Влюбилась в женщину! Что делать?

почему сразу с серьезной миной?
До признания было все, как у Вас, особенно, в посте 3047

Я бы хотела стать частью ее жизни- подружиться, общаться больше, а там видно было бы))

Не любим мы, когда все серьезно, когда ставят перед немым выбором, знаю по себе. Зачем все так серьезно, если вы любите... Меня любовь не подвергает в депрессию и пессимизм. Общаемся с девчонками с пред работы, и там есть одна. Я давно знаю, что она ко мне неровно дышала, звонит иногда, болтаем, иногда встречаемся, пока в др городе в одной гостинице не столкнулись. Выпили шампуня, за встречу за все дела... короче навыпивались. Пришлось ее на руках на второй этаж тащить к ней в номер. Пьяненькая, а волнуется, слышу как пульс на руке зашкаливает. Улеглась, а руку мою не отпускает, тянет на себя,, пока я не склонилась над ней. Помотала головой, "нет...", "ну почему?", "...ты не она...". Утром говорили, головы лечили. Извинилась, что набралась и приставала, а в глазах и испуг и боль и надежда. Сейчас легко это говорить, она моложе меня на 7 лет, совсем девчонка. Однако тот вечер... это был самый пожалуй эротичный момент в моей жизни.

А что было? Если женщина умная, ей и говорить/признаваться не надо. Мы всегда чувствуем как к нам относятся. Но если такая у нее реакция сразу....

то что?

Вы не думаете, что этим форумом еще больше загоняете себя в угол? Вам забыть бы, а еще больше накручиваете воспоминаниями.
На меня нахлынуло вот опять, за чтооо(( только успокоилась. блин. как вы все спокойно живете с этими мыслями, переживаниями? Я спокойно себя чувствую, только когда получается отпустить ситуацию и охладить рассудок

нет, не думаю. Мне легче, когда я могу говорить об этом. А забыть я все равно не могу, мы работаем вместе, каждый день видимся. Я учусь не забыть, а стать равнодушной. Чтобы думать об этом и сердце не болело. У меня уже значительный прогресс в этом.

Я так понимаю, вы в любом случае решили связать свою жизнь с женщиной. Почему не предпринимаете попытки найти свое счастье? Или эти эмоции все стопорят? Извините, если вопрос некорректный

ну что Вы, это только мечты. В моей реальности это невозможно.
Одно в моих силах - не связываться больше с мужчинами.

то плохо ее знали значит. Почему нельзя общаться просто? Вы же не собираетесь при каждом взгляде на нее представлять абы что... Она старше? Я просто не представляю, чтобы нежные чувства вызывали в ответ негатив.
Позвонила... тихая такая...уставшая. Спрашиваю "ты одна?" Она "А что?" (Это ее любимый вопрос на вопрос всегда.))) говорю "мне начинать тебя ревновать или пока нет?" Смеется.. "ты давай не шути так, а нето вдруг поверю". Ну что мне делать с ней...

Я правильно делает что говорит, молча только изведешься вся, вот историю бы только ее услышать поподробнее.

нет, я все знала, и ее реакцию знала наперед. "Просто" общаться не могла по той причине, почему и другие влюбленные, в том числе м+ж не могут долго "просто общаться". Или взаимность, или расставание, вот что мне нужно было после нескольких лет "просто общения". Я знала, что она откажет, но хотела сделать все, чтобы потом не упрекать себя, что я не сделала какого-то решающего шага.
И сейчас у меня в разы меньше стресса.

писала уже как-то.. Напишу еще раз, чуть позже...

Я, т е то что было до вашего признания вас не устраивало? Вы признались, тем самым поставив ее перед выбором: или любовь или нет. Она испугалась))

Она не испугалась. Она видела все по мне и была готова, что рано или поздно разговор произойдет. Она использовала меня (было что использовать). Она видела все мои чувства и ловко уходила от откровенного разговора, водила меня за нос, не говорила ни да, ни нет на мои намеки, не делала очевидных шагов мне навстречу, видя, как я расшибаюсь в лепешку ( а я расшибалась). И терпенье мое лопнуло. Но мне нужно было прямо услышать то, что она меня не любит и даже не симпатизирует. Понимаете, это такой психологический момент. Пока тебя не отшили прямо, ты надеешься, надеешься...и это сводит с ума. Конечно, была и призрачная надежда на позитивный ответ. Но она не оправдалась.

сначала устраивало, как старт более близким отношениям (и я сейчас отнюдь не о се к се). Но отношения не развивались и вся эта ерунда с улыбочками и ничего не значащими взглядами перестала устраивать. Я еще долго держалась. 5 лет вся эта mудотень тянулась.

