Детские обиды на родителей во взрослой жизни!

У меня их просто куча, но нужно их отпустить. Иначе никак.

у меня тоже много обид, мама унижала, обзывала, била, была плохого мнения обо мне. Очень больно даже по прошествии многих лет, часто вспоминаю и очень больно. Так хочется высказать ей, что мне плохо и больно, но не хочу ее расстраивать.

есть, но сейчас от ворошения толку не будет

Мою сестру любили очевидно больше меня. Все делили поровну, но не любовь, а это чувствуется.

Ужас какой. Она не боится вас расстраивать, а вы вс терпите и боитесь.

обид на маму много. но я ее люблю. много неприятного она мне делала от безысходности. время было тяжелое, папа совсем не помогал. вот вымещала усталость, злость и раздражение на меня. будучи уже взрослой я нет-нет-да и вспомню побой, унижения, оскорбления. аж до слез обидно. самое неприятное, что мозгами я понимаю, люблю ее очень и она мне много хорошего дала (воспитала, выучила, себе в последнем отказывала ради детей), но на уровне эмоций не могу себя перебороть - нет у меня теплоты к маме. ее это очень сейчас обижает. она считает, что я холодная и резкая. а как ей объяснить, что детские обиды (особенно в очень раннем возрасте) убивают напрочь эмоциональную привязанность к родителям.

И у меня тоже много, теперь мне 26 и только сейчас все отпустила. Все таки родители. Несмотря на все их ошибки. Еще неизвестно, какие я совершу, если сама стану мамой. А у меня в семье был сериал. Папа изменял, вечно пропадал на работе, мама пыталась "сохранить семью". В общем, они оба хороши. НО все равно я их люблю. Мне бы хотелось иметь нормальную семью, без истерик, без криков, без унижений, но уж то, что есть. Правда, я сама все пыталась обсудить, раз за разом. Все советовали просто забыть и простить, но нет, я с упорством продолжала все высказывать. Сейчас успокоилась и так хорошо. А влиять, конечно,м влияет. Я очень нервная порой, вспыльчивая и импульсивная. Издержки воспитания.

а вообще я думаю, что у моего поколения - тем, кому сейчас 25-30 лет - очень много обид на родителей, так как наше детство пришлось на 90ые, когда из-за времени перемен родители наши были в огромной стрессе. это не могло не повлиять негативно и на их отношение к детям, т.е. к нам.

Согласна с вами.

Я была беспроблемным ребенком, училась хорошо, родителям никаких непрятностей не доставляла, в университет на юрфак бесплатно и без всяких репититоров с первого раза поступила, сессии без хвостов сдавала, сейчас работа хорошая. А мама меня никогда не хвалила, только критиковала. Я как то недавно спросила ее, почему она так себя со мной вела. Она ответила:"Потому то ты такой удачной и стала".Я сейчас сама взрослая и мне ее даже жаль, друзьями мы с ней так и не стали, я все могу рассказать подруге, а ей нет... Такие вот извращенные отношения. Жалко нас обоих.

нет, я живу теперь очень далеко от мамы,в другой стране, общаюсь с ней мирно, но обида есть и часто думаю про прошлое. Но не поднимаю эту тему при общении. Я ее не боюсь и не терплю, если бы она сейчас начала старое, то я бы мигом ее на место поставила, она теперь знает, что её мнение для меня на последнем месте.

Не вижу смысла обсуждать ее поведение в прошлом, начнет на сердце хвататься и тд и тп. Жалеть не хочу, потому просто пытаюсь себя убедить - забыть

точь в точь, как про меня и мою маму

да, скорее всего так и есть

я тоже люблю своих родителей, но тоже нет привязанности из-за плохого детства

Все как у меня. Даже тот же факультет. Мама меня странно воспитывала: с одной строны она меня всегда поддерживала (даже мою казавшуюся безумной на тот момент идею поступать на юрфак поддержала), с другой стороны она всегда критиковала и продолжает критиковать то, что я делаю + сравнивает меня с моими подругами (конечно, не в мою пользу). единственный выход - особенно ей не раскрываться. перед подругой запросто. но не с мамой. хотя мама должна быть самым близким человеком. но у меня не получается быть с ней до конца откровенной.

Дело не в воспоминаниях. Прошлое можно было бы забыть, если бы оно было только прошлым.

Но в том-то и дело, что отношение родителей в 90% остается тем же самым на протяжении всей жизни.

Меняются только внешние декорации.

Поэтому и бывает так трудно их простить и забыть. Они сами не дают этого сделать.

