Влюбилась в женщину! Что делать?

Сегодня хороший день!

А чего ip другой?

"Я не знаю, я не понимаю", я тоже зайду к вам на днях, с вашего позволения...

да, конечно :)

Потому что пишу со страницы инкогнито, через телефон, когда через мобильный интернет, когда через домашний. По идее, всего два ай пи должны быть. Даже не знаю как доказать. Но если что, значит не судьба... Везде не судьба

Можно с того же Ip написать с телефона или как да и всё.

Просто, уже кое-кто пытался тут проскочить

На телефоне Нэт закончился, завтра ночью включится. А как с другого ай пи написать, не знаю :(
Тогда потом попробую

Я не знаю, я не понимаю..., я тоже на наш форум хочу))напишу тебе на почту, сюда продублирую как и договаривались

Любовь-морковь:)

Уже раз десятый сегодня попадается.
Первый раз в ВК, потом в инсте. Опять вброс за ***.

"Я не знаю, я не понимаю" вечер добрый. Это я "Шок". Вышла со стационарного компа. Дублирую...

Куда катится мир? Ужас ужасный ,кто их воспитывал,этих теток ку ку?

Действительно задолбали. Какого хрена вы вообще на этом сайте забыли..? Тусуйтесь на своих "Сад и огород" и "Вышивание крестиком"...

Полностью согласна с предыдущим оратором)) Валите нафиг, морализаторы ***, мы к вам не лезем, и вас никто сюда не звал!
P.S.Теток вы в зеркале увидите))

:)))

Им и так тошно) Многие не справятся с этим, мы прежде всего животные..Хотя перейдя от теории и практикой насытятся..Люди вообще придают много значения отношениям, что традиционным, что нетрадиционным..

***,на 16 лет старше.боялась признаться,но все равно призналась.И не пожалела!Все взаимно

А подробнее...

А она как-то хоть дала понять, прежде чем вы признались? Или вообще виду не подавала, а вы раз и подошли?

Везёт вам , 16 лет ещё ничего разница , а вот если на два умножить , тогда уже начинается каеф самый , ойййй , сложно все это , сложно.. а если попробовать искоренить то невыносимо вообще жить ! Так что лучше — пусть ! ... "кто ... в чей руке был только мяч , "как писала Цветаева ...

Симона, а вы почему не снами, на отдельной ветке???

Я была тут до вас , девочки( к большинству ) :) мои сообщения ещё с далекого начала осени того года , просто потом читала ) если интересно можете найти мои сообщения - истории - ответы - в первой двадцатке точно , а то и десятке , скорее всего десятке . А честно скажу почему - похожих историй на мою / идентичностью не нашла , и очень взрослых женщин потерявших голову от девочек тоже не наблюдаю ( в похожем, на мое , русле ) вот и незачем было отписывать каждый раз , но читала всегда , признаюсь , с большим интересом . Были и моменты что думала : а вот , она зайдёт , напишет что то под дурацким ником , а то и под своим именем , я бы узнала по многоточиям ... да и не только . Но как то не случилось наверное , а очень очень жаль . Тоска в груди уж не утихомирится .

Со второго раза ДОШЛО :) за какую ветку вы говорите - за новообразованную -(?) так я бы и рада , но не знаю как туда попасть , какою тропою .

Симона, напишите на почту (чуть выше кидали), я споминала Вашу историю и очень надеюсь, что не возникнет сложностей переехать к нам на форум:)

Да, добро пожаловать, Симона)

)))))) Блин.., ржу немогу... Извиняюсь за поздний час, чет не спиться...

Да Симона, я вас помню, вы чуть-ли не с начала... "Я не знаю, я не понимаю" писала эл.адрес на 40-ой странице, с него начинать.

А они опять все тут!)))) Вышли подышать?))))

Не, ну пока неадекват не пришел, можно и здесь попробовать посидеть) А если вдруг нагрянет - так нам уже и не страшно..)

Жаль,что тема скатилась на срач, все так хорошо начиналось. Прочитала почти весь топик)

Могу написать про отношения с женщиной, которая старше меня в два раза (мне 24 и я инициатор) . Она была (и есть) глубоко замужем,в жизни не могла допустить даже мысли о том,что с ней может случиться что-то подобное...О том, как она боролась с собой, прежде чем ответить мне взаимностью. И рассказать про последствия таких отношений. Если это еще актуально и кому-то интересно такую историю)

Да, расскажите, пожалуйста)

это будет очень длинная история...

