мамы-это люди, обычные, с психами, с нервами, с непонимаем того, что они и как делают по отношению к нам, все. Но как бы там ни было мама жила и делала все ради любви к своему ребенку! Иногда убого иногда коряво, но из любви. Если она орет на вас или говорит вам гадости, что вы такая растакая, то подтектс такой "Ты (дочь) меня не любишь" далее....

Да, возможно ее саму не любили ,как следстиве и муж не любил и прожила она не так как мечтала, но она жила в заботе о вас, как бы там ни было! Когда моя начинает ОРАТЬ, я понимаю чего она хоччет.. Я сразу говорю, "Я тебя люблю, все хорошо"... Она рявкнет, что то же типо того, любит меня, а через две минуты спокойная и довольная.

ЧТо из этого следует. Сколько бы вам не говорили, что надо любить и простить ( а оно верно, надо) Вы все равно не понимаете как это(простить да еще полюбить) ! Я это поняла-не скажу как)) но поняла так ясно, как то что я например хочу есть)) т.е реально. Меня отпустили страхи и боль, злость и обида. Идите в церковь, слезы очистят вашу душу. И ее помните, что вы перед своей мамой НИ В ЧЕМ НЕ ВИНОВАТЫ!!! Любите себя не оглядываяст на ее любовь, любите себя потому что вы есть! С грузом обид на родителей не возможно постороить гармоничных отношений с мужчиной. Кстати с них я и начала свой "путь" а пришла к тому, что полностью простила маму и разрешила массу своих проблем в личной жтзни!

+100

Ваш текст

У меня и мать и отец такие. Нет. Люди они весьма социальные и боболее многих. Поженились в 20 лет. Все есть-любви,поддержки,ласки,теплоты и понимания ко мне и брату нет и никогда не было. ГНОБЕЖ и НЕДОВОЛЬСТВО...

Для меня это больная тема...Знаю чего это стоило и как аукивается.

Вы правильно подметили,хоть президентом стань...Петя двоечник будет хороший,а ты овно.... Если объясняют свое поведение тем,что таким гнобежом хотят вызвать стимул у тебя,чтоб ты стал лучше...Но дорогие мои..НЕ маленькому же ребеку.....и не тогда когда человек сломлен или тяжелый переиод...Короче ....ужасно это и печально. А совет правильный. Надо вырасти наконец из детства,перестать ждать от мамы и родителей этой самой любви,понимания и поддержки. Просто понять,люди разные,они РОДНЫЕ,помогать как совесть велит и жить.

Как знакомо....

Ой хватит троллить тут. Так жалко выглядит!

Бедная Оля. Я не представляю- как это, когда мама не любит. Оля, Вам очень тяжело, так накипело, если все выплеснулось. Никаких советов давать никто Вам не вправе, потому что только Вы знаете истинную подоплеку взаимоотношений с мамой. Попробуйте, отпустите детство, отпустите обиды, попробуйте. Не можете пока простить маму, подождите, время все расставит. Прощение очень трудный процесс, не всем дается.

а я вот никогда не понимала зачем ВЗРОСЛЫМ людям любовь их родителей...? любовь именно в плани-уси пуси, обнимашки целовашки, разговоры по душам.... вот зачем это все?

Меня вполне устраевает обычное адекватное дружелюбное и редкое общение с родителями, взаимопомощь когда она требуется. ВСЕ.

Зачем все остальное требовать от них, когда в вашей уже взрослой жизние есть люди БОЛЕЕ близкие, чем родители (как бы это грубовато не звучало но это так ) это муж , друзья , у кого то уже свои дети... с этими людьми вы и времени больше проводите и по жизни пойдете с ними дальше... так зачем терроризировать тогда родителей? для родителей повторюсь достаточно просто доброжелательного общения на равных .

А все эти страдания и нытье в плане "ой родители меня не любят/недолибили" это для совсем неприкаяных по жизни лузеров, у которых свет клином на родителях сошелсяи и ничего кроме этого в жизни нет.

[яуоте=ъГостьъ]а я вот никогда не понимала зачем ВЗРОСЛЫМ людям любовь их родителей...? любовь именно в плани-уси пуси, обнимашки целовашки, разговоры по душам.... вот зачем это все?

Меня вполне устраевает обычное адекватное дружелюбное и редкое общение с родителями, взаимопомощь когда она требуется. ВСЕ.

Так этого нет и не было НИКОГДА ВООБЩЕ. Вы вообще хоть один топик читали или прочитали название и сами додумали?