Гость 8 - +100000

мне 27, некоторые обиды стали забываться, тем более я в др. стране, далеко от родителей и знаю как маме тяжело без меня, её родня на др. конце России, так что из близких только папа рядом. а ешё бабушка старая моя, мамина свекровь с ними живёт, так что маме забот хватает... она мне всё время плачется, жалуется по телефону, и так хочется её поддержать, потому что несмотря на обидные слова, крик и наказания, она мама и я её люблю... вот как-то так...

моя мама просто ангел. а я до 23-24 была полной эгоисткой. пытаюсь наверстывать упущенное. обид нет..а вот она наеврное не раз подумала что чудовище родила

И про меня тоже!

Да мне и не это нужно, а просто интерес к моей личности. Вот спросили бы меня, чего ты хочешь в жизни, к чему стремишься. А то всегда дают мне советы, судя по себе. Хочу от них интереса к самой себе, разве им собственный ребенок неинтересен?

почитайте книгу

Синдром Мерлин Монро (очень много инфы о родителях/детстве)

С детства приводила в пример других детей, вот Света умная какая, отличница, а Лена то какая красавица и т.д. При любой ситуации. Часто добавляла, если с учебой проблемы были или с поведением - у людей дети как дети, а у меня .. Сейчас понимаю, откуда у меня столько комплексов. Мама мне их с детства привяла. Часто говорила - ты будешь маленькой ростом, будешь полной- наследственность такая, у тебя уши торчат и т.д. Ни разу не услышала от нее, что любит меня, что я красивая .. Хотя на самом деле, если объективно смотреть, проблем особых со мной не было, закончила школу с парой четверок, остальные пятерки были. Слушалась родителей. Приводила в пример двоюродного брата всегда. Даже на его дне рождения во время тоста сказала ему- ты мой самый любимый ребенок (!!!), наверно даже мои родные дети ревнуют. Сейчас у меня куча комплексов, спасибо маме за это. Детей буду воспитывать своих совершенно по другому.

Это почти все подходит ко мне ....

Я думаю, отец сломал мне жизнь. В детстве(мне лет 6 было)пытался меня поиметь. пальцем. Далеко это не зашло, но в моей подкорке ощущение боли и сам этот факт останется навсегда. Не могу сказать, что я ненавижу мужиков в принципе, рассудком я понимаю, что таких извращенцев единицы и нормальных порядочных парней никто не отменял, но от чувства незащищенности,дискомфорта, иногда даже отвращения к мужскому полу никак не могу избавиться. Секс с мужчинами был, конечно, но душевной близости,доверия думаю, никогда уже не будет.

Гость 24, сочувствую...

есть обиды к маме, и не мало....иногда очень хочется все высказать, упрекнуть, но сдерживаюсь, все равно без толку, ничего не исправить, к тому же она считает, что всегда поступала правильно. Может быть как раз из-за этих обид у нас с ней достаточно холодные отношения, а-ля деловые, так назову, нет близости, не хочтся мне, а как раз это её и мучает..пусть это ей и будет наказанием....

у меня целая куча обид и на мать и на отца.всю жизнь игнор с их стороны,но и в то же время строгость отца поднимал руку даже будучи мне уже 20 лет человек который не умел никогда выражать себя сдерживающий себя а потом когда уже чаша переполнялась выливал на меня весь негатив с такой неприязнью и этот страх маленькой девочки чувствую до сих пор .я ни разу неназвала своего отца папа язык не поворачивается...незнаю почему хотя все считают его хорошим человеком и он вместе с моей матерью сделали из меня то что сделали..сейчас я понимаю как это все ужасно что наша жизнь зависит насколько эти люди которые дали нам жизнь зависит наша судьба...понимаю что надо простиь потому что эта обида не дает жить ..так же очень трудно это сделать

Да у меня почти тоже самое все было отец и мать мои всю жизнь мою и психику перепоганили.Постоянно отец говорил в моем переходном возрасте посмотри какая красивая у тебя подруга а ты страшная и прыщавая и никому ненужна будеш еще и полная следи за собой у тебя никогда небудет друзей и ты невыйдешь замуж.Вот куча комплексов было а потом я в одно мгоновение стала очень стройная и красивая ходила в секции по дзюдо успешно занималась вышла замуж.Но на всю жизнь я помню что отец мне говорил хотя все говорили что я красивая я думала что во мне есть много недостатков.