Да , я навязчивая, признаю это. Но это только с ней так приключилось. Это
было сильнее меня, понимаете? Разум говорил мне остановиться. Но сердце тянулось к ней за очередной порцией эйфории и счастья.

Например, был такой момент. Еще давно. Говорю ей, что мечтаю поехать отдохнуть заграницу. Она говорит, что тоже мечтает. Приносит мне распечатки рекламных проспектов о поездках. Пересказывает истории знакомых об их поездках... "я спрашивала у Юли, где ей понравилось..." Типа, расспрашивает приятельниц, где им понравилось. Я заглатываю эту наживку и предлагаю сделать загранпаспорта. Молчит. Я тормошу, с неохотой соглашается, как одолжение. Я занимаю очередь в 5-30 утра (не поверите, но несколько лет назад у нас был ажиотаж с паспортами). Она приезжает к 9-00, когда выспалась. Продолжение в след. посте.

ешкин кот.... 5 лет...можно или двинуться или перегореть. Или расставить точки над и... она замужем?

И вот паспорта на руках, она говорит, что ей лень заниматься поисками маршрута, окей, я беру это на себя. Что-то подыскиваю. Но когда я начинаю разговор о поездке, туда-то или туда-то, на выбор, слышу в ответ, к примеру, что у нее нет отпуска и неизвестно когда будет. Я снова неоднократно завожу разговор о поездке через время, в ответ молчание и милая улыбка. В это время продолжается эксплуатирование меня с той же милой улыбкой и многообещающими взглядами и намеками. Окей, но сколько можно кормить меня завтраками. Три года она меня мурыжила с этой поездкой, не говоря ни да, ни нет. Спрашиваю прямо - поедет она или обманула меня. В ответ - нет, не проедет, т.к. боится авиаперелетов. Хорошо, говорю, давай автобусный тур. Нет, не поеду, боюсь автотранспорта, только поезд. Ну я уже не знаю, есть ли туры поездами. Самостоятельно она тоже не хочет, без тура. Говорю - зачем было морочить мне голову. В ответ молчание и милая улыбка.
И так во всем.

мне очень стыдно за свою слабость, но начала чувствовать, что едет крыша. И пришлось с болью брать себя в руки.
Я пыталась построить отношения с мужчинами в это время, чтобы "клин клином". Ходила на свидания. Но меня тошнило на этих свиданиях (просто свидания, не постель). Весь вечер были мысли о ней, что делает, позвонить бы.
Она замужем и у нее благополучная семья. Дети.

да, понимаю. Сама так же липну. Липну и липну к ней. Не могу иначе. Еще очень часто мое настроение стало зависеть от ее... особенно наедине с собой. Она и сама это признает и я ей говорю, что к тебе никто так не лип никогда, она смеется, да, такого еще не бывало. Но дело не в этом... умом я все понимаю...взрослый сын, дачница, одна, 56 лет, племяша, которой она про меня что то рассказывает, да такое, что та 12 ти летняя курица сильно вкурсе всего. О.О и я все понимаю, надо идти лесом от нее, я даже в подружки не особо гожусь, но... я и не подружка... иногда меня заносит... смотрю на ее плечи, на руки, на ножки и все остальное. И разум как то уже не особо меня слушается. Все силы уходят на то, чтобы слюни не начать пускать, чтобы не напугать. Она не боится, я знаю. Один раз она такой мой взгляд застукала на себе. Смутилась, стала волосы попровлять, опускала под моим взглядом свои глаза, краснела, а мне дико хотелось ее обнять, хоть как то сбить напряжение. Больше я ни о чем таком с ней стараюсь не думать.))

вот-вот...
А у Вас была любовь с мужчинами? Ну, что-то сильное, что Вы считали любовью?

У меня 8 лет. Не перегорела и не двинулась. Пытаюсь понять почему это со мной происходит.

Я, если просто отмалчивается то все, труба. Моя не молчит. Приглашала в театр, пойдешь? Да, пойду, только не сейчас, лето было. Осень, я опять, пойдешь? Да, на даче все когда перекопает. Или дача скорее перекопает ее... последнюю смену. Работала до 23. Пишет мне, ну все, пока я домой пошла. Пошла!!!! Я ей звоню, ты чекнутая? Куда ты пойдешь, ненормальная? Неприятностей захотела? Погоди 10 мин я приеду. Нет, я пошла. Звонит мне около дома, все нормально, меня не изнасиловали и в рабство не увезли. Мне хотелось ее прибить, прижать где нибудь к стенке и грубо ..... так....опустим мои те пожелания. Мне хотелось ее тут же убить и тут же любить.