чего небыло? этого "обычное адекватное дружелюбное и редкое общение с родителями, взаимопомощь когда она требуется" ? так и не надо!

зачем это взрослому отдельному человеку именно от родителей?! с которыми он дай бог в лучшем случае раз в 2 недели видится ! зачем?

Тут уж сытый голодного не разумеет. Гость229, знаете ли, чтобы человек стал независимым и сильным, он должен в раннем детстве получить чувство защищенности=любовь. А если не получает, то он не проходит важную стадию психического развития, что делает его очень несчастным (разжевываю специально для таких, как гость229). Теперь, чтобы стать не"инфантилом", ему надо приложить много ума, силы и выдержки, ГОРАЗДО больше, чем тем, что росли себе и горя не знали.

Чтобы стать независимым, сначала надо быть очень зависимым (в младенчестве и детстве) и чтобы твои потребности удовлетворялись. Ну нужно младенцам, чтобы их любили (как ни странно). Все, кто теперь такой сильный и взрослый (не инфантил), раньше был слабым и беззащитным. И только дети, не знающие что такое защищенность, никогда не могли себе позволить быть слабыми. Они и взрослые - неслабые, просто у них сформировано неправильное представление о себе и окружающем мире. Им просто не дали быть слабыми, когда им это было необходимо.

Очень-очень часто встречающаяся проблема. Нелюбимые дети (уже взрослые) в душе чувствуют себя все теми же одинокими детьми и так же цепляются за маму, хотя давно уже взрослые и самостоятельные, а по вопросам выживания могут дать фору кому угодно. Просто срабатывает некий сформировавшийся в детстве стереотип. Таким людям надо четко понять - все, что было раньше, прошло. Мне теперь не 1год, не 3 года и даже не 10. Яуже взрослый, я в детстве справился, а сейчас-то и подавно справлюсь. Проблема в том, что не все это понимают, мыслят по инерции.

А все эти страдания и нытье в плане "ой родители меня не любят/недолибили" это для совсем неприкаяных по жизни лузеров, у которых свет клином на родителях сошелсяи и ничего кроме этого в жизни нет.[/quote]

Не все так просто... Гость, вы совершенно ничего не понимаете (см выше). Это говорит, 1-вы совершенно благополучный ребенок; 2- вы достаточно молоды, категоричны и далеко не все в жизни понимаете.

Кто с кем видится? Моей маме вообще всё равно, где я и как. Я не позвоню - ну и отлично, не отвлеку от сери ала. Вы вообще не в теме. Одно дело, когда просто холодные отношения, но в целом видно, что мать любит, просто неэмоциональная, а другое дело, когда она и не скрывает, что ребёнок для неё - лишь недоразумение. Все наши проблемы во взрослой жизни идут с детства. И оно не может быть нормальным без родительской любви.

Согласна. + таким людям тяжело строить нормальные отношения. Кто-то кидается на первого встречного, кто проявляет о нём заботу, а кто-то ищет во всех подвох, не верит, что его можно любить.

У меня мама была такая. Только она еще и орала на меня с 4-х до 16 лет. Я даже не знаю почему. От нее даже муж второй из-за этого ушел. Если я писала сочинение вечером за лампой ей этот свет мешал спать и она устраивала скандал. Короче был ужас.

Сейчас мне 32. Ушла из дома в 16. И только сейчас после того как я ей все честно выложила она попросила у меня прощения и признала, что пол жизни потеряла зря и пропустила всю мою детскую жизнь. Причем признала она это все только после того, как у ее трех подружек ровестниц вскрылись такие же проблемы.

Сейчас после 16 лет общения сквозь зубы раз в месяц и ее четырех разводов она пытается исправиться и все изменить. Я тоже пытаюсь.

Искренне желаю всем таким же дочерям матерей родом из 70х-80х такого же исхода.