как можно родить таких уродов еслиб машина времени я бы всебы изменил мама недастойна такого урода и клоуна

[quote="Гость"]как можно родить таких уродов еслиб машина времени я бы всебы изменил этот клоун отобрал у меня маму

и

Знаете,обиду лучше отпускать.Проще жить будет и в жизни все будет складываться.

Обид столько много,что не хочу этот воз за собой возить,лучше оставлю его у какой-нибудь помойки,и забуду навсегда.

Обид море, именно на маму, детство у меня было счастливое, хоть родители и трудно жили, но сейчас мне 18 и любые темы про родителей и про любовь родителей к детям выводят на истерику, каждый раз вспоминаю всё, что было, а было не мало, как у многих из вас и не могу удержаться. Не знаю, что делать. Чрезмерные эмоции уже неудобство доставляют. Сегодня разрыдалась на лекции...

Я тоже из поколения 90-х, родители были в стрессе, куча материальных проблем и изломанная моя психика. Мне тридцать, детей и мужа нет, и я до сих пор мусолю в уме старое . Уже много раз говорила, что надо простить, и вроде прощала, начиталась психологической литературы, а всё равно, когда плохо, всё вспомнила, отца простить не могу. очень хочется всё простить, отпустить и забыть наконец!!!!!!!!!!!!!!

Оглядываюсь назад и понимаю, что причина всех проблем, которые у меня сейчас- недолюбленность родителями. Я всегда была хуже всех. Хуже Тани, Ани, Светы. Их всегда приводили в пример, хотя училась я всегда лучше. Я просто стала замкнутой, мало с кем разговаривала, так как мама говорила, что нужно я не имею права высказывать свое мнение. Личностью меня не считали, меня не уважали . Все время мама с сестрой считали, что я ни на что не способная. Я никогда не получала подарков на Дни рождения. Я уже и Университет закончила, и работаю, но обида есть и она не забывается. Даже в этом году они( мама и сестра) забыли про мой День рождения. Поздравили на следующий день, сказав, что перепутали даты. Я целый день получала поздравления от коллег и просто знакомых, а от родных людей так и не дождалась поздравления. Было время, когда мама обижалась на меня, что от меня ласки не дождешься. А я просто не знаю, что значит быть ласковой с родителями. Меня этому не учили. Если честно, сейчас даже звонить им не хочется, иначе опять будут упреки, что я неблагодарная. А после этого я неделю восстанавливаюсь и плачу целыми днями. Очень очень обидно.А как простить, не знаю. очень хочу простить и отпустить. Правду говорят, что самые родные близки люди редко рождаются и живут под одной крышей.

Мужчине грех жаловаться на свою жизнь, не то,что с женщинами.Я вас ох как понимаю,дорогие наши "половинки"!Нам лень лишний раз признаться друг другу в любви,неожиданно принести букет цветов или повязать новый галстук в день рождения супругу на шее...Это касается обоих полов-как мужчин,так и женщин.Человек нуждается в подтверждении своей значимости в жизни супруга(и).Наше эго боится потерять контроль и власть над близким человеком.А вся причина заключается в том,что люди делятся на "начальников и подчинённых),я имею ввиду семью.И как ни странно,именно отношения между супругами переносятся на взаимоотношения с детьми.Если мама всегда в объятиях и ласковых обращениях со стороны папы или наоборот,к отцу и мама тогда, и папа адекватно относятся к своим отпрыскам.Тогда нету места обвинениям в адрес детей в их несуразности,отсутствии терпения,трудолюбия и таланта или красоты.Мы отучились любить,причём,ни "за что",а по желанию сердца и души,то есть, доброволия. От слова"добрая воля".Просто мы ждём,когда дадут нам эту любовь,никак не признаваясь в том,что сначала нам её дать самим.Ведь так работает весь организм человека-в добровольной самоотдаче,-а когда одна группа клеток отбирает питание у других,не давая ничего взамен-возникает рак и другие тяжкие заболевания.Именно закон "взаимоотдачи" перестал работать в наших семейных отношениях....Причём не по принципу"ты-мне,я-тебе",а по добровольному желанию сердца и души-то есть,Любви.А в наше время потребления мы просто только берём,не давая ничего взамен и ждём,когда нам подадут "корочку любви,внимания и заботы".