Дружите, общайтесь..обязателтно о секасе думать.Любите платонически..это же так прекрасно

Да Марина, расскажите, интересно...

Интересно...Просто ситуация похожа,но я особо ни на что не надеюсь

Да начнутся мои мемуары...

По хронологии событий, мне тогда было 22, ей 45. Я начала работать у нее в семье,(ребенок-подросток,с особенностями,тему развивать не буду) (думала будет временная работа)). Это было с первого взгляда,увидела ее улыбку и поняла,что «попала». Она такая... В общем я решила что сделаю для этой женщины все,что в моих силах. Мне сразу захотелось помочь ей,сделать для нее что-то очень хорошее. Сразу описываю ситуацию. Ее семья: муж (отчим ребенка), мама (бабушка) и,собственно, ребенок. С мужем отношения как у соседей. На бабушке все заботы о ребенке. Подруг у нее мало, с вся в работе (она успешный специалист и руководитель в крупной компании,IT). Так и стали жить,она целыми днями на работе, ребенок под моим присмотром до семи вечера. Работа была сложная и почти сразу начались переработки с моей стороны, потому что она меня буквально вдохновляла, хотя пересекались мы только по вечерам. Я сразу начала гнать мысли о ней и была уверена,что дальше симпатии дело не зайдет. Моими стараниями у ребенка произошел колоссальный прогресс уже в течении трех месяцев (хотя я даже не специалист). Мы стали чуть больше общаться с ней, и я почувствовала как моя симпатия перерастает в нечто большее.

Мне изначально трудно было с ней общаться,я начинала буквально тупеть в ее присутствии, кидало то в жар,то в холод (хотя я вообще более чем сильная и уверенная в себе девушка). Потом была классика — сильнее чувства- сильнее отупение. Это была самая настоящая робость,я перед ней терялась. При этом была очень мила с ней, внимательна и обходительна. В то время как муж вел себя просто никак. Я стала больше писать ей в течении дня, рассказывать как у нас с ребенком дела обстоят (его состояние улучшалось с каждым днем). Я многое делала ради этих переписок, у меня неговорящий ребенок научился общаться.... Я чувствовала,что могу сделать буквально все, ради нее. Она была мне очень благодарна, так по человечески благодарна, как на девушку не смотрела вообще. А мне так хотелось быть с ней,я много раз представляла как целую ее или как обнимаю.. И вообще смирилась с тем,что это просто мечты. Прошло 4 месяца...

У меня были длинные волосы, но в один момент я сделала ультракороткую стрижку, буквально под машинку. Она тогда посмотрела на меня как будто другими глазами, сказала что мне очень идет (ей реально понравилось,хотя мои друзья были крайне недовольны таким поступком). Через пару недель мы первый раз обнялись, мы прощались перед моими длинными выходными и я так раскинула руки типа «обнимемся», и ей некуда было деваться в такой ситуации. Обнимались мы подозрительно долго,как будто обе дождались подходящего момента. Потом в нг обменялись весьма теплыми посланиями. Дальше я стала действовать более активно, мы стали общаться постоянно и созванивались в течении дня. Я еще больше сил бросила на заботу о ребенке, водила его по врачам, занималась,у него все стремительно налаживалось. Стала все чаще оставаться допоздна, мы с ней постепенно сближались, болтали обо всем на свете. Она сказала,что ни с кем кроме меня так много не разговаривала. Мне все больше хотелось проявлять к ней нежность. У нас было очень теплое общение, и это было прекрасное время. Она как будто не видела подтекста в моих действиях, я не могла понять как она относится ко мне. Я практически жила на работе и через 2 месяца буквально переехала к ним домой. ( т. е. Мы начали вместе жить уже через пол года).