А как вам такое детство?моя мама развелась с отцом, когда мне было 4 года. Больше я его не видела. А она всё пыталась устроить свою личную жизнь. И вот после каждого неудачного романа, она билась в истерике и кричала-Это ты во все виновата!!!! ТЫ -отцовское отродье! Ненавижу тебя!!!! И так у меня прошло все детство. Эти истерики с обвинениями в мой адрес периодически повторялись и я жутко боялась свою мать. Она ни разу не сказала, что любит меня. Никогда не целовала меня. Еще иногда обзывала меня уродиной. Вот так прошло мое ужасное детство....Но у меня была моя бабушка, как раз таки она меня и любила, единственный человек который меня любил и поддерживал. Щас ее нет((((( Мне кстати уже почти 36 лет. Потом в 17 лет я поступила в институт, на бюджет. Мать меня не учила. Даже однажды когда я ей пожаловалась, что у меня нет денег на еду и на жилье (тяжелые 90), она мне предложила забрать свои документы из института. Но я не сдавалась, хотелось стать человеком, выучиться....мне пришлось сожительствовать с парнем, который был жутко в меня влюблен. Вот он то меня и выучил (хотя мать теперь на каждом углу рассказывает как ей было трудно учить меня).....спасибо ему....ой, как вспомню!!!!! а после института, когда вернулась в родной город и устроилась на работу, помню,как часто выгоняла меня из дому. И я с пакетом с одеждой и зубной щеткой кочевала по подругам......ужас. Но это еще не все

Потом я начала снимать жилье, пока не приобрела свое. Мы редко общались, редко виделись. И все вот эти воспоминания детства я в себе как бы гасила, мой мозг не хотел все это поднимать.....Но пришел момент после рождения моего первого и позднего ребенка. У нас состоялся разговор, я ей скзала впервые что я ВСЕ помню! она мне ответила- да если б ты только знала, каким ты была МЕРЗКИМ ребенком!!!!!!!!!! я себя прекрасно помню, каким же мерзким может быть ребенок лет в 10, 12, чтоб над ним так издеваться и так преследовать?

постепенно, но уверенно она стала для меня какой-то совсем чужой, она такая вечно холодная, сухая, нервная, раздраженная и злая.Мне сейчас даже страшно от мысли что если она умрет, мне станет свободнее дышать, я стану свободной. Мне будет легче от того что человек который меня должен был любить по закону природы и не любил меня, вдруг освободил меня от себя

Да у меня тоже из Уссурийска никто не едет. Уссурийск форева!

Ваш текст

да, очень грустно. действительно, рожают вот такие горе-мамаши непонятно для чего, и потом им все должны. а у детей потом проблемы на всю жизнь. вот такая же жаба свела в могилу моего друга - он ей мешал всю жизнь, да еще комнату занимал. а теперь изображает убитую горем мать. бывает и такое.

ой не знаю мне никогда этого не понять,у меня конечно не было жуткого детства и жуткой матери, но и каких то мега теплых и любвиобильных отношений тоже не было , даже больше скажу , сейчас будучи взрослой я прекрасно осознаю, что была матери несколько втягость (но это я осознала только будучи взрослойЮ осознав некоторые моменты), при этом ничего такого ,как тут некоторые расписали, я не испытываю-какие то сопли слюдни что меня видите ли не любили или что то там еще.

Я взрослый человек у меня своя жизнь ,с мамой и папой (вернее отчимом который ростил меня с 3 лет) вижусь, отлично проводим вместе время, какие то семейные праздники посиделки, звонки - все большего мне и не надо, опять же даже больше скажу - мне и этого то много, мне парой даже эти редкие и необременительные отношения с родителями в тягость (хотя во время наших встречь ТОЛЬКО позитив)... Но все равно мне приятнее , спокойнее и комфортнее с мужем. Поэтому мне очень трудно понять тех кому нужна родительская любовь. Как верно выше кто то написал-родители это по сути чужие люди, ну сколько мы с ними живем -16, 20 лет, а сознательных годов и тех меньше выходит... Все остальное время мы живем самостоятельно, в одиночку либо с мужем. Поэтому муж (ну или у кого то просто подруга/друг ) намного ближе.

Ваш текст

Есть такой психологический ход - "разведитесь" с матерью. Помогает. Расслабьтесь и забудте. Либо она сама к вам повернется лицом, либо нет. Если нет, то берегите свои нервы (не общайтесь с ней совсем) - вы нужны своим детям.

внимание ребята последний наш конфликт-договорились за10 дней, что она посидит с маленьким внуком пока мы с мужем сходим в гости. У кого есть мал дети поймут меня-хочется куда-нить сходить после полутора лет безвылазной бытовухи. Она согласилась, посижу, все будет ок, идите отдыхайте. В конечно результате звонит и начинает орать- бегом домой ребенок плачет!!!!!!!!! мы срываемся с гостей, летим домой. Она хлопает дверьми со словами-бодьше никогда с ним сидеть не буду! Сами сидите! мы пытаемся выяснить почему наш сын рыдает не может успокоиться. Оказалось, что с 7 вечера да 12 ночи, она его не разу не кормила и не поила. Малыш просто был оч голодный. На мой ей упрек было сказано- Это твоя вина!!!! Ты не говорила его кормить! Мы с мужем и замерли от ужаса.