Мои обиды на отца настолько больших размеров, что они уже во мне не помещаются. В 6 лет я пошёл в первый класс. Сразу у меня там начались проблемы С математикой. С ней у меня всю жизнь проблемы. Отец очень длился на меня, что я не могу усваивать экономические предметы. Когда мне было шесть лет мы делали С ним математику и у меня от плача лопнули кровеносные сосуды. Я пошёл в ванную умываться и он пригрозил мне, что зароет меня. У меня по сей день перед глазами этот злющий взгляд. Когда мы шли С ним гулять, он обязательно начинал задавать мне вопросы типа "сколько будет 2•2"? И сразу настроение было испорчено. Говорил, что всем расскажет на работе какой у него ***** сын.

Мне 20 лет,уже как 3 года мои отношения с мамой просто ужасные! Она всегда меня критикует,говорит еще которые не одна мать не имеет право говорить. Первый раз ушла из дома когда мне было 18,ну вернулась,потому что мама захотела. Она пьет каждыми днями и каждый на становится все агрессивной,два месяца назад она меня выгнала из дома,и она прекрасно знала и знает,как тяжело найти роботу,я на данный момент учусь в институте на менеджера еще 1 остался. Я пыталась наладить с ней отношения,ну она не хочет знать что со мной происходит все ли хорошо,помоги пожалуйста совет.

Как забить то, что мама разбила мне до крови нос книжкой которую у меня не получалось читать, а когда я, питаясь уйти от неё, прислонилась к тюли, то ей тюль стало жальче чем меня. Когда во взрослом возрасте я рассказала ей эту историю, она сделала вид как будто бы мне должно бить стыдно, что я её упрекаю в этом, типа что тут такого, "да прям таки" сказала она, и блин мне действительно на мгновение стало стыдно, а потом ещё обидней, потому что хотелось просто услышать "прости дочь, я была неправа". Сейчас мне 33 и я нещаслива в жизни из за таких вот моментов которых было уж очень много, слишком много. В отношениях я всегда жертва, и это где-то на подсознании, просто не умею по другому, меня обижали в садике и дети и даже взрослые, меня обижали в школе, стало чуть легче уже в более сознательном возрасте - в институте, но отношения я так и не научилась строить, я совершенно неприспособленный в обществе человек.

мне 39 лет ,у меня есть 2 брата старше меня . Старший брат родной мне только по отцу , а второго брата усыновили мои родители до моего рождения и он не знает об этом .Мы выросли в принципе нормальной семье среднего достатка , родители жили дружно . Я по характеру намного сильнее своих братьев но мама всегда мной недовольна !! все мои подруги были лучше меня и умнее и красивее , я не помню чтоб мама заступилась когда-то за меня !! все конфликты в школе я решала сама и побеждала , не давала себя в обиду !! Не могу сказать что мама сейчас всегда мной недовольна ...но в ее понимании я почему-то всем должна и обязана , своим братьям , я у нее всегда ***** и стерва !! поймала себя на мысли что постоянно стараюсь доказать маме что я хорошая !! когда я хотела поступать на юрфак меня просто не пустили !! сказали что я сопьюсь в дали от дома и вообще я дура и какой мне институт !! выдали благополучно замуж в 17 лет и контролировали потом мою семейную жизнь !! всей родней !! и 9 лет я мотала сопли , а маменьке было плевать как мне живется ...говорила - перемелится мука будет причем с мужем мы дрались и очень часто , папа тоже не посчитал нужным заступится за меня !! очень больших усилий мне стоило уехать от мамы ... папы уже нет .Но я ненавижу родительский дом !! при малейшем конфликте меня начинают упрекать все вспоминать и заканчивается все тем что я стерва ,эгоистка и дура !! причем я работаю юристом в сфере недвижимости и голова в этой области работает отлично , мне даже кажется последнее время что мама энергетический вампир ... я приезжаю ..первый день у нас идеальные отношения , потом начинаются недовольство и обиды с ее стороны до тех пор ,пока она не выведет меня на эмоции !! когда доведет я взорвусь , мама тут же успокаивается и у нее все хорошо ... понимаю что надо ее понять и простить и отпустить обиду , а не могу !!!!

У меня тоже было так, С раннего детства родители говорили, что я страшная и вообще убогая, меня оскорбляли и унижали, а я все пыталась доказать, что хорошая, выполняла все указания, не могла слова против сказать чтобы на меня не орали еще больше. Любой даже самый безобидный вопрос мог спровоцировать такой скандал, а потом 2-3 недельный игнор в мою сторону. Все это из детства и юности, годы прошли у меня семья и дети, хорошая работа. От всего этого я не сломалась а стала сильнее, но обида на родителей сидит во мне и наверно уже никогда не уйдет.

Чтобы в старости не мерзнуть от мороза, нельзя дышать прохладой на детей.