Тут вообще понеслось, мы все время проводили вместе,я стала часто обнимать ее, она реагировала на это весьма прохладно, или отстранялась и говорила что не любит этого. Я очень переживала, не знала что думать, потому что обнимать себя она все-таки позволяла. Потом я потихоньку заводила разговоры типа «ты такая замечательная,вот была бы я мужиком...» и смотрела на ее реакцию. А реакция была «не слышу и не понимаю о чем ты». Время шло (кажется что шли чуть ли не годы, а по факту дни и недели), ее муж видел как много мы общаемся и вообще не парился по этому поводу, хотя я была уверена,что мои намерения он прекрасно понял. Мы стали вместе ездить по магазинам, совсем подружились с ней, обнимались за спиной у ее мужа,это было как запретная игра. Я каждый раз проверяла границы, понимая, что если сделаю неосторожное движение — рискую потерять все. Как то мы ехали в машине, она была на переднем сидении и я сзади положила руки ей на плечи,она никак не отреагировала и я стала так делать всегда,когда мы куда-то ехали,и гладить ее по плечам. Это было прекрасно,я помню сколько чувств во мне было в тот момент, сколько нежности к ней. Потом я придумала максимально хитрую тему — обниматься по вечерам, потому что я устаю и мне нужно успокаиваться, а когда она меня обнимает — мне сразу лучше. И мы стали обниматься по 5 минут каждый вечер. :D

В общем весело тянулась наша игра, все действия были с моей стороны, она очевидно начинала понимать что к чему. Как-то мы вдвоем ездили по делам, и в метро ко мне подошла девушка, познакомиться, а она не заметила даже что произошло ( девушка оценила мою стрижку), в тот день мы много гуляли,и я рассказала ей о том,что мне нравятся девушки,хотя с мужчинами я тоже встречалась. Она восприняла это спокойно, и сказала,что она вот любит своего мужа и рада,что он у нее есть, потому что он как якорь не дает ей выйти «из границ». На том и закончился наш разговор, только я отметила,что слова про мужа звучали как самовнушение. Дня через два,когда мы приехали домой после того,как в очередной раз обнимались за спиной ее мужа в магазине, она сказала мне,что это все нужно прекратить ( при этом не смотрела мне в глаза и откинулась на диван, закрыв лицо руками). Я сказала «а что,если я не хочу ничего прекращать?» и она сказала,что будут очень серьезные последствия. В общем закончила нашу игру. Хватило ее на два дня.

Весь следующий день мы практически не разговаривали, я очень переживала,но решила придерживаться тактики невмешательства, она вообще нервничала из-за всяких домащних дел. На второй день мы вместе стояли в ванне (колонка сломалась,а муж ничего делать не хотел,и я чинила) и она расплакалась (потому что была расстроена тем. что не справляется с ребенком). И я обняла ее. Мы так стояли пока она не успокоилась, потом в очередной раз отстранила меня и вышла. Но этот момент был показательным. Я поняла,что не нужно слушать ее ультиматумы. И на следующий день снова обнимала ее на кухне, вопреки ее недовольствам по этому поводу, и этим же вечером я сделала самый простой ход, уехала ночевать к подруге,впервые за все время с тех пор,как мы жили вместе. Подруге долго нылась, по поводу того,что не знаю как быть, проснулась в 5 утра, потому что очень по ней скучала, а от нее сообщения в телефоне в три ночи «ты где? Ты в порядке». Я сразу ломанулась домой, как только открылось метро. Еще долго стояла на остановке, пока не начали ходить автобусы. В общем домой я прибыла как раз в тот момент,когда она уходила на работу. Она со мной очень холодно поздоровалась и больше не разговаривала.

В этот день было др у нашего ребенка. Я ей написала максимально теплое сообщение по этому поводу. И тут она мне ответила, так ответила, что у меня небо и земля поменялись местами, она написала,что очень переживала за меня и только сегодня поняла,сколько я на самом деле для нее значу. Вечером мы встретились как ни в чем не бывало, но уже чувствовали эту связь между нами. Что-то в нашем общении необратимо поменялось. Перед сном мы как обычно стали разговаривать, и она сказала,что теперь смотрит на девушек «по другому», я обняла ее и спросила «и как же», и вообще попыталась ее поцеловать, но она сказала,что пока не готова к такому. Но через 10 минут уже была готова, потому что я не оставляла попыток и поцеловала ее снова (хотя понимала,что это большой риск с моей стороны), и она мне ответила. Это прям был один из лучших моментов в моей жизни, такие ощущения. Я ее реально безумно любила. И я сказала ей, что люблю ее. Она сказала что-то вроде «этого еще не хватало». До этого момента,когда я допускала,что она может ответить мне взаимностью я всегда наивно думала «а что я буду с ней делать» . А тут она сказала,что ей страшно,что будет дальше? И я сказала,что бояться не надо и мы можем подождать столько, сколько нужно. Потом мы долго целовались, прям до утра. Подождали в итоге мы снова целых два дня :D. Она сама призналась в том,что любит меня, хоть и не может привыкнуть к мысли,что полюбила девушку.