ТайнА, а как она выглядит? На свои? Мне сложно представить тягу к такой возрастной женщине.

у меня ток один мужчина муж был, мой лучший друг и тогда и сейчас. Я бросила его через год из за женщины. С ним было удобно и спокойно и так хорошо. Он счас смеется, говорит давай обратно поженимся для удобства, я ему плачусь, он мне. Он тоже бегает за бабой 8 лет, замужняя с 2 детьми. Она отшивает, а он все липнет. Там такой .... что вообще. Моя хоть одинокая.)))) В школе мальчики нравились, в инсте, но я была ботан... я училась... влюблялась, было, но так как то спокойно что ли. А с ней все перевернулось с ног на голову.

ТайнА, понятно. У меня и с мужчинами была страсть. Но чтоб так...никогда.

да, потому я часто себя чувствую извращенкой какой то. Выглядит на 48-50, не больше. Не особо стройняшка и не толстая. Возраст выдают только руки. Она не седая, волосы темные, говорю ей хватит краситься в это рыжее безобразие, такие волосы красивые, не красится.)))) маленькая, на каблуках мне по плечо (я - 1,67м). Глаза серые серые. Нет, ярко серые, насыщенные, не простые однотонные. Я такого цвета никогда не видела. Очень красивые. Красится.... глаза подводит, губы, брови. Говорю ей, как я хочу тебя умыть. ))) она мне что испугаешься не накрашенной. Не накрашенная я только сплю.))) я спрашиваю а еще вариант кроме постели может быть? Она "нееет".)))

Я, а сколько вашей? А вам?
Дело не в возрасте, не в наружной красоте, в моем случае даже не в душе. Я ее не знала совсем. Я не верю в любовь, дружбу с первого взгляда, сначала надо человека узнать, сравнить с собой, подходишь нет, что то общее чтоб было. А тут. Один взгляд и все, нет выбора, нет вариантов. Больше вокруг никого не вижу. Раньше прохожих рассматривала.))) теперь все. Мы сразу как то стали разговаривать, я от нее глаз не отвожу, она от меня. Не знаю как происходит такое сцепление, почему именно я и она? Что то переключилось на подсознательном уровне, от меня не зависящем. Это не тупая страсть, не просто сексуальное влечение. Это все не на первом месте. Есть просто вот человек, который мой, которого не отдам ...

вот и у меня то же самое. Мне 40, она на 5 лет старше. Она хорошо выглядит. Свежее меня, хотя старше. Я думаю, это от устроенной спокойной жизни. У меня жизнь полна стрессов и выгляжу я старше своих на лицо. Фигурами мы обе стройные.

ТайнА, а Вам сколько? Если Вы уже писали выше, я не помню...

Я, мне 33, ей 56. Но я пацанская, люблю брюки, рубашки. Она пытается меня переодеть в девчачье.)) безуспешно. Винишко мне продают через раз, требуют паспорт. Надо же... я не могу рассуждать как она выглядит, свежее, моложе. Она воспринимается у меня как просто человек. Пол, возраст.... все так не важно что ли. Когда я влюбилась в 22 в 44 летнюю это казалось не так ужасно, а сейчас если тупо смотреть на возраст, похоже уже на патологию.))))

Всем привет!
Несколько дней читала данную тему. Рада за тех, у кого что-то получилось и очень горько за тех, кто открыл свою душу и их не поняли.
Конечно, я тут не случайно)) Расскажу о себе и свои истории. На данный момент мне 25 лет и я никого не люблю (поздравьте меня).
История №1.
Первый раз я *** в 7 классе (в учительницу, ей было где-то 30-35 лет), мне тогда было 14 лет))))) Она пришла к нам с другой школы (на подработку).
Я ею восхищалась, она ни про кого никогда не говорила плохого слова, а наоборот, всех защищала, даже плохих. Мыслей о поцелуе, конечно, не было. Для меня это вообще было дико, что я полюбила женщину. Я устраивала «случайные» встречи в коридорах школы и радовалась этому))
А потом мои одноклассники (придурки) довели ее до слез и она ушла из нашей школы. Тогда плакала я. Сколько было слез((( Искала ее возле других школ, т.к. не знала, в какой именно она работает.
Кстати, до этого я влюбилась как-то в одноклассника (мальчика!). Прошло время. Потом в своего тренера, который годился мне в отцы. *** какая-то, не знаю, почему так происходило. Может, заботы от родителей не хватало?) Только потом влюбилась в учительницу из истории №1.