проблемы у таких детей не от мама, а от своей собственной бестолкой головы- уж извините.

Ваш текст

Скажу больше - муж или жена и юридически ближе. Только супруг-супруга является близким родственником который будет решать как вас лечить, если вы в коме, например. Совместное имущество у вас тоже с супругом. Плюс чисто физиологически нормально когда родители любят детей. Т.е вы должны любить своих детей, больше, чем родителей. Это как эстафетная палочка. Увы большинство родителей хочет чтобы любили их, а не они. В этом проблема.

Ваш текст

Запомните! Не при каких обстоятельствах никогда ниочем ее не просите. Это закон! Платите деньги соседке, кому угодно. А ее отстраняйте от себя жестко.

ИМХО это не нормально.

При этом и ее просьбы игнорируйте. Вы обе взрослые женщины и вправе делать выводы их поведения друг друга.

но это была одна из 3 версий, почему наш сын был весь вечер голоден- еще 2 такие- Он не был голоден и Ты не позвонила из гостей и не скзала, что о н голоден. Хотя при этом она твердит-я обожаю своего внука и хожу к нему, а не к вам. Вы мне не нужны. От нас при этом требется полное поклонение к ее Величеству, бесприкословное подчинение и обожание

упрекать и делать замечания, говорить какие-то мои пожелания мне категорически запрещено! она истина в последней истанции! такой себе немыслимый тиран

она меня угнетает, порабощает, я боюсь в ее присутствии что-то сказать не то и не так. Любое мое слово исправляется и корректируется! например я говорю своему малышу- Мой котенок! и нежно целую его. Тут же меня резко исправляют- Он не котенок!!!!!!!! Он ребенок!!!!!

Ваш текст

Не в коем случае не упрекайте ее. Вообще говорите ей не "ты должна", а "меня такое поведение не устраивает". Сначала конечно будет истерика - очень тяжело терять того за чей счет самоутверждаешься.

Будте твердой. Истерит по телефону - строго говорите, что вас в таком тоне разговор продолжать вы не будете. Кладите трубку. Ломится в дверь - не открывайте, звонок отключайте. Манипулирует знакомыми - отвечайте холодно - у нас семейные трудности. Любые советы знакомых пресекайте словами "твои советы не уместны- я тебя не спрашивала".

И все.

Либо она изменится либо нет. Но вам будет проще:)

Ваш текст

Есть такой жж - "plohie_roditeli"там много полезных советов.

Напоследок таких мам надо отстрапонить во все три отверстия.

Автор, расстаньтесь со своими детскими воспоминаниями о маме , о том почему не любит , почему не такая как вам хочется, бросте все эти иллюзии и хватит заниматься мазахизмом. Не всегда так что мать любит своих детей, может вы ее жутко раздражаете, не думали об этом?Вы же люди, хоть и родные ,но люди , и у вашей матери такое вот к вам отношение.Она не смогла вас полюбить , или вы выросли не такой как она себе нафантазировала , не оправдали ее надежд, вот и злость.Многие родители разочаровываются в своих детях , на самом деле , это они разочаровываеются в себе и своей несложившейся жизни, им хочется свой черновик видеть уже чистовиком в виде вас,но так не бывает!Вашей матери еще прийдется это понять!А вы живите своей жизнью , и не стройте иллюзий, детство прошло , теперь вы взрослая ,своих детей будуте любить просто за то, что они увас есть.

Когда выставляют грязное бельишко на показуху, явно приукрашивая события, что мать - ну просто тиран, а я такая классная. Это не является правдой. Правда - это когда Вы в лицо своей матери скажете тоже самое. А Ваше откровение - откровенная грязь и попытка давить на жалость, с долей вызова, я вижу лишь тупую, маленькую девочку.

[quote="Масяня )))"Но всё равно с какой-то наивностью жду, что когда-нибудь, хотя бы на смертном одре, мама поймёт, что где-то в глубине души она меня всегда любила и лйибит, просто по каким-то причинам не хочет этого показывать.[/quote]

А моей мамы уже 2 года как нет.. она так и не поняла этого. она любила мою дочку (свою внучку) самозабвенно, а меня - нет. а я все надеялась. и ее больше нет, а на меня временами такое накатывает....