А у меня отец такой. Всю жизнь была отличницей, училась легко, успешный жизнерадостный ребенок. Но папа всегда знал, как меня опустить. Гнобил на пустом месте, высмеивал мои увлечения, подкалывал и никогда, никогда ни за что не хвалил. Потом родился брат, когда мне было 13 лет, и, в общем-то, он тоже в должной мере это же от папы поимел. Как его самого (папу) гнобили в семье отец и мать (это правда), такую модель поведения он и принес в свою семью. Самым большим страхом всей моей жизни было, если мама умрет первая. Умерла, три года уже как. Тоже не идеальный далеко воспитатель была, но любила нас с братом беззаветно, просто безумно. У брата семья, у меня мужа толком никогда не было (мама всю жизнь в детстве пугала, что мужикам надо только одно, и я заинтересовалась, что именно, достаточно рано, потом предательство первой любви и пошло-поехало), взрослая умница-дочь в другой стране, а я отрабатываю карму с одиноким папой, который в силу возраста болен, а в силу характера и прожитой жизни привык, что с ним нянькаются и он во главе угла. Мне уже под 50, скажете, ума не нажила, может быть, и так, просто и поговорить не с кем. И все детские обиды живее всех живых, а когда продолжается неприятное общение, тягостное и безысходное, без тепла и желания, а по необходимости, то никак эти обиды забыть не получается.

Меня тоже как многих тут унижали в детстве. папа всегда высмеивал, мама говорила какая я некрасивая, сравнивала с другими. Все детство жила в каком-то страхе, чувстве вины. Но думала что это в порядке вещей и что сама виновата. С этого начались мои проблемы в жизни. Заниженная самооценка, неуверенность в себе. Я до сих пор невольно вздрагиваю если до меня дотрагиваются или хотят обнять - за все детство меня ни разу не обняли и не поцеловали. Думаю, может поможет психолог? Устала все это прокручивать в себе.

Забей на все это, найди свою радость в этой жизни.

У меня были ужасные, жуткие детство и юность. Каждый день скандалы на пустом месте, высосанные из пальца проблемы, побои ни за что, оплеухи и тумаки просто так. Унижения, оскорбления, обзывания, подставы, глумление над неудачами и промашками. Однажды "мать" чуть не убила меня, швырнув в меня стулом. Счастье, что я увернулась. Денег никогда не было, всю жизнь, пока не пошла работать, ходила в обносках. Сейчас мне 57 лет, а жуткие воспоминания мучают до сих пор. Когда "мать" умерла два года назад, на похоронах и поминках я кусала губы, чтобы не улыбаться от счастья. Только после её смерти я начала жить по-настоящему счастливо. Обожаю своего внука, своих детей и мужа. А её проклинаю и ненавижу. Папа ушёл от нее , когда мне было 8 лет - не выдержал этого ада.

У меня были ужасные, жуткие детство и юность. Каждый день скандалы на пустом месте, высосанные из пальца проблемы, побои ни за что, оплеухи и тумаки просто так. Унижения, оскорбления, обзывания, подставы, глумление над неудачами и промашками. Однажды "мать" чуть не убила меня, швырнув в меня стулом. Счастье, что я увернулась. Денег никогда не было, всю жизнь, пока не пошла работать, ходила в обносках. Сейчас мне 57 лет, а жуткие воспоминания мучают до сих пор. Когда "мать" умерла два года назад, на похоронах и поминках я кусала губы, чтобы не улыбаться от счастья. Только после её смерти я начала жить по-настоящему счастливо. Обожаю своего внука, своих детей и мужа. А её проклинаю и ненавижу. Папа ушёл от нее , когда мне было 8 лет - не выдержал этого ада.

У меня были ужасные, жуткие детство и юность. Каждый день скандалы на пустом месте, высосанные из пальца проблемы, побои ни за что, оплеухи и тумаки просто так. Унижения, оскорбления, обзывания, подставы, глумление над неудачами и промашками. Однажды "мать" чуть не убила меня, швырнув в меня стулом. Счастье, что я увернулась. Денег никогда не было, всю жизнь, пока не пошла работать, ходила в обносках. Сейчас мне 57 лет, а жуткие воспоминания мучают до сих пор. Когда "мать" умерла два года назад, на похоронах и поминках я кусала губы, чтобы не улыбаться от счастья. Только после её смерти я начала жить по-настоящему счастливо. Обожаю своего внука, своих детей и мужа. А её проклинаю и ненавижу. Папа ушёл от нее , когда мне было 8 лет - не выдержал этого ада.