История №2.
В 8 классе к нам пришла новая учительница по другому предмету (ей было 45 лет). Не знаю почему, но я тогда подумала «хоть бы я в нее НЕ в любилась. Да и не в чего там влюбляться». Но через полгода я поняла, что я ее люблю. Как? Почему? За что? Обычная женщина, ничем не отличается от других? Что я в ней нашла? Тем более еще недавно скучала по училке из истории №1.
А самое страшное, что это было взаимно. Если в первой истории это было безответно (это видно, сами знаете), то тут прям несло неравнодушью. Эта учительница была очень строгой, все ее боялись и я тоже, а тут еще с чувствами, мне вообще «плохо» было рядом с ней. Часто ловили взгляды друг друга, она привлекала мое внимание на себя, хвалила, заставляла меня ревновать (когда общалась с другими), игнорила иногда меня.
Я не могу все это описать, да и давно это было (многих деталей не помню), но взаимность была 100%.
Как писала выше, она специально игнорила. А до этого я вообще с игнором никогда не сталкивалась. И поэтому мне было очень обидно. Почему? За что? А потом от обиды тоже стала игнорить. Подошел конец 9 класса. На тот момент у меня была огромная обида на нее. Мне предложили перейти в другую школу. Я перешла, хотя очень не хотела. Когда училась в другой школе, конечно, очень скучала по ней, устраивала «случайные» встречи на улице (дурой влюбленной была).
До сих пор иногда (очень редко) видимся и не здороваемся. Но слава Богу, меня опустило.

История №3. Вот перешла я в новую школу. Конечно, скучала по той училке (из истории №2). Эх.. и чтобы забыть ее, стала искать другого любимого учителя, чтобы хоть немного о той забыть. И я нашла)) но тут уже была влюбленность, а не любовь. Она очень красивая, много шутит и язвит.. Одинокая – детей и мужа нет, 44 года было на тот момент. Скажу честно, старалась я ей понравиться специально.
Влюбленность и есть влюбленность: при встрече всегда я улыбалась (само как-то получалось), на уроках играла глазами (смотрела по долго в глаза) и прочая фигня была. Она очень умная и поняла, что я немного неравнодушна и как-то мне сказала «я тебя люблю» (но мне показалось, что это в шутку было). Она такой человек, который любит экспериментировать – говорить/делать что-то, а потом смотреть на реакцию человека.
Моя реакция от этих слов: я зависла. Мне до этого момента никто не признавался)) потом я как дура от счастья ходила с улыбкой на лице, одноклассницы смотрели на меня и не понимали, что происходит.
Максимум – я ей нравилась как человек, даже не смотря на ее признание в шутку. В общем, я не решилась ей признаваться, хотя иногда очень хотелось.
После окончания школы как-то написала, что скучаю по ее урокам, она сказала, что по всем нам тоже скучает. Ничего лишнего не писала. Я не стала ее напрягать и удалила стр. из соц.сети, чтобы не было соблазна ей написать.
Зато сейчас, когда видимся, здороваемся, в отличие от истории №2.

В интеренете очень много историй, где учительницы влюбляются в своих учениц)) блин, как мне нравится читать такие истории)) Заметила в себе такую вещь, что начинаю влюбляюсь в людей, которые умные, которые меня как-то отмечают, говорят что-то приятное. Многим очень легко сказать своим друзьям какой-то комплимент, поцеловать, взять за руку. Бред, но я такие вещи расцениваю как что-то больше, чем дружба. Сама таких вещей по отношениям к другим людям делать не могу, от меня комплемента даже никогда не дождешься. Такой вот я человек – жесткий(

Я вообще гордый человек. Не знаю, плохо это или хорошо. Но эта гордость «спасла» меня от признаний. Но иногда мне кажется, что признаваться не нужно, просто когда тебя любят, то это и так чувствуется.
Еще заметила в себе такую вещь: что присматриваюсь к женщинам старше себя. В основном, мне нравятся умные люди. Кто я? *** или би?

Я кстати эти истории никому не рассказывала, даже лучшей подруге.

вот! Про я и говорю, мы влюбляемся тогда, когда к нам хорошо относятся, мы отражаем чувства другого человека, женщина всегда любит только то, как к ней относятся. Не за красоту или что там еще. А если учесть что человек по своей природе бисексуален, то.... скажем так, при правильном отношении всегда есть шанс на взаимность.