Я понимала что это ОНА, просто моя судьба и сказала тогда еще «я не верю,я чувствую,что ты моя жизнь, почему все так быстро, за что мне такое счастье». Отношения наши развивались стремительно, она стала ночевать в моей комнате, муж был недоволен, но как уважающий себя кретин вида не подавал. Ребенка я стала любить еще сильнее, потому что видела в нем ее (хотя внешне он реально на меня похож очень). Она хотела жить со мной, уйти от мужа. А я.. Я очень хотела, но взяла и отговорила ее от этой затеи. Сама, лично, убедила в том,что это глупо (сильно жалею), просто я чувствовала,что это будет ошибкой, к тому же изменились бы наши условия. Некоторое время мы были на седьмом небе от счастья, но потом меня постигло просто колоссальное разочарование. У меня включилась обратная реакция и я стала ее отталкивать от себя, хотя очень любила, но сама тогда не могла понять,что происходит. Она стала полностью моей. А мне это не понравилось, потому что ушла вся ее индивидуальность, весь характер и уверенность. Она любила меня такой, какая я есть,а я становилась все хуже. Вела себя реально отвратительно ( я тогда до конца не понимала,что на меня сильно влияет стресс от моей непосредственной работы и это была защитная реакция). В общем после нашего славного союза в плане работы все пошло под откос. Я стала лицом заинтересованным и мои требования к ней как к матери ребенка взлетели до небес, а ее требования ко мне как к работнику упали до нулевого уровня, она сама была готова делать для меня все что угодно. Так мы все обоюдно и убили.

Хотя я была хуже, потому что стала обижать ее,меня все раздражало,я стала агрессивной и буквально злобной. В общем по итогу от нашего знакомства до начала отношений прошло всего 6 месяцев. Вся Ж пришлась на лето. Мы очень ругались, она с ума сходила,я как бы тоже, были у нас причины.. Начались типичные бабские разборки ревность, с мужем там много нюансов было, которые и начали выводить меня из себя. (сейчас мне очень стыдно за свои поступки и слова,я реально не понимаю почему мы не могли тогда нормально все уладить) Муж просто держался в стороне. Вот реальная тема, что отношения все портят... Я требовала от нее внимания к ребенку и заботы о нем, а она не могла перенять мои навыки. То,что меня в ней устраивало как в объекте обожаний — не совпало с моими реальными требованиями к девушке (хотя я думала,что у меня их нет).Так что все ссоры, реально все, были только на этой почве, по поводу ребенка. На другие темы мы никогда не ругались. Я максимально пыталась привлечь ее внимание и разбудить в ней мать, ребенок познал со мной много несправедливости, что ему, кстати, пошло на пользу. Она тоже постепенно менялась. Хотя при этом у нас было много хороших моментов. А осенью наш ребенок, на интеллекте и возможностях которого стоял жирный крест, смог пойти в школу... Мы тогда первый раз расстались.