Мия, отличные рассказы, увидела прям себя в школе, тоже было примерно так же, благоговела в 10-11 классе от учительницы по физике, ей тогда 31 год был, а она от меня, т к я физику знала лучше чем она.))) На ее уроках я всегда в своей тарелке, я все знаю, такой знаете наглый вид?спокойствия. Все боятся, "хоть бы не меня вызвали..." наставит двоек штуки 3. Спрашивает "еще желающие?". И я... так лениво скучающе руку поднимаю, с видом "ну я вас всех спасу!". Ан нет. "Ты сиди". Мне можно было в принцыпе и не учить предмет, она меня почти никогда не спрашивала, но мне нравилось. И нравилась эта ее уверенность во мне.))) весело было.))

Мия, а сейчас вам сколько лет? На данный момент как складывается ваша личная жизнь, у вас есть мужчина, женщина?

"Моя реакция от этих слов: я зависла" 🤣 Забрала в цытатник, это лучшее как только можно описать состояние офигизма.

ой, пардон, только сейчас обратила внимание, что вы в начале пишите о своем возрасте и о свободе в душевном плане)) А все же, кто сейчас больше привлекает ваше внимание М или Ж?

если честно, Ж.
почему - не знаю. Может, потому что в основном они меня и окружают?

я не про тех, кто не понял ЗДЕСЬ, а вообще - в жизни.. Просто какие-то девушки (которые тут писали) признавались в своих чувствах, а потом их общения с теми, кому они признавались в чувствах, прекращались.

полностью согласна!

Мия, поэтому я оптимистка, даже наверно очень.) Она у меня умненькая девочка, ну не верю я, что если буду хорошо к ней относиться, она меня отправит. Всех почитаешь, везде так сложно, а еще говорят мужикам сложно, ага блин. Была бы мужиком давно бы под ручку гуляли и в кроватке кувыркались и не боялись "вдруг не то подумают".

Сейчас поняла в чем проблема, мне ее мало. Всегда. Вот мы на работе видимся, говорим. Иногда по полдня рядом. Прихожу домой, и мне надо обратно к ней, я уже скучаю по хз чему, притом что это не просто мало, это мало до состояния "хочется скулить". 😊 Говорю ей, что соскучилась, она парирует но мы итак часто видимся, недавно только расстались. Сказать ей что я хочу ее видимо сожрать?!))

Была бы мужиком давно бы под ручку гуляли и в кроватке кувыркались и не боялись "вдруг не то подумают". [/quote]
)))))))

такого же мнения))
кстати, мне кажется, что у вас взаимно, только ваша возлюбленная боится признаться в этом даже себе. Такое бывает.
Как сами думаете? Что чувствуете?

по данному описанию очевидно, что вы неравнодушны к ней. Уверена, она об этом и так знает. Даже признаваться не нужно.

Я вот ТайнА тоже подумала, возможно (даже скорее всего), она вас тоже очень сильно любит, но боится все довести до "точки кипения", когда уже все произойдет (у вас будет близость) и потом ваша "температура" будет "падать". Ей нравится держать вас в постоянном напряжении, когда вы находитесь только лишь в предвкушении. Вы описали, что она одна, симпатичная, приятная, но не модельной внешности, к тому же возраст... Ей нравится азарт в ваших глазах, она играет и наслаждается этим. Я ее не в коем разе не осуждаю, даже могу понять. Вот только вы в какой то мере страдает от этого...

Я знаю что она знает. И она знает что знаю я. Вообще все не так и плохо, но иногда ее "заносит" или скорее она "зависает". Часто случается такое после каких нибудь откровений. Один раз я ее откровенно лапала... сама того не ожидая. Подошла сзади положила руки на плечи, говорю привет, фантазерка, еще что то, утром было дело, а руки мои смотрю с плечей по рукам ее стали шастать. Реально ощупывать, сквозь кофту. Она замерла. Потом зашел кто то. Так все и закончилось. Потом меня осенило, а че это я такое делала? Нет, я легко могу прикасаться к людям во время разговора, для меня это нормально, но вот так. Говорили о ней. Нахвалила ее дальше не куда. Спрашиваю, понравилось?)) да, давай еще!)) на след день молчанка, привет и все. Я к ней, она от меня. А сама на меня смотрит украдкой, если видит что я не вижу. Не обижаюсь, молчу тоже, вечером говорю, какая ты колючая сегодня, вчера наверно перехвалила, лан, больше не буду. Занавес. На след день опять все в порядке. И так вот периодически ее "ломает". Я не знаю с чего. Дня два назад пришла только мысль, что возможно она сопротивляется...самой себе. Или это то, что мне хочется видеть