Я уехала как бы в бессрочный отпуск, в надежде на то, что я не нужна им больше, потому что с ребенком уже могли спокойно справляться другие люди, да и вообще он стал просто чудесным и покладистым. Перед моим отъездом мы так сильно поругались, что она больше не хотела общаться со мной. И я тоже не хотела,я тогда очень устала. И вот я счастливо валяюсь у моря, и вдруг понимаю,что мне без нее очень плохо,что я люблю ее и хочу назад (отдохнула просто). Я звоню, а она не берет трубку. И так несколько дней. Я еще жила в горах, там плохо ловит связь. Вот как-то поздно вечером я забралась на высокую гору, и позвонила ей. На небе было очень много звезд и на душе у меня все было отлично. Я звоню, говорю что скучаю, а она говорит,что она нет. И еще сказала,что она больше не любит меня,что у нее все хорошо с мужем и у ребенка без меня все просто отлично. На меня прям небо начало падать,я думала что не переживу,это было больно слышать (хотя я заслужила). Потом я успокоилась и предложила просто общаться, она не хотела чтобы мы снова были вместе, да и я говорила,что тоже не хочу. Хотя хотела, но мы снова стали ругаться и я как-то подуспокоилась на ее счет и смирилась,что нужно жить дальше, главное что она счастлива. Отпуск мой продлился больше месяца. И вот, когда я уже планировала свою жизнь и искала работу, она звонит мне и говорит,что ребенок в больнице.

Я прилетаю сразу, остаюсь с ним, общаюсь с врачами (она на панике не понимала как быть). При этом мы снова как бы вместе, она меня обнимает и целует. Но в какой-то момент вносит уточнение «я люблю мужа и ничего тебе не обещаю», А муж красавчик, он стал таким хорошим когда я уехала. Он же ревновал ее, а тут подсуетился, он пассивный и неконфликтный, и ей с ним комфортнее. Я уже не планировала дальше оставаться с ними, но у нас опять все закрутилось, в общем я прожила там еще несколько месяцев, они переехали и в другой квартире все было еще хуже в плане атмосферы. В общем было много ситуаций, когда нужно было уходить. Мы жили постоянно ругаясь,я уже это все не могла выносить, мне реально было плохо,она была то с мужем, то со мной. Я реально почти ушла, вернулась за остатками вещей, она плакала и просила не уходить от них, потому что я очень нужна ребенку. И я не ушла тогда. И закончилось все это грандиозной ссорой между нами. Перед которой она говорила,что любит меня. Мы разошлись максимально жестко, в другом городе, очень некрасиво. Я еще так наивно думала,что она переживает за меня, потому что называла своим родным человеком.. В итоге она меня не хочет видеть и знать, везде заблокировала ( думаю муж постарался), наговорили они про меня кучу гадостей, хотя я им ребенка в конце концов к жизни вернула. Я очень злилась с начала, сама не хотела видеть ее. Потому что я стала злой и бесчеловечной, как мне казалось, после такой работы. Но прошло время, я отдохнула, успокоилась и начала по ней скучать.

Прошел месяц и я вернулась чтобы забрать свои вещи (расставание получилось спонтанным). Мне все выдал ее муж, она даже видеть меня не захотела. Я знаю,что она бы не смогла посмотреть мне в глаза спокойно. Похоже муж там хорошо ее обработал, потому что она приняла такое решение по отношению ко мне. Мне было больно, плохо, обидно. Еще тяжело жить осознавая свои поступки ( последствия моей агрессии). В общем прошел еще месяц и я стала очень сильно скучать по ней,все вернуть шансов практически нет, для меня это колоссальный опыт, нужно беречь то,что имеешь, наслаждаться каждым моментом, при этом не бояться действовать. У них теперь полноценная семья, муж снова обратил на нее внимание, заботится, она наконец-то смогла стать хорошей матерью, расставила приоритеты, но, как бы, «через мой труп».

Сейчас я настолько сильно жалею о том,что все так сложилось,что я так вела себя,что обижала ее,что с ребенком приходилось жестко и иногда даже жестоко поступать (это уже рабочие моменты), что мы все просрали,что прям жить дальше не хочется. А бежать к ней,чтобы рушить «счастливое семейство», учитывая что она старается забыть меня как можно быстрее, это уже маньячество какое-то. Поэтому я поступаю на второе высшее, изучаю клиническую психологию и выхожу на более широкую практику с особыми детьми. Мне не исправить то,что уже произошло. Но я надеюсь,что если она действительно та, то это еще не конец нашей истории. Хотя сейчас я беру себя в руки и оставляю ее в покое, хотя совсем недавно сделала большую глупость, написав ей сообщение с рекомендациями для ребенка, которое она моментально удалила не прочитав. Так что вот так бывает. В итоге все продлилось 1,5